Lo primero es quererte? jajajaja

Kratonos

He leido mucho sobre como dejar de estar solo, y veo que lo primero que hay que hacer para conseguir el respeto, cariño y amor de la gente, y una pareja es... quererse asi mismo... bien.
¿De que sirve quererme si nadie me quiere a mi?.
No entiendo en que afecte el amor propio en como quieres a las personas y como te quieran estas. para mi todo es una excusa para decirle a los solitarios que la culpa de su sufrimiento son ellos, cuando en verdad es por la suerte, y por superficiales que no se interesan en el interior de la persona y excluyen a esta gente, eso pienso.
Y peor es cuando dicen que si no te "quieres", no puedes "querer a los demas"... pffff.. QUE!?. Yo he amado a un monton de personas, en especial mujeres, y aunque ninguna me ha correspondido, aun siento amor por otras personas cada véz!, y nada tiene que ver con el "autoestima" del que tanto hablan muchos aqui y en otras partes.
Me parece ridiculo que siempre que alguien se queja de estar solitario. siempre vengan con esas sandeces del autoestima.

usuarioborrado

Tienes que plantearte tus propias preguntas y buscar tus propias respuestas.

Deja esos libros y empieza a vivir.

dadodebaja40663

Pues es bastante simple, si transmites negatividad la gente se aleja de tí y no quiere nada contigo, es lo más normal del mundo. Nadie quiere a su lado alguien que solo sabe contar problemas y quejarse.

Amazonita

Pero eso en la Vida real no es asi hay gente de todo Pero en la teo ria queda my bonito

usuarioborrado

Yo también pensé eso, pero más bien se refieren a que cuando te aceptas y te quieres tal cual, cambiarás de actitud, llegarás a un lugar irradiando la buena vibra y la seguridad en ti ya que lo que tu creas de ti mismo, los demás lo creerán.

Para que lo creas puedes empezar con una autodescripción. La anotas sobre ciertos aspectos y luego le pides tu descripción a alguien de la familia, luego a un amigo que te quiera mucho y tal vez a una amiga con la que alguna vez hayas querido y te dejo en zona de amigos. Las comparas y vaya sorpresa que verás ya que nadie tendrá tu misma percepción ni la de otros sobré ti. Intentalo y anota tus puntos flojos para que trabajes en superarlos.

Cuando lo hagas, acercarte a una chica seguro y sin miedo, te hará un buen cambio.

Kratonos

Bueno... Es por esta clase de respuestas que abrí este tema... y es lo que siempre veo que responden en todos lados, lo cual no veo que tenga sentido.
Porque.. ¿Como es posible que lo que uno piense de uno mismo?.. La gente lo perciba y piense de ti lo que tu crees de ti mismo?.. Y por lo tanto te evite por tal razón?.
lo que me parece correcto es que la gente percibe de ti, lo que tu le decides dar a entender, lo que tu le das a esa persona para que te conozca y puedan intercambiar ideas atravez de la interacción, ¿o que acaso insinúan que la gente puede leer mentes y tratan a los demás dependiendo de la auto-imagen que tengan de ellos mismos?.
Eso es lo que no entiendo!!!, ¿de que manera?, de que forma uno refleja esa tal "negatividad" hacia uno mismo?.
En tal caso de que si!, la gente "percibe" fácilmente si uno no se "quiere" a si mismo... ¿Porque demonios esta tiene que ser razón de evitar o ignorar a tal gente?. Yo he conocido a un montón de hombres y mujeres con inseguridades, miedos, auto-criticas injustas!, y nunca de los jamases me ha parecido poco atractivo o mal que se comporten así, lo veo completamente normal y para nada afecta el respeto y estima que les tenga.
¿Porque ven la baja autoestima como si fuera un spray repelente de relaciones?, porque sinceramente, yo me he sentido muy atraído por mujeres de "autoestima" bajo, y mas bien se me hacen adorables y cariñosas, lo cual adoro en una mujer.

usuarioborrado

Qué empeño, ¿no?

Por supuesto que el valor que te das a ti incide en cómo te verán los demás, PORQUE ES ALGO QUE SE NOTA. Tal vez te gustan las chicas tímidas o de poca autoestima porque tú no la tienes tampoco.

De todas formas, si crees que no merece la pena quererte a ti mismo porque lo que hay que mostrar a los demás es una fachada levantada para aparentar lo que no se es, eso te pasará factura tarde o temprano.

Saludos.

Delph2220

A ver, Kratonos. Descubro por tu discurso que eres bastante joven todavía, que eres un recién llegado en esto del amor y que ves numerosas cosas que no te cuadran y te parecen injustas. Voy a tratar de darte mi perspectiva, al igual que han hecho ya muchos foreros.

