La mente y el corazón no se ve desde el exterior

dadodebaja52683

-----------------------------------------------------------------------------------

Sisu

No soy el terapeuta personal de nadie para desentrañar los misterios de su mente.

Si la misma persona las mantiene ocultas, no dedicaré mi tiempo y energía, para ver más allá de lo que muestra. Solamente la misma persona debe enfrentar sus inseguridades que le impiden mostrarse como realmente es.

La persona insegura le aterra salir de su caparazón para darse una falsa seguridad. No podemos hacer el trabajo de esa persona para conocer su mente y su corazón sino es capaz de mostrarlas voluntariamente. Esas personas deben liberarse de su caparazón, de la prisión que ellas mismas crearon, una prisión de seguridad temporal. De no hacerlo, nadie, por mucho que se esfuercen, no van a conocer su lado oculto. Porque su caparazón es en realidad una tumba, una tumba que desciende al Infierno si no salen por su cuenta.

La paciencia, no siempre rinde frutos. Porque la relación se equilibra con reciprocidad. Ambos deben sostenerse mutuamente. No el cargar con esa persona que se mantiene oculta hasta que decida salir para permitir dicha conexión.

mediavida

Yo creo que todos, en mayor o menor manera, somos así.

Y que la imagen nuestra es ligeramente distinta en cada persona que nos rodea.

Marañon decía: el que ama comprende, y el que comprende acepta y perdona.

Empatía.

dadodebaja52683

Me ha encantado eso de que nuestra imagen cambia según quién nos mire. Me recuerda que somos espejos rotos a veces: cada quien ve un trozo, una luz distinta

Paulo Coelho en uno de sus libros tuvo esta frase: "... el amor es de los derrotados".

Mediavida, hasta dónde estarías dispuesta a estar con esa persona, que según tu mirada la ves diferente al resto de las miradas de los demás. Qué te hace presagiar que qiuzá hay otro fondo bien distinto al que de pasada su actitud denota ?.

Georgina08

No entiendo bien el tema.

Para conocer a alguien yo estaría dispuesta a llegar hasta donde me lo permita, y si lo que me muestra mientras tanto me resulta desagradable, o me hace sentir mal, o poco apreciada no tendría yo ninguna razón para seguir buscando alguna personalidad oculta debajo de lo primero que me muestran.

dadodebaja52683

No, no, no es lógico que si a priori te resulta desagradable, o te hace sentir mal, o poco apreciada no tiene razón argumentable para sentir intuición alguna. Es más esa mirada que a veces, no todas las personas tienen, sobre otra persona que a pesar su actitud es aparentemente extravagante, pero hay connotaciones en su actitud, por ejemplo, en un foro, RRSS es más fácil observarlo, ya que los movimientos son por sus comentarios, su actitud de yoyito con el qué se pueda mover, pero hay algo, no sé...que a veces, dices: esta persona quiere decir más de lo que muestra.

A veces, notamos señales sutiles y constantes que podemos observar, es una especie de leer entre líneas.... ; por ejemplo, observando lo que evita, es decir no las tonterías que diga, sino lo que no dice..., si algo le toca, aunque no lo diga, puede observarse en cómo cambia su tono, más disperso, más pasonta, más atent@. Ese caparazón suele ser un intento de proteger algo que no quiere mostrar.

En otras ocasiones observas que esa persona dice más con lo que insinúa que con lo que dice; es decir, hay algo que notas que quiere salir, pero no se atreve. La forma de cómo una persona responde a otra (referido a RRSS) o la actitud en la vida cotidiana, si te comenta a ti directamente, cosas que tú dices, percibes que es una forma de conectar contigo. En definitiva, quiere que descubras a esa persona, pero sin él/ella confesártelo. Cuando alguien quiere hablar pero no se atreve, el silencio le incomoda, porque le deja solo con lo que calla


Entonces, cuándo empiezas a notarlo y cuándo decides estar ahí... por supuesto sin perjucio a tu persona, responsabilidades. ?, porque intuyes que vale la pena, a pesar de todo...

mediavida

Bueno, bueno, que soy chico, y moderadamente alto

Por ahora, a pesar de mis descalabros, sigo siendo de apostar por quien me despierte esa chispa que inicia el amor, no dejano de al lado cierto análisis racional de lo que busco en ella y de nuestra compatibilidad. Apostar es ser sincero, honesto, dejarse de juegos y estar focalizado en quien estas conociendo.

