Le escirbo? Parece que tengo ganas de joderme la vida

chup

En 2021 tuve un proyecto de pareja que lamentablemente no llegó a cuajar a pesar de que yo estaba enamorado hasta las cejas. Ella me mostró un interés descomunal y me hizo sentir como pocas personas en mi vida desde el minuto 1. Lamentablemente nuestras situaciones personales (ambos padres de peques pequeños, yo en custodia compratida, ella todo el tiempo) hacían dificil vernos quizás lo suficiente para formar ese vínculo en ambos lados y de repente un amor del pasado de ella que vive en el extranjero apareció y ella ya no sabía que hacer. No quería perderme pero no podía sacarselo de la mente así que yo me retiré.
Poco después conocí a mi última pareja con la que fui inmensamente feliz aunque hubo problemas que no pudimos solventar que llevaron la relación al fracaso dos veces. Nos seguiamos queriendo mucho pero no logramos hacer un tercer intento (sobre el cual hablamos mucho) porque lamentablemente falleció.
Desde entonces he quedado con muchas mujeres, incluso dos que realmente me caen super bien, pero realmente no logro tener los sentimientos necesarios. Ya pasó medio año desde la ruptura y 4 meses desde la muerte de mi ex y lo he asimilado ya desde hace un buen rato, claro que duele, pero soy consciente de que la vida sigue.
Ahora bien, como no he logrado sentir nada lo suficientemente especial para tener una relación con ninguna de las tantas mujeres que quedé, ni siquiera lamentablemente por dos a las que cierto que les tengo cariño pero me enamorado muchas veces y no es lo mismo, no he parado de pensar en si volver a contactar a esta ultima mujer (viva) por la que llegué a sentir y mucho.
En todo este tiempo solo me la encontré dos veces. La primera (en enero) hablé con ella y me contó de algún problema del teléfono pero que se preguntaba mucho por mi, sinceramente ahí tenía pareja aún y fue más una conversación incómoda y no recuerdo los detalles. La segunda no hablamos, solamente nos saludamos porque casualmente andaba ese día con mi ex en una de esas charlas para volver a intentarlo.
Hace un mes me dió por escribirle un whatsapp y no llega. Metí su número en otro movil y no aparece en la lista de whatsapp, así que intuyo que cambió de linea, no que me tenga bloqueado.
No sé si enviarle un mensaje por facebook o enviar una solicitud de amistad por ahí, pero me pregunto si al final no volvió con ese ex y lo superó y quizás deba intentarlo, aunque me disgusta la idea de que en su día no apostase por mi (fue uno de los desamores más grandes que tuve y no eramos ni pareja...)

GASTON80

Hace solo 4 meses que murió tu ex con la que estuviste hasta hace 6 meses y ya saliste con "muchas" mujeres en ese lapso?

Lo que tienes que hacer es parar la pelota un tiempo y dejar de escribirle a exs que te tienen bloqueado y no quieren saber nada de vos.

Odile

Demasiadas mujeres y demasiados dramas para apenas dos años tampoco creo que sea buena idea buscar a mujeres con las que ni cuajó una relación, o incluso parece que te sacaron como contacto o cambiaron de número, pareces muy ansioso por tener pareja y forzar situaciones, y éso no es bueno, es más, asusta. Creo que vas sumando duelos no resueltos, incluído el de un fallecimiento. Te crees que lo has superado todo bien porque has seguido saliendo con mujeres, pero tal y como lo expresas, a mí no me lo parece que estés listo... tu escrito transmite nerviosismo.

Date tiempo. La vida está intentando transmitirte que tienes que aprender a gestionar la soledad

chup

nadie me tiene bloqueado, lo pensé primero, pero se ve que cambió de número. Si pones un número de teléfono en otro movil y el whatsapp no reconoce a ese usuario, ese número no existe. Tampoco tiene ninguna razón por la que bloquearme, fue ella quien me falló en su día por portarse casi como mi novia y aún estar pillada por un ex. Y en cuanto a lo del tiempo, solo decir que dos o tres semanas de que ella me dejase en el pozo hundido conocí a mi ex, a la que amé como pocas personas y que he tenido que aprender a soltar y recordar bonito estos meses, pero la vida sigue para los vivos.

