Limites al contar intimidades de pareja a terceros.

Ginebra

El finde en una reunión de amig@s salió este tema, y me ha parecido interesante plantearlo aquí porque la verdad es que no nos pusimos de acuerdo.

Se habló de hasta que punto es correcto compartir detalles íntimos de tu pareja con amigos, familiares e incluso en redes sociales.

¿Es algo normal? O depende de lo que se cuente, de la intención con la que se haga, si la otra persona está de acuerdo o no...

¿Importa más que se cuenta o a quién se lo cuentas?

Gina08

¿algo así como que mi novio cuente cosas a sus amigos de mi y de mi vida?

Ginebra

Eso es. Intimidades vuestras sobre conversaciones que hayáis tenido, que le hayas contado, e incluso intimidades "intimas".

Lobo_Solitario

Ohh tambien usted puede Contar. con todo respeto. este tema es mas para Mujeres. Entre Hombres es casi Nulo contarnos intimidades de nuestra pareja.

Por el otro lado tenemos las Mujeres y las amigas que es mas comun que sepan hasta si tienes lunares, cuanto mide tus genitales, etc. etc.

Ahora cuando una "Amiga" quiso conquistar a tu pareja o se le insinuó? Empieza a pensar si no hablaste de mas con ellas y dijiste cosas que te encantaba que hiciera tu pareja en la Intimidad, Es muy comun que sucedan este tipo de cosas porque las Mujeres hablan de mas con las amigas y en ese momento es cuando ellas prenden el modo de "tengo que verificarlo".

RoadGirl

Yo no lo cuento por ahí porque obviamente es personal. Pero debo reconocer que algunas veces sí cuento algunos detallitos interesantes a mis dos amigas que son las más cercanas e íntimas.

Gina08

Creo que las intimidades que podría contar ya las hemos contado juntos a su grupo de amigos, no hay mucha intimidad "intima" que contar.

Reina Rubí

No, no lo veo normal. Lo que ocurra en la alcoba de dos personas, debe quedarse ahí; salvo que mutuamente se quiera desvelar.

Luego hay otro aspecto que es cuando esa intimidad de pareja, toman caminos separados; creo que si hay una persona en la que confías y es una cuestión de intercambio de información, sin que se pida; simplemente, porque va surgiendo,... ; puessí, siempre miro con quién estoy hablando.

Capi_Platónico

Yo imagino que he podido soltar alguna cosa por aquí, pero siempre siempre dentro del anonimato del foro y, desde luego, nunca nada explícito (o eso creo).

Yo prefiero no contar intimidades a nadie y creo que no me gustaría entenarme de que mi pareja las comparte con terceros (por mucha antiguedad que tenga esa amistad).

Jose K.

Vaya, cuantas vueltas para decir "cuando un tío se acuesta con la amiga de su novia la culpa es de las dos pero no de él".

Joe Bulldozer

Lo mejor es callarse y, lo que pase en nuestra cama, que se quede entre nosotros dos. El ser "bocazas" puede volverse en tu contra.

Lobo_Solitario

Heee????

No No No!!!!! Separar las cosas. no hablo de culpas ni de Victimas. en absoluto.

si el Hombre hace su parte? es una Basura. ¿quedo claro? lo digo de nuevo, si el Hombre se acuesta con la Amiga de tu Novia,Esposa, etc? es una Basura, un poco Hombre. Patetico.

Yo estoy hablando del lado que toca este tema, el estar hablando de tus Intimidades con tu circulo social. hay que separar las cosas.

Sisu

Lo que para una pareja es una anécdota divertida, para otra puede ser una traición a la confianza. Lo ideal es hablarlo antes: establecer qué es "territorio sagrado" y qué se puede compartir. Si no hay un "sí" claro de la otra persona, lo mejor es guardar silencio por respeto a la intimidad del vínculo.

