Lo que sufrí por "amor"

usuarioborrado

Bien, empiezo reconociendo que he sido dependiente emocional y no pondría la mano en el fuego porque no lo siga siendo en el fondo, aunque supongo que me he cambiado de bando, antes era del amor y ahora lo soy mucho de los amigos/as.

He tenido 4 parejas "serias" sin incluir a la actual.
Mi primer novio me sacaba 5 años, yo acababa de salir del cascarón con 18 años y él ya había recorrido mundo. Tras tres años y medio juntos lo dejé porque aparte de limitar mi libertad separándome de mis amigas, empezó a tratarme mal, pero lo más interesante es que yo me enamoré de otro.

Con el otro, llamemosle "Rubito" empecé nada más dejarlo con el primero y fue un pasota total conmigo, yo fui detrás y fue una relación tormentosa ya que si le dejaba acudía pero al cabo de un tiempo volvía a las mismas. Llegamos a vivir juntos pero era ludópata asi que imaginad lo que tuve que pasar.
En una de las veces que lo dejé estuve con otro (yo no sabía estar sola) con el cual todo prometía bien pero fue mal. Celoso, controlador, loco, no me dejaba ni a sol ni a sombra. Llego a amenazarme si le engañaba, vivía obsesionado con ello.

Tras acabar con él (todo fue porque volví con Rubito aparte de porque estaba LOCO) pero también lo acabé dejando y para acabar con todo (tentaciones de volver a caer porque estaba muy enamorada) cambié de entorno, de amistades, de casi todo.

Estuve saliendo con un chico del que ya hablé en mi post "Imposible de olvidar" con el que tampoco cuajó la cosa mucho, éramos como la noche y el día, le daban unos aires... que de repente me ignoraba y yo no sabía por qué, no me llamaba, pasaba mucho de quedar y cuando quedábamos pasabamos poco tiempo solos... me contagió su "amiguitis" tanto que hoy dia los que eran sus amigos son mis amigos incluso más míos que suyos.

Luego de él estuve con uno con el que también la cosa prometía mucho pero me dejó tirada de la noche a la mañana sin ninguna explicación.

Estuve un tiempo sola con mis amigos/as y algún rollo para pasar el rato, sin ganas de amarrarme pero con miedo a que nadie me quisiera más, y entonces conocí a mi novio.

Con él decidí mostrarme tal como soy ya que no pensaba que lo nuestro iba a ir lejos... el problema es que cargar con tantas heridas... eso me hace no pasar ni una, ser inflexible a veces... no lo puedo evitar.

Pero bueno lo que quiero decir es que se puede ser feliz después de todo

campanilla87

Estás dolida por tus relaciones anteriores,no se si hiciste bien en empezar una nueva,es obvio que no te has recuperado del todo....No todos los hombres son iguales ni tampoco debes hacerle pagar los platos rotos de tus decepciones amorosas.

No se si os irá bien en la relación,pero mi consejo es que seas mas flexible con él y dale un voto de confianza.

Suerte

usuarioborrado

No, para nada... cuando empecé con mi novio llevaba un tiempo soltera... lo que quiero decir con el post es que yo DOY GRACIAS a mis ex, y de hecho me llevo bien con ellos porque APRENDÍ que mejor sola que mal acompañada.
No voy a negar que algunas relaciones me han marcado pero al menos es para saber lo que no estoy dispuesta a aguantar... imaginate, después de vivir con un ludopata yo veo a mi novio echar un euro a una tragaperras y me mosqueo... si no llego a vivir eso me habría parecido normal o al menos no nada alarmante...

marrco

El karma llama a tu puerta, y el no querer estar sola... tienes mucha cargas y lo mejor seria que dejaras a tu actual pareja y pasarla sola, para que todo lo que traes, se tranquilice, un añito tranquila sin rollos ni amoríos es lo que ocupas porque de no ser así volverá ese patrón que te persigue...

juanito_tron

Hola Marilyn, a mí me da la sensación de que antes siempre has estado con chicos que tenían un patrón común entre sí: todos ellos tenían una vida muy desestructurada por lo que veo y eran ellos quienes te dominaban a ti.

Ahora te has ido al polo opuesto: eres tú la que pretende dominar la relación ¿no?

No Registrado

Voy a ser crítica contigo. Espero que no se lo tomes a mal y lo hago con cariño: chiquillaa! Cambia el chip!! Vas por mal camino (y te lo dice una que ha seguido imposibles y se ha obsesionado de ellos).
Lo que sugieren tus palabras es que sales con hombres para no estar sola y eso nunca se debe de hacer. Si estâs 1 año sola o 5 como en mi caso, pues se está y tan ricamente. De esta manera no sabes quien te puede hacer feliz a tu lado y sólo te conformas con lo que te viene. Un poco de exigencia no voene mal.

Y respecto a tu novio de ahora: pienso que deberîas dejarle. Ya con el enfado y decepción de San Valentín que luego sí cumplió con tus demandas románticas, es un indicativo que muestra que la relación no funciona bien. Y más si estás escribiendo esto a modo de comparación y reflexión.

usuarioborrado

No sé si lo leerás pero lo que quiero decir es que en cierto modo me alegro de haber vivido algunas cosas que me ayudaron a saber mejor lo que quería.
Por ejemplo: en dos casos los chicos no tenían coche ni se buscaban mucho la forma de ir a verme, yo era la que iba a su puerta como tonta... pues pensé "el próximo que esté conmigo, que tenga coche", quería ser yo la mimada y creeme que lo tuve en cuenta aunque suene frío.

