Le mentí a mi marido y no sé dónde está.

Diazepam

Pues ya nos diréis como veis el control y el maltrato, porque yo ni echándole imaginación...

She

Es una cosa muy mona que pasa últimamente.

Tarny

A mi, el marido me parece un "blandito" ,infantil y moñas, pero ni por asomo un maltratador,ni pasivo ni activo ni nada de eso. Ella se ha dejado besar por el compañero porque quizá quiera sentir unas emociones que por su marido ya no siente, y el robabesos ha atacado porque a ella la ha visto accesible.

Veo imprescindible que tu marido y tú os senteis a tener una larga y profunda conversación acerca de vuestra relación, porque me da que todo esto tiene su origen en temas no resueltos que se han ido acumulando sin haberse hablado en su momento. Siempre que creáis que se puede salvar,claro.

No Registrado

A la autora del hilo (y a los demás):

esto que escribiste es muy importante...

"El viernes pasado, durante el almuerzo entre risas este compañero me robó un beso y yo no hice nada, quería quitarlo pero no hice nada solo me quedé ahí.

Yo estaba muy confundida por lo que pasó y NO ME DE DABA CUENTA DE QUE DESDE ESE DÍA MI ESPOSO NO ME HABÍA VUELTO A PREGUNTAR SI ME LO AMABA, ADEMÁS QUE RECHACÉ VARIAS VECES SUS ABRAZOS Y SUS ACERCAMIENTOS.

Hoy lo vi con ojeras de no dormir pero como seguía con mis propios problemas lo deje pasar. Pero hoy sí volvió a preguntarme si lo amaba. No sé qué pasó en mi, si era culpa, confusión, rabia, no se, que LE DIJE -NO SÉ- , el dijo como siempre yo si te amo con todo mi corazón y se fue a su trabajo."

Es decir, no es sólo que te hubiera visto besarte con el otro, sino que con el resto de tus acciones le estabas mostrando que todo se había acabado, que ya no lo querías o no lo querías igual (al menos esas eran las señales que él estaba recibiendo). Preguntas que de dónde sacamos que no lo quieres, pero es que eso fue lo que le dijiste a él, por activa y por pasiva.

Además, estabas confundida, tanto que cambió tu comportamiento con tu marido. Entonces NO FUE UNA SIMPLE NIÑADA.

Ahora tendrás que convencerlo a él de que lo quieres y de por qué hiciste lo que hiciste, el por qué de todo tu comportamiento. La cuestión es que ni tu misma sabes por qué pasó. De hecho te descompuso. No vas a poder ganartelo quitándole importancia y reprochándole su comportamiento. Repito: durante esos días todas tus acciones eran indicadores de que te habías acostado con el otro y que ya no querías tanto a tu marido, o lo dudabas. Tienes que recomponer las cosas desde ahí.

Nervioso

Joer, siempre que estáis con alguien genial sois infieles o le hacéis daño, hombres de esos que te dice cada día tras 10 años que te ama no quedan ya y vas y la cagas. Si me dices que estás con un cabrón que ya no te llena porque ni se preocupa por ti y encontraste alguien genial que si lo hace, pero en tu caso, un hombre que parece estupendo.

Luego estáis encoñadas por cabrones que os hacen daño, infieles y vais detrás como tontas como tantos hilos que leo en el foro.

Y el compañero cabrón dice “tranquila que es solo juego”, vaya payaso cuando días antes te besó sabiendo que tienes marido. Asco de gente. Yo me alejaría.

¿Realmente sólo fue un pico? Creo que a ti te dio morbo la situación y hubo algo más que un pico.

Espero aprendas de la actitud de tu marido y no vuelva a pasar.

Diazepam

Me alegro mucho! Cuidad esa relación y seguid teniendo mucha confianza y diálogo.

She

Relájate que él no necesita muchos más motivos para mandarte al cuerno.

dra15

no soy quien para opinar sobre relaciones, pero me llamo la atencion esto...

"Antes ha visto en reuniones con amigos que me han besado, y no había hecho este escándalo".

Dspectabilis

Mejor ponte un poco en la piel de el, en sus sentimientos, en lo que tuvo que afrontar por verte, por sentir tu rechazo y por tus palabras… la confrontación y terquedad en cualquier situación no conducen a nada bueno.

