Lo estoy pasando mal...

pavarotti

Hola a todos, tengo 32 años y realmente me he quedado prácticamente solo tras 2 años con mi novia, bueno, ahora ex. No sabía que título darle al post, y bueno, al final me he decidido por este porque realmente es como lo estoy pasando. Ahí va mi historia.

Conocí a mi ya ex-novia de una manera especial, o digamos rara, ya que fue a través de una web de estas de conocer gente. Ella no tenía ni siquiera foto, era muy reservada y sólo llevaba 2 días, vio mi foto y me entró a saludar, yo al principio pensaba q era un amigo gastándome una broma o alguien riéndose de mi, pero tras hablar un rato y hacerle algunas preguntas me pasó varias fotos por privado y vi q iba en serio. Hablamos 1 semana por whatsapp, los dos nos dejamos de meter en esa web y nos entramos en conocernos, pasó 1 semana y nos vimos en persona, ahí empezó nuestra relación, yo con 30 años y ella con 28.

Empezamos a quedar los fines de semana, alguna vez entresemana me acercaba a su casa en coche por que vive a unos 10km y todo muy bien, cada día más entregados, mucha atención.. he de decir que ella era mucho más cariñosa que yo, yo siempre he sido más cortado, menos cariñoso, siempre me ha costado más, ella se quejaba un poco de eso, de lo poco cariñoso que era y yo le decía que poco a poco iría a más. Yo venía de una relación de año y medio que se acababa de terminar hacía 3 meses, pero sabía que no llegaría a más y estaba preparado con ella. Ella estuvo con un chico 8 años, al que dejó porque le puso los cuernos (él a ella), al mes ella aun seguía pensando en él, quedaron incluso, pero él estaba con otra, así q se tiró como un año encerrada, en su casa pasaban de ella, ni sus padres la motivaban, hasta que se encontró a una amiga del pasado y empezó a salir, en un plazo de 2 años conoció a unos cuantos chicos, pero a ella no le motivaban, no duraba más de 1 semana, máximo 1 mes por que no les convencía, hasta que me conoció a mi.

Ella al principio, bueno, al principio y siempre pecó de celosa, desconfiada, se enfadaba si yo salía de fiesta, pues tuve que dejar a mis amigos de lado, tampoco muchos, los 2 o 3 con los que solía salir para desconectar, y me dediqué plenamente en pasar los fines de semana con ella, íbamos a pasear, cenar, ver una película, hablábamos horas, tenía muy buen sexo con ella, y según ella me llegó a decir, su mejor sexo había sido conmigo. Yo me quedé sin trabajo y empecé a dar clases particulares a niños, cosa que hacía ella por que es profesora de bachiller y como a ella le salió trabajo en una academia, yo cogí el suyo de dar clases particulares, que aunque no era gran cosa me apañaba el mes. Ella era la 2ª vez que trabajaba en la academia y su jefa cada vez más encantada con ella, hasta llegar al punto que la nombró jefa de estudios y le subió a 8h y mucho más sueldo, aunque su sueño era sacarse una oposición.

Tuvimos alguna que otra discusión de vez en cuando, por temas de celos, desconfianza, ella pensaba que yo no la quería como ella a mi, me llegó a decir que me estaba queriendo más que a ella misma... pero que veía como que yo no tenía ganas de un futuro con ella, yo le decía que tarde o temprano todo se aclararía, que todo llega y que por supuesto la quería. Ella siempre ha arrastrado el lastre de que yo no era lo suficientemente cariñoso, q no me movía lo suficiente, que iba para 30 años y no quería seguir en casa de sus padres, me presionaba cada fin de semana con esos comentarios y a mi no me dejaba ser yo, no me dejaba crecer en la relación como es debido, y si cada fin de semana tienes alguna de estas pues es difícil ponerse cariñoso. Ella siempre lo ha dado todo por mi, unas veces pagaba ella las cenas, otras veces yo, siempre fue generosa y su amor lo notaba por todos lados, pero su paciencia y sus cambios de humor eran una bomba de relojería, era de puntazos o bipolar como se dice ahora. En la noche vieja de 2015 se quedó en mi casa, tomamos las uvas juntos y al día siguiente estaba yo en mi cuarto viendo unas fotos en facebook de un excuñado y salía mi ex, entró ella y al verlo se puso histérica, estampó una pulsera de tous que le acababa de regalar contra la pared y se fue de mi casa. Tuve que recoger todas las bolas y llevar a que lo arreglaran. Luego vio que no era que tuviese a mi ex en facebook, sino que era el cuñado... otra vez en casa de sus padres le gasté una broma con el tabaco, por que fuma muchísimo y le dije que se lo había guardado, en realidad ni yo sabía donde estaba su tabaco, se enfadó y tiró una mesa de madera por los aires... me dejó flipando. Pero luego hablábamos y se solucionaba, momentos de estrés... no sé. Ella siempre ha sido una chicha muy insegura, eso está clarísimo.

