Le soy indiferente de verdad? me siento mal

emil2010

Yo creo ke seria mejor ke siguieras con tu vida y él con la suya, muchas veces el amor se acaba, por los motivos ke sean, no le des mas vueltas y sigue con tu vida, deja ke el tiempo corra, kien sabe, igual el dia de mañana, volveis a estar juntos o encuentras alguien especial. Eso si, cuidado con los errores cometidos con tu ex, no cometas los mismos fallos.

maria34

Hola Emil, te aseguro que si algo estoy aprendiendo es del sufrimiento, no veas como duele pero lo mucho que me está ayudando a entenderme y entender las relaciones. Antes no había pasado por una situación así, era yo siempre la que me alejaba. Prefiero pensar en que se acabó antes que dejarme llevar por más ilusiones, tampoco mi corazón ahora se siente preparado para nadie más. Lo que deseo y por lo que trabajo ahora es por sentirme bien conmigo misma, hacer cosas que me sienta realizada, dejar de obsesionarme y volver a recuperar las riendas de mi vida. El futuro, pues ya veremos. Aunque... bufffffffffff como que algunos días se me hacen cuesta arriba y sólo tengo ganas de llorar.

ChIsPiTa

me pasa lo mismito que a ti! se que es desesperante que aunke vuelva, nada es lo mismo...nada! y esa alejania duele mas que si hubiese acabado la relacion...desesperacion rabia, tristeza etc, muxo animo!

maria34

Chispita, no sabes como siento que andes igual que yo, dado que es un estado nada agradable, aunque como decía del que se aprende mucho. Y sí es lo que pienso y me pregunto para qué quiero que vuelva? para volver a tener charlas cercanas? para quedar unos días y estar juntos?... seguro que nada será como antes, ni esas charlas cercanas ni cuando quedemos, ya que se ha instalado la duda y sobretodo la DESCONFIANZA. Lo que pasa que de momento no veo más allá que tener mi dosis habitual de cariño y afecto, no sé si te pasa lo mismo. Pero desde luego que es una idea.. imaginar el futuro y ver si realmente vale la pena estar esperando, para luego acabar terminando otra vez y vuelta a empezar el proceso. Sí, yo también tengo todos esos sentimientos, e incluso culpabilidad, pero sobretodo un vacio enorme y una suma tristeza. Supongo que todo es un proceso que hay que pasar sin forzarlo, los sentimientos no se pueden mandar sobre ellos. Pero lo conseguiremos ya lo verás, no seremos las primeras ni las últimas y las experiencias de los demás también nos sirven para ver que esto se cura. Un abrazo lleno de cariño y todo mi ánimo! has sido un punto de apoyo muy importante, porque sé que estás pasando por lo mismo y puedes entenderlo más facilmente. Para lo que necesites que sepas que aquí estoy, aunque sea para hartarnos de llorar juntas. Ya nos secaremos las lágrimas.

chicatruenos

Maria 34 tienes mucha dependencia hacia este chico, pero supongo que eso puede pasar si llevaban una historia bonita
..de verdad como te han dicho lo primero es borrarlo de las redes sociales,de tu movil,etcetera
Por otra parte creo que tu te resistes, te resistes a sentir el dolor del duelo

Cuando terminamos con alguien ,nos toca aceptar que se termino, , tienes que aceptar todo lo que conlleva el duelo,esto es... recuerdos, mucho dolor, soledad, emociones y pensamientos de decepcion,etcetera,no es facil pero no queda otra solucion,claro que puedes ayudarte de terapias y libros preferiblemente una terapia donde sanes tu dependencia y que no incluya pastillas

maria34

Gracias alguien28 y chicatruenos. Realmente necesito vuestras palabras, ando bastante hundida

Sé que como decis ambos no lo estoy haciendo bien. Que debería de BORRARLO y de apartar todo lo que tenga que ver con él. Lo de dejar de mirar su red social podría controlarlo quizás, con mucha fuerza de voluntad. Pero lo de borrarlo del msn me cuesta más.

Mis amistades me comentan que lo borre, pero es que cuando le propuse en su momento hacerlo, él me dijo que eso era una chiquillería por mi parte con lo que habíamos tenido y la verdad... no le quiero dar el gusto que piense que ando despechada y ofendida. Me parece mejor demostrar indiferencia y no hacer nada en referencia a él, que demostrarle algo. En cierto modo si hago algo, como borrarlo, puede pensar que es por un arranque que he tenido y la verdad que tampoco hemos tenido mal rollo para tomar esa medida drástica, simplemente hemos desaparecido ambos. De hecho esta Semana Santa estuvimos juntos y él me ofreció su casa, se portó muy bien. Igual me equivoco, pero pienso que es "hacerle un feo".

