Los viajes

James Bond

Diazepam, te has ido de un extremo al otro. Una cosa es ser como siameses o estar pegados con loctite, y otra muy distinta irse a tomar por el culo y dejar a la pareja aparcada en casa. En mitad hay una amplia gama de tonos grises, como salir con amigos por separado, ir a visitar a la familia, o mismamente, tener una relación estable sin convivir. Pero creo que los viajes de amigos estando en pareja, están de mas. Los grandes planes SIEMPRE deben ser en pareja, en una pareja decente, me refiero, los pequeños planes pueden serlo en pareja o no, pero conviene que sean de los dos tipos.

Es por ello por lo que, en mi opinión, se debe ceder, hacer un gran viaje de vez en cuando, aunque no te guste, para hacer feliz a tu pareja, y que tu pareja, asimismo, ceda en cosas que no le agraden tanto por tí, y también saber renunciar cuando el otro no tenga humor o no pueda acompañarte. Pero eso que dices, que no es bueno andar complaciendo y que lo correcto es que cada uno haga lo que le de la gana no es bueno para ninguna relación.

En resumen, el hecho de que no hagas grandes viajes sin tu pareja no significa que seáis siameses, porque hay otras muchas cosas aparte que se pueden e incluso conviene hacer sin pareja de vez en cuando. Has hecho una simplificación tremenda, te has ido de un extremo al otro.

Me refiero en todo momento, claro está, a los viajes de ocio. Si son viajes de trabajo y no queda otro remedio, no hay otra.

juanito_tron

No claro, yo creo que habría que ver con qué frecuencia se realizan los viajes. Si tienes poco tiempo para estar en pareja, y a la pareja le gusta escaparse al menos dos findes al mes, entonces pfffffff.

Yo le diría a mi chica encantado que se fuera de viaje (un gran viaje una vez al año) con sus amigos, tiene todo el derecho del mundo de disfrutar de ello si le gusta. El problema es cuando quiere estar constantemente viajando, no sé si me explico...

Diazepam

No me he ido a ningún extremo. Extremo es vivir cada uno en un país, extremo es irse de viaje todos los meses, extremo es verse una vez al año, extremo es irse cada mes una semana a hacerte el viajazo del siglo.

Irse a algún viaje al extranjero al que tú deseas ir y tu pareja no, dista mucho de ser extremista o perjudicial para nadie. Si tu sueño dorado es irte de viaje a Birmania y a tu pareja le repele todo lo oriental, ¿es justo para alguno de los dos que tú renuncies a tu sueño o que tu pareja esté sufriendo 2 semanas por algo que no disfruta?

Yo no tengo una pareja para que haga cosas que no le gustan, ni viceversa. Dentro de mis condiciones de compromiso yo ofrezco y espero, fidelidad, lealtad, confianza y cariño, pero no renuncias, ni sacrificios. Si alguien siente que tiene que anularse, o hacer cosas que no le gustan por estar a mi lado, prefiero que no lo esté. Y viceversa.

Me parece fenomental que quien desee hacerse un gran viaje se lo haga, decida o no decida su pareja acompañarle. Nada me hace más feliz que ver que la persona que yo quiero hace cosas que disfruta, aunque yo no siempre pueda o me apetezca participar en ellas.

El año tiene 365 días y mucho tiempo para disfrutarlo juntos.

James Bond

"Yo le diría a mi chica encantado que se fuera de viaje (un gran viaje una vez al año) con sus amigos, tiene todo el derecho del mundo de disfrutar de ello si le gusta. El problema es cuando quiere estar constantemente viajando, no sé si me explico..."

Buf, es que yo ni eso. Yo siempre tengo ganas de viajar, pero aunque no me apeteciera, la acompañaría, otras veces tendría que dejar de ir ella por mí, evidentemente. Pero si yo no puedo ir, y ella dice que se va sin mi, entonces tendríamos un problema. Yo es que no veo el derecho a hacer viajes de amigos estando en pareja, lo siento, seré lo que queráis, pero el derecho a jugar a los solteros en mitad de una relación estable, no le veo por ningún lado.