Como dije antes, no salíamos de fiesta, nosotros salíamos ella y yo, ella dejó de lado merecidamente a la chica con la que salía en su tiempo de soltera por que era una convenida y hasta su propia madre le dijo que dejara de ir con esa chica, al final se dio cuenta. Yo dejé de lado a mis amigos por estar con ella, ya que ella no aceptaba tampoco que llegase el finde y me fuese por ahí, que a estas edades ya no estamos para fiestas, en fin, yo lo hice también por que me gustaba estar con ella. Yo reconozco que por mis circunstancias, el no tener un trabajo fijo, la presión, el saber que tenía que hacer algo si o si... no me dejaba estar centrado, aparte de que nunca abrí los ojos hasta que me dio varios avisos y empecé a darle más cariño, más entrega, ser mas cercano... Recientemente debido a lo bien que le iba a ella en el trabajo se compró un coche y un iphone 7, ahí vi que estaba derrochando mucho, pero bueno eso es cosa de ella. El 11 de diciembre fue el cumpleaños de mi madre y ella vino, fuimos a comer por ahí con mi familia y a la noche me dijo que había notado más cariño en mi, más acercamiento, que ella nunca me dejaría salvo que le fuese infiel o dejase de quererla, que podría estar sin trabajo pero al menos que viese expectativas en mi. El día 13 me dijeron de no ir mas a dar las clases particulares, así que me quedé sin nada, ella me dijo q no pasaba nada, que poníamos un anuncio en internet y a seguir buscando cosas, esa semana ella tuvo trabajo hasta arriba, trabaja por el centro de mi ciudad, a 10 minutos de mi casa y quiso venir a verme, pero por unas causas u otras al final lo dejamos para el viernes. El mismo viernes 17 me recogió al salir del trabajo, previamente me había whasapeado diciendo que tenía muchas ganas de verme, que después podíamos ir al cine o donde quisiese y que necesitábamos estar ya juntos tras esta semana dura. Fuimos a mediamarkt por que yo tenía que ir a comprar una cosa y como con el coche aun no se aclara mucho para aparcar, la lió aparcando cuando tenía dos sitios amplios para meterlo y se puso nerviosa, los coches pitándole, le dije que tuviese paciencia que reculara y lo volviese a meter, me llamó idiota y le dije que era torpe, bueno pues si lió una que me llevó a mi casa y fue el detonante, me llamó de todo como nunca lo había hecho, se le fue la cabeza. Por el camino intenté calmarla pero nada. Me dijo que esto se había acabado. Yo pensé que era un arrebato de los suyos y me fui a la cama pensando que mañana sería otro día. Al día siguiente tenía comida de empresa, llegó a las 3 de la mañana y ni me escribió, pasó de mi todo el día, al igual que el domingo... que me volvió a decir que quería estar sola que se había desencantado y que lo tenía claro.

El lunes fui a su trabajo y ni 10 minutos me despachó, me dijo que lo tenía claro, que hiciese mi vida y me fui dolido, pasaron 4 días que empecé a verlo todo perdido, empecé a pensar en como era ella, todo lo que me dio lo que pasamos juntos, los buenos momentos, los fallos que cometí... dije: pero como he podido llegar hasta este punto sin darme cuenta de que la estaba perdiendo? Volví a ir a la salida de su trabajo el viernes a medio día con unos bombones, la noche antes de noche buena, pero nada, no me los quiso coger, al final aceptó pero me dijo que lo seguía teniendo claro, que la respetase...