Tampoco entiendo muy bien por qué él me tiene bloqueada (esa impresión tengo, porque no le veo nunca conectado ya, cuando lo hacía mucho, ni varia nada en su pérfil) y no me elimina del todo?????

En fin, sé que tengo que cambiar mi actitud y dejar de mantener esperanzas.

alguien28

Maria, nueva distorsión cognitiva: "el puede pensar que es un arranque que he tenido". Vamos a ver como te hago ver esto, es complejo e importante. Si en cualquier momento piensas en COMO VA A PENSAR EL, mal vamos. Lo que el piense TE DEBE IMPORTAR TRES CARAJOS. Mientras te importe, seguirás haciendolo mal, sencillametne porque hay sentimiento. La indiferencia emocional es la que te demuestra que has superado todo.

Mira por tí, y no por los demás. María, hazme caso, por favor, borra inmediatamente de msn y demás. Y fijate que no pongo ni un solo componente de duda, estoy tan seguro de lo que te digo que solo puedo confirmartelo.

Saludos.

emil2010

Solo decirte animo y todo se pasa con el tiempo y no le des mas vueltas a las cosas y ahora a pensar en ti. Y para los bajones tiendas de ropa, jajajajaj.

maria34

Gracias por el ánimo Emil, me está costando mucho sacármelo de la cabeza. La razón me dice una cosa pero luego vienen a mi mente recuerdos constantes. Espero que el tiempo puede solucionarlo. Está claro que los sentimientos no duran siempre, por suerte. Si no estaríamos con nuestra primera pareja.

PinKDraCo

nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido....... o en proceso de perderse en esta caso.....
no te obseciones eso es lo peor que puedes hacer, si de vd dlo quieres y te arrepientes de todo y quieres estar con el, intenta recuperarlo dile la vdd lo que sientes y deseas, pero sin preciones sin prisas y dale tiempo y si ya el no lo desea, afronta la verdad que fuiste tu y solo tu quien lo alejo, aprende de este sufrimiento y sigue adelante siendo una mejor persona...

maria34

Hola PinKDraCo, tú lo has dicho, esa es la palabra: OBSESIÓN. Dicen que cuando se sufre no es amor ya, si no que se convierte en dependencia y debilidad. Realmente no sé hasta que punto ando "tocada" y si necesitaría un especialista, ya que empieza a ser mucho tiempo y es un desgaste. Casi un año es demasiado, lo que pasa que hasta ahora había idas y venidas. Hace ya más de un mes que ando sin contacto ni mi "dosis" de verlo. Sobre lo que dices de decírselo creo que ya lo comenté arriba, ya le expresé todos mis sentimientos en su momento e incluso que estaba dispuesta a irme con él en su tiempo sin ninguna presión. Cosa a la que no hubo una respuesta clara, más bien sorpresa. Me he ido incluso a verlo y al intentar hablar del tema no le vi predispuesto. Por tanto creo que está más que especificado lo que siento, no quiero rebajarme más ni tener rechazos. Si él quisiera estar conmigo, sería tan simple como que estaría no crees? O al menos me lo diría y habría algún acercamiento. El amor cuando se siente de verdad es incondicional, no necesita ni dudas ni tiempo, lo que deseas es estar con la persona y hacerla feliz. Perdonar y empezar a reconstruir. Todo lo demás, el tiempo, el espacio... es ponerse una venda en los ojos. Y a veces es cierto que mantengo esperanzas aún no he llegado a la fase de la aceptación. Es verdad que no respondí al momento a una llamada suya ni a un mensaje, pero tampoco lo volvió a intentar ni después respondió a un correo que le envié diciendo que estaba bien. Si no me busca más ni responde a mensajes es porque no lo desea ni tiene interés. Al menos es lo que yo lo veo, no sé que opinais vosotros. A veces mi cabeza es una gran "maraña" de ideas encontradas.

lucasfava

Todos cometen errores, lo único que se puede hacer es aprender de ellos, para nunca volverlos a hacer en otra oportunidad.
Por lo que veo, no quieres aceptar tu error y seguir adelante, eres como un mal perdedor.

Por lo que contaste acerca de como actuó el, creo que lo dejaste con un mal sabor de boca y herido, lo mejor es que no intentes nada, para que se pueda sanar de tu estupidez. Poniéndome en los zapatos de él, me imagino que pensara que tanto esfuerzo para terminar estafado.

maria34

Acepto y reconozco totalmente mis errores, y bien que los estoy pagando. Como he dicho en mis anteriores comentarios, sé de mi estupidez y mi incompetencia en esta relación que me ha hecho llegar al punto dónde estoy. Y posiblemente sea también una mala perdedora como dices, dada mi dependencia, obsesión y dificultades para pasar página y olvidar.