Con mi primer novio el fallo fue mi inexperiencia y pensaba que era normal que no me respetara, fijate... que insistiera y presionara con el sexo, que me obligara a dejar de hablar a un amigo... que todas mis amigas le parecieran unas PTS poniendome en contra de ellas... por triste que parezca hay gente que todavía no sabe identificar las señales de un posible maltratador... yo que lo vivi, pues nunca volví a estar con alguien asi salvo del desliz con el loco que comenté, pero el tema duró poco tiempo (unos meses)

Con mi novio actual YO DECIDÍ lo que quería y no me importaba estar sola. De hecho, me costó empezar y puse cierta distancia, analizándolo todo bien.
Tampoco te voy a negar que no me guste estar sola... aunque antes de conocerle no es que me amargara la vida...

No Registrado

Compañera ¿no te has planteado por un momento que igual la que hace mal las cosas eres tú?, miralo desde otro ángulo, como es posible que todos tus novios tengan tantos problemas y tan malos, igual eres tú la que va con este tipo de chicos, igual eres demasiado exigente y resaltas demasiado sus defectos o quizás has tenido mucha mala suerte cosa que lo dudo ya que puedes tener mala suerte una incluso dos veces seguidas ¿pero tres?

Piensa en ello.

Lupercal

En tu exposición se nota que la auto-crítica brilla por su ausencia. Y sin reconocer lo que hacemos mal, dificilmente se avanza ni se mejora como persona.

Como mucho aceptas de pasada que eres dependiente emocional y no puedes estar sola. Seguramente, buscas hombres de un determinado perfil que acaban defraudándote.

Hay que saber distinguir entre un tío bueno y un buen tío y sobre todo entender que el fracaso de una relación esta relacionado con la actitud y errores de quienes la forman. Mientras solo se vea culpa en la otra parte y poca o ninguna en la propia, nada funcionará.

Diazepam

Pues lo que tienes viene a ser un historial de codependencia puro y duro.


La codependencia la definimos como el comportamiento emocional que se presenta cuando permitimos que el estado de ánimo y acciones de otra persona nos afecte de manera negativa, al grado de obsesionarnos con la idea de cambiar o controlar a esa persona; ya que desde el punto de vista de nosotros la otra persona está equivocada y si cambia todo estaría muy bien. Así es como nos enredamos en los problemas de los otros, y vamos dejando a un lado nuestras cosas, por buscar entre las cosas de los otros. En esta situación se permiten abusos, maltratos y dolor, tanto físico, pero sobre todo psicológico y emocional y siempre hay la tendencia a pensar que no es suficiente lo que hacemos por los demás, como si esa fuera una misión que se nos encomendó.

Las personas codependientes tienen dificultad para pedir; les resulta muy difícil pedir lo que necesitan y más bien están atentos siempre a las necesidades y demandas que le hacen los otros que están a su alrededor, pues se siente responsable de su seguridad, su salud y bienestar, en fin todo lo que pueda hacer feliz al otro.

Los codependientes tienen una muy alta tolerancia al dolor y generalmente se siente atraídos por personas con problemas, ya que de manera inconsciente, encuentran terreno fértil para cumplir la misión de “solucionarles la vida a los demás”, incluso sin que nadie se lo pida.


Son personas que tienen mucha necesidad de controlar. El codependiente es controlador y manipulador y desde su punto de vista resuelve los problemas de los demás; lo cual no necesariamente es así, ya que los otros no ven ni sienten las cosas de la misma manera, pero los codependientes van al rescate constantemente de los demás, solo que el costo emocional es muy alto, ya que se llenan de odio, resentimiento y culpa al dar más allá de sus propias fuerzas.

Los codependientes presentaban una condición física, mental, emocional y espiritual muy parecida a la de los adictos. Además se ha comprobado que cuando lograban salir de una relación, se vuelven a relacionar repitiendo esos mismos patrones de conducta con otras personas. Los codependientes tienen como una constante la dificultad de expresar los verdaderos sentimientos, presentan incapacidad de hablar o discutir los problemas con objetividad, de comunicarse en forma directa y poca confianza en sí mismo y en los demás.


Las causas más comunes de la codependencia son la necesidad innata de recibir amor y si las personas que nos cuidan no logran por sus propias vivencias darnos ese amor, satisfacer esas necesidades y demandas, es muy probable que crezcamos con la necesidad de buscar la aprobación en otras personas para sentirnos bien con nosotros mismos.

No Registrado

El patrón de carácter que siguen todos tus ex indica que te gustaban (te gustan) los llamados “Chicos malos” lógicamente es complicado encontrar a uno de estos piezas que cambie por ti, pienso que cuando te diste cuenta de que no elegías bien cambiaste un poco el chip y decidiste que ahora la que iba a mandar en la relación serías tú.

No sé como será tu actual novio a nivel de carácter pero te advierto que es igual de malo una persona dominante, macarra y con una vida desestructurada que un “Bragas” lo bueno esta en lograr el equilibrio y encontrar a alguien que este en el medio más o menos de esos dos caracteres.

usuarioborrado

Como autocrítica digo que he sido dependiente emocional de mis parejas y eso me convirtió durante mucho tiempo en una arrastrada sin dignidad.
¿Te parece poco? Otro error: intenté cambiar a uno de ellos.

Ahora estoy con un buen tío, que mira, también está bueno, decidí cambiar de bando y ser yo la mimada, la amada y no la arrastrada patética...