Y lo de quedar con muchas mujeres, es lo que tiene la soledad, vas probando hasta dar con la que es, se ve que antes tenía más suerte. Soy y siempre he sido hombre de pareja, no disfruto ando de flor en flor para nada, pero tampoco me voy a quedar con la primera que se me cruce si el corazón no acompaña...

La soledad no es lo mío, especialmente por las noches una cama fría y solitaria es muy deprimente. Tengo 40 y largos años y más de media vida vivida ya, no estoy como para andar perdiendo el tiempo

Diazepam

Aunque te urja escapar de la soledad, precisamente ese ansia y ese forzamiento te hará fracasar una y otra vez en tu búsqueda del amor. Demasiada búsqueda, para algo que en esencia, se encuentra. Por demás me parece que poco tienes que hacer con la persona que quieres contactar, claramente nunca has sido su primera opción.

dadodebaja67911

Eso iba a decir
Cero proceso de elaboración,
Cero proceso de recuperación,
Cero profundización en las relaciones,
Etc.

Imagino mucha cantidad de acciones pero alta pobreza en calidad de relaciones.
Cada vez que construí una relación seria, fue un proceso de mucha simbiosis y composición. Hoy día, convivo con mis relaciones más trabajadas.
* Para ello también es importante saber descartar a las personas que sean incapaces de tal profundización.

(Que luego si me hablan de una relación laboral o académica, pues nada, es otra cosa, y la profundización está mediada por esos objetivos particulares que compartes)

chup

A la primera parte creo que es muy diferente si eres mujer a hombre. Las mujeres con dar signos de estar disponibles los hombres les llegan solas, ya luego elijen y claro, se siente que como que no se busca sino se encuentra. Los hombres tenemos que tomar una actitud muchísimo más activa que sino morimos solos. No me considero un fracasado en el amor, todo lo contrario, simplemente las personas vamos cambiando con el tiempo y las relaciones pueden (o no) llegar a su fin. En los últimos 24 años he tenido una relación de aproximadamente 9 años, otra de casi 10 y una de casi año y medio. En las primeras dos el paso del tiempo cambió demasiado a las personas, en la última sobraba el amor y faltaba la cabeza, seguramente habríamos tenido tercera y cuarta y quinta parte. Quitando la primera, que fue una casualidad fuera de lo normal, las segunda y tercera relación fueron fruto de búsqueda activa por mi parte y una iniciativa bien correspondida.
Esta persona en cuestión me trató como su prioridad absoluta durante un o dos meses, la verdad es que jamás habría apostado en contra de que acabásemos siendo pareja pero ella aún no había superado al ex de poco tiempo cuando yo había superado un matrimonio con relación de casi 10 años en el mismo tiempo más o menos...mala suerte. Ella se quedó muy triste cuando le apliqué contacto cero, dignamente me despedí y le dije que no quería seguir en contacto, ella lo respetó y así fue hasta que me la encontré en la calle. El tema es que cuando nos econtramos me dijo que había pensado muchas veces en mi pero que respetaba mi decisión de que no estemos en contacto, también me contó otras cosas que sinceramente ni recuerdo porque en ese momento era yo el que solamente tenía ojos (y oidos) para mi pareja (yo, soy así, da igual quien de mi pasado se me ponga delante, si estoy enamorado de mi pareja no tengo ojos para nadie más).

Puede ser que en términos amorosos ella sea la espinita que tengo clavada que unido a que a pesar de haber conocido más de 10 mujeres en el último medio año sin llegarme realmente al corazón ninguna, hacen que me lo piense...

Odile

Esa es la leyenda urbana, la realidad es que hay mujeres que llevan años solteras.

chup

tienes razón, cuando conoces a alguien y la sensación no es de pleno al 15, la calidad de las interacciones no es la misma (por ambos lados). Cuando la sensación es total, la calidad automáticamente se vuelve total también. No por ver más personas das menos si encuentras la correcta, pero sí a todas las que pasan por tu camino mientras porque en el fondo sabes o sientes que no es la ideal.
Envidio a la gente que puede usar más la cabeza que el corazón, yo necesito sentir que el corazón está dándolo todo para luego darlo todo con la cabeza e ir buscando soluciones a posibles incompatibilidades (jodido, lo reconozco). Recuerdo un proyecto de relación que no cuajó porque ella quería conocer mi proyecto de vida en común y yo quería saber qué sentía realmente. Cada uno se emperró que primero va la cabeza (en su caso) o el corazón (en el mío) y fui yo quién desistió. Fue la mujer más guapa que jamás había visto pero salvo con alcól en sangre muy fría y calculadora (no necesariamente en el mal sentido, pero sí analizaba todo muy profundamente). Ambos queríamos una relación pero desde pilares muy distintos...