No minimices el problema, una cosa es un beso en la mejilla en una reunión, como amigos, y otra un beso de una persona en la boca y en un restauran, ¡enfrente de tu trabajo!… no poner seriedad a la situación, menos preciarla, y no querer aceptar que tu esposo sufrió muchísimo por esta situación, te pone a la defensiva… en varios textos casi lo acusas a el de lo que paso… hasta llegas a decir que hubiera mejor acostarte con tu compañero de trabajo… Escalas la situación a niveles muy peligrosos.

Si fue grave haber besado a ese tipo.
Si fue grave ignorar a tu esposo después de eso y rechazarlo.
Fue muy grave, de verdad muy grave decirle “no se” a la pregunta si lo amabas.
Es terriblemente grave buscar como escapar de tu responsabilidad.
Y es grave creer que el va confiar en ti, como si nada hubiera pasado.

Y si la situación sigue así, necesitan la intervención de un terapeuta de pareja, por que ahora mismo, y aunque te niegas a aceptarlo, la confianza se hecho polvo.

Yo era como tu esposo, cariñoso, apasionado, me preguntaba si amaba a mi pareja, por que tenia dudas como todos, y siempre al verla sabia que la amaba mas cada día… pero sus palabras, sus actos, si menosprecio, su no me importan tu sentimientos, terminaron por un largo tiempo con mi autoconfianza, mi autocontrol y el romanticismo se me fue para siempre. Ya no he vuelto a ser quien era… bueno o malo soy otra persona muy distinta a quien fui hace 6 años.

No se si fue intencional lo de el beso con tu compañero (consciente o inconscientemente), pero no hay duda de que ustedes como matrimonio han llegado a un punto de inflexión, esto cambiara su vida para siempre… ojalá y de verdad lo deseo… para bien, que prevalezca la confianza, la madurez, el autocontrol, la comunicación, negociación y la tolerancia, y sobre todo el amor de pareja.

Parece poco, pero conozco a muchos hombres, y es muy pero muy raro ver a un hombre hacer lo que tu esposo hacia contigo, rayando lo extrañisimo. Casi nunca un hombre es tan expresivos... yo por lo menos ya no los soy, y no recuerdo a ninguno de los que conozco que lo sean... quizá carezca de importancia para ti... pero ahora ya lo has perdido... ojalá no lo lamentes.

dadodebaja60737

De verdad, no sé cuánto han durado vuestras relaciones, pero 10 años con esta historia, ¿os parece romántico en serio?

Ella no está enamorada, por mucho que cada día contestase que si. Eso es evidente, de ahí la confusión.

Ella dejó avanzar a este compañero porque de repente sintió algo.

Con tanto "amor" durante 10 años, ni un respiro ha tenido para pensar que ya no lo queria, cuando es evidente que no lo quiere.

Él sabe lo que pasó desde el VIERNES PASADO. Ha estado rumiando TODO EL FIN DE SEMANA y con el rollito de que si me quieres y no se qué. Ella ha sido SINCERA, NO LO SABE y él se calla y no dice nada. Claro, que todavía no se ha roto su mundo perfecto que le hace huir al extranjero... Es una ruptura en diferido, no?

Bueno, ella también está confusa. Obviamente ya no está enamorada de él, eso es evidente aunque no lo sepa. Dice que iba a arreglar, pero no iba a arreglar nada, porque no hay nada que arreglar.

Pero él DESAPARECE después de todo el fin de semana callado como una p*ta. ¿Os parece normal EN SERIO? Si no lo hace para llamar la atención, para qué lo hace??? Después de 3 días le entran ganas de suicidarse y dormir en el coche?? Y el viernes por la tarde, qué hacía?? y el sábado y el domingo?? Pues se hacía la victima a ver si ella decía algo, que obviamente no dijo porque está con su historia dándose cuenta de que ya no le quiere.

No sé, si os parece una actitud normal...

Wildcat

Eso son las consecuencias. Los malos tiempos desquician una relación. La esencia son las causas.

En román paladino: un botarate que se piensa que el monte es orégano y que la vida consiste en darse picos con casadas, le dio un besito a su mujer, en un lugar público, en horas de trabajo; y él lo vio. Es muy evidente que los hombres no nos damos besos así como así con las mujeres, ¿verdad? Ni mucho menos, las mujeres permiten que les hagan eso.

Que no sea la forma correcta de actuar te lo compro. Es muy absurdo montar tal pollo, pero la puñalada ha sido fina. Y son 10 años de comportamiento inseguro/poco equilibrado.

Pero vamos, de maltrato nada. No es maltratador. Un maltratador se impone de forma arbitraria. Una persona herida también puede hacer mucho daño si no atiende a razones.

