Los fantasmas de una infidelidad pasada vuelven

Scott

Hola a todos, desde hace apenas un par de meses estoy empezando una relación con una chica nueva en mi vida.

Mi anterior relación que hay posts míos acabó muy mal por una infidelidad que descubrí de mi pareja.

El caso es que lo pasé realmente mal y siempre temia que ese miedo a que mi nueva pareja cuando la encontrase me volviera a hacer lo mismo, y se ha cumplido.

Esta chica con la que estoy iniciando la relación vive a 50km en otra ciudad, tiene una vida social muy grande e igual de grande una lista de chicos con los que se ha enrollado en el pasado y le tiran la caña para volver a quedar, compañeros de trabajo que abiertamente según ella están enamorados de ella y van detrás desde hace mucho tiempo, al igual que antiguos amigos de universidad etc.

Y si, si gracias a esa infidelidad pasada mi desconfianza a que me vuelva a pasar se ha multiplicado exponencialmente y unido a la relativa distancia que nos separa y que lógicamente no podemos vernos con más frecuencia y a las circunstancias que he comentado hace que lo esté pasando mal no lo siguiente.

Y aquí estoy... escribiendo el día de reyes a las 7 de la mañana por que no puedo dormir pensando en que habra pasado esta noche la cual ellal quedó con sus amigas.

Lo peor es que me estoy volviendo un paranoico, y me da miedo que nunca más pueda llegar a tener una relación sana con confianza mutua de verdad.

Elocin

Hasta donde tú sabes aún no ha pasado nada.. Son tus propios temores y como parte de tu cabeza puedes aprender a controlarlos.

Vamos a ser positivos:

Ella te ha hablado de esos tipos que la persiguen sin tapujos, te ha contado que en su grupo de amigos hay chicos con los que en el pasado ha habido algo con toda naturalidad. Digo yo, que si no es idiota y quisiera serte infiel, se ahorraría detalles que pudieran ponerte alerta... Y también pienso que si quisiera estar con ellos, lo estaría, sin necesidad de montarse una relación contigo con el inconveniente de la distancia y de que a ellos les conoce más que a ti... No se, igual es que tú le gustas y ellos ya no

Como persona que también tiene ex rollos o ex parejas de entre sus amigos, te diré que no es indicativo de nada. Entiendo que a veces pueda resultar raro, sobretodo para los que hacen borrón y cuenta nueva cuando una relación ya no funciona... Pero en mi caso y en otros de mi entorno (que no son la verdad absoluta no mucho menos pero te lo pongo de ejemplo), los exs o los moscones nunca han sido una amenaza cuando he estado en pareja. La amenaza era precisamente que mi pareja no confiara en mi o pretendiera que yo cambiara mis amistades para él sentirse más seguro.

La triste realidad es que si te quieren poner el cuerno no necesitan de una lista de ex rollos, y puede pasar estés a cinco o a cincuenta kilómetros (que todo sea dicho, 50km no son nada.. Una hora de coche si quieres verla más a menudo... ). Vaya, que puede pasar tanto si te parece que va genial como si no.. Dependerá de la persona.

Y si actualmente tu chica, al margen de sus amistades, que salga, o que resulte atractiva al sexo masculino, te inspira confianza, no la culpes de lo que te hicieron en el pasado. Ella no es tu ex, y es importante que trates de verla sin esa sombra y ahí pienses si te parece de fiar o no.

Y si aún así su estilo de vida difiere de tus ideales y te crea inseguridad, entonces quízas sea mejor que lo dejéis, que te centres en recuperarte realmente para no proyectar tus inseguridades en tu pareja, porque a la larga la relación se destruirá igualmente, aunque ella te sea fiel, si nota que desconfías o tiene que dar explicaciones de sus actos cuando para ella son totalmente normales.

Yo no sé hasta qué punto pueda ayudarte hablar con ella del tema, para que te haga sentir mejor, porque al final es una batalla que tienes que luchar tu. Puede que algo de terapia te venga bien también.