James Bond

"¿es justo para alguno de los dos que tú renuncies a tu sueño o que tu pareja esté sufriendo 2 semanas por algo que no disfruta?"
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En una palabra, SI. Es muy justo, en una pareja hay que pensar por los dos, y no solo en uno mismo.
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"Yo no tengo una pareja para que haga cosas que no le gustan, ni viceversa. Dentro de mis condiciones de compromiso yo ofrezco y espero, fidelidad, lealtad, confianza y cariño, pero no renuncias, ni sacrificios. Si alguien siente que tiene que anularse, o hacer cosas que no le gustan por estar a mi lado, prefiero que no lo esté. Y viceversa. "
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Pues chica, con ese aura de lorealismo te vaticino muy poca suerte en el amor, porque no vas a encontrar a ningún hombre que le guste y le disguste exactamente lo mismo que a tí y al mismo tiempo que a tí, y que de paso, piense igual que tú en todo. Si el hace lo que le da la gana y tu también sin pensar en el otro, eso no va a ninguna parte, te lo aseguro.

Creo que aún no sabes que toda relación de pareja constituye un sacrificio, un sacrificio de la soltería. Hay cosas que debes dejar de hacer, y no solo me refiero a dejar de tener sexo con quien te de la gana, y otras que tendrás que hacer por el bien de la relación, es bien sencillo, una relación de pareja no eres tu sola, hay otra persona distinta de tí con voz y voto. Y si no entras por ahí, mal vas.

dadodebaja40663

Quizás el problema más que viajar es que lleváis una agenda muy apretada.

Danteojos

Los gustos son algo muy particular y, como tales, no tienen por qué coincidir con los de la persona a la que amamos y/o nos ama. Si se da esa coincidencia, genial, pero si no se produce, lo que nunca se debe es imponer los gustos propios al otro, porque eso implica un forzamiento de su voluntad.

En el caso expuesto, si a uno de los dos le gusta viajar y al otro no, lo suyo es que al que le guste viajar, viaje, y el otro se quede en casita sin más trauma. Yo no veo el problema por ningún lado

Diazepam

Sólo te faltó decirme que me comprase un par de gatos Un poco de calma, please.

Una relación de pareja es un acuerdo entre dos personas libres que eligen estar la una con la otra porque quieren y lo desean. A ti te parece lorealismo, a mí me parece que hacer que tu pareja renuncie a un viaje que le ilusiona es egoísmo. A menos que el viaje sea un finde loco a Pachá Ibiza, en cuyo caso a mí también me resultaría inquietante, pero dudosamente estaría con la clase de persona que hace este tipo de cosas, precisamente porque lo rechazo.

Y si a tu pareja la apasionan cosas que tú rechazas, apaga y vámonos. Eso va a fallar más que una escopeta de feria.

No he tenido problemas en mis relaciones con esta forma de pensar. Se trata de conectar con personas que conciban las relaciones de la misma manera que tú, como algo para disfrutar, no para sufrir y sacrificarse. Si yo no quiero una pareja que viaje, que salga a las discotecas, o que se beba hasta el agua de los floreros los fines de semana, a lo mejor somos colegas, amiguetes o conocidos, pero no seremos parejaa: si él deja de hacerlo, se sentirá frustrado y reprimido y yo me sentiré inquieta pensando que algún día se escabullirá sin mi permiso.

No somos padres de nuestras parejas, no somos quien para imponerles condiciones, en nuestra mano está en escoger bien la persona tanto con corazón como con cabeza, si no pegamos ni con cola ni pensamos igual, no podemos encajarla a martillazos en un molde que no es el suyo. Para mí, el amor es ante todo, dejar ser y esto es producto de un aprendizaje de muchos años, unos cuantos amores y otros tantos desamores, no me vino dado por mi cara bonita, sino por lo que vieron mis ojos.

Respetable siempre, no obstante, tu opinión que además era la mía con 20 años, pero ya no con 30. Yo fui muy de la parroquia de los sacrificios y de renunciar a muchas cosas por las parejas y eso, a la larga, lo acabas pagando con tu pareja y contigo mismo/a.

No Registrada

Diazepam, siempre tendrás diferencias con tus parejas, y siempre para que una relación de pareja vaya bien, los dos tienen que ceder en ocasiones.

Lo que dices es imposible, nunca saldrías con ningún tío, porque con todos vas a tener diferencias. Y las que no tengas al principio, aparecerán en la relación. Y vamos, si ya dices que tu no piensas renunciar a nada, ni que él tampoco lo haga, eso no es una relación, eso es una pachanga folletera, pero nada mas.