Para mí, lo más importante es la intención. No es lo mismo desahogarte con un amigo íntimo sobre un problema para buscar consejo, que contar algo privado en una comida familiar para dejar mal al otro o buscar validación. El contexto importa: un amigo de confianza es un refugio; las redes sociales son un escaparate. En redes, la intimidad debería ser mínima, porque una vez que sale, pierdes el control de la información. La lealtad debería estar por encima de la necesidad de tener un tema de conversación.

Mi confianza fue traicionada bajo la premisa de una amistad, confundir la libertad de contar "nuestra versión" con romper la lealtad hacia la otra persona. En mi experiencia, la intimidad es un voto de confianza que no debería caducar nunca, ni siquiera cuando la relación termina.

Lo más decepcionante es cuando compartes detalles personales o incluso estrategias para proteger tu privacidad pensando que esa persona es tu lugar seguro, y luego los usa como "munición" para exponerte ante terceros. Usar la vulnerabilidad de una expareja solo porque alguien "preguntó" o bajo la excusa de que "se lo merece", me parece una falta de valores básica. Al final, el respeto a lo que se vivió debería estar por encima de cualquier impulso de despecho; quien traiciona un secreto así, dice mucho más de sí mismo que de la persona a la que intenta dejar mal.

Sin duda, a quién. Para mí, importa mucho más a quién se lo cuentas. Al final, el contenido puede variar, pero la lealtad es una sola.

El contenido puede ser una tontería o algo vital, pero lo que realmente duele es el quebranto de la confianza. Cuando le cuentas algo íntimo a tu pareja, lo haces bajo un contrato implícito de seguridad. Si esa persona decide entregárselo a alguien que sabe que te quiere hacer daño o a un tercero cualquiera, el contenido es lo de menos; lo que importa es que usó tu vulnerabilidad como moneda de cambio. Ahí es cuando deja de ser una charla casual y se convierte en una deslealtad.

Elizabetta

No, para mi no es normal, lo que sucede en la intimidad de la pareja no debería salir de ahí.

Proclamarlo por redes sociales me parece ya de traca.

Sisu

Encontré este video sobre hombres que se divorciaron al descubrir que sus esposas hablaban mal de ellos a sus espaldas, y creo que ilustra perfectamente el punto: el límite se rompe cuando el "desahogo" se convierte en una campaña de desprestigio.

La intimidad no es solo lo que pasa en la habitación, es la seguridad de saber que la vulnerabilidad está a salvo. Si usan esa vulnerabilidad para ganar simpatía de terceros o para burlarse, han destruido la base del contrato matrimonial: la lealtad.

missweetness

Hay asuntos demasiado íntimos. No puedo decir que ninguna de mis amigas habla de eso, porque las conozco desde épocas del colegio, así que yo sé como son, pero por lo menos conmigo ellas saben que no pueden hablar de estas cosas porque hay que conservar la discreción. Porque al mantenerse discreto, uno se protege a sí mismo. Y para las dudas que tengo --y ciertamente las tengo--, hablo con mi pareja.

Recuerdo cuando todas estábamos en la secundaria, aunque mi trayectoria fue distinta a la de ellas porque saqué notas terribles en física, química y matemáticas, pero los recuerdos los tengo porque en aquel entonces ellas hablaban de sus intimidades con algún novio. Pero yo, sin tener experiencia, no quería escucharlas y no solo eso, sino que ni siquiera podía entenderlas bien. Entonces yo leí una revista para adolescentes que estaba muy en boga en mi país y me deparé con un artículo que tenía una ilustración de una joven sin rostro que estaba sentada en el piso de su dormitorio. Me quedé boquiabierta y no entendí lo que había leído, pero no les pedí a mis amigas que me lo explicaran porque me dije a mí misma que siempre era preferible no enterarme de estas cosas. Y después hubo un día en el colegio, en el último año de la secundaria (creo que fue), que una de mis amigas que tenía 19 años (y yo 18) habló de una intimidad con su novio que le llevaba casi 20 años. Me quedé horrorizada y no pude entender cómo aquello era posible. Y hasta hoy, que tengo 43 años, me parece horrible.

