LLENA DE DUDAS

Ismene

Hola a todos,

Estoy en un momento bastante delicado en mi vida, no sé el rumbo que debo seguir...

Sé que debo ser yo misma la que elija mi rumbo, pero quisiera que escucharais parte de mi historia y si os apeteciera, opinarais sobre la misma...

Hace unos meses conocí a una persona maravillosa y tuvimos un romance de cinco meses realmente bonito. De todo ello ha quedado el cariño y amistad, pero en este momento el recuerdo de un amor marchito y la añoranza de lo que pudo ser y probablemente ya no sea.

El comienzo de nuestro romance estuvo lleno de pasión...Ambos empezamos dejándonos llevar sin pensar el después y como algo que te pilla de sorpresa, admitimos tener miedo a lo que pudiera ocurrir a partir de entonces... Sin embargo, tardé un tiempo en vislumbrar que me estaba enredando en una aventura un tanto complicada....

Desde un primer momento él me confeso que ojalá las cosas hubiesen tenido un punto de partida más fácil... Hacía un año y medio que la relación con su anterior novia, a la que realmente quiso, había terminado. Por sus palabras y por el daño que terceras personas habían hecho, sabía que el vacío que ella le dejó estaba todavía presente... Bastante obvio por su nueva filosofía de vida, ya que desde aquello, él se había planteado su vida sólo, como si inconscientemente hubiera elegido no amar más. "No me has conocido en mi mejor momento..." solía decirme.. "Ya no soy un buen partido...." En el fondo sé que se culpa de ello.

Yo pensé que sería cuestión de tiempo, de que nos fuéramos viendo y de ir tomando yo la iniciativa... Le puse mucha ganas e ilusión.... Él reside en una ciudad a 200 km, y siempre era yo la que me movía porque allí podíamos estar el fin de semana tranquilos. Este también ha sido un factor que ha dificultado todo bastante, porque no es como vivir en la misma ciudad, donde todo surge de una manera más natural ya que es más fácil quedar...

Quedé atrapada por sus encantos, especialmente por su ternura, nunca nadie me había mostrado una ternura igual... Cada vez que pienso en ello me sobrecojo... Es obvio que me enamoré completamente de él. Quería estar a su lado, apoyarle.., cuidarlo, sacarle de su entorno, que al fin y al cabo le estaba agriando y deprimiendo.

Su trabajo, su familia, todo alrededor le iba mal. Sabía que lo que realmente necesitaba era un cambio...

Fui ingenua al pensar que mi amor hacia él era lo suficientemente fuerte como para saber esperar e ir haciendo que fuera recuperando la ilusión... y que poco a poco fuera abriendo los ojos... No supuse que esto se volvería en mi contra, porque su cerrazón hacia todo es tan grande, que me he llevado muchas desilusiones...

Un día le confesé entre lágrimas la impotencia que me sentía, que me había enamorado de él. Había tantas cosas buenas que quería darle .. pero debido a esa impotencia, mis ilusiones yacían prisioneras y sentía que me ardían en lo más hondo de mi corazón....Él me abrazó y me dijo que tenía que aclararme.. Me confesó que yo era una persona especial para él, que me había cogido mucho cariño, que lamentaba que las cosas hubieran llegado a este punto, que no podía darme lo que yo le pedía y que como desde un principio me dijo, él se había planteado su vida así, sin nadie...Nos volvimos a abrazar con fuerza, y en medio de un abrazo que casi nos traspasó, él me dijo que no podía ser, que había demasiado contacto físico entre nosotros... Yo creo que se sentía culpable por ver que me había herido y que se estaba sintiendo muy mal.

Así que todo mi ilusión se quebró de golpe, me sentía un ser indefenso y torpe... Había tomado una decisión, aunque era todo lo contrario a lo que quería hacer...Le planteé que era mejor que nos distanciáramos, que a veces las cosas que uno ama hay que dejarlas marchar.... Él tenía que ser fiel a sus pensamientos y yo no podía seguir alimentándome más de esa ilusión, porque me estaba quedando sin fuerzas...