Se que el enamoramiento ilumina con pocos matices la imagen de la persona amada, y que el tiempo completará su imagen con rasgos oscuros, pero siendo honesto creo que el tiempo pone a todos en su lugar, y jugando así es como se puede llegar a historias auténticas y merecedoras de pena.

Y amar no solo es por la persona amada, sino es tambien un acto consciente de voluntad, que es lo que sostiene la relacción una vez que el enamoramiento se va pasando.

dadodebaja52683

Te pido disculpas.
Gracias por tu aportación.

dadodebaja52683

Respuesta, realista, exigente y dura considero importante tu opinión aportada al tema del hilo y entiendo tu punto de vista.

Es cierto que nadie tiene la obligación de ser el terapeuta de otr@, ni invertir su tiempo, su energía en alquien que se mantiene cerrad@ o poco accesible.

Mi intención de debate del hilo no es tanto el planteamiento que alguien tenga que cargar emocionalmente con la otra persona, sino más bien reflexionar sobre lo fácil que es juzgar a alguien por lo que muestra, sin considerar que tal vez hay más detrás.


Estoy de acuerdo contigo en que la reciprocidad en estos casos es un punto muy fuerte en la conexión y sin ella, el intento de conexión no está equilibrado y es una sensación de impotencia y frustación.

Pero también pienso que hay personas que no es no quieran mostrarse, sino que se muestran como son, y a pesar de ello son juzgadas por su actitud; sin embargo, no ven algo más en esa persona que quieran descubrir, acercarse a ella, porque sientan que hay algo más en esa persona que la hace grande, pero quizá no llega a ver ese punto de inflexión, por qué ?, no lo sé... puede que sea como un poder de intuición de que independientemente de la actitud que estás viendo en esa persona, hay algo más, que intenta hacer, quizá su actitud es un medio de transporte para un fin, que ella no te dice, pero tienes ese flash mental de decir: jová, en esta persona hay algo más, no la veo como la ven los demás...?

Y no es cuestión de hacer el trabajo por el otro, pero sí de tener presente que detrás de muchas actitudes hay historias, y para quienes sí estén dispuestos a caminar contigo, aunque les tome más tiempo despojarte de tu caparazón, creo que al final puede que merezca la pena, esa paciencia, esa empatía.

Porque a veces, en una mirada, en un silencio, en una contradicción… hay pistas de que esa persona no es solo lo que muestra. Que hay un fondo más profundo, más humano, esperando ser descubierto.

Y claro, no todo el mundo está dispuesto a verlo, ni tiene por qué. Pero me pregunto: ¿qué nos hace cruzar ese umbral? ¿Qué nos hace pensar "vale la pena quedarme un poco más, mirar un poco más allá"?.

Sisu

Imagina que tu pareja te confiesa que sufre de estrés postraumático. Tú deseas conocer su historia, pero te dice que no tiene ganas de hablar. Pacientemente, esperas que algún día confíe en ti, pasando año tras año. Finalmente, te comenta que es algo que no debes saber para que la ames.

A pesar de ello, experimenta reacciones a causa de sus traumas de relaciones anteriores, lo cual significa que descarga su frustración en ti. No consiente que la toques o que persistas en algo, dado que se altera.

No puedo intuir que esa persona es más de lo que me muestra porque está bloqueada por sus traumas. Si no quiere mostrarse por miedo, no hay nada que yo pueda hacer para convencerla. No está en mí lograrlo, está en la misma persona enfrentar sus temores.

Ni la paciencia ni la empatía son "armas" que logren que esa persona se abra y decida caminar contigo. Son ellos quienes tienen que liberarse de su caparazón. La vida, al fin y al cabo, se trata de tomar riesgos.