No te agobies y ocupa tu tiempo en cosas productivas. Y cuando estés con ella valora lo que hace, lo que dice y lo que te hace sentir, en lugar de darle más peso a supuestos.

dadodebaja59609

No puedes estar en una relación en la que tienes un miedo constante a que te sean infiel. Tienes que controlar esos impulsos cuando te vengan, quizás haciendo otras cosas.

dadodebaja59479

Una persona (hombre o mujer) con tantas opciones, y con la sinceridad de hablar de las mismas, cuando ELIGE estar con alguien es porque QUIERE estar con ése alguien...
No por desesperación o necesidad de tener algo con la etiqueta de "pareja".
Éso es lo que debería ser valorado y, justamente, elevarte la autoestima.

En la práctica sin embargo es todo lo contrario, porque la gente elige vivir con el lastre del miedo a que le vuelvan a hacer pupita.
Si quieres darle a tu historia un final feliz supera tu pasado, el problema no lo tiene ella lo tienes tú. Haz terapia, o ponle un par, pero supéralo o déjala, porque a la larga la agobiarás con desconfianzas.

Yomismadel79

Personalmente creo que es pronto para haberte metido en una relación pues dudo que hayas superado la anterior que, revisando, si no me equivoco terminó por julio y llevabas más de un año.

Dices que con esta chica llevas ya meses. Vamos, que si las cuentas no me fallan, haría 3 meses escasos desde tu ruptura. Creo que eso está abocado al fracaso.

Tras una ruptura traumática necesitamos un tiempo el cual no te estás dando y lógicamente pasa todo esto. ¿No crees que deberías darte un tiempo sólo antes de meterte en otro rollo com alguien a quien puedes hacer daño por no tener superada tu relación?

Si quieres tener en el futuro una relación sana, primero tienes que estar agusto y en paz contigo mismo. Mientras te persigan los fantasmas del pasado hasta el punto de obsesionarse no podrás estar en paz contigo y menos aún con nadie.

darth_vader

Los celos no llevan a nada, y en algún momento hay que aprender a superarlos, sino nunca podrás llevar una relación sana.

Las personas no son de nuestra propiedad, y tienen su vida pasada, amigos, etc... Si está contigo, es porqué quiere estar contigo. Con tanto moscon detrás de ella, si quisiera llevar una vida a sus anchas, liandose con uno u otro, a priori, no buscaría tener una relación estable.

Recuerda que la base de una relación es la confianza, y si esto te supera, mejor dejala, porqué no disfrutarás de esta relación.

dadodebaja57180

Yo creo que deberías elegir mejor a tus parejas. En la mayoría de los casos las señales son muy claras y es bastante evidente si la persona con la que estás va a serte infiel o no. Lógicamente le puede pasar a cualquiera y nadie está a salvo, pero en nuestra mano está minimizar el riesgo.

¿Cómo hacerlo?, el secreto es ir despacio y conocer de verdad a la otra persona, no correr a su cama.

Nadie puede permanecer en una relación en la que no está a gusto por salud física y mental.

Creo que no tienes más alternativa que terminar, pregúntate el porqué de tus sospechas, si son paranoicas o una alarma que activa tu sentido común, tú sabes la respuesta, actúa en consecuencia.

Ginebra

Me gustaría añadir y añado que cuando se empieza una relación con una persona que ha sufrido una infidelidad y en consecuencia lo ha pasado mal por ello, se debería tener un poquito de delicadeza y no irle contando la cantidad de chicos que aún siguen enamorados de ella, aunque sólo sean palabras son palabras que se pueden evitar porque para nada ayudan a que esos fantasmas que tanto han hecho sufrir a la persona que queremos no vuelvan.

Simplemente por sentido común.

Odile

Con qué rapidez cambiamos de pareja. A mí lo que me parece es que no has superado tu anterior relación, y que ahora llegue la que llegue, ya sea extrovertida o casi monja de clausura tendrá que pagar tus miedos. Y sí, para ponerte la cornamenta, es simplemente las ganas y la ocasión, que conozca a mucha gente o no, es indiferente. Podría ir a comprar y liarse con el frutero, por ejemplo

Scott

Gracias a todos por responder, quiero aclarar un par de cosas.