chup

Desde mi divorcio a principio de 2021 he quedado con más de 20 mujeres a través de aplicaciones (y habré tenido más de 100 conversaciones a través de las apps). Sabes cuantas han escrito primero tras un match o promover un encuentro? Cero (bueno, una me escribió hola una vez, pero luego no tuvo iniciativa alguna)! Hablando con mis amigos solteros me han confirmado lo mismo. Fuera de aplicaciones, a mis 40 y largos años solamente una mujer me "entró", la ley de Murphy evidentemente resultó que estaba en ese bar esperando que cierre para pasar tiempo con la camarera que me gustaba y por la que estaba empezando a sentir algo.

Por supuesto hay personas que suelen estar solteras en ambos sexos, razones hay varias, voluntarias e involuntarias. Con ello no digo que sea más fácil o difícil ya que si esperas a que se te acerquen y solo se acercan los que no te interesan o con quienes no conectas tampoco sale nada. Pero un hombre que no ponga cierto esfuerzo por lo general lo tiene jodido.

dadodebaja67911

Tu envidia se basa en una falsa oposición.

Whitewitch

Creo que andas muy desesperado por no estar solo y así vas a fracasar porque te vas a enganchar a la primera desequilibrada que te dé bola y suba tu autoestima. Relájate, disfruta de la soltería, sal con tus amigos, haz planes, haz lo que te dé la gana. Si tu cama está fría pues mete las sábanas en la secadora, salen calentitas. Por qué no estás para perder el tiempo? Qué prisa tienes?
Es tu reloj biológico para ser padre?

Capi_Platónico

Lo primero de todo, lamento tu perdida. Debe ser jodido.

¡Qué malas son las espinitas clavadas! Si lo sabré yo bien.

Pero, como te dicen por ahí, yo intentaría aprender a vivir solo antes de enfrascarme.en nada..Has amado mucho y bien, no tengas prisa.

También te digo que algomme dice que no me vas a hacer ni puñetero caso XD

chup

no ando desesperado, de ser así ya estaría en una relación ya que conocí dos mujeres muy símpaticas pero lamentablemente no me enamoré de ninguna de ellas y no me voy a meter en una relación con ellas simulando unos sentimientos que no nacieron. Con una se enfrió la cosa pero creo que podría haber ido a más y con la otra me siento mal por no poder corresponder porque ella sí se ve que quiere más y se lo he intentado decir muy sutilmente. No es mi intención hacer daño. Pero si algo tengo claro, es que no me voy a meter en una relación solamente por no estar solo, pero sí tengo que conocer cada mes una o dos mujeres nuevas hasta que haga click todo pues no le veo nada malo. A veces de ahí sale nada, a veces un romance, una amistad, hasta una colaboradora de trabajo muy buena me salió. Pero yo que no trabajo de cara al público, no soy de salir de fiesta y que mis reuniones con amigos son más bien rondas de poker entre hombres o unas partidas de padel cerradas, como no me ponga en plan conocer a mujeres por aplicaciones no se me va a cruzar ninguna por pura casualidad

chup

no te haré caso, cierto, pero gracias. He estado solo hasta las 20 años de edad y desde entonces solamente una vez (con 10 meses, si bien hubo 2 proyectos de pareja en medio) he estado más tiempo que ahora (6 meses) sin pareja. Y mira que solo fueron 3 parejas. He tenido mucha suerte, nunca tuve que vivir (que yo me haya enterado al menos) cuernos, lianas o cosas muy feas. Cada relación fue única y guardo gran recuerdo de cada una de ellas, no me quedo con los finales. Los mejores momentos de mi vida siempre han sido compartidos en pareja. Que se puede estar solo, sí, sé hacerlo, pero no me llena.

Diazepam

Si hablamos del mercado de los 40 y tantos, las mujeres son mucho más activas que en franjas de edad más tempranas, entre otras cosas porque exceptuando las apps (que son un mundo aparte y un mundo bastante enrarecido que no representa la generalidad), en los entornos de solteros suele haber muchas más mujeres que hombres.