Aún así cuando se rompe una relación no crees que es cosa de dos? él también pudo haber hecho o dicho algo en un momento determinado para solucionarla si lo hubiera deseado. Yo le amo y lo he hecho siempre. Con sólo expresarme claramente que deseaba volver conmigo cuando regresó, hubiera cambiado la situación y hubieramos comenzado a intentar reconstruir. Pero volvió "tanteando" y sin saber bien qué quería.

De todas formas lucasfava, eso ya es pasado, mirar atrás poco arregla y no me voy a "flagelar" ni culpabilizarme toda la vida, ya lo he hecho suficiente. Toca ya perdonarme. Excepto como dices para sacar la parte positiva que es aprender de los errores.

De todas formas la relación que hemos llevado después, en ningún momento ha sido ni de despecho ni de desprecio, al revés ha cordial, de aprecio e incluso pensando que podríamos tener una amistad, cosa que yo me he dado cuenta que de momento no es posible y por eso me he alejado.

Tampoco creo que se sienta estafado, es verdad que tengo un "endemoniado" carácter, pero también lo he amado mucho y se lo he demostrado. Uno se siente estafado cuando ha sido engañado, Aunque seguro que se ha sentido decepcionado, lo mismo que yo en algún momento con algunas de sus actuaciones (que no deseo comentar aquí por dolorosas). Él desde luego tuvo muchos más motivos, yo fueron cosas puntuales aunque me hicieron daño.

Todo lo que ha pasado entre nosotros no se resume en unas lineas y habría que conocerlo en profundidad para saber el grado de responsabilidad de cada uno. Cuando lo desees un día te lo explico con calma, si dispones de algo de tiempo.

Tienes razón en que debo aceptar todo esto, ya no sólo los errores si no que la relación se ha acabado y él YA NO SIENTE LO MISMO POR MÍ. Esa es la realidad. Estoy en ello. Por eso agradezco mucho vuestras palabras, apoyo y sobretodo en tu caso la sinceridad y claridad con que me comentas tu opinión.

Siempre digo que prefiero que me hieran con la sinceridad que no me halaguen con lo que deseo oir.

Gracias por tu opinión que como todas me hacen reflexionar y ver otros puntos de vista. Son un gran apoyo para mí en estos momentos.

usuarioborrado

Tal vez mi consejo sea insensato, pero yo no me resignaría a darlo por perdido. Esperaría un tiempo y luego volvería a contactar con él, con una actitud desde luego muy diferente. Quizá esté sólo resentido y escaldado y aún le quede algo dentro y sepas reavivarlo. Si tanto te interesa esa persona, haz todo lo humanamente posible por recuperarla, sin agobiarla pero haciendo que recuerde lo bueno que vivisteis y que olvide lo malo.

maria34

No hay ninguna opinión insensata Livia, lo insensato es pedir consejo y opiniones y luego no quererlas "oir". Te voy a explicar porque decidí que lo mejor era alejarme y aceptar que se acabó. Primero porque veo que sus sentimientos han cambiado y por su comportamiento indiferente interpreto que no desea volver conmigo. Y segundo porque me hace daño que él se muestre distante. Esa parte de intentar llevar una cierta relación amistosa sin presiones ya lo hemos intentados, al menos para mí no resulta. Yo no busco en él ahora amistad. Con el tiempo sí me gustaría.

Despues de casi un año de idas y venidas, ilusiones y desilusiones me he dado cuenta que esto no lleva a nada. Quizás cuando algo se rompe, se desgasta, no hay que intentar reconstruirlo, si no mirar para adelante y buscar algo nuevo. Siempre dicen que segundas partes nunca fueron buenas y por desgracia suele ser así. El pasado no vuelve. Aún así sí hay parejas capaces de reconstruir pero sería teniéndolo muy claro y desde otro panorama, nunca el punto inicial y al cabo de tiempo.

Un día leí un ejemplo es como un niño en la noche de reyes, al despertar. Esa ilusión al dia siguiente ver los regalos será única pára él. Si la repites al día siguiente, seguro que no tiene los mismos sentimientos y emociones. Es un ejemplo tonto, pero me parece que es explicativo de lo que te comento.

Aún así no deseo hacerme más ilusiones y he decidido enfrentarme a lo que hay. Si no ha respondido cuando lo he buscado es simplemente porque no le apetece y está haciendo una vida sin mí. No hay interés real ni un deseo claro que volvamos. No creo que valga entonces la pena luchar y estar ahí. Debo desligarme de él y dejar de pensar en que forma parte de mi vida. Él ya hace la suya y sé que está bien, al menos así me lo ha transmitido siempre.

Aunque es cierto que nunca hemos hablado claro del todo, vamos que no le he preguntado si desea volver conmigo? pero es que con su actitud ya me lo dice todo y más rechazos no sé si los soportaría. Si quisiera estar conmigo, estaría no crees? sabe que lo mucho que le quiero, se lo he dicho directamente y en no se cuentos correos sin respuesta, y que estaba dispuesta incluso a abandonar mi localidad e irme con él a vivir. Casi un año de ruptura da para mucho.

