Le habéis revisado el móvil a vuestra pareja?

Tass

Seamos realistas, nadie termina por sospechas, pero sí por una confirmación

Ruth78

He estado observando este debate y, en mi opinión, creo que pocos van a cambiar su postura, a no ser que experimenten un cambio radical que les incite a hacer lo contrario de lo que ahora mismo piensan.

Y de la misma manera que una persona de naturaleza infiel no pone en "preaviso" a su potencial pareja de su tendencia, una persona que (más allá de toda cuestión legal) no duda en invadir la intimidad o privacidad de otra persona a la parte que no le ha sido permitida o invitada a formar parte, tampoco.

Pero que tengáis por seguro en ambos casos y si lo hacéis con total convencimiento y planificación (no hablo de un "accidente", que "puede ser"), que si vuestra potencial pareja lo supiera o se entere en algún momento de ello, y si esa persona tiene un mínimo de dignidad, no sólo os dejarán, sino que tendréis una imagen de bajeza absoluta ante ell@s.

Si podéis vivir con ello, allá vosotr@s.

Elocin

Una ruptura, a una persona enamorada, le va a doler. Por el motivo que sea.

Que te dejen porque ya no te quieren, que tengas que dejarle porque ha sido infiel o te empiece a tratar mal..

Y por supuesto si hay proyectos en común, hijos, se hace más difícil todavía superar el fin de una relación. Pero son cosas que pasan.

Aquí estamos hablando de revisar móviles como si eso mitigara un dolor o evitara lo inevitable... Cuando en realidad todo gira en torno a la autoestima, por mucho que pese. Porque una mala autoestima puede llevarte a seguir sufriendo e incluso querer mantener una relación que no funciona (por infidelidad, porque ya no te aman) indefinidamente. Es la razón más fuerte para no avanzar, mas que tener hijos en común, casas y planes.

Hablo de mi amiga, que se está divorciando, a menudo.. pero es que viene al pelo. Un día su marido, despues de 18 años, con una hija en común, una casa a medias, y otra recién comprada y con proyecto común de reformas, le dijo que ya no podía seguir con ella. Por si eso no fuera suficiente, le dijo que había una tercera persona, a la que no conocía siquiera a la cara, pero que se había enamorado.

Y mi amiga se traumatizó, por supuesto, y eso que no "descubrió" nada... Ni sospechaba. Le cayó del cielo como un meteorito.

Y trató de seguir con él, a pesar de todo. Lejos de pensar que lo hacía por su hija, lo hacía porque se sentía nada sin él. No se veía capaz de volver a estar sola, era el amor de su vida y estaba ciega. Se rebajó a niveles inimaginables, durante meses, para tratar de recuperarlo. Él empezó a tratarla mal, a despreciarla, hablar mal de ella e intentando dejarla en ridículo con vecinos y amigos. Le decíamos los amigos cercanos que empezara a olvidarse, que dejara de humillarse.. y ella erre que erre, tardó un año en darse el valor que tiene y abrir los ojos.

Por tanto el punto es, duele que te dejen. Duele ver cómo años de tu vida invertidos con alguien no llegan a buen puerto. Duele te sean infiel o dejen de amarte. Y duele más cuando te crees tan poca cosa que piensas que si el otro se marcha, o se busca a otra, tú no eres nada. Si por contra aceptas que eres una persona con valor, medio camino ya estará recorrido, y el tiempo se encarga de sanar el resto.

Hablamos aquí incluso de denunciar una infidelidad y que te paguen costos.. por esa regla de tres, como una ruptura duele en general, pidamos costos también cuando alguien te deja.... Si tienes poca autoestima, si eres "débil" como decían por ahí (término con el que no estoy de acuerdo), seguramente necesites también terapia o puedas traumarte, o quieras dejar de vivir en ese sinsentido que sientes.

Tras todo esto, mi amiga empezó con sus investigaciones para tratar de entender lo que pasaba. No le bastaba con que la relación estuviera rota. Todo lo que fue descubriendo solo aportó más dolor, retrasó su mejoría por andar elucubrando sobre cada pequeño detalle, haciéndose un daño ya gratuito. Y todo lo que ha ido descubriendo, a efectos prácticos, no le sirve de nada. Ni resuelve la situación, ni la ayuda en el divorcio, ni ayuda a su hija. Tan solo crea más odio hacia una persona que está obligada a seguir viendo, cosa que a mí parecer no es sano. Ya bastante hace él para ser odiado ahora mismo, como para encima sumarle tonterías de si dijo esto o aquello, si está con otra, desde cuándo, etc.


De todas formas veo innecesario andarnos en supuestos. Hay miles de variantes en las relaciones y es imposible quedarnos contentos en todas. Ya sacar si la relación es corta o larga... Si hay hijos o no... Para mí no cambia mucho, pues pueden haber relaciones cortas que marquen más que las de años.

