Límites y respeto en la pareja

Alba a solas

Quería compartir por aquí mi situación actual, a veces viene bien una ayuda externa, para ver desde otro ángulo las cosas... Mi pareja y yo llevamos más de 20 años juntos, yo tenía entoces 19 años, cuando le conocí era el típico hombre simpático y vacilón que le entra a todas y no me lo tomé muy enserio, pero con el tiempo fuimos quedando y se fue afianzando nuestra relación, con el era un paso para delante y dos para atrás, sobretodo al principio, las situaciones violentas que he vivido con él me han marcado hasta el día de hoy, pero no sé si la celosa soy yo y son cosas mías, todas ellas han sido delante de mis narices, las he presenciado en directo.... Por poner algún ejemplo... Estamos en una discoteca y ya salíamos, y coincidimos con un grande chicas que entraban, el puso el brazo delante de ellas y las dijo.. está no es la puerta para las tías buenas, os habéis confundido, las chicas guapas pasan por otro lado... Otra noche, íbamos en el coche...por la acera pasaban un grupo de chicas varias de ellas con minifalda... Mi novio se puso a seguirlas con el coche ,al mismo paso que ellas y al rato bajó la ventanilla, imagino que con la intención de decirlas algo, yo le dije que como se le ocurriera decirlas algo me bajaba del coche y no volvería a verme nunca... Otra vez en una boda se puso de rodillas delante de una chica y empezó a cantarle una canción de amor.... La última fue hace poco.. estábamos de fiesta y a la que me doy la vuelta me lo encuentro agarrado de la cintura de un chica y hablando con ella... Cada vez que le pido explicaciones, me dice que eso no es nada, que no tiene malas intenciones y que si quisiera hacer algo malo no lo haría delante de mi... Pero a mí todo eso me parecen faltas de respeto y hacen que cada vez que salgamos tenga pánico de volver a pasar por algo así, me da vergüenza y me siento como si no le importara nada, pero el insiste en que eso no es nada y no sabe porque me siento mal. Yo le quiero mucho, pero estas cosas me superan, me han hecho sentirme de menos , invisible y triste, normalmente discutimos nos arreglamos y encierro todos los recuerdos en algún lugar, hasta que vuelve a pasar otra cosa y sale todo, a parte de eso mi sentimiento es diario, temo que diga o algo que me vuelva ha hacer dañoy yo Lucho por no sentirme así pero es muy difícil, yo sé que valgo mucho y soy competente en otros sentidos de mi vida,pero me siento vulnerable cuando salimos juntos o estamos con gente, hoy he hablado con él y mi intención es dejarlo, porque cada vez que le digo algo, me dice que son tonterías y que no entiende que me moleste por esas cosas.

Odile

No hay peor ciego que el que no quiere ver Tu "pareja", por llamarlo de alguna "manera", para mí no lo es, ya que no te da lo fundamental en una: RESPETO. Está abusando de tí psicológicamente y ninguneándote, te tiene cohibida. Aunque le montes un pollo, sabe que en el fondo es blablabla y no eres capaz de ponerle fin. Ha pasado la friolera de 20 AÑOS y sigue igual, aún sumando años.

Si eres competente en otros sentidos de tu vida, supongo que tendrás suficiente dinero para acudir a un psicólogo, que te ayude a poner tus ideas en orden y tomar una decisión.

Haz tú lo mismo, a ver qué pasa

Azuquitar

20 años aguantando semejante patán, pero al parecer ya te ha agotado la paciencia, no desistas en tu intención de dejarlo que ahora es el momento.

Y no miras atrás.

dadodebaja21634

Salte de ahí corriendo. Estás tardando.

Opino como el resto.

Ánimo.

Elocin

Da igual que para él sea lo más normal del mundo y no le vea mala intención (puede que realmente lo vea así, aunque es muy inocente). El caso es que le has explicado que a ti te duele, y solo con eso, por no causarte dolor, debería haber parado.

Es como cuando alguien "se cree gracioso", y sus únicas bromas van referidas a comentarios sobre el cuerpo o menospreciando a la otra persona. No es un humorista, es un faltón, y tiene que entender que cuando no le hace gracia al implicado, está dando vergüenza ajena y haciendo daño, no risa.

El problema es que son veinte años actuando de la misma forma y sin un ápice de intención de cambiar o intentar controlar lo que él cree inocente y juguetón. Dudo que vaya a cambiar ahora, ni creo que haciéndole lo mismo, entienda nada.

