La gente se ríe de las personas que se encoñan rápido

Samu85

Existen personas que ante una relación sexual, solo una o unos días de rollo empiezan a sentir por esa persona.

Lógicamente no es enamoramiento pero podría ser encoñamiento o simplemente empezar a sentir por esa persona, obvio un enamoramiento es super fuerte pero que en cuanto se lían con una persona o tienen una noche de sexo empiezan a sentir.

No digo que sea un sentir de: oh cariño me he enamorado/encoñado de ti, quiero que seas mi novia, que vivamos juntos por favor por favor por favor pues eso lo considero enfermizo, de dependiente emocional, si no que simplemente el corazón empieza a sentir.

He llegado a ver a personas que veían que se estaban encoñando por una persona. Podemos ver que estas personas suelen ser de este tipo:

1) Personas que no se acuestan con nadie y les cuesta enrollarse con otras personas pues si tuvieran sexo se pillarían, se conocen y lo pasan mal, por decirlo de algún modo: personas que por tanto sólo tienen sexo con sus parejas, creo que es algo totalmente respetable.

2) Personas que si ven que le chico no quiere nada serio no le dan sexo y evitan seguir enrollándose para no pillarse mas.

Lo que estoy viendo y es mi crítica un poco es que la sociedad cada vez es mas superficial, mas promiscua, que tienen un sexo donde no se implican tanto física como emocionalmente si no que se implican físicamente y desvinculan las emociones, convirtiéndose en mi humilde opinión no mas válida que la de cualquier promiscuo en un sexo mediocre.

He observado que la sociedad, estas personas acostumbradas a enrollarse con unos y con otros sin problema emocional ninguno, gente que desvincula emociones con el sexo, se ríen de este tipo de personas sensibles en muchas ocasiones. He visto hombres reírse de chicas (y al revés) que confesaban sentir por un chico tras 2 citas sin sexo siquiera.

Tengo la sensación de que cada vez la sociedad es mas fría y desvincula mas emociones en el sexo pero también tengo la sensación, cuando hablas con la gente, gente que considero sensible, que la gente se hace de protecciones emocionales, corazas para tratar de desvincular emociones e implicarse sólo al 50%, sólo físicamente y observo que lo hacen para evitar sufrir porque la sociedad, en mi humilde opinión superficial, cada vez es mas egoísta y se encamina mas al sexo promiscuo (cada día veo mas relaciones de usar y tirar) y al sexo sin vincular emociones cuando pienso que, en mi humilde opinión y seguro que se me critica por eso lo digo con toda mi humildad y sin que mi opinión valga mas que la del resto, que lo natural y sano es lo contrario, además de ser un sexo de mas calidad.

También veo que cada vez hay mas personas en esta sociedad con carencias afectivas, no se hasta que punto estas carencias son arrastradas y podría ser una ¿patología crónica? no se expresarme bien en términos técnicos o por el contrario en el mundo sobra sexo y falta amor, gente que busca amor y se encuentra sexo frío y al final pues como es lo que hay y para evitar sufrir, ponemos una coraza en el corazón y ALE!! a ****** y a disfrutar follando sin sentir dolor.

¿Qué opináis vosotros al respecto? Siento si molesta a alguien por no pensar así, en este tema siempre suelen salir las personas acostumbradas a no vincular emociones que dicen no entender a las personas mas sensibles. Yo desde luego lo tengo claro, prefiero implicarme al 200% en cada relación sexual, si eso implica tener sexo sólo con mi pareja no tengo prisa en aguantarme, a implicarme al 50% y tener mucho sexo superficial. Es mi humilde opinión y yo si respeto a la gente que sea picaflor pero comentar que los picaflores deberían respetar y no criticar o llamar inmaduros a personas mas sensibles que sólo tienen sexo con sentimientos, aunque sea simplemente aprecio, cariño y no necesiten estar locamente enamorados para hacerlo.

He visto personas llorar porque tras encoñarse/sentir por una persona, algo super bonito, no pueden contárselo a ningún amigo porque les toman por tontos cuando te dicen que tras 2 citas o 1 sesión de cama echan de menos a la otra persona. Y no digo que no la estén idealizando ni que la persona "sensible" quiera tener nada formal con la otra parte, simplemente sienten y sienten rápido por la otra persona, se encoñan y lo pasan mal después si esa persona pasa de ellos. No es una dependencia emocional ni un encoñamiento enfermizo, son sensaciones del corazón que no pueden controlar y tampoco quieren pues lo otro sería matar las emociones para poder soportar el dolor y poder por tanto tener sexo sin vincular emociones, yo desde luego no lo haría, preferiría vincularme al 200% y luego sentir dolor a lo otro. Hay gente muy orgullosa de ser así de sensible aunque lo pueda pasar mal.