Mira, como te han repetido varias veces, poseer una autoestima fuerte no es equivalente a ser un engreído, un chuloputas o un jeta, aunque existe cierta similitud. Muchas mujeres confunden, de hecho, estos dos comportamientos y por eso luego existen casos de violencia de género que podían haber sido evitados, de dependencia ante personas no con una personalidad y un carisma arrolladores sino con una confianza excesiva y que usan la violencia para imponer sus puntos de vista.

El que se quiere a sí mismo tolera sus puntos débiles pero no impone, tan sólo se presenta con la mejor tarjeta de visita posible, una sonrisa y un interior aseado, entendiendo que sus rincones oscuros siguen ahí pero que como persona multifacética que es puede compensarlos brillando en otras áreas. El chulito y el violento intentan compensar esas debilidades con la fanfarronería, con la burla y la agresividad. No hay sabiduría en esa forma de encarar la vida.

Insisto en que no es lo mismo. Digamos que tener una autoestima sana implica hablar bien de uno mismo pero no necesariamente mal de los demás. El otro lado diríamos que es el "reverso tenebroso" de la autoestima.

Sigo... respondiendo ahora a eso que cuestionas sobre la autoimagen. ¡Claro que tiene que ver con la manera en que los demás te responden! Imagina por un momento que estás en un bar con un par de amigos y te grabas en una cámara que dejas en una mesa anexa. Imagina que usas el efecto de pantalla partida, como en los videojuegos o en las películas de los años 70. Y en cada uno de los lados de la pantalla estás tú con tus amigos pero en la izquierda les estás contando cómo acaba de morir tu padre y cómo estas de apenado y compungido. Sin embargo, en la derecha estás compartiendo una anécdota de tus vacaciones, un chascarrillo o un intento de ligoteo de ayer noche.

Vamos a hacer un experimento. Esperemos el tiempo que, en una pantalla o en la otra, tardan en darse señales inequívocas, verbales o no verbales, de hartazgo, intentos de cambiar de tema o incluso de salir del propio bar. Voy a ir de adivino y me voy a tirar a la piscina. Pronostico que esas señales se darán mucho antes en la pantalla izquierda que en la derecha. ¡Somos así! ¡La raza humana, sí! Somos unos cabrones.

Precisamente cuando más perentoria es la necesidad de contacto humano, cuando más dependemos de una mano amiga que nos saque de la pesadumbre y la negatividad, cuando más hundidos estamos... es precisamente cuando nadie quiere saber nada.

Sí, una cosa es el consabido sonsonete de: "estamos aquí si nos necesitas", "cuenta conmigo para lo que quieras", etc, etc.
Nadie duda de la veracidad de los ofrecimientos de esas personas pero imagino que si la gente pensase que, aparte de ser considerada como una fórmula de cortesía, si se fuese a concretar esa ayuda en un futuro cercano, muchos de ellos/as no se ofrecerían en absoluto.

La muerte es un tabú en nuestra sociedad, nadie quiere hablar de ella. Nadie quiere hablar de desgracias, nadie quiere acordarse de lo mal que huele el ser humano en descomposición. Y cuando tú estás continuamente restregando a tus amigos ese mal olor de lo nefasto, de lo terrible, de lo desagradable, de lo negativo... la gente está deseando irse. Blanco y en botella.

Ah, y por cierto, cuando haces referencia a las mujeres con baja autoestima, adorables y cariñosas, ante las cuales te has sentido atraído... no te dejes engañar. ¡Son mujeres! Y por su propia definición de mujeres, ya le serán atractivas a alguien, por su escasez y por su innato valor de perpetuación de la especie. Da igual que sean guapas, que sean feas, que sean ricas, que sean pobres, que sean listas, que sean tontas, que sean roñosas, que sean generosas, que estén saludables, que sean enfermizas, que se quieran, que se odien. Las mujeres son valiosas siempre.

¿Has visto alguna vez el caso de una mujer que, al estilo de algunos hombres, no consiga encontrar pareja? Sí, me dirás, de hecho en el foro hay muchas. Y yo te responderé: ¡No! Has visto el caso de mujeres que no encuentran al hombre que buscan, al que tienen en su pedestal dorado, al ideal con que soñaron desde niñas. Claro, no lo encontrarán porque igual no ha nacido todavía nadie así. Pero es igual... pide la Luna... y alguna vez alguien te la traerá en sus manos enguantadas y a lomos de un corcel albino. ¡Por pedir! Eso no significa que no hayan encontrado a nadie... tan sólo que sus fantasías infantiles no han encontrado todavía acomodo en nuestro mundo adulto y real.