Lo único que se me ocurre es tener una conversación, en un momento de calma y sin reproches, explicándole por última vez las sensaciones que te provoca verle haciendo y diciendo esas cosas. Que te hace sentir inferior, invisible, poco querida.. que aunque para él no signifique nada, para ti sí, y que tus sentimientos importan, o deberían importarle, a una pareja. Que te quita las ganas de salir, de hacer cosas juntos, te incomoda y avergüenza. Lo que has dicho aquí, vaya. Pero no esperes a que vuelva a pasar algo similar, o interpretará que es un reproche o enfado del momento. No, hazlo antes de que vuelva a ocurrir.

Si sigue erre que erre y no muestra intención alguna de tratar de controlarlo, ya tendrás una respuesta. Si por contra intenta tener empatía, y trata de controlarlo aunque tenga algún traspiés, pues sería para tenerlo en cuenta si lo crees conveniente.

Pero repito, para mí difícilmente va a tener solución... Ha tenido 20 años para dejarse de estupideces de quinceañero. Y aunque está muy bien que las cosas las haga delante tuyo demostrando que no oculta nada.. no estamos hablando de hablar con una amiga, o hacerle un cumplido a una conocida... por esa regla de tres, deberías soportar que acabe besando o tirándose a otra, mientras tú estés presente... Su justificación es una porquería.

Pídele que pregunte a una amiga, hermana o madre, si les parece normal su forma de actuar. Que no blanquee las cosas a su favor, que pregunte si abordar a desconocidas en una discoteca alabandolas lo ven coherente teniendo pareja (estés o no delante).

Odile

Éste es el tipo de situaciones en el que llega un punto que las palabras SOBRAN. La gente manipuladora siempre sabe darle la vuelta a todo para quedar ellos como inocentes, y hacer sentir culpable al otro, así que... para qué perder el tiempo? para qué hacerse mala sangre? situaciones de *IERDA, merecen despedidas de *IERDA, un mínimo de explicaciones y discusiones, bastante ha tenido ya la pobre en 20 años, un ghosting de manual es lo que se merece, que vuelva el tipo del trabajo y se encuentre que no está y si pudiera dejar una webcam para ver su reacción, sería el acabóse! Festival del humor

Wildcat

Tu problema ha sido considerar 'simpático' a un vulgar maleducado con un sentido del humor ridículo.

No es que hayas tirado estos 20 años a la basura. Quizá le puedes quitar la mitad; pues hasta el mayor payaso de feria ha de dormir sus ocho horas del día, y a ratos mostrarse lo suficientemente serio para que no le echen de los estudios, del trabajo y para que no le quemen el coche.

Diazepam

Es humillante lo que te hace tu pareja, es humillante y terrible.

Es normal que te sientas mal. No es que seas celosa, ni muy sensible. ¿Cómo te vas a sentir tranquila y bien cuando tu pareja te falta al respeto de una forma tan grave? De verdad que se revuelven las tripas leyéndote y lo de decirte que no sabe porqué te tiene que molestar lo que hace ya es directamente alucinante. Es como estar clavándote un puñal mientras te dicen: "Pues mira, no entiendo porque lloras y gritas ¡qué exagerada!. Y límpiate la sangre, anda, que me manchas la ropa"

No se qué más decirte, salvo que lo dejes y te des el derecho a una vida más feliz y respetuosa, cuando alguien te daña constantemente, no reconoce lo que hace y demás te culpa a ti de sentirte mal, no es una pareja, ni una relación, es tener el enemigo en casa ¡Qué horror!

Nebel

Qué horror las situaciones que relatas. Por mucho que te duela, lo vas a tener que dejar. Seres así no cambian. Es más: escalan conforme vas tragando.

Ya has probado con comunicarte y ya ves que de nada sirve con estos perfiles de gente. Te dirán que es que tienes la mente muy cerrada; que tienes que trabajar tu inseguridad; que son espíritus libres; que a él/ella no le molestaría; que no se hacen cargo de emociones tóxicas; o hasta te negarán lo que has visto. Ah, y sus disculpas siempre son del tipo: "lamento que te hayas sentido así, pero no puedo hacer nada con eso".

Y tú, ante eso, para poder sobrevivir ahí, optas por intentar encontrar el modo de que eso no te moleste, minimizarlo, racionalizarlo, creerle... Y el resultado es que acabas destruida psicológicamente en ese proceso.

Así que opta por conservar tu autoestima y dignidad y sal de la ceguera y el autoengaño que te mantiene aguantando una situación de maltrato psicológico enorme y obvia.

Jarethu

Mujer, no te ciegues, ese hombre vive tirando el anzuelo, a ver qué pesca.

Que lo haga delante tuyo, y/o cerca de ti, es ademá ser caradura.

Yo le habría dejado hace mucho, la verdad.

