La manzana de la discordia

Azuquitar

Hace días publiqué también sobre mi primer relación, que fue algo bastante fuerte y cruel, que me dejó marcada, que me dejó secuelas, que al menos temporalmente me dejó incapaz de tener una relación sana, porque no sabía yo que era lo normal, y me dejó pensando también, si sería yo capaz de tener alguna vez una relación sana, si a alguien le valdría para eso o si solo valía para que alguien me estuviera usando como su juguete.

Mi segunda relación, me la cargué yo, estaba perdida, creía que lo normal era lo que había vivido anteriormente y no sabía cómo gestionar una relación con una chica que no estuviera encima de mi las 24 horas.

En fin, lo importante ahora, el vestido del que conté hace días, mi novia lo tomó de la basura, lo llevó a una tintorería, y me lo ha devuelto, me dijo que todo fue un arrebato que luego trato de limpiarlo y que solo empeoró las cosas y que viéndose perdida lo negó todo y que al ver mi reacción por lo que había pasado sintió que entonces al parecer el vestido si me importaba más de lo que había dicho y se le fue de las manos.

Después se arrepintió, y al ver que no iba a yo a tratar de recuperarlo, lo hizo ella, me pidió perdón, hicimos el amor como salvajes, y ahora no sé que me toca hacer con el vestido, es como la manzana de la discordia, el objeto que ha producido nuestra más fuerte discusión/diferencia de opinión.

Así que ¿para qué lo quiero? creo que debería quedarme con lo que ella hizo para reparar el daño y deshacerme del vestido ahora si, de una buena vez, pero es también un recuerdo (ahora si) de que quiere que estemos bien y de que es capaz de mostrar arrepentimiento cuando se equivoca.

Braxyen

La verdad, deberías quedarte el vestido, como lo que es, un vestido.
Por qué? Porque la manzana de la discordia no es el vestido, es la falta de control de impulso de ella, y la falta de comunicación que teneis, porque la teneis. Debéis ser capaces de expresar lo que pensáis sin tener que mentir o destrozar cosas.

Yo con lo que me quedaría si fuese tu es que el arrepentimiento y la resolución esta muy bien, es normal perdonar algo, pero que no se repita y haya aprendido la lección.


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Azuquitar

Yo veo progreso (aunque Dr. Champ repita siempre lo mismo), se ha arrepentido y ha actuado en consecuencia, no solo pidiéndome perdón, si no reparando el daño, y la comunicación ahí está, tarde pero ha llegado.

Rancid

Me alegro Azuquitar.

Ella ha dado un paso gigante reconociendolo, no habrá sido fácil para ella.

Lo sensato, sería quedarte con el vestido. Pero yo no haría eso. Yo cogería el vestido, lo haría trizas, lo metería en una caja y se lo regalaría a tu chica. Que vea, que si ese vestido es motivo de malestar, que a ti te importa más ella que la mierda del vestido. Y acto seguido, volvería a hacer el amor con ella.

El vestido siempre será un recuerdo de vuestra disputa.

Azuquitar

Yo no llegaría a tanto, creo que sería, no sé, me preocuparía mandar alguna señal de que puede volver a hacer algo parecido y que no pasaría nada.

Yo veo arrepentimiento sincero, no como mi ex, que pedía perdón pero luego volvía a darme una puñalada, y asi hasta que llegó a decirme que no quería disculparse porque eso la hacia sentirse mal.

Elizabetta

El vestido es el símbolo de que se encendió una luz roja en vuestra relación.

Yo no le daría mucha importancia a la prenda, la colgaría en el armario en un lugar poco visible, pero me parece que debe seguir formando parte de tu fondo de armario en todos los sentidos.

Ella se equivocó, actúo mal y reconocerlo la honra, pero no la libra de sus hechos.

Todos tenemos fondos de armario, más o menos llenos, nuestras parejas nos han fallado, y continuar adelante a pesar de las luces rojas, es un acto de fe en el amor y, sobre todo, en la persona que amamos.

Creo que aquí falta decirle como te sentiste tú al enterarte de la verdad, porque te mintió e hizo que te sintieras tan mal que te deshiciste del vestido.
Tú deberías explicarle lo más fielmente posible que te ha defraudado, que aún así la quieres y que eres capaz de hacerle el amor con más pasión que nunca, pero que eso no limpia nada, el placer que ambas sentíais... tenía una parte de dolor.

lunita33

Enserio tu problema es un vestido? Tiralo y comprate otro, no puedes perder tu paz mental por una prenda de ropa.