Diazepam

No, no es imposible.

Simplemente cuando hay amor, y no egos y necesidades no resueltas, todo es mucho más sencillo.

Sé que la sencillez en el amor no tiene muy buena prensa, porque como parte de la nefasta educación emocional de la que partimos, concebimos las relaciones como luchas de poder.

Cuando ya te "deseducas" de esas nociones más sociales que reales, descubres que cuando dos personas son felices y se unen para compartir eso el uno con el otro, el amor es algo fluido y fácil...las únicas luchas reales, son las que se tienen con los problemas de la vida, pero nunca el uno contra el otro.

Jackson12

Diazepam, nada es tan simple y tan fácil como lo pintas. Si por algo se caracterizan las relaciones es por su conflictividad, durarán mas, durarán menos, pero los conflictos siempre aparecen, por lo que una buena relación requiere ineludiblemente que AMBOS estén dispuestos a ceder ante los desacuerdos.

Te dejo un enlace:

http://es.wikihow.com/hacer-feliz-a-...-relaci%C3%B3n

Y en concreto:

"5. Aprende a ceder.

Para hacer feliz a tu hombre emocionalmente, tienes que poder ceder cuando hay un desacuerdo. Debes saber que ambos tienen derecho a obtener lo que quieren o a encontrar un punto medio donde cada uno obtenga algo que lo haga feliz. Aprender a ceder significa saber cómo tomar en cuenta tus intereses y los suyos al tomar una decisión.

-También pueden turnarse para obtener lo que quieren; a lo mejor tú puedes escoger el restaurante para la noche de la cita y él puede escoger la película.

-No seas una de esas chicas que siempre obtienen lo que quieren porque su hombre piensa que es más fácil darle lo que quiere que pelear contra ella.

-En una buena relación, ambas partes deben estar dispuestas a ceder.

-Aprende a discutir con un tono de voz uniforme en lugar de gritar cuando haya un desacuerdo."


Lo siento Diazepam, pero deberías abandonar ese mundo maravilloso donde no existe el conflicto, y todos son felices, se quieren mucho y siempre coinciden y están de acuerdo por defecto en todo y bajar a la tierra, la vida no es así. ninguna relación es un camino de rosas, ojalá lo fueran.

Diazepam

Creo que no hablábamos de acuerdos cotidianos normales que no tienen la mayor relevancia, que yo no los considero conflictos ni grandes problemas. Las "discusiones de tapa de váter" no incluyen renunciar a los sueños, las metas, las aspiraciones o las aficiones, que es de lo que trata el hilo y de lo que estoy tratando yo.

No creo que a nadie genere grandes infelicidades ir un día a un restaurante en lugar de a otro y si la pareja es bien avenida y se respeta, esto se dirime en 5 segundos.

Creo que te vas por peteneras, cuando es evidente adónde apunta la discusión, que no es precisamente a las minucias del día a día.

Por cierto, ya puestos a citarme algún texto, podías apuntar a algo un poco menos churrero que la wikihow, que ahí escribe todo hijo de vecino. Yo voy a irme a un profesional más especializado.

Regla 1: El propio bienestar/felicidad depende de uno mismo.

Esta regla permite romper con la lacra de la dependencia emocional, según la cual, explica Cahue, solo se puede ser feliz en función de que alguien nos ame. «Uno de los "tufillos" que todavía colean del amor romántico es la idea, muy arraigada, de que uno no puede vivir sin el otro. Películas, novelas, canciones, etcétera, nos inoculan a diario esta actitud inmadura condimentada con unas gotas de masoquismo. Hoy en día todavía muchas personas lo denominan amor verdadero, cuando en realidad se trata de una conducta que se encuentra a punto de superar el límite de lo patológico o que incluso ya lo ha rebasado».

Las pautas esenciales que esta psicóloga nos ofrece para sintetizar esta regla son las siguientes:

—No dejar en manos de otra persona la decisión de lo que a uno le hace feliz.

—No cargar con la responsabilidad de tener que decidir sobre la felicidad de otro.

—Yo estoy bien. Tú estás bien. Estamos bien… y juntos.

Quizás deberías tú abandonar ese mundo tortuoso donde todo es negociación y conflicto y venirte al mío...se está muy bien, lo prometo