Aliada

Si así le aguantaste veinte años es porque así lo aceptaste por no perderlo que pudo más precisamente eso que los malos ratos que te hacía pasar, qué más da aguantar otro tiempo más, ya lo sabías, lo veías y le regalaste veinte años de tu vida siendo infeliz y con faltas de respeto.

Le has pensado tanto en dejarlo pero si en ese tiempo no lo dejaste ¿por qué lo habrías de dejar ahora? Vas a pensar que son veinte años, que no se tiran por la borda pero recuerda que así seguiste, aceptaste y permitiste por eso lo sigue haciendo porque aunque protestes, ahí sigues con él y él lo sabe por eso no te respeta, mi pregunta es ¿por qué hasta ahorita te diste cuenta y decides dejarlo? Eso dices pero ahí vas a seguir.

GASTON80

Hace 20 años que estás con un violento e infiel y recién te das cuenta? Un poquito tarde te avivaste.

Jose K.

Es el problema de vivir en lugares tan machistas que actitudes así estén normalizadas socialmente.

Pero claro, la culpa es de las mujeres que las "consienten" no de la sociedad patriarcal que se las impone.

Aliada

¿Y cómo sabes que vive en lugares machistas? ¿Acaso sabes dónde vive la OP?

¿Qué tal si tiene codependencia emocional? ¿Acaso el tipo le está imponiendo algo? Ella dijo que piensa dejarlo pero aún espera después de veinte años que cambie, no tiene nada qué ver el machismo, ella sigue con él porque quiere.

Elocin

Claro, y las que son pegadas por el marido/pareja porque quieren. Las que acaban muertas porque quieren... Igual que los hombres que están con mujeres tóxicas que les maltratan es porque quieren.

Culpabilizando a la víctima, claro que sí!!!

A veces es difícil darse cuenta, o salir de una situación. Como tú misma dijiste, porque son muchos años y "no quieres echarlos a perder", por la esperanza de cambio, por las promesas, a veces porque hay hijos y otras porque te hacen volverte dependiente tanto económica como socialmente. Pero la culpa es siempre del maltratador, narcisista, o "bromista", no de quién ha sido anulado durante meses o años y es obvio que le cuesta ver la realidad.

Y parece que cuando una se da cuenta, como han sido veinte años "nah, no vas a salir de ahí mija, si es que es lo que has querido"... Menudos ánimos.

Odile

No es que quieran que las peguen y las maten, obviamente, pero sí quieren mantener unas "relaciones imaginarias", en las que se piensan que el tipo realmente es buena persona, que en realidad las quieren, y que en realidad cambiarán o ellas lo cambiarán. Los drogadictos tampoco quieren morirse de sobredosis, pero aún así piensan que drogarse está bien, aunque se les caigan los dientes a trozos. Creo que el primer paso es reconocer su adicción (me da igual si es al tío vacilón o a la droga) para obtener ayuda psicológica. Si le echamos la culpa al camello o al maltratador, creo que no se consigue nada, ellos realmente no te obligan a que consumas/les des bola. Hay que tener un poco de fuerza de voluntad y responsabilidad en la vida, reconocer los errores (duele el ego, pero hay que hacerlo) no andar echándole la culpa a todo quisqui de nuestras miserias. El resto me parece infantilizar a una persona adulta. Si me dices que hablamos de una mujer de los años 50, pues sí, obviamente aguantaban como podían porque no tenían opción, podían no darte trabajo, ostracismo, no poder abrir una cuenta...; pero a día de hoy por suerte se puede elegir si aguantar a un HP o no.

Joe Bulldozer

Si, teniendo pareja, quiere seguir a todas las chicas que llevan escote y minifalda, está claro que no tiene bastante contigo, ya que quiere tener sexo con todas las que le parezcan bonitas y le entren directamente por el ojo.

No digo que esté mal que quiera tener en sus manos a todas las jóvenes bonitas que pueda, si el cree que tiene posibilidades. Pero no con pareja. Te debe un respeto si es que quiere que continúes a su lado. Y ese respeto no lo has visto en 20 años. Está claro que no va a cambiar.

Lo mejor es que cortes con él y que se quede con las jóvenes bonitas. Eso sí, para ello le hará falta una cartera bien llena, pero eso ya no es preocupación tuya. Mereces a un hombre que sólo tenga ojos para ti.

Tass

Todo es culpa del machismo, cerremos el foro.

Elocin

Yo no sé si esta situación concreta tenga o no que ver con el machismo. Poco importa. Hace daño a la OP y ya está. Y culpabilizarla y recordarle que no ha salido de la situación antes, dudo mucho que aporte.

Tass

Culparla está de más, se encontró con un psicópata narcisista y tuvo la mala suerte de no contar con gente cercana que le abriera los ojos.