Laberinto tormentoso

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Empezare, creo que como todos los demas.
Yo era el chico brillante, el referente de la familia, el estudiante que tenia grandes metas y objetivos, el buen amigo, el buen consejero, hoy que irónica me resulta la vida.
Me enamore o me ilusioné ( como lo tomen ustedes) dos veces en la vida, la primera no me fue muy bien, apesar que di todo de mi, en esos momentos no cumplia con los requerimientos de sus padres, no era el hijo de empresario, tampoco naci en una familia de renombre en la ciudad, era de una familia humilde y luchadora de la cual me enorgullesco, en fin...
Ya despues de haber cosechado algunos triunfos en la vida, me encontre a una chica de la cual me enamore, no sé, era linda tenia algo que buscaba en una mujer...estabilidad. Pasaron algunos años de relación en la cual vivimos gratos momentos como tambien desastrozos ratos (como todas las relaciones normales).
Ella era la concentida de mi casa, de mi madre en especial, le agarro cariño y le brindo confianza, digamos que algunas veces se quedaba a dormir en mi hogar, Lo mismo pasaba conmigo, su familia me queria y sentia el respeto y ese aprecio hacia mi persona, era todo color de rosa.
Por cuestiones de la vida, mi madre viajo al extranjero y yo, que nunca en mi vida me habia separado de ella y que fue mi padre y mi madre, senti el golpe de sentirse realmente solo, es alli cuando ella tomo protagonismo, fue mi apoyo en todo momento, no lo niego, debido a mi inestabilidad emocional yo la hice sentir mal en algunas ocasiones, quiero contar la verdad de las cosas, porque quiero realmente un consejo sincero.
Ella termino conmigo por motivos que, a mi parecer, requerian tan solo de una conversación, yo me senti tan mal al aceptar que quizá fue mi culpa de que la unica persona con la quien contaba se habia alejado de mi, le rogé, le imploré que porfavor me comprenda, no me averguenzo en muchas ocasiones le llore y ella solo atinó a darme la espalda.
Nosotros estudiabamos en la misma universidad, su facultad se encontraba en medio del camino que yo seguia siempre para entrar a clases y como ustedes comprenderan me era inevitable verla...pero eso dejo de ser el problema, Al pasar yo por las aulas sentia que murmuraban a mis espaldas sus compañeras de clases, me sentia tan incomodo que antes de entrar al aula me daba un momento para ir al baño a llorar y castigarme psicologicamente por lo que yo pense que era mi culpa... pasaron algunas semanas y me hice amigo de una chica de su facultad...ella me conto que el amor de mi vida salia con otro chico y que lo que murmuraban a mis espaldas eran burlas hacia mi persona de su entorno de amigas, imaginense que si ya me sentia mal...me senti peor aun porque no habia pasado mas de dos meses...era creo la 4ta semana y me senti burlado.
Ella me conto que ya salian hace regular tiempo y sacando calculos, se veian cuando ella aun estaba conmigo, entre en un estado de depresión que hasta deje de ir a clases tan solo para no pasar por su facultad y posteriormente por mis inasistencias perdi el ciclo.
Cuando paso todo eso...llego el momento en el que ella me llamaba y me pidio en varias ocasiones que la ayude con sus trabajos, lo hice y todas esas veces no pude resistirme y acabamos haciendo el amor, ella se iba y regresaba a mi tristeza.
Paso una semana y recibi una invitacion para una fiesta de su prima, cumplia 15 años y si no fuera por la amistad que yo tenia con sus padres y que yo le habia escrito el discurso a ellos no hubiera asistido, llego el dia de la fiesta y recuerdo que me puse el mejor traje que tenia, compre el mejor perfume y fui, ella estaba radiante, tan linda que verla me daba gusto, ella me vio se sorprendio y me saco a bailar...yo fui con la idea de no caer en el circulo vicioso de siempre, pero fue vano, la bese y le pedi que regresara conmigo...ella no quizo y yo le insisti y me dijo que si, yo senti que regrese a la vida en esos momentos...bailamos unas canciones y me era inevitable no preguntarle por el tipo, ella se puso algo nerviosa y yo lo note, le pregunte si habia pasado algo entre ellos y me dijo no, solo besos yo me senti mas tranquilo...pero al instante ella me jalo a un lado y me confeso que era su mujer y que aun estaba con el, todo mi mundo, mis ilusiones, mi vida entera se desborono, me senti humillado, me dolio mucho...pero en contra de mis pensares le dije que no importaba, que derrepente habian muchas parejas que les habia pasado lo mismo ella me abrazo y me dijo que me queria.
Salimos de la fiesta 4 am y fuimos a mi casa, le hice el amor y la senti tan mia...cuando en eso, vino lo peor que me ha pasado en mi vida amorosa, se confundio de nombre en 3 ocasiones y yo no pude evitar las lagrimas, ella me pregunto porque lloraba y le dije que no solo me habia humillado como persona, sino tambien como varon...
Ella me abrazo y me pidio disculpas, disculpas que al rato yo acepte y le dije que lo superariamos...
Al dia siguiente, ella me mando un mensaje al celular diciendome que no era posible que regresemos y que era mejor que todo esto quede alli, me senti tan mal, pero le puse ganas a la situacion y fui a clases, caminando a paso ligero por su pabellon los encuentro abrazados, me sorprendi tanto...que atiné a correr...el me miro y sonrio, y les juro que si no pasaba mi primo, yo los mataba, me dolia demasiado tanta humillación, que por un momento me cegó, jure nunca mas hablarle, superarlo y todo.
Paso algo de dos meses y ella me empezo a buscar...resulta que descubrio que el chico se dedicaba a consumir drogas y a vivir de las rentas de su madre y que en la vida no encontraba aun rumbo definido.
Yo no quize nada...y ella insistio, me buscaba, yo aun la queria y decidí darle otra oportunidad que resulto complicada porque no podia olvidar lo que me habia hecho, y obviamente no le tenia confianza...Hoy me siento mal porque entre a una pagina de red social y vi su perfil...alli el tiene un video de cuando aun era su novio...y ella le decia que lo queria en una disco, regresaron todos los fantasmas y todas las dudas que no me hacen bien, he pensado en terminar de raiz todo esto porque me doy cuenta de que no lo puedo superar por completo, pero tengo miedo de sufrir por eso, alli es cuando quiziera recibir un consejo.

Gracias!