La manzana de la discordia

Elizabetta

No, no es exceso de comunicación.

Yo he pasado por momentos duros en mi relación, pero los hemos pasado, hemos hablado las cosas, aunque doliese, aunque pareciera demasiada comunicación, no lo era.

Hiciste bien en decirle la procedencia del vestido, te salió así y no hacerlo habría sido ocultarle algo que de lo que luego se podría enterar más adelante y sentirse ella engañada, con razón.

Si lo vuestro progresa, esto será una anécdota más, créeme que algún día incluso bromearías sobre esto, pero ahora mismo es algo muy cercano en el tiempo y aún duele.

Dr. Champ

Estoy de acuerdo con @Elizabetta no es exceso de comunicación. La intimidad es permitir la conexión de su vulnerabilidad. Ósea, que expresen sus pensamientos/emociones/dudas.

El vestido no es la manzana de la discordia, es la excusa que tapa otro problema que no hablan. Para saberlo es que sepan comunicarse sanamente.

Tom Anderson un psicoterapeuta noruego dijo que el lenguaje no es inocente. Todo lo que se dice/no se dice. Consiente/inconscientemente se espera una reacción por parte del otro. Ser pasivo por llevar la fiesta en paz no arregla nada. Lo que se guarda con el silencio hace que sea más susceptible a otras cosas que piense le pueda lastimar (el vestido) por reinterpretar las intenciones. Callar evita que se hable de temas más objetivas/significativas. Lo que no se dice se actúa.

Ser abiertos habrá respuesta más directa. Para el sentir no hay momentos perfectos, solo momentos adecuados.
Lo que se quiere decir es el inicio de largos temas de conversaciones que benefician a la relación. Porque se crea lazos de confianza.

Azuquitar

A veces pasa que hablamos y no nos entendemos, que no nos ponemos en el lugar de la otra.

Especialmente yo, soy pragmatica, si hay algún problema le busco solución y no me vengo abajo, al menos no hasta que intento varias opciones, y tal vez alguna no sea inmediata, y ella no, no puede esperar a que algo se resuelva y le da demasiadas vueltas, y está siempre pensando en algo que la preocupa.

Esa es la más grande diferencia entre nosotras, por ejemplo: hay que comprar algo que necesitamos para nuestra casa, ella lo quiere comprar ya, yo quiero esperar a buscar un mejor precio, o a que me paguen para no arriesgarme a quedarme con casi nada de dinero.

Ese lapso de tiempo entre que lo necesitamos y lo adquirimos, a ella le provoca ansiedad, a mí me provoca ansiedad quedarme sin dinero por apresurarme.

Es solo un ejemplo, ella busca la inmediatez, yo la mejor opción, para ella la mejor opción es la más rápida, para mí la mejor opción es aquella que me da más ventajas o me perjudica menos.

Borjitasstoi

todos hablan de un vestido ¿qué me he perdido?

es alguna clase de metáfora o algo por el estilo? me causa curiosidad no había escuchado lo de la manzana en mi vida

Dr. Champ

Las discusiones en pareja son inevitables. Los temas más conflictivos son los que tiene que ver con la personalidad/valores. Para llegar a un acuerdo común. No es como se resuelve al problema, es como se reacciona ante el problema. De esa manera llegar a la solución con mutuo acuerdo.

Se debe averiguar porque tu pareja descarta las opciones que das y prefiere darle tanta vuelta al problema.

Un tema de pareja ante algo que a una le preocupa y a la otra no. Un ejemplo sería que le diga que siente que ya no salen como antes. Ante eso la pareja "reacciona" con un quejido. No hay una respuesta directa a lo que se le dijo. Ese quejido deja a varias interpretaciones como no le importa/no me quiere/no le interesa. En cambio, si dice con palabras el porque ya no salen tanto, abre al dialogo para saber porque lo dice. Piensas ante lo que la pareja siente.

Presta atención porque le apura tenerlo rápido. Que las 2 salgan a comprarlo juntas. Que ella vea/experimente la importancia de esperar a buscarlo a mejor precio.

La ansiedad debe saber gestionarla. Que no se impulse ante el tiempo de espera que no quiere dar. Encontrar el punto medio entre su inmediatez y tu tolerancia. Que ella pueda tranquilizarse para no dejarse llevar por sus emociones y tu puedas dar un paso a resolver el problema. Ella tiene que dar el siguiente paso. No el de mostrar quien es la que tiene la razón.

Tienes que entender que estas en una relación. Que ahora su ansiedad es parte de tu vida y tu paciencia es parte de la de ella. No tienes que ver que te da ventaja y te perjudica menos. Tienes que ver que les da a las 2 ventaja y les perjudica menos. Que respeten su perspectiva. Estar consiente de la conducta y actitudes que en las discusiones hay emotividad y racionalidad. Tener colaboración para que sus intereses no estén en conflicto.

Alianza

El vestido es lo de menos, eso tú sabrás qué hacer con él si lo conservas o lo devuelves, lo importante fue lo que motivó esa situación que tu novia pensó otra cosa de que tú conservaras el vestido lo importante es que se haya aclarado la situación, te pidió perdón por el vestido pero ¿te pidió perdón por pensar mal? El otro hilo que abriste fue porque te lo regaló una ex pero ¿ya está aclarado eso? ¿Ya te comprendió o sigue pensando mal?