Si me tengo un ceñir a la pregunta inicial, y argumentar porqué veo mal espiar la intimidad ajena, repito que me parece mal porque nada justifica tal acto, y porque desconfiar en la pareja lleva a una relación tóxica se encuentre lo que se encuentre. Da igual que se haga a menudo o poco... Hay falta de comunicación, confianza, y sí, amor propio. Es totalmente lícito amar a alguien y esperar que te corresponda en la misma medida, pero primero hay que amarse a uno mismo... Y mantenerse en una relación donde no confías, no es amarse, ni es amar.

Ruth78

Debieras editar un libro con tus reflexiones, Elocin. Bravo.

Dogo1772

Es que estas generalizando. Cuando puse este ejemplo es para aquellos que dicen mas tarde o mas temprano te vas a enterar. No es el caso de tu amiga ya que esto sucedió después en su vida. Pero si alguien se enterara que su pareja le es infiel desde hace años antes de casarse etc. No hubiera preferido saberlo temprano que tarde?


Justamente por esto digo que debería haber resarcimiento. Imagino que tu amiga ha debido de pagarse un psicologo. Pues debería pagarlo el ex.

Este párrafo no tiene que ver en absoluto. Nadie dice que si te pones de novia/o es para siempre. Una cosa es que te dejen porque no te aman o por el motivo que sea y otra que te sean infiel y te traicionen. Es preferible que te dejen a que te sean infiel, creo yo no? Si que te dejen te crea un trauma, sabias al emparejarte que podía suceder, y sucedió. Esa persona no era para ti. Muy distinto es cuando hay un compromiso de fidelidad asumido.


Nada justifica el acto de ser infiel y dañar al otro de semejante manera. No es un error. Desde mi punto de vista si justifica el acto bajo sospecha razonable. Si no nada sería justificable como poner un detective como se ha sugerido acá. Entonces, como dices, desconfiar no debería estar permitido en l apareja y si desconfías todo esta terminado. Y volvemos al principio donde muchos dicen "si desconfío termino la relación" y te aseguro que puedes desconfiar por algo y finalmente no era así. Y en otras ocasiones, si.

Sigo pensando que cada uno tiene su punto de vista y no creo que se modifique.

Elocin

La terapia mi amiga se la paga sola. Para lo único que necesita a su ex pareja es para pagar los costes de la terapia de la hija, algo que apremia por edad, y como deben estar de acuerdo ahí está la niña sin ayuda psicológica. Al final ha tenido que intervenir el juzgado pero se van a tardar hasta el próximo año, llevando ya todo este de divorcio. Para que te hagas una idea de lo impracticable que es la idea que planteas. Uno termina antes pagándose sus asuntos.

Por otro lado, estás poniendo la medida de "trauma" donde te da la gana. Para ti y otros puede ser el fin del mundo que la fidelidad no se cumpla en una pareja. Para mí y otros, puede ser traumática una ruptura per se. No estamos hablando de contratos, estamos hablando de fe. Cuando nos metemos en una relación esperamos que nos quieran, que nos sean fieles, y que sea para siempre. No tendría sentido pensar que es finito, aunque lo sea, porque el sentido del amor no es precisamente ser racional. Por eso a alguien le puede doler que dejen de amarle y le dejen, puede ser una sorpresa (que es lo que hablaba de mi amiga), más de lo que lo pueda ser una infidelidad. Todo depende de la persona. Y cada persona se lo tomará como pueda y lo enfrentará a su manera.

Yo ya lo dije, si queréis aseguraros algo ya no estamos hablando de fe, de confianza. Estáis hablando de un contrato y es algo que podéis hacer también... Con un notario podéis poner todas las reglas que se os antojen y los castigos económicos oportunos. Para mí eso haría que se perdiera la gracia.. que alguien no me deje o no me ponga el cuerno por miedo.

No todas las infidelidades serán errores.. pero entonces explicame tú porque me sentí mal cuando lo hice, porqué tuve que contarlo, porqué no he vuelto a hacerlo. Jamas me justifiqué, por supuesto fue algo que hice porque me dio la gana en el momento, pero no por eso ya no es un error.

Tass

No todo se castiga penalmente, por lo que no toda acción que sí es mal vista por las leyes va a acarrear sanciones tan extremas, pero el adulterio sí es considerado una falta grave, sobre todo si es reiterativo, por lo que puede ser causal de divorcio culposo y acarrear ciertas desventajas (depende del país). Esto demuestra que tampoco es algo que atañe únicamente a la moral de cada persona.

Obviamente que en caso de parejas que no están casadas, esto no rige.

Jose K.

De todas formas me parece futil discutir si mirar el móvil de tu pareja merece ser penado por la justicia o no.