Por otra parte, no pocos "robabesos" que no respetan a las parejas de los demás son como niños sobreprotegidos: irresponsables y egoístas. Niños grandes. Se hacen llamar espíritus libres y bobadas así; pero a la hora de la verdad, cuando cometen la pifia, o meten el morro en matrimonio ajeno, se esconden tras una piedra, o evitar pisar según qué calles. Es patético y divertido a la vez. Son las purísimas almas de la fiesta.

dadodebaja60737

Es que yo no veo ninguna responsabilidad en el robabesos, es enteramente responsabilidad de ELLA. Para que un tio te meta el morro tiene que haber percibido cierta correspondencia que obviamente había.

Lo que tú ves como causas yo lo veo consecuencia de una relación en la que ya no había amor...

Ninguno lo está haciendo bien, pero él solo busca que ella se sienta culpable y responsable de sus inseguridades, que solo son responsabilidad de él.

Si fuese algo puntual, pues no estaríamos hablando de maltrato ni anda parecido, pero 10 AÑOS. Hombre, no sé si se puede llamar maltrato, pero desde luego es MANIPULACIÓN y una forma muy desquiciada de tener una relación.

Wildcat

Si el tío no hubiese metido el morro, no hubiera pasado nada. Por tanto, primer culpable, y seguramente el primero que tiende a esconderse (curioso). Luego, claro está, está la responsabilidad de la mujer, segunda culpable de la situación, por haberse dejado besar sin resistencia, y por haberle dado la segunda evidencia al marido de la cornamenta ("¿me quieres?" - "no lo sé").

El marido, como digo, tampoco lo está haciendo bien. Precisamente digo que cuando las cosas se vuelven casi irreversibles, sale a relucir la esencia de las personas. El marido se ha llevado por delante la tranquilidad de su familia, hace cosas absurdas, etc. pero estamos hablando de alguien no responsable. De un tipo que vio una cosa y tiene razones muy, muy poderosas para comportarse así, aunque se comporte de una forma pasional e indeseable.

La mujer baraja el chantaje, que es otra decisión a partir de la consecuencia, equivocada.

Si esto se tiene que resolver, tendría que salir Romeo de su agujerito, porque -como digo- los hombres no nos dedicamos a robar besos a casadas. Que dé la cara y afronte la situación, pues es el primer culpable de esta situación.

Lo más normal del mundo: uno va tranquilamente por la calle y ve a su mujer dándose un pico con un desconocido, entre risas. Decenas posibles de reacciones, entre la más fría hasta la más pasional, pero casi todas ellas con una razón de peso; y una prueba -objetiva- difícilísima de refutar. Que salga Romeo de su agujerito.

TheReckless

Pero que el 'robabesos', el 'Romeo', el tipo ese no pinta ni media, ¿pinta su importancia por ser el desencadenante y es injusto que se libre de las consecuencias? De acuerdo, está claro, será un cerdo frívolo sin escrúpulos que merece como mínimo un par de palabritas, sí ¿pero desde cuándo el mundo es un lugar justo y honorable?

En un mundo ideal no existirían los oportunistas, ni los maridos que huyen ni las mujeres que dan ultimátums y un largo etcétera, lo sabemos, pero en este mundo existen los obstáculos, y son numerosos y diversos. El embaucador no es la causa ni lo que hay que llevar a la hoguera, es una pieza simbólica que puede manifestarse de mil maneras, aprovechándose de las debilidades y fisuras de cualquier relación.

Estaría bien que la autora esclareciera un poco mejor su realidad y podamos así opinar/aconsejar con algo de más de información (sin espantarla).

dadodebaja62528

No te dejes engañar. Está luchando consigo mismo y tratando de no tirar todo por la borda por un supuesto error. La confianza nunca volverá a ser la misma. Se ha roto una brecha entre vosotros. Creo que tu felicidad es temporal, aprovéchala.

Diazepam

Seguramente siga con dudas y miedo. Ha pasado muy poco tiempo.

Y ninguna felicidad dura para siempre, ni la de los fieles ni la de los infieles. La felicidad son rachas y momentos. Hay confianzas que se reparan y confianzas que no. Mejor centrarse en el presente, que el futuro no lo conocemos ninguno de nosotros.

Por cierto, en todas las relaciones de muchos años hay cicatrices, reparaciones, algún parchecito y alguna que otra decepción que se ha tenido que ir superando. Quien quiera una relación para toda una vida, debe asumir que tendrá que bandear dificultades de tanto en tanto.