Las mujeres son siempre valiosas... TODAS. Y eso es lo que nosotros, hombres, debemos aprender. A encontrar el grial del valor intrínseco que como hombres, como personas, como seres humanos, nos merecemos. A apreciarnos tal y como somos, seres falibles, risibles, sí, pero también en muchas ocasiones capaces de una nobleza y un desprendimiento tales que rayan en la estulticia y que, por lo entrañable, harían agitar al corazón menos sensible (por ejemplo, el de un Pepe Rodríguez de Master Chef ).

Debemos encontrar, y esto es un trabajo interior que nadie podrá hacer por nosotros, el valor que poseemos para nuestra sociedad, para los más allegados, para nuestros seres queridos. Potenciarlo y apreciarnos por ello. La sociedad es un ente egoísta y despiadado. Si no lo hacemos nosotros mismos, ¿quién lo hará por nosotros? ¿Querernos? Nadie.

Y así, mientras lo vamos descubriendo, aprovechamos el tiempo en algo útil. Sí, porque tendremos que esperar mucho, muchísimo, por puro cálculo estadístico, hasta que encontremos a la mujer con la que terminaremos emparejados por el resto de nuestros días. Y cuidado que esta frase, oída en ciertos entornos de frac, corbata y velo, tal vez pueda hacernos desear regresar a nuestro estado anterior. Pero entonces ya no habrá vuelta atrás... que no implique gastarse una millonada, perder los hijos y quedarse desnudito, con una mano delante y otra detrás, quería decir.



¡Que viva el amor!

No Registrado

Creo que quien mejor te lo ha explicado es Delph2220, sin más comentarios.

Kratonos

Agradezco mucho que me des tu opinión al igual que todos aquí, ya que tengo dudas y de verdad aprecio la ayuda que sea.
Y entiendo perfectamente todo lo que explicaste con este mensaje. pero difiero de algunas cosas, ¿dices que la raza humana, como podría decirse, por naturaleza, rechaza la negatividad de los demás?. ¿que me dices de las verdaderas amistades o almas bondadosas, que aunque te sientas mal, harán lo que sea para hacerte sentir mejor?, esos que aunque tengan de amig@ o pareja a alguien muy callad@ y pesimista, lo estima y aprecia de la misma manera, se comporte triste, feliz, patético, furioso, etc. Y que no lo hace por lastima, sino por amor?.
Porque de verdad, a mi no me importa si una persona pasa por una tragedia y solo se pone a hablar sobre ella, o que siempre ande sin decir nada, o que solo se auto-critique de manera exagerada, yo la puedo querer por lo que es, con virtudes y defectos, poco o nada me importa si se da una imagen propia muy negativa y pesimista, yo aprecio lo bueno y ignoro lo malo si se trata de relaciones.
Y otra cosa que me parece injusta de lo que dijiste, que según sin importar como sea la mujer, en especial si tiene el autoestima alta o por el subsuelo, automáticamente le serán atractivas a alguien, por lo tanto pueden conseguir pareja, se quieran ellas mismas o no. Si eso es lo que quieres decir, me parece irrazonable, ya que he visto en infinidad de sitios, y me lo han dicho aquí mismo!. Que si no te quieres a ti mismo, nadie te va a querer, es decir, ¿que hay de los hombres?, los hombres lo tenemos "jo_dido" y las mujeres no, ¿solo por que son mujeres?... No le veo lógica a eso

Delph2220

Nadie dijo que el mundo fuese lógico, querido Kratonos. Sólo hay que aceptarlo, nada más. No es necesario que te guste.

Zeus6

La autoestima profunda y sincera hacia uno mismo, (no una auto-impuesta y autocomplaciente autoestima forzada), es la primera de las cartas de presentación ante los demás, salvo en el caso de toparse con Teresa de Calcuta u alguna otra alma caritativa dispuesta a ayudar a alguien con evidente baja autoestima. El paternalismo no suele estar relacionado con el amor y la fascinación. Quererse es saberse digno y meritorio para alguien, entre un maremágnum de gente muy diversa y diferente.No se puede gustar a todo el mundo como tampoco te puede despreciar todo el mundo.