Es un hecho que lo és, simple y llanamente.

¿Qué a los que normalizáis espiar el móvil de vuestra pareja os parece ridículo?
Vale, pues haced lo que queráis, pero no olvidéis que en caso de acabar muy muy mal con vuestra pareja le ponéis en bandeja que os denuncie si le sale de ahí.

She

No, el móvil no. Mi ex de la adolescencia insistió en su día en darme su contraseña de tuenti y miré una sola vez por curiosidad, pero no buscaba nada malo o algo en concreto, sólo miré un poquito y me salí, pero no "cuenta" porque fue con su permiso. Él ni pidió entrar a la mía.

Naf

No te esfuerces, es como hablar con una pared.
Alguien que vea "normal" esas actitudes vera normal grabar videollamadas sin su consentimiento, controlar con quien habla, etc.
Lo que no se dan cuenta que existen formas de saberlo, si os bloquean o algo peor, luego no os quejéis.

Calidona

Mi intención no es darle muchas vueltas al tema pero hoy me han dicho algo que me ha llamado la atención: "Es fácil por confianza en pareja pensar que puedes coger su móvil por la intimidad ya que tenéis". Estoy me ha hecho dudar mucho porque coger el móvil de cualquiera, sea tu pareja o no, para mí es una falta de respeto y una invasión de la privacidad.

lunita33

Uy si, mi madre me coge el móvil si quiere mirar algo, mi novio también cuando pide comida a domicilio por ejemplo, se lo doy a mi sobrina para que juegue, no tengo nada que ocultar

Elocin

Nótese la diferencia en dar tu móvil en momentos puntuales para que hagan cualquier gestión o jueguen niños, a que tu pareja te lo coja SIN TU PERMISO para fisgonear expresamente porque no se fía de ti.

Por supuesto que mi pareja puede tomar mi móvil si necesita pedir comida, o coger una llamada o responder un mensaje mientras yo conduzco.. o la hija de mi amiga juegue en las aplicaciones que me descargué para ella (las fotos y chats las tengo bloqueadas para que no me la líe, tengo cosas que no quiero que vea una niña... Nada raro, pero memes de humor negro por ejemplo).

Pero es que en este hilo, que yo sepa, no estábamos hablando de eso.

Calidona

Exacto. Yo los móviles a veces los comparo con los diarios. Podíamos poner lo que queríamos. De hecho, yo les enseñaba a mis padres los dibujos que hacía en mis diarios. Pero si alguien veía algo sin mi permiso, por mucho que yo le dejara mi diario para que viera X cosa, me enfadaba, porque había sobrepasado un límite. Yo solo te había permitido que vieras hasta donde yo te había dicho, nada más.
Ahora, que sea fácil por la confianza en pareja pensar que se puede coger el móvil... pues no lo veo tan claro. Mis padres, por ejemplo, lo hacen pero no me parece bien. Eso sí, mis padres también lo hacen porque son de otra generación y hay cosas que lo tienen normalizado.

Elocin

Sé que es salirse del tema, pero una vez mi madre cogió mi diario y leyó algo sobre que me había prometido ir a las salas de máquinas a jugar y al final no fuimos, cosa que me había puesto triste o decepcionado, o algo así... Cosas de críos. Decidió escribir en mi diario que lo sentía, que no había podido ser.. algo que yo sabía. Pero lo que me molestó que leyera mi diario aún se lo recuerdo y han pasado veinte años.

Ya no es sólo que invadan algo personal, algo que te compete solo a ti y tus pensamientos. En el móvil también acceden a los pensamientos de otras personas, charlas que tienen con uno e igual no querrían tener con nadie más. Decian por ahí que entonces esas cosas hay que hablarlas a la cara... Como si encima la culpa de inmiscuirse en una conversación ajena sea del que la tiene y no de quién la invade... Como si tuviéramos que decirle a un amigo o a una madre, "no, espera, no me hables ahora, espera a quedar"... Me parece absurdo. Y me parece controlador.

Yo hacía eso, hablar las cosas a la cara, no escribirme con nadie por muy inocente que fueran las conversaciones, porque tenía MIEDO de mi ex. No es normal. No es justificable.

Y pretender que por no ocultar nada ya se pueda supervisar lo ajeno, es tóxico. Es echarle el muerto al otro: si no ocultas nada, me tienes que dejar ver... Si no me dejas, tienes culpa de algo. Es el principio básico de la manipulación. Y si no lo veís estáis enfermos, lo siento.

No Registrado

No es falta de respeto si se lo pides de forma adulta y tranquilamente. Ahora bien si te concede dicho privilegio es un signo claro de que esconde algo. El dilema es; le pido ver su móvil o directamente violo su intimidad, lo primero no es recomendable y lo segundo es delito.