Azuquitar

Asi es esto, algunas tenemos problemas por un vestido y otras casi contratan un detective para espiar a su pareja.

Al menos en el sexo me va bien.

lunita33

Ya veo, disfruta de tu sexo salvaje

Borjitasstoi

todos hablan de un vestido ¿qué me he perdido?

es alguna clase de metáfora o algo por el estilo? me causa curiosidad no había escuchado lo de la manzana en mi vida

Alianza

El vestido es lo de menos, eso tú sabrás qué hacer con él si lo conservas o lo devuelves, lo importante fue lo que motivó esa situación que tu novia pensó otra cosa de que tú conservaras el vestido lo importante es que se haya aclarado la situación, te pidió perdón por el vestido pero ¿te pidió perdón por pensar mal? El otro hilo que abriste fue porque te lo regaló una ex pero ¿ya está aclarado eso? ¿Ya te comprendió o sigue pensando mal?

ChisTree

Buda decía el dolor es inevitable el sufrimiento opcional En mi opinión estás sufriendo por qué te haces muchas conjeturas He conocido gente que se ha traumado luego de tener una pareja y nunca pero nunca más lo intentan por el trauma Ahí es miedo y van al psicólogo pero en tu caso veo que luego de cada relación consigues otra pareja porque ? Porque olvidaste lo que te paso en ese momento con tus ex y fuiste feliz con la actual pareja Solo te falta ser más decidida creo Por lo menos has tenido parejas yo nunca lo he tenido Nunca le pareció hermosa a nadie Ni siquiera para amigos Los hombres son perros

Jose K.

Está bien que haya intentado corregir lo que hizo mal... pero no quita que lo que hizo en su momento sea preocupante.

Entiendo que ahora el vestido esté manchado a tus ojos por todo esto que ha pasado, pero limitarte a tirarlo quizás sería como querer tapar el problema. Lo ideal es que puedas ponértelo sin que haya ninguna mala reacción por su parte.

Jarethu

Azuquitar, al igual que otros han expuesto, creo que el vestido, más que un objeto de discordia, sólo ha puesto en evidencia algún problema de la relación que debe ser trabajado para evitarse problemas.

El sexo de reconciliación, por Bueno que sea, no deja de ser una forma de compensación por un bache. Ha habido casos en los que las parejas destrozan su relació en busca de esa compensación.

Lo que opina Elizabeta me parece bastante congruente. Ella ha hecho por resarcir el daño, y destruir el vestido puede interpretarse mal por su parte. Creo que un buen canal de comunicación debe ser abierto, y tal vez llegue el día en que puedas usar ese vestido con ella, pero no por ahora. Las heridas están muy frescas.

Hay asuntos que deben resolverse, si. Deben investigar si requieren apoyo de un especialista, o si lo pueden hacer ustedes, no se que tan serio sea el problema. Por el momento, trata de mejorar la comunicación. Y ampliar la confianza. Habla con ella como lo haces con el foro.


Dr Champ, a veces tus opiniones son tan cripticas y/o escuetas en su contenido, que resultan inútiles a pesar de que contengan alguna verdad. Entiendo tu afán por cultivar tu mente, pero debes ser más directo si en verdad quieres ayudar. A veces puedes parecer muy pomposo y lejos de ayudar, creas brechas.

En este caso no creo que sea intimidad lo que falta. Creo que es más bien una comunicación adecuada. Hay mucho que se calla por una u otra parte. Si te refieres a comunicación, no uses la palabra intimidad, por que se interpreta distinto.

Azuquitar

O lo que hay es un exceso de comunicación, porque si no le hubiera dicho cuál era el origen de ese vestido no hubiera pasado nada, pero soy muy mala para mentir.

Elizabetta

No, no es exceso de comunicación.

Yo he pasado por momentos duros en mi relación, pero los hemos pasado, hemos hablado las cosas, aunque doliese, aunque pareciera demasiada comunicación, no lo era.

Hiciste bien en decirle la procedencia del vestido, te salió así y no hacerlo habría sido ocultarle algo que de lo que luego se podría enterar más adelante y sentirse ella engañada, con razón.