Dicho esto y sin ánimo de juzgar, sí que se ve en tus historias mucha compulsividad amorosa, muchos líos varios entre ex, actuales, posibilidades sentimentales y cosas raras, lo comento porque desde fuera en una persona con cierta edad nos llama mucho la atención ya que parece una vida amorosa demasiado intensa y caótica, con relaciones largas sí, pero llenas de vaivenes, en unas edades donde la mayoría de las personas huyen de dramas y follones y buscan estabilidad.

Que si es lo que te gusta y te estimula, oye, pues ancha es Castilla. Pero para contestar a lo que planteas hay que tener en cuenta también todos estos factores.

Al parecer, lo que buscas en las relaciones no es el amor como tal, sino sensaciones fuertes, que la persona te produzca cosas intensas, no te importa admitir toxicidades, dudas, rupturas varias y melodramas de diversa índole, mientras la relación te genere suficiente mambo disfuncional como para mantenerte entretenido y excitado.

Desde este punto de partida, entiendo que lo que buscas al plantearte contactar a esta chica del pasado, es un poco más de lo mismo: has conocido en el ínterin a mujeres sanas y normales con las que probablemente habrías podido iniciar una relación bonita y que funcionase de verdad, pero como eso no es lo que te gusta, porque no hay suficiente drama, te has acordado de la última persona (antes de tu pareja fallecida) que tenía la suficiente inestabilidad y toxicidad como para generarte esos niveles de obsesión e intensidad que al parecer necesitas para compensar el hecho de que el resto de tu vida probablemente sea un muermo (posiblemente porque echas tanta energía en esas relaciones y en la búsqueda de las mismas, que no te ocupas de construir una vida que mole).

Problemas que le veo a todo esto:

1) Las personas no producen sensaciones intensas eternamente, es decir, que esta mujer que buscas posiblemente te resultaba estimulante porque la conociste en una época de mucha inestabilidad pero la tendencia normal de la mayoría de la gente es a estabilizarse, por lo que cabe pensar que esta mujer, salvo que tenga algún tipo de trastorno, ya se haya calmado y esté en un mood totalmente diferente que el tuyo. Y además no le haga mucha gracia que le contacte alguien perteneciente a una mala época de su vida.

2)La adicción a las relaciones intensas funciona como cualquier otra adicción, llega un momento en que cada vez la "droga" del enamoramiento te hace menos efecto, te vas habituando a los subidones, los bajones, la toxicidad, la obsesión y parta conseguir el mismo efecto cada vez necesitas estímulos más fuertes...Es por esto que cada vez te va a costar más encontrar a alguien que te produzca la sensación adictiva que buscas.

3) Vas cumpliendo años y relacionándote con personas que a su vez cada vez son más mayores y la tendencia actualmente es la de buscar un desarrollo personal y una autonomía emocional. La mayoría de las mujeres a esa edad ya ha pasado por diversas experiencias y sufrimientos amorosos y buscan y piden relaciones equilibradas, sin idas y vueltas ni dramas innecesarios. Cuanto más edad tengas, más verás este factor y más se te reducen las posibilidades, ya que a ellas no les interesará un hombre con ese tipo de compulsividad sentimental y a ti no te interesarán las mujeres que buscan estabilidad y compromiso.

Teniendo en cuenta todo esto, se abren dos caminos, uno de ellos seguir como estás, pero teniendo en cuenta que las mujeres sensatas y que merecen la pena van a verte como una bandera roja con patas (igualmente creo que a ti esas mujeres son las que no te atraen tanto porque no producen "emociones fuertes"), y otra, darte tu tiempo para desengancharte de la necesidad de encontrar esas "emociones fuertes" y aprender a vivir el amor no como una droga, sino como la energía que tú puedes crear y ofrecer para tu vida, el mundo y otras personas. Yo te animo a lo segundo e incluso que des la oportunidad a aprender a conocer poco a poco a una persona que te resulte interesante y atractiva, que es una experiencia también intensa y especial, aunque de una manera más saludable. Suerte!