No tengo tiempo para descubrir la verdadera personalidad de esa persona a través de pistas. Si se contradice, guarda silencio, descubrirá por las malas que esa actitud aleja a los demás. Yo, por mi parte, prefiero salvaguardar mi salud mental antes que sacrificarla por intentar ver más allá de su exterior.

La misma persona debe derribar los muros que construyó a su alrededor, no buscar un umbral para que otros entren.

A veces, el amor y las falsas esperanzas pueden hacer que una pareja permanezca unida. Pero mientras la persona no salga de su caparazón, todo esfuerzo será en vano. Porque cargará con la salud mental de quien esté a su lado, creyendo que vale la pena.

Pedrizia

No creo que se pueda obligar a nadie a abrirse, pero sí es cierto que cuando me muestran ese yo interior, independientemente de lo que sea, yo siento que me hacen un regalo muy especial.

Y ojo, que no tiene por qué ser consciente. A veces, cuando nos confiamos, o sucede algo imprevisto, o estamos cansados, o hay un silencio largo a lo Jesús Quintero, dejamos ver algo muy nuestro sin siquiera darnos cuenta.

dadodebaja52683

---------------------------------------------------------------------------------

dadodebaja52683

Te entiendo perfectamente. El hilo no va referido a convivencia con pareja, con familia, con amistades. Lógicamente es un tema mucho más complejo el que tú citas y que de alguna manera, estás metid@ o implicad@ en esa relación. No, no, sino lo que transmite una persona que con poco que la conozcas o de unas cuantas pasadas, puedas intuir independientemente de lo que muestra, pero que hay algo más detrás de esa actitud.

Sisu

Entiendo. Es como la analogía de la película "Shrek" de las cebollas y sus capas.

Shrek: Para tu información, los ogros somos muy diferentes de lo que creen.
Burro: ¿Ejemplo?
Shrek: ¿Ejemplo? Los ogros son como cebollas.
Burro: ¿Apestan?
Shrek: ¡Sí! ¡No!
Burro: ¿Te hacen llorar?
Shrek: ¡No!
Burro: Ya sé, si los dejas al sol, ¿se ponen de color marrón y les salen pelitos blancos?
Shrek: ¡No! ¡Capas! ¡Las cebollas tienen capas! ¡Los ogros tenemos capas! ¡Las cebollas las tienen! ¿Entiendes? ¡Ambos tenemos capas!
Burro: ¡Oh! ¡Ambos tienen capas! Pero no a todos les gustan las cebollas. ¡Pasteles! ¡A todos les gusta el pastel! ¡Y los hacen en capas!
Shrek: ¡Y a mí qué me importa… lo que les guste a todos! ¡Los ogros no son pasteles!

En resumen, las personas al igual que las cebollas, tienen múltiples capas de personalidad, emociones y experiencias que los componen. Se deben quitar capas a una cebolla para llegar a su centro, para entender a alguien en profundidad. Es comprender a alguien verdaderamente, es necesario ir más allá de las apariencias y descubrir las capas más profundas de su ser.

Al igual que otra famosa frase: "No juzgues un libro por su portada" es una frase que me resuena profundamente, porque creo que así somos todas las personas. En el interior, es la esencia de cada individuo, reside su corazón y su alma, como el centro de una cebolla. Pero para llegar a esa esencia, no basta solo con paciencia y empatía. La persona envuelta en esas capas es quien debe retirarlas por sí misma, sin esperar que los demás lo hagan por ella.

Al igual que al quitar las capas de una cebolla, si nosotros mismos retiramos sus "capas" para descubrir quiénes somos realmente, lloraremos en el proceso. Es un camino que la persona que esta envuelta en sus capas menudo conlleva dolor, pero es esencial para llegar a su verdadera esencia. Ser vulnerable no es sinónimo de debilidad.

París Hilton

Ami no me importa conocer la vida de mis bullys , ni tampoco de los que maltratan a los animales