Cuando se ama de verdad a alguien y sabes que ese alguien te corresponde, das pasos, luchas por ello (incluso si hace falta derribas una puerta) y estás. En el amor no hay dudas ni confusión ni tanteos. No quiero autoengañarme pensando que lo puedo recuperar.

Aunque a saber igual ando equivocada.

Me gustaría saber qué pensais.

usuarioborrado

Pienso que dos y dos casi nunca son cuatro y que en el amor hay o puede haber muchas dudas, confusión y tanteos. Las cosas pocas veces son o blancas o negras. Es difícil encontrar un amor que no pueda romperse y un desamor que no pueda reconstruirse. Ni eterno, ni inmutable ni nada. Si hay algo que preside las relaciones humanas es la inseguridad. Puedes acudir en un momento de su vida en que se encuentre muy a gusto consigo mismo, esté con alguien, etc. y te rechace, o en otro en que esté solo y de bajón y que piense, ¿por qué no intentarlo de nuevo? Lo que sucede es que estás cansada y quieres tranquilidad, cosa muy comprensible; lo único que cabe hacer, en este caso, es esperar con la mayor calma posible a recuperarte, y dar tiempo al tiempo.

maria34

Sí, supongo que ando muy desgastada ya. Necesito ir cerrando el círculo o me voy a volver "loca". También es verdad que igual soy tajante y pienso que cuando se ama de verdad no hay confusión ni dudas. Sabemos que amamos, sabemos lo que queremos y vamos a por ello. Esa confusión de él es lo que me hace pensar que cambiaron sus sentimientos, a parte de ahora su indiferencia. Si me quisiera de verdad cómo puede estar sin mí y mostrarse indiferente, salir con otras chicas...? Son preguntas que me hago, como esas 40 más.

usuarioborrado

Cuanto a la indiferencia, sólo se me ocurren dos posibilidades: o es fingida o, lo que me parece más probable, sus sentimientos hacia ti se han enfriado. Pero no tiene por qué ser definitivo. Hay ex novios que vuelven, divorciados que vuelven a casarse, y casi todos los matrimonios pasan por malos momentos y luego remontan. Si aún quedan rescoldos, puedes intentar avivarlos. No sé si es irresponsable por mi parte animarte tanto, pero por un lado, te veo tan enganchada a esa persona... y por otra a mí misma me cuesta mucho dar el asunto por zanjado cuando estoy enamorada y no me va bien. Lo que es contradictorio es que por un lado no quieras luchar y por el otro le des tantas vueltas a la misma situación. ¿Te obsesionas con este asunto, pero no quieres quemar los últimos cartuchos?

SoloJ

Vuestra relación está viciada, solo os buscáis cuando os sentís solos, no tiene sentido.

Os atraéis pero sin embargo no hay nada lo suficientemente fuerte como para conservar la pareja.

Yo me esperaría a encontrar una persona por la que estés dispuesta a luchar.

Animo, un beso.

maria34

Eso pienso yo que "cuando se quiere se puede" y haces todo por poder. Pones todo tu empeño y ganas en que las cosas salgan y ni uno ni otro lo hemos puesto del todo. Entiendo su decepción y lo molesto que estaría conmigo él para dar pasos, pero no podría haber entendido un "pronto"? sabiendo que era sólo eso, un arranque? Con que me hubiera hecho "cuatro mimos" se me pasaba. Y por supuesto, por mi lado he ido poniendo obstáculo tras obstáculo hasta que claro se ha cansado.

Al menor contratiempo hemos dejado que esto se fuera "apagando", esperando en un principio que el otro muchas veces hiciera algo. Eso ya indica dudas e inseguridad. Luego ya los contactos fueron degerando en sólo hablar de "futbol" o "trabajo", sin ninguna implicación. Yo no sé él, porque no estoy en su piel y tampoco ahora tenemos una intimidad comunicativa, pero a mí la situación me ha superado totalmente y me ha dañado muchísimo hasta afectarme en mi vida diaria: trabajo, relaciones, estado de ánimo... a veces me veo una sombra de lo que era.

Mis amistades se hacen "cruces" y no entienden como una mujer atractiva, decidida, segura y resolutiva como siempre me han visto, envidiada en cierto sentido, haya caído en esta obsesión.

Lo que me recomiendan constantemente es dejarme querer por otros hombres. Pero la verdad? no tengo ganas ni quiero hacer daño a nadie. A parte que seguro que inconscientemente comparo hasta que no asuma esto. Y tampoco soy de mariposear con unos y otros ni usar a nadie. La curación está en mí, no fuera.

Veo que has pasado ya por esto, espero seguir contando con tus opiniones y experiencia sobre cómo conseguiste superarlo. es un "halo" de esperanza para mí.