En primer lugar yomismadel79 comenta que hace poco de mi relación, creo que te has equivocado o no lo deje de manera clara en mis antiguos mensajes, mi antigua relación la de la infidelidad terminó hace mas de un año, y no tres meses, quizás te refieras a una chica que estuve de medio rollo con una chica hace unos meses, pero que al final terminó y no tiene nada que ver con lo que estamos hablando.

En segundo lugar no me ha gustado el mensaje de Almafuerte con ese "elige vivir con el lastre del miedo a que le vuelvan a hacer pupita", no se a que viene esa frase con cierta sorna con lo de pupita, no se si te ha pasado algo parecido pero si no te ha pasado es muy fácil hablar y parece que dices como que esas "pupitas" del corazón son heridas como si te cortaras el dedo con el cuchillo cortando zanahoria, y creo que estas muy equivocada.

Realmente mi ex relación esta totalmente superada, ni me acuerdo, ni la he vuelto a ver, ni quiero saber nada de ella, ni la echo de menos ni nada parecido, pero ese "trauma" de la infidelidad si parece que no ha llegado a cicatrizar.

De momento con esta chica estoy muy agusto y ella conmigo, pero tengo claro que si sigo con esa paranoia es mejor dejarlo antes de que llegue a mas y pueda hacerle daño, porque de la paranoia pasamos a los celos, cosa que jamas en mi vida me ha pasado antes de esa ex, y eso si que no lo consiento.

dadodebaja59479

Pues sí, me ha pasado, y más de una vez.
Y he elegido que las personas que vienen detrás en mi historia, no tienen porqué pagar las cuentas del daño que me hicieran en el pasado.
Lo siento pero SI, se elige.
Como también se elige reforzar el autoconcepto para no sentir compasión de uno mismo, y para tomar conciencia del propio valor como ser humano, de tal forma de no necesitar la validación del comportamiento de otros para estar bien.
Y evidentemente, no necesitar que el otro nos esté dando su currículum de antecedentes más constantemente pruebas de su honestidad, fidelidad y devoción.
Se puede elegir ésto y trabajarlo, o se puede elegir utilizar el daño pasado como excusa para mantener nuestras zonas erróneas y que los demás paguen.
Y no, no significa que un daño así se cure poniendo una tirita, ni mucho menos. Sólo que al amor y a la vida hay que echarle huevos, porque viene sin garantías.

Diazepam

Relación a distancia con chica coqueta + neuras por infidelidad pasada= combinación letal...

En el tema amoroso simplemente hay que confiar en lo que nos dice el instinto y a mi el instinto me dice que algo te ha hecho conectar precisamente con el tipo de pareja que más miedo puede darte después de haber vivido una infidelidad traumática. La cuestión es aprender y entender porqué.

JuanRio47

Un poco exagerada tu actitud.
dale confianza a tu pareja . Y no te comas el coco con cosas que aun no han pasado y quizas no pasen ( Con ella ) .

Yomismadel79

Disculpas si me he confundido con la del rollo pero si ese miedo no ha sido superado y estas tan agobiado sigo pensando que quizá no estés preparado para meterte en otra relación. No obstante ya hace meses estuviste con otra, ahora esta... me repito diciendo que quizá necesites estar contigo mismo un tiempo.

Dspectabilis

¿No crees que necesitas una buena terapia con un especialista? Es muy fácil verlo:

- Tienes miedo en una relación.

- Dices que has superado a la ex, pero la infidelidad que sufriste claramente está relacionada con ella, por lo que no has superado la situación.

- Estas muy a la defensiva, si escribes aquí no es para escuchar cosas lindas o reclamar que nadie te entiende. Si escribes aquí es para escuchar voces que te digan cosas que tú no te dices.