Si lo vuestro progresa, esto será una anécdota más, créeme que algún día incluso bromearías sobre esto, pero ahora mismo es algo muy cercano en el tiempo y aún duele.

TOMsinJERRY

Estoy de acuerdo con @Elizabetta no es exceso de comunicación. La intimidad es permitir la conexión de su vulnerabilidad. Ósea, que expresen sus pensamientos/emociones/dudas.

El vestido no es la manzana de la discordia, es la excusa que tapa otro problema que no hablan. Para saberlo es que sepan comunicarse sanamente.

Tom Anderson un psicoterapeuta noruego dijo que el lenguaje no es inocente. Todo lo que se dice/no se dice. Consiente/inconscientemente se espera una reacción por parte del otro. Ser pasivo por llevar la fiesta en paz no arregla nada. Lo que se guarda con el silencio hace que sea más susceptible a otras cosas que piense le pueda lastimar (el vestido) por reinterpretar las intenciones. Callar evita que se hable de temas más objetivas/significativas. Lo que no se dice se actúa.

Ser abiertos habrá respuesta más directa. Para el sentir no hay momentos perfectos, solo momentos adecuados.
Lo que se quiere decir es el inicio de largos temas de conversaciones que benefician a la relación. Porque se crea lazos de confianza.

Azuquitar

A veces pasa que hablamos y no nos entendemos, que no nos ponemos en el lugar de la otra.

Especialmente yo, soy pragmatica, si hay algún problema le busco solución y no me vengo abajo, al menos no hasta que intento varias opciones, y tal vez alguna no sea inmediata, y ella no, no puede esperar a que algo se resuelva y le da demasiadas vueltas, y está siempre pensando en algo que la preocupa.

Esa es la más grande diferencia entre nosotras, por ejemplo: hay que comprar algo que necesitamos para nuestra casa, ella lo quiere comprar ya, yo quiero esperar a buscar un mejor precio, o a que me paguen para no arriesgarme a quedarme con casi nada de dinero.

Ese lapso de tiempo entre que lo necesitamos y lo adquirimos, a ella le provoca ansiedad, a mí me provoca ansiedad quedarme sin dinero por apresurarme.

Es solo un ejemplo, ella busca la inmediatez, yo la mejor opción, para ella la mejor opción es la más rápida, para mí la mejor opción es aquella que me da más ventajas o me perjudica menos.

TOMsinJERRY

Las discusiones en pareja son inevitables. Los temas más conflictivos son los que tiene que ver con la personalidad/valores. Para llegar a un acuerdo común. No es como se resuelve al problema, es como se reacciona ante el problema. De esa manera llegar a la solución con mutuo acuerdo.

Se debe averiguar porque tu pareja descarta las opciones que das y prefiere darle tanta vuelta al problema.

Un tema de pareja ante algo que a una le preocupa y a la otra no. Un ejemplo sería que le diga que siente que ya no salen como antes. Ante eso la pareja "reacciona" con un quejido. No hay una respuesta directa a lo que se le dijo. Ese quejido deja a varias interpretaciones como no le importa/no me quiere/no le interesa. En cambio, si dice con palabras el porque ya no salen tanto, abre al dialogo para saber porque lo dice. Piensas ante lo que la pareja siente.

Presta atención porque le apura tenerlo rápido. Que las 2 salgan a comprarlo juntas. Que ella vea/experimente la importancia de esperar a buscarlo a mejor precio.

La ansiedad debe saber gestionarla. Que no se impulse ante el tiempo de espera que no quiere dar. Encontrar el punto medio entre su inmediatez y tu tolerancia. Que ella pueda tranquilizarse para no dejarse llevar por sus emociones y tu puedas dar un paso a resolver el problema. Ella tiene que dar el siguiente paso. No el de mostrar quien es la que tiene la razón.

Tienes que entender que estas en una relación. Que ahora su ansiedad es parte de tu vida y tu paciencia es parte de la de ella. No tienes que ver que te da ventaja y te perjudica menos. Tienes que ver que les da a las 2 ventaja y les perjudica menos. Que respeten su perspectiva. Estar consiente de la conducta y actitudes que en las discusiones hay emotividad y racionalidad. Tener colaboración para que sus intereses no estén en conflicto.