Desde aquello he seguido teniendo contacto vía Messenger con él a diario...La mayoría de los días estoy bien así, aunque no puedo evitar echarle de menos .... Tanto es así que muchos días en los que veo brotar la semillita de la esperanza ... En los fines de semana la necesidad de verlo se me hace más latente, algunas veces se lo hago saber, pero ayer nuevamente sufrí ante su respuesta....: “dijimos que nos daríamos tiempo....”.

... Hace un mes que no nos vemos en persona... ¿Tiempo para qué? ¿Para el olvido? ¿Quiere que me aparte de su lado? ¿Qué rehaga mi vida y me olvide de él? ¿Qué opináis? Realmente no entiendo qué he sido para él....

Mis relaciones siempre han estado llenas de tormento.. Siempre me he levantado, pero he necesitado mucho tiempo. Ahora mismo, sé que no podría amar a nadie más que a él.. Qué injusta es la vida... como algo tan grande puede quedarse tan ahogado en nuestro interior....

Definitivamente estoy en un momento crítico. Hace un par de semanas que se me acabó el contrato y ahora estoy en el paro... Cuando nuestra relación fluía con aguas cristalinas y podía ver el fondo, sólo un espejismo otra vez... incluso me planteé buscar trabajo en su ciudad.. Pero que quede claro que siempre he reconocido que hay que dejar espacio a las personas, más que yo lo necesito, así que mi intención era hacer mi vida, pero evidentemente poder tenerlo más cerca....Incluso antes de conocerlo, reconozco que mi cuerpo me pedía un cambio.... Independizarme de mi casa, empezar de 0 en otra ciudad... Poder ser yo misma y buscar mi camino...

Del mismo modo, he planteado irme a Alemania una temporada, tres meses, quizás un año... Es como dicen mis amigas, mi espinilla clavada desde hace mucho tiempo...

Si he estado postergando el tema ha sido porque el amor que tengo hacia él me tiene atada en cierta manera... Pero atada al vacío, a una ilusión alimentada de esperanzas huecas....

Creo que a pesar de todo esto estoy a la expectativa de que pueda suceder algo que cambie esta situación... Como el hecho de que se dé cuenta de que realmente me quiere y que quiere estar a mi lado....Sin embargo, por el momento, sé que no va a llegar por su parte... Quizás algún día, en un futuro, lamente no haber intentado algo conmigo, porque deja pasar las cosas y no toma actitud hacia nada...

Ahora tengo que ser yo misma y yo misma la que tenga que actuar según mis deseos y mis conveniencias...

Pero sin duda, no hay nada más que quiera en este momento que poder estar a su lado.. El problema es que cuando amo, me vuelco tanto que hay momentos en los que me olvido de mis necesidades, y ante ellas sobre todas está mi salud.

Así que tanta idea contradictoria choca y se agolpa en mi interior y ya no sé qué dirección tomar...

Curiosamente siempre he ido huyendo de ciertas cosas que me han ido atando, sobre todo en temas de trabajo... Hace tiempo descubrí la verdad de todo esto....y es que en realidad actúo de esta manera porque muchas de mis decisiones y actuaciones están ligadas a mi estado sentimental... Debido a que en el fondo de este asunto y lo que más deseo en esta vida.. y es amar y que me amen.

No he encontrado hasta el momento una persona que me haya demostrado amor compartido, recíproco y con la que haya podido forjar una ilusión común.. Es verdad que las relaciones son algo complicado... Las mías siempre han estado de obstáculos y siempre he tenido barreras que han ahogado mis ilusiones.... Vamos, lo mío ha sido de telenovela...Me he llegado a sentir sola, pero sé que con el tiempo.... La soledad va dejando paso a un sentimiento de una libertad y de paz... Esa paz que se logra cuando uno se desliga de las cosas...


¿Os parece que debería cortar todo contacto con él?
¿Quizás necesite tiempo él para que me valore y me eche de menos?
¿Veis posible que una relación se pueda retomar cuando se deja tiempo?
¿Creéis que se olvidará y habrá terminado todo?

¿Hasta qué punto es beneficioso dejar tiempo de verdad y rehacer nuestras vidas? ¿Eso no lleva al olvido de todo?

Vaya, que estoy echa un lío. Lo mejor no amar, menudas complicaciones que tiene el tema.....

Gracias por la paciencia... Que con todo esto, vaya parrafada que me he pegado...

Salu2