chup

totalmente incorrecta tu interpretación. Soy un tipo muy tranquilo que precisamente lo que busca es una persona con la que estar super tranquiloy lo unico que hago que choca es buscarlo tras una ruptura y buscarlo activamente en vez de esperar que se alineen los astros. Admito que mi ultima relación fue tormentosa y muy dificil, pero p.ej. la anterior que duró una decáda fue sinónimo de paz y harmonía. Y sí que busco estabilidad y compromiso pero con la persona adecuada, pero no sin chispa, una relación formalmente divertida y comprometida. Entre las mujeres que he conocido hay dos que tienes razón, son buenas mujeres, especialmente una a la que le tengo un cariño especial, pero la engañaría si me meto en una relación con ella si no estoy realmente enamorado, algo para mi fundamental (es la primera vez que me pasa con alguien con quien he compartido bastante ya, incluso escapadas fuera). Normalmente me enamoro fácil y cuando lo hago ya nadie más me entra ni por los ojos, rara vez me ha pasado como ahora...
Quitando la vida nocturna que no me va, a diferencia de lo que piensas tengo una vida completisima con mis deportes y hobbies. Tengo que llevar agenda para ver que días puedo quedar que como padre soltero ya de por si se reduce a la mitad y con algunos hobbies que con calor solo puedo practicar de noche aún más (pádel por ejemplo). El desarollo personal me parece importante como dices, si bien, digamos que yo ya llegué a donde quería hace unos años y solamente me falta la parte sentimental en mi vida, por lo demás no cambio mi vida por la de nadie.
En cambio la intensidad es algo excelente, y no necesariamente implica toxicidad. Para mi intensidad va más bien en dirección pasión, entrega, algo que me parece imprescindible en una relación.

Edit: Y en relación a esta persona del pasado debo decir que drama ninguno hubo ahí mientras duró el proyecto (2 meses o algo más), el drama vino al final y le puse fin de inmediato. Hasta ese momento fue simplemente demasiado bonito para ser verdad

Diazepam

Mira simplemente tu historial y el mismo título de este post "parece que tengo ganas de joderme la vida". Si tienes una vida buena, que te gusta, ¿por qué tienes ganas de jodértela? No tiene ningún sentido.

La dependencia y la adicción emocional están rodeadas de muchas negaciones y autoengaños, pero no hay más que ver los hilos que llevas publicados para ver que los hechos son los hechos, da igual la distorsión que intente aplicarse sobre ellos. Una persona estable y normal no acumula ese tipo de historial.

Que si igualmente a ti te parece que es tu normalidad y te gusta llevarlo así, nada que decir, simplemente apuntalar cosas que llaman la atención (y nos llaman la atención a varias personas que te hemos leído) por si quisieras darles una vuelta y reflexionarlas para tu propio autoconocimiento y evolución.

Dicho sea de paso, por si alguien te lee y se hace una idea equivocada del tema, el desarrollo personal no es un cursillo de seis meses o dos años, es un proceso vital que no se acaba, dura hasta que uno se muere y si se considera que no se tiene que seguir haciendo tal proceso, se está tremendamente equivocado. El ser humano, para desarrollar su potencial, madurar y realizarse como persona, tiene que trabajarse durante toda su vida.

Elizabetta

Desde luego como bien dices; "La soledad no es lo mío", está claro que vas a remover cielo y tierra para conocer a todas las mujeres posibles, buscando la que encaje contigo, la que tienes en mente, la que buscas incansablemente.

A veces vamos buscando una cosa, a mi me ha pasado, estar obcecada en encontrar unos pendientes ideales (por poner un ejemplo) que quizás solo existen en mi cabeza, y me perdí por ello, encontrar otras muchas cosas que se cruzaron en mi camino, y que no valoré.
Al final comprendí que perseguir cosas que solo existían en mi cabeza estaba siendo bastante infructuoso y me dediqué a valorar otras cosas que existían sin que yo las buscase y sin que las tuviera idealizadas.

Coincido plenamente con lo expresado con Diazepam, y añado que el desarrollo personal es algo que nos corresponde llevar a cabo a todos, que no termina nunca, y que en ello no tiene nada que ver el hecho de tener o dejar de tener pareja.

Aliada

Tú las buscas por llenar un vacío, para no estar solo que quieres encontrar a las de tu pasado, si esas mujeres ya tienen su vida, ya no las molestes y mejor conoce a otras chicas, ni siquiera te preguntas si te gustan o las quieres con tal de tener mujer, lo que te dijeron tienen razón.