En resumidas cuentas, yo digo que no es bueno, porque no es correcto compartir detalles íntimos de la pareja con las amistades y familiares y menos aún en las redes sociales. La verdad me horroriza que haya personas que hablen de la intimidad con su pareja en esas páginas.

No Registrado

Yo alguna vez he contado aquí o en otros foros detalles de una pareja o ex y se me ha criticado cuando pienso que si tu, pongamos en un foroamor, un forocoches, etc son foros anónimos donde puedes contar cualquier cosa porque tu lo narras con palabras del tipo general tipo “mi novia” y tu te llamas “balaperdida”, es decir, nadie va a saber quien eres. Grave = 0.

Muy muy distinto y muy grave es contar cosas intimas a gente que conoce a tu novia, por ejemplo contarle a una amiga o amigo lo que te pasa con tu novio cuando la conoce, esto es lo grave.

Y menos grave es contar el problema a una persona de confianza que no conoce ni va a conocer nunca a tu novia/o, por ejemplo: estás con colegas que no viven ni en tu barrio/ciudad y hablas de tios/tias rollo: pues yo con los tios estoy un poco harta porque mira que me pasó/hizo… pero es el primo de un colega que te cae genial pero no conoce ni conocerá nunca a tu pareja

Ginebra

Hay que diferenciar, y es una diferencia importante, este foro del otro que has nombrado y otros que hay del mismo palo. Aquí si cuentas según que detalles va a primar el respeto en lo que cuentas, en los otros estarías exponiendo a tu pareja o ex a cualquier cosa menos al respeto.

Aunque no se sepa quien es, ya es la intención de quien lo cuenta. ¿Lo hace para pedir consejo? ¿o para tener la atención de quienes lo leen?

No Registrado

“ Hay que diferenciar, y es una diferencia importante, este foro del otro que has nombrado y otros que hay del mismo palo. Aquí si cuentas según que detalles va a primar el respeto en lo que cuentas, en los otros estarías exponiendo a tu pareja o ex a cualquier cosa menos al respeto.
Aunque no se sepa quien es, ya es la intención de quien lo cuenta. ¿Lo hace para pedir consejo? ¿o para tener la atención de quienes lo leen?”

No entiendo. No se que es lo de “buscar atención de foreros anónimos que te leen”, Al final aquí todos somos avatares: no hay reconocimiento real, ni estatus, ni validación personal fuera del propio hilo.

Lo de respeto… en foroamor pueden tener respeto o no, en forocoches lo mismo, son foros iguales de temáticas distintas. Faltas de respeto es relativo, aquí puede haber miles y alli no o allí también o aquí a un forero si y a otro no… críticas y ataques personales hay aquí y allí… pero son foros, eres un avatar. Como mucho podría comprarte que tu lo cuentas con una intención y para ti mismo podrías pensar: ¿por qué yo mismo la critico? no se supone la amo? esa negatividad que desprendo al contarlo para pedir consejo es sana para mi mismo? Aún imagínate tu novio te pone los cuernos o dice a tu madre algo malo de ti, lo cuentas aquí para ver que piensa la gente de ese feo pero a veces criticar a tu pareja es normal si te hizo feos, igual si llevas 1 semana con una nueva pareja con 0 discusiones no tienes nada que criticarla porque todo ha sido positividad entre vosotros y es todo idílico.

Ginebra

Dependa de la persona. Es cierto lo de los avatares, los nicks...pero no olvides que detrás hay una persona real, y puede tener distintos motivos para hacerlo y no todos los motivos son loables. Es a lo que voy.

Para mi, hablo por mi, no es lo mismo contar algo intimo a una amiga de confianza, o a un familiar, que contarlo en redes sociales y no siempre para pedir consejo.

Reina Rubí

A la autora del hilo:

¿Qué entendían exactamente en esa reunión por intimidad sexual, conversaciones, etc?.

¿Se supone que es un concepto con el que venimos dotados el ser humano, o se va adquiriendo según evolucionamos como personas?. Es decir, ¿el problema de supuesta falta de intimidad se suele dar por hecho en ambos o no siempre es así ?.