Llegó la semana previa a noche vieja y el lunes 26 sin haberle dicho yo nada desde entonces, me mandó un whatsapp diciendo: Feliz navidad, tenía que felicitarte, a lo que le contesté: Igualmente para ti. Eso días fueron locura para mi, desde ese último viernes que la vi... mirando sus horas, vi que por la noche del viernes se ve que salió de fiesta por que me levanté y su hora de conexión eran casi las 4 de la madrugada... me estaba volviendo loco. Durante los dias previos a n.vieja en facebook poniendo indirectas con frases/fotos de la soledad, de que el amor si lo cuidas crece, a lo que yo contestaba con otras indirectas muy directas hasta que puse una foto de un dibujo que hice en uno de nuestros sitios sitios favoritos cuando hicimos 10 meses, que edité y puse: Recuerdas? si tu me lo permites yo cuidaré de ti, a lo que ella respondió con una cara triste y una lágrima, eso fue el viernes 30. Inmediatamente la llamé por teléfono, me lo cogió y estuve media hora hablando con ella, en donde los primeros 20 minutos solo hablé yo y a ella la escuchaba llorar. Luego le pregunté que pensaba, que yo la quería y necesitaba una segunda oportunidad, que me había dado cuenta de todo y me dijo: ahora soy un mar de dudas, me ha chocado tu llamada y ahora vienen dias difíciles, le dije que para mi habían sido las peores fiestas de navidad de mi vida sin ella y ella me dijo que para ella también habían sido raras. Me dijo que después de fiestas hablábamos. No volví a escribirle ni a decirle nada hasta este lunes que volví a ir a esperarla a medio día al trabajo, la acompañé a un sitio y comimos juntos, estuvimos 3h juntos hablando de todo, ella al principio un poco reacia, dura, con su escudo, incluso llegándome a decir que había otro, cosa que enseguida negó... pero al final parecía que cedía, nos dimos la mano, nos besamos, abrazamos.... me dijo que tenía que pensar, que salió de fiesta por desconectar con su jefa, y esta es otra... su jefa de la que tanto rajó (por que le pone los cuernos al marido), por que la quiere mantener si o si en la empresa, le compra detalles, le ha dejado una plaza de garaje en todo el centro para que aparque el coche... en fin... y que la quiere hacer vivir en un mundo del que mi ex es reacia por que no le van todo ese tipo de cosas. Ella me dijo que aunque saliese no fue en plan conocer gente, que ella ahora mismo no está receptiva, y yo se que ella no se va con el primer que aparece, además de ser muy selectiva. Al final nos despedimos en la puerta de su trabajo con un beso y le dije que volvería, que iba a luchar por ella y que no quería perderla, me dijo que tenía que pensar. A la noche quise volver a las 8 para ir a tomar una cerveza y llevarla a la feria, pero salió a las 6 por que no había mucho trabajo, la llamé y me dijo que ya no estaba allí, y que no estaba segura de nada, que ella necesitaba tiempo para pensar, que me había echado de menos, que me quería pero no sabía si dar el paso de nuevo a volver pq no quería volver a hacerse daño conmigo... Me fui a mi casa y pensé que yo no podía vivir más días con esa incertidumbre que me estaba destrozando así que la volví a llamar (yo sabía que iba a ser para mal) y me dijo que lo mejor era que ella siguiese su camino, que si había pasado era por algo, le dije que si quiere a alguien hay que arriesgarse y no quedarse con la duda, que yo ya había puesto de mi parte para volver, pero nada... le dije adiós llorando y colgué. Inmediatamente después le mandé un mensaje de despedida diciendo todo lo q pensaba, que mucho rajaba de su jefa y ahora se acercaba por interés, que a veces los caminos van en crírculos, q yo la quiero muchísimo y q la iba a eliminar del whatsapp y del facebook no por rencor ni por desprecio u odio, sino por que era mejor para mi, por que me dolía verla en línea, o ver sus horas, o ver sus comentarios o frases con citas en facebook y eso hice. Le dije que tenía todas nuestras fotos y le pasé algunas como recordando todo lo que hemos pasado, e inmediatamente ejecuté lo que le dije. No he vuelto a hablar con ella ni ella a mi.

Como dije, es muy insegura y estoy seguro de que me quiere, pero tiene miedo de que todo sea igual, no me cree y no se fía. Ahora estoy hecho polvo, pienso a cada momento en ella, en cada linea que escribo... me despierto y creo seguir con ella... He conseguido volver a contactar con mis viejos amigos y mañana jueves vamos a salir por la noche y así desconecto un rato, aunque sinceramente no tengo ganas de nada. Pienso que me seguirá echando de menos, pero tampoco creo que ella vaya a volver, lo dudo mucho. Yo solo quiero seguir mi vida pero estoy en ese punto de amargura que... me muero de ganas por volver a hablar con ella, por volverla a agregar al facebook, pero solo me haría más daño. Me he dado cuenta que ha sido la chica que mejor me ha tratado, que yo tampoco la traté mal, pero no le di todo lo que se merecía, y ahora que he abierto los ojos me come por dentro lo gilipollas que he sido por perder seguramente al amor de mi vida. He de decir que a pesar de sus inseguridades, puntazos o bipolaridad, me ha tratado de una manera increíble, que hemos pasado momentos inolvidables y que ha sido una chica maravillosa.

Lo siento por el tocho, quería contarlo todo con exactitud y así desahogarme también. Creo que acabará arrepintiéndose, por que como me dijo, me ha querido más que a nadie, y la conozco, sé como es y se que lo hemos pasado juntos ha sido único, la complicidad... Me llegó a firmar con sangre que estaría conmigo toda la vida, en plan promesa nos hicimos sangre con una aguja en un dedo y lo plasmamos en una hoja... Al final el desencantamiento que le he provocado me lo ha hecho perder todo. Ojalá se de cuenta, yo ahora no puedo hacer nada más.
Mi madre me ha dicho que cuando vea lo que hay fuera y se de algún porrazo quizá se acuerde y te llame, pero yo tengo que seguir...