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Me enamoré de tí al poco de conocernos. Eres lo que siempre he buscado, lo que siempre quise desde que tuve conciencia de lo que es el amor. Estar sentado junto a tí es lo más grande de mi día, y espero con ansia que llegue la hora en que te vea entrar por la puerta. Los días en los que no te veo son muy tristes para mí.
Me dolía enormemente aquellas primeras semanas, en las que yo me trataba de acercar a tí y tú me rehuias. ¡Es normal! Trataba de hablar contigo y me ponía muy nervioso, no me salían las palabras, me ponía rojo... Incluso temblaba. Pero poco a poco fuiste habituándote a mí. A mis torpezas y estupideces.
Aunque nunca te lo haya dicho, sabes perfectamente que siento algo por tí. Aunque dudo mucho que sepas hasta que punto es de intenso. Cuando nos separamos en verano, suspiré de alivio. Esperaba poder olvidarte, ¿sabes? Quería liberarme de tu recuerdo, de tu sonrisa, de esos coloretes que alimentan las mejillas de tu pálida cara... Pero fue vernos de nuevo éste Octubre y caer de nuevo en tus garras.
Por unos días pense que tal vez me darías una oportunidad. Esa nueva manera de hablarme, de tocarme, tan distintas del año pasado. Las cosas que me cuentas así porque sí, esa cercanía, cómo te pegas a mí a la hora de volver a casa, cómo parecías buscar la manera de hablar conmigo a solas. Pensaba que tal vez, sólo tal vez...
Aún no sé si sólo veo lo que quiero ver o si realmente me estas dando señales. Soy muy malo para ésto, ¿sabes? Especialmente contigo. Pero no puedo soportar más esta situación. Este "un día parece que sí, otro parece que no". He llegado a mi límite y estoy sufriendo mucho.
En cualquier caso, creo que te mereces algo mejor que yo. Puede que no sepa hacerte feliz aunque me gustaría intentarlo. No soy lo mejor entre lo que tienes para elegir, que aunque no lo creas es mucho. Lo mejor, es hacerme a un lado.
Quisiera poder decirte todo esto. Quisiera poder expresar todo lo que siento por tí, pero me temo que te asustaría, o que te lo tomarías cómo un chantaje emocional. No quiero eso. No soy esa clase de persona. Aunque me gustaría decirtelo. Me gustaría decirte tantas cosas...
Por eso hoy te ignoré, por eso hoy me aleje de tí, por eso trataba de no mirarte. Ese "pero que borde" que me soltaste con toda la razón del mundo, me dolió como nada antes. Me dolió no ver cómo pintarrajeabas mi libro cómo era ya costumbre. Me dolió cómo te diste cuenta de que algo pasaba... Y me dolió sobretodo que parece darte igual.
No sé si soy un cobarde, pero la decisión no ha sido fácil, creeme. No sé si algún día tendré el valor de decirte todo esto. No sé si lo justo sería hablar contigo y decirte que pasa. Sólo sé, que quiero que seas feliz. Conmigo o sín mí.
Soy esa clase de persona, esa clase de idiota.
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