- No estoy seguro, pero como describes a la actual pareja, ella no llego a tu vida y se metió contigo porque si, tú la elegiste tal y como es (coqueta, con muchos pretendientes, llena de “amigos”, egocéntrica y excesivamente o hirientemente sincera). Y ahora temes por ello, lo cual posiblemente implica que está siguiendo patrones inconscientes de selección de pareja conflictivas para ti.

- Además en una situación aún no resuelta, eliges a una pareja es esta a kilómetros de ti, lo que hace que tus aun no resueltos sentimientos sean más inestables.

Ahh y si ella en la remota posibilidad de que te fuera infiel y tuvieras las pruebas (no solo presunciones o fantasías generadas por celos), no olvides que un 50% de la culpa es tuya por haber elegido a alguien que no te generaba confianza o en quien no confiabas.

Uno puede cargar con traumas, hacer malas elecciones, seguir patrones conscientes o inconscientes, pero la realidad es que uno siempre se da cuenta de lo que pasa, la ceguera es una invención que uno se impone. Y lo que pasa aquí es que tú no te has recuperado de una relación pasada y esperas por inercia en tu nueva relación pase lo mismo, sigue así, y te juro que pasara.

Urgentemente resuelve tú problema, además confía en tu pareja (no veo ahora mismo una razón para achacarle una infidelidad por irse con unas amigas), o si no puedes, aprende a elegir a una pareja que no te genere desconfianza.

dadodebaja59479

Mira éste hilo me ha mosqueado porque me toca de cerca así que te contaré mi caso.
Como te conté, recibí mis cuernos como casi todos los habitantes de éste planeta.

Vengo de un divorcio hace años y tuve hasta ahora tres parejas.
No soy coqueta, ni tengo legión de hombres detrás de mi ni me interesa (habrá alguno, yo que sé, no vivo en una burbuja) y aún así, me pasó algo similar a lo de tu novia.

Mi pareja hasta hace 8 meses había salido de un divorcio traumático por cuernos al que su ex mujer agregó denuncias falsas por violencia de género para pillar dinero piso y custodia (fuente del dinero, obvio, porque ella no dió palo al agua en 20 años y quería mantener su tren de vida)

Mi relación con él era casi idílica, yo confiaba en él creía que después de tanto tiempo el amor por fin me tocaba a mi. Le conté mi vida, mis aciertos, y también mis mis errores. No seré yo quien más carretera tenga, pero tampoco soy una santa, vamos. Tuve juventud, me mandé cagadas.
No veía, como much@s aquí, razón por la cual mentir.

Teníamos planes de futuro, nuestros hijos plsnificaban en sus cabecitas una boda a pesar de que vivíamos a unos cuantos kilómetros y sin posibilidad a corto plazo de mudarnos. Semi-convivíamos.
Yo le contaba mis cosas, evidentemente y el las suyas. Era cariñoso, considerado, me(nos) cuidaba.
Pero había algo detrás.

Él se había obsesionado con que yo veía a uno de los dos ex, concretamente uno que vive a 25 km de casa. El segundo, que hasta hace poco vivía en mi pueblo, por alguna razón no le despertó ninguna sospecha.
El caso, es que no necesito nada de nadie, soy independiente econòmica y afectivamente y si estoy con un hombre es porque quiero y lo quiero... No porque necesite estar en pareja. Por ende, no necesito mentir.

Y lo más curioso es que el objeto de la obsesion de él, hará ahora tres años que no sé si vive o muere...
Pero le tenía en Face o en Twitter no recuerdo.

Y mi pareja entonces, empezó a tener conmigo "conversaciones" con mención a la sinceridad, la honestidad y el amor y blablabá... A las cuales yo no me daba por aludida porque no tenía nada que ocultar...

