Lidiar con un narcisista y embarazada

No Registrado

Me deje de mi esposo narcisista hace casi 8 meses y recién enterandome de que estaba embarazada, fue en medio de una discusión por una tontería (como muchas otras) pero está vez yo me altere mucho también porque yo estaba tan feliz e ilusionada de contarle del embarazo y me dolió mucho que el me arruinara esa felicidad, entonces lo vi muy alterado y salido de control, me jaloneo, ofendió con palabras y lo vi tan mal como nunca antes (porque claro yo nunca antes le había contestado igual) que tuve miedo me hiciera algo o por el disgusto perdiera a mi bebé, asi que me encerré en el.cuarto, me calme, hice una maleta, la escondí y mientras estaba en el baño me fui. Hablamos después solo por teléfono, el.no recapacitaba, le dije que tenía que tratarse y el me dijo que la que tenía que hacerlo era yo, que estaba loca. Y que lo había decepcionado totalmente por la manera que me fui, que alo mejor ya hasta tenía otro. Yo solo quería asegurarme de que mi bebé estuviera a salvo.

Pues yo no sé si el lo hizo de tratarse pero yo sí y así fue que confirmé lo que ya llevaba meses desde que me casé sospechando,y diciendoselo recibiendo solo burlas de su parte, que es narcisista. Tras un mes de peleas y de intentar que entrara en razón sin conseguirlo , decidí no decirle que estaba embarazada y cortar comunicación, quedamos en que nos divorciariamos pero ya no vimos nada, porque ni en eso pudimos ponernos de acuerdo. El dijo que no le importaban los papeles y que cuando lo quisiera o necesitara ya veria que si a mí tanto me importaba lo pague y lo arregle yo sola. Si pensaba hacerlo pero por falta de dinero, tiempo y ganas no lo hice y luego yendo al psicólogo me fui calmando y cambie de opinión pues el psicólogo me dijo que a pesar de todo si había posibilidad de que cambiara si lo aceptaba e iba a terapias.

Se muy poco de el desde entonces y tengo opiniones divididas de conocidos en común ,.una me.dijo que el estaba mal, pero haciendo su vida normal, solo . Otro me dijo que estaba saliendo con alguien. No sé de quién fiarme. La primera es su familia, el segundo es su amigo, pero también siento que el amigo me tira la onda así que no se que creer.

Tendré a nuestro bebé en unos días y no se si buscarlo antes o después o incluso no sé si buscarlo o ya no, yo no dije a nadie de su familia de mi embarazo por si acaso decidía ya no voover con el y no creo que lo sepan. Pero conforme se acerca la fecha pienso en la ilusión que me hace que el estuviera conmigo en ese momento, yo aún lo amo y pienso que si la relación se logra salvar me voy a reprochar no haber selo dicho y no haber pasado ese momento tan importante con el, ya de por si pasar el embarazo sola ha sido muy difícil . Estoy tan confundida con esto. Cómo quisiera que el si se haya tratado en este tiempo pero y sino y si sigue igual y no acepta ir a terapia, pienso que futuro le espera a mi hijo con un padre así? Aunque decidiera no regresar con el si el lo sabe va a querer estar presente en la vida de nuestro hijo. Peroa la vez mi psicólogo y mi familia me dicen que estaré privando a mi hijo de conocer y tener a su padre y que no sería justo. Tampoco sé si el seguir casados y tener a mi bebé así y registrarlo sola afecte en algo si después de entera. No se que hacer solo quiero que mi bebé este bien.

Daiquiri

Tu bebé tiene derecho a conocer a su padre. Y tu ex pareja, sea narcicista o no, tiene derecho a saber que es padre.

Aparte de eso, no esperes amor de una persona así. Exige que cumpla con sus obligaciones paternales y punto.

Dices que te trató muy mal y te insultó la última vez que estuvieron en persona....de verdad piensas que alguien así va a ser capaz de darte amor o protección? Estos vienen dañados de fábrica. Cuanto más lejos, mejor! No vuelvas con él bajo ningún concepto. Ni por pena, ni por deseo, ni por amor, ni por el niño....por nada. Mantén contacto desde la distancia y protege a tu hijo de malas influencias. Establece calendario de visitas para que tu hijo pase tiempo con él y no permitas que el resto del tiempo él forme parte de vuestras vidas. Ningún niño merece ser criado en un hogar donde un narcisista o persona trastornada, pone patas arriba la tranquilidad familiar. Eso a largo plazo va a ser muy perjudicial, creando traumas en el niño. Habla sobre el tema con el psicólogo, a ver qué te aconseja.

