Cita:
No estoy segura de hasta que punto una persona puede tener una modalidad de apego pura, o mezcla de varias, o si también dependerá de quien tenga enfrente y cómo acontezca la relación 
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Tu pregunta toca el punto clave de la complejidad de la teoría del apego en la vida adulta. La respuesta es que tienes muchísima razón en que el apego no es una categoría estática ni siempre "pura", sino que es dinámico y depende de la interacción.
Tu "modalidad de apego" se debe a la construcción de tus Modelos Operativos Internos (MOI). Estos se forman, principalmente, a partir de tu infancia. Se debe a la consistencia y sensibilidad con la que tus padres o figuras de apego respondieron a tus necesidades emocionales cuando eras pequeña.
El apego se activa y se manifiesta de manera diferente según la relación. La relación misma intensifica los rasgos inseguros de ambos. Tienes un patrón principal (el MOI), pero la forma en que este se expresa a tu comportamiento dependerá fuertemente de la dinámica que se cree con la pareja con la que te estás relacionando.
Cita:
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Yo creo que cuando he tenido una pareja normal mi apego, en principio, es seguro; pero también he estado con gente que no me ha tratado bien y he estado irritable
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Tu experiencia de que tu apego parece seguro con una pareja "normal" pero te vuelves irritable con alguien que te trata mal en la relación, es normal y humano que te alejes si tu pareja muestra ser perjudicial.
El apego seguro no significa perfección emocional ni que no sientas emociones negativas. Significa que tienes buenas herramientas de gestión. El apego seguro permite tomar la decisión de alejarse, reconociendo que la relación no es saludable.
Cita:
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al ver que me hacían lo blanco negro, pero soy yo realmente? o consecuencia del trato?
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Eres tú, pero el comportamiento que manifiestas es una consecuencia del trato. Cuando alguien te "hace lo blanco negro" o no te trata bien, tu sistema de apego es sensible, automáticamente se activa la alarma de inseguridad o amenaza. Tus respuestas de irritabilidad o defensa no son apegos, sino una estrategia de protección ante un entorno relacional insano o inconsistente.
Cita:
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también creo que se usa lo de evitativo muy a la ligera,
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El evitativo es un patrón de miedo a la intimidad y al rechazo que lleva a la distancia emocional, a la necesidad de independencia extrema y a la devaluación de la pareja.
Cita:
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que mucha gente está con otra porque sí, sin que le acabe de convencer, no quiere comprometerse o lo que sea, y es la excusa perfecta, 'ah, es que soy evitativo'
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Si alguien "está con otra porque sí, sin que le acabe de convencer," y la deja por alguien que le gusta más, eso no es necesariamente un estilo de apego;
es desinterés, inmadurez emocional o falta de honestidad.
Un verdadero patrón evitativo se activa incluso cuando la persona está enamorada. Siente la necesidad de huir o distanciarse precisamente porque el nivel de intimidad se vuelve amenazante, no porque la otra persona no le interese.
En resumen: El apego es una maravillosa herramienta de autoconocimiento, pero no debe ser una etiqueta que justifique un mal comportamiento crónico o el desinterés. Como bien dices, tu apego es una matriz sensible que reacciona a la calidad del trato que recibe.
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