Para resumirlo un poco el monstruo creció. Yo soy muy mía, y paso de estar dando explicaciones o mostrando redes sociales o móvil porque ¡No! Listo.
Aun así a él les mostré mi móvil en dos ocasiones.
Cuando corté con todo, me enteré que él revisaba tickets de compra en casa. Llegó a dudar hasta de que yo trabajaba un día por la tarde. Se inventaba supuestas salidas mías en base a cómo (según él) la ropa de cama estaba igual que X día.
Si no teníamos relaciones, él ya lo extrapolaba a que "tal" día no lo hacíamos porque supuestamente, al día siguiente yo iba a verlo al otro....
Yo cuando lo conocí, tenía dos trabajos, una casa y un máster que hacer, los fines de semana cogía coche niños y perro para hacerme 80 km y estar con él y los suyos y volver el domingo noche .... y él, encontraba espacio para hacer que en mi vida entrase una aventura imaginaria.
Supuestamente, él había visto a una psicòloga (o eso me dijo)
Un día de la manera más absurda e injusta, tuvimos otra "charla" de éstas y le dije que se fuera de mi vida.
Me ensució falsa e injustamente con su familia, que me había abierto sus puertas y su corazón.
Nunca más pude abrazar a sus niños, en año y pico había llegado a quererles.

Te cuento todo esto porque NO lo vi venir. Él no era de reclamar, de preguntar, de manipular o de exigir. Sin embargo su cabeza fue creando una realidad paralela, tan sólida, que aún ahora creo debe seguir convencido de su historia.

Pero al leer tu última frase del post que inicia el hilo, donde dices que estás a las tantas de la mañana dándole al coco sobre adonde habrá ido ella con sus amigas, se me vino a la cabeza la cara de éste tipo y una ocasión en la que me dijo que cada vez le prestaba menos atención y solo estaba por mi "vida social", porque me fui a una cena con unas compañeras de trabajo (una de dos o tres veces al año, porque casi siempre tengo los niños los fines de semana)

Moraleja : NO dejes crecer el monstruo. Créeme, puede destruir mucho más de lo que te imaginas.

Jose K.

Piensa en tu chica y en lo que sabes de ella.

¿Te parece la clase de persona que te pondría los cuernos?

Si la respuesta es SI, ¿Que haces con ella?

Si la respuesta es NO ¿Que haces preocupándote inutilmente?

¿Que temes exactamente? ¿Perderla? No lo creo, porque ya vas camino de hacerlo sin que ella haga nada.

Me da que lo que temes más bien es el golpe para tu orgullo que supondría que te fuera infiel. Necesitas urgentemente relativizar eso, ver que no solo no tiene por qué pasar, sino que tampoco sería el fin del mundo que pasara. A lo sumo te serviría para descubrir que tu pareja no merece la pena, y quitarte ese fardo de encima.

sugarless

Hola,

A mí me pasó algo parecido, cuando alguien te ha sido infiel y te ha hecho mucho daño ese recuerdo siempre va a estar ahí.

Hace unos años a mí me fueron infiel y me costó mucho olvidarlo, pasados 2 años conocí a otra chica y salimos juntos. Ahí volvieron los problemas, surgieron dudas y pensamientos malos.

Es una mierda que te engañen, luego siempre eso va a estar presente

luchanadj

Tener una relación sana, estable y duradera, pasa por buscar personas que estén interesadas en lo mismo que tu.

Esto, para cualquier persona medianamente inteligente, salta a la vista.
Los celos, las "escenitas", los temores...Todo esto sobra, pero hay que ser auto-críticos y no dejarse llevar. Esto a veces para los hombres, nos es difícil, pues estamos acostumbrados a que ellas tomen el control de si aceptan estar con nosotros o no y esto es muy negativo.

Si sospechas que esa mujer no es lo que tu buscas y no estas a gusto, estas a tiempo aún de cortar y ya aparecerá otra, no aceptar lo primero que se venga a nosotros.

Se feliz tu primero, lo demás, tiene arreglo.

Suerte.

dadodebaja55605

Las relaciones son para sentirse bien, queridos y tranquilos, si no podemos dar y recibir esto nos queda hacer una introspección y esperar a la persona correcta para nosotros.