Ginebra

Esto que cuentas es la consecuencia de esta época en la que se le pone etiquetas a todo lo relacionado con el amor y las relaciones.

Si te "encoñas" ya eres dependiente emocional, o te tachan de tener una patología que como poco te convierte en una persona necesitada de afecto en grado sumo.

Pero vamos...¿llorar por sentir después de acostarte con alguien? eso jamás. Los sentimientos son los que nos hacen humanos y aquel/aquella que se ría de otra persona por ese motivo si debería hacérselo mirar.

Samu85

Me ha gustado mucho tu respueta Ginebra. Gracias. Creo que tienes totalmente la razón. La sociedad te hace creer que si sientes eres débil, inmaduro, que eso es de niños el enamorarse (cuando los adultos están todos hechos una mierda por la sociedad y la bondad pura y todo lo sano está en los niños precisamente). Lógicamente un niño es inocente, recuerdo cuando ligaba con 15 años con chicas de esa edad y eran inocencia pura, luego esa inocencia fue muriendo. Entiendo que no hay que ser ingenuo en la vida y la vida te hace fuerte pero matar la inocencia, la bondad, el ser sano para poder soportar los palos de la vida... da la sensación de que la gente (sin generalizar y desde mi humilde opinión) está muerta, fría como el hielo, evita sentir para no sufrir.

Pearl21

Yo creo que hoy en día se ha normalizado el hecho de mantener relaciones sexuales sin compromiso, no es que sea o mejor o peor.. simplemente que lo hace tanta gente que se ve como normal.

Evidentemente para gustos los colores, yo por ejemplo soy mas de pareja estable, aunque también he tenido épocas, normalmente despues de relaciones fallidas, que me ha apetecido lo otro.

Que alguien se ria de otra persona por eso pues simplemente es por su ignorancia y falta de modales, el problema es suyo, no de la sociedad.

Samu85

Si exacto, hoy en día no se a que se debe si a la superficialidad de la sociedad, si a que ya nadie quiere relaciones formales, al egoísmo de la gente que ya no aguanta nada... pero en mi humilde opinión esto no es muy sano que digamos.

Cuando tu eres niño, pongamos tienes 15 años la gente suele ser inmadura e inconsciente pero sana e inocente. Luego con el paso del tiempo la mayoría de la gente que veo tiene problemas de haberse dado golpes, que les hayan hecho daño, que dieron con un cabrón de turno y al final todos acaban como poniéndose una coraza en el corazón y teniendo sexo sin vincular emociones. Al menos lo intentan porque la gente al final, aunque se hagan los duros, muchos se acaban pillando, si no es con 2 citas es con 5 o con 15 pero uno de los dos, en las follamistades, se acaba pillando y eso indica que esa coraza era sólo una coraza.

La gente se suele reír con argumentos como: es que has tenido poco sexo, o ¿tienes 15 años? ¿eres dependiente emocional? tienes la autoestima baja? cosas así.

Ginebra

El problema y no es un problema baladí, es que hay mucha gente que juega a ser psicólogo y no se dan cuenta de que hacen más mal que bien etiquetando a la gente.

Si la persona a la que le dicen sus "diagnósticos" tiene la suficiente fortaleza mental para pasar de ellos no les afectará, pero basta que se lo digan a alguien influenciable para que le hagan mucho daño.

usuario_borrado

Soy una mujer de 34 años con PAS (Personas Altamente-Sensibles). Somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores, ruidos, así como los olores a los demás les traen sin cuidado. Pero lo que más nos afecta en los sentidos, es la forma de ser habitual de la gente, interpretando a la mayoría de personas que forman su entorno ,como hombres y mujeres carentes de sensibilidad, superficiales e indiferentes, tenemos más tendencias a caer en depresión e intentos de suicidios.
Las PAS solemos encajar en un determinado perfil o estereotipo: dotados de intuición y gran empatía, buscamos gustosos la soledad mientras demostramos una conexión emocional enorme con los demás.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo. Un desafío porque cada vez hay más personas sensibles que se agrupan para ser entendidas y valoradas. Un regalo por poseer el privilegio de ofrecer sentimientos de ternura, cariño, comprensión, sin que los demás sepan en ocasiones que están necesitados. Todos podemos beneficiarnos.

Ante tal sensibilidad en la vida aún así no me perjudica ni me beneficia los arquetipos de lo que la sociedad considera como debilidad mostrar vulnerabilidad ante la posible pareja cayendo en cliché de que los sensibles son frágiles.
En que las relaciones casuales así como las formales las considero muy satisfactorias.
El secreto para disfrutar de cada una es el de aceptar sus beneficios así como sus consecuencias. La mayoría sufre porque nada más quieren lo bueno huyendo de lo malo. Y no, no se puede obtener el beneficio de cada una negando su responsabilidad. No ponen límites, no llegan a acuerdos y mucho menos negocian sus necesidades de lo que quieren. Dejándose -llevar por el momento-.