Aliada

Esos psicólogos te mandan al matadero, como no lo viven o no saben la magnitud de la violencia doméstica, todavía te dice que puede cambiar pero si una de esas ¿te mata o daña al bebé mientras esperas a que cambie como te dijo? ¿Qué? Y todo porque el psicólogo te lo dijo.

Aquí importa primero tu seguridad y la de tu hijo, no romántices que lo amas que empieces a justificarlo, debes apoyarte de tu familia y decirles, no lo ocultes ni los tratos ¿cuentas con tu familia?

A él sí deberías decirle que estás embarazada aunque te saldrá con una majadería pero tiene derecho a enterarse.

Y tú ¿quieres estar con una persona que te maltrata, que tu hijo se críe en un ambiente de violencia? ¿Eso quieres para tu hijo para que luego sea igual cuando crezca? Piénsalo
El divorcio no sé cómo se maneje en tu país pero recurre al divorcio express y apoyate en un instituto de las mujeres y de tu familia, no estás sola y recomiendo que ya no vuelvas con el alacrán.

Joe Bulldozer

Con un narcisista no se puede tener relación. Leí una entrevista a un psicólogo experto sueco que decía claramente que a los narcisistas no se les puede cambiar y que procura evitar con gente de este tipo incluso una conversación, porque sabe bien que al final un narcisista va a acabar imponiendo su punto de vista con violencia, aunque solo sea verbal.

Pese a que él sea como es, tiene el derecho y el deber de conocer la existencia de su hijo, aunque no vaya a crecer bajo su techo.

Elizabetta

Tienes que hablar con él y contarle la verdad, es el padre de tu hijo, no sabes si va a ejercer como padre, lo mismo se desentiende de su hijo. Pero...y si no es así? Tu hijo tiene derecho a conocer a su padre, el padre tiene derecho a conocer al hijo, y ya el tiempo irá diciendo como es esa relación entre ambos.
Pero si no les das la oportunidad de conocerse, lo vas a lamentar siempre.

Los hijos necesitan del padre y de la madre, aunque no vivan juntos, necesitan la referencia de ambos, tienen derecho a saber sobre sus progenitores, así que no lo dudes y habla con él, dile lo que le debiste decir hace ocho meses, quizás si se lo hubieras dicho las cosas hubieran sido distintas, pero eso nunca lo sabremos.

Narcisista o no, va a tener un hijo y tiene que saberlo.

Capi_Platónico

Buf...

Lo primero, olvidate de volver con él como pareja. El que vayáis a tener un hijo en conún no te obliga a estar juntos a una persona así. Así que deja de preguntarte si está solo o con otra, no vuelvas a ese tipo de relación por nada del mundo porque solo puede ir a peor.

Por otro lado, sí tú crees que además de narcisista es un maltratador con el que tú hijo podría correr peligro yo no le diría nada y lo que único que haría es alejarme de él tanto como pudiera, evitar cualquier tipo de contacto y evitar que pudiera localizarme por medio alguno por qué lo primero es la integridad de tu hijo.

Si no le crees capaz de hacerle daño pese a su narcisismo, entonces me temo que estás obligada a comunicarle que va a ser padre. Pero déjale claro que no quieres nada de él más allá de que cumpla con sus obligaciones y te ayude económicamente a sacarlo adelante. Él podrá apelar que quiere compartir custodia, por lo que piense bien en si tú hijo estaría bien con él.

Situación difícil OP. Te deseo suerte y mucho ánimo.

No Registrado

Yo tengo una duda, que alguien me lo aclare porfavor.

¿Has confirmado que tú marido es narcisista porque has ido a terapia? No sé si he entendido bien.

Yo puedo ir a terapia, y me pueden dar un diagnóstico sobre mi, no sobre terceras personas.

Elizabetta

Yo no sé como ha confirmado que su marido es narcisista, creo que en todo caso es algo que le corresponde a un profesional y tratando al paciente no a través de lo que cuenta alguien sobre él.

A ver si vuelve la mujer que abrió el hilo y nos lo aclara.