KnightHeart

Veras para dejar de ser solitario primero tienes que quererte a ti mismo, estoy de acuerdo contigo, es una tontería por que eso no te impide querer a otras personas... pero es una tontería a medias. Si no tienes la autoestima alta, si no aceptas tus fallos y te enorgulleces de tus aciertos, entonces los demás pueden llegar a verte como una persona patética. Y las personas patéticas no atraen a ningún tipo de persona. Por una parte se puede hacer amigos sin tenerte mucho cariño a ti mismo, pero por otra jamas esos amigos te querrán de verdad o te respetaran si no te respetas a ti mismo, se aprovecharan de tu debilidad. Al menos yo lo veo así, es una visión horrible del mundo pensar que los fuertes son los únicos que pueden llegar a tener amigos y novias de verdad. Pero es lo que hay. Y no se puede ser fuerte si no te valoras.

usuarioborrado

Las personas que carecen de buena autoestima en una relación se vuelven DEPENDIENTES, necesitan que alguien las valore, que alguien las quiera y por esa necesidad se aferrarán a su pareja como su medicina de cura, pero la realidad es que ahogarán la relación y la arruinarán.

Hay que conocerse primero, eliminar de nuestro interior todo con lo que cargamos, me refiero a esos momentos que nosotros llamamos "fracasos", para afrontar la vida sin miedo a que nos vuelvan a acusar de algo que no les gusta en nosotros, porque realmente no debería importarnos.

Eso es quererse a uno mismo, saber tal y como eres para no hacer depender tu felicidad en lo que piensen o digan los demás.

Eres tú y eres único.

Ahora, será en ese momento cuando estarás preparado para tener una relación, ya que podrás dar y recibir sin necesidades, sin reproches, porque estarás con alguien que es tal cual y te gusta, lo mismo que tú a ella...

Si vives pensando y reprochando a los demás todo lo que rechazas en ti, al final sólo buscarás a alguien que cubra tus carencias, y eso al final, esta destinado al fracaso.

Magnus

Bueno ya te lo han explicado. Pero por si acaso te lo repito.

Uno refleja su interior. Si tu estás mal, te ves mal, y no te gustas, te comportarás, hablarás y actuarás en ése sentido, y harás que nadie quiera estar contigo, mucho menos ligar. Por mucho que tu quieras a los demás.
Así de sencillo.

usuarioborrado

Si haces notar la negatividad , los demás al percibirla , rechazan esa actitud , eso puede pasar , no en todos los casos , porque cualquiera de nosotros puede pasar un mal rato y boom , aparece alguien por mas negativos que seamos , sin embargo una relación se lleva adelante cuando se tiene una buena autoestima , seguridad y confianza en su pareja.

Ahora , no es necesario quererte en mi opinión ya que no importa que tanto lo hagas , si eres guapo tus oportunidades crecerán cada día mas sin importar tus malas acciones , o defectos , si físicamente eres atractivo automáticamente la tienes ganada , es tu decisión o la haces bien , o metes la pata.

En cambio si eres no muy agraciado , no importa que tan positivo pienses de ti , o que reflejes algo bueno en los demás , si no posees ese atractivo nadie te tomara en cuenta , o mejor dicho , casi nadie , y te sera difícil , ya que lo primero que se ve es el cuerpo y la cara de la persona , y es lo primero que nos atrae o no , pues es nuestra carta de presentación.

Si tu carta de presentación es mala , te verán mal , y no vendrán las oportunidades ya que solo eso necesitas para ligar , oportunidades.

usuarioborrado

Hola,

Por lo que escribes, parece que de autoestima andas flojillo. Quiérete más, hombre. Si es que te repondes a ti solo.

Un saludo.

Doctor_House

Es muy facil de responder, si no te quieres a ti mismo
cualquier persona te manipula y te chantajea a su antojo
eres una persona irracional y te controlan como quieren
no tienes voluntad propia ni valor propio, de manera muy
facil te hace chantaje sexual y emocional, un titere...

De verdad quieres vivir asi?

_Kakaroto_

Creo que has malisterpretado el mensaje. Quererse a uno mismo no te va a garantizar dejar de estar solo, ni mucho menos. Pero el no quererse a uno mismo, el pensar que eres menos que los demás, etc... Es un condicionante para permanecer en soledad.

Lupercal

Las personas "problemáticas" que están constantemente explicando sus problemas, sus decepciones y sus fracasos no son nada populares, entre otras cosas porque todo el mundo tiene problemas, decepciones y fracasos, por tanto echarse a las espalda los de otro es demasiado peso para aguantarlo.

En cambio, las personas positivas, amenas y que relativizan los problemas, especialmente los suyos atraen mucho a la gente y son populares. Es cuestión de escoger a que grupo quieres pertenecer. Siempre he pensado que los que buscan interesar transmitiendo pena no tienen demasiado éxito con el sexo opuesto.