Mi primer encuentro sexual fue a los 24 años cuando estaba mentalmente preparada para disfrutar, así como el de responsabilizarme de mis decisiones.





Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.



Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que te consideres que la sociedad es egoísta, despreciando la sensibilidad, que es inmaduro e infantil enamorarse, es una mera conjetura en la que no debes tomarlo como un hecho real.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Es absurdo que se niegue al amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarse, darse un tiempo para que pueda evaluar los pro y los contra, donde se proyecte al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarse con cabeza fría a evaluar las causas. Si no se tiene claro qué falló en el pasado, se seguirá de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no se puede vivir en el desamor sin enfermarse, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía.
Como creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica), ni mucho menos en los estereotipos de la sociedad impone en nosotros.

Jose K.

Uffff, que cansado estoy ya de oír lo de la superficialidad de la sociedad, y la añoranza de una época fantástica de amor puro y felicidad que nunca existió.

La cosa es tan sencilla como que el que quiere sexo sin compromiso lo busca hasta encontrar a otra persona que quiere lo mismo (y yo que agradezco que tengamos esa libertad después de tantas décadas de ser esclavos de las convenciones sociales)

Y el que quiera una relación seria que busque hasta encontrar a alguien que quiera lo mismo.

Pero el que sabe que se encoña a la primera de cambio, simplemente que no tenga rollos de una noche. Es un dolor que se ha buscado la propia persona, así que vale ya de culpar a " la sociedad".

Samu85

@Apsara, lo que si es cierto es que una persona altamente sensible en mi opinión es un regalo pues captas niveles de energía que la mayoría de la gente, sea por el estrés diario o lo que sea no son capaces de captar y eso es una bendición.

Claro que tampoco tienes que ir de victima, de sensible llorando todo el día, simplemente verlo como una cualidad y salir a luchar aunque te cueste mas, un resto que te hará madurar. Tampoco hay que decir: soy tan sensible, me hacen daño, me suicido. Es un ejemplo extremo pero es para que me entiendas, eso es victimismo y dar como pena, esa no es la actitud positiva y madura, es muy negativo.


Simplemente me refiero que en la sociedad está muy extendido el hecho del sexo superficial y el sexo frío por así decirlo. No se trata de que una persona mas sensible no busque rollos de una noche y sólo lo haga con su pareja (prejuicio nr1) o cuando hablamos de sexo con sentimiento la sociedad entiende que es sexo con pareja, sólo con tu pareja tienes sexo cálido, con el resto no (prejuicio nr2) pues yo cuando hablo de "sexo con sentimiento" no me refiero sólo a sexo con amor si no que me refiero a sexo cálido con desconocidos. Asociamos el sexo cálido al novi@ y no es así para mucha gente, si tu eres una persona cálida, cariñosa cualquier sexo que tengas no quiere decir que no te guste el sexo fuerte, eso gusta a todo el mundo ir de menos a mas en el sexo hasta acabar con sexo cañero pero sí que el sexo que tienes, hablo de con desconocidos, dejemos a la pareja a un lado, es cálido porque igual a un desconocido no le amas pero si le puedes apreciar o coger cariño en cuestión de pocas horas con él y es que directamente si eres una persona cálida te va a salir un sexo cálido muy positivo y sano.

La sociedad tiene como la creencia, hablo lo que yo percibo, sin generalizar, que tu quieres a tu familia, a tu novia y el resto te importan una mierda, desde luego no generalizo, pero la mayoría de la gente piensa así, cosa que me parece bastante triste.

Lógicamente respeto al que le guste el sexo a lo picaflor pero que respeten "los picaflores" que hay gente que en 1 sola cita es capaz de encoñarse o de sentir aprecio tras 10 minutos en la cama con otra persona, por esa persona. La putada es que esa gente cálida, sensible, cariñosa tiene que joderse y no tener sexo con rollos porque les produce daño al haber gente, ya no que busque sexo y adios, a lo mejor esa persona "sensible" también busca sólo sexo, que seas cálido y cojas aprecio a la gente con facilidad no quiere decir que busques relaciones de pareja que es otro prejuicio que veo en la sociedad, NO NO! igual esa persona de la que hablamos tiene un sexo muy cálido con una persona desconocida, le coge aprecio, cariño y luego esa persona no quiere nada mas, no quiere relación formal con él, no quiere mas que sexo, pero un sexo mas cálido y lógicamente al coger cariño/aprecio por la otra persona (no amor) pues les gusta mantener el contacto con la otra persona.

Las personas mas picaflores tienen sexo y mañana si te veo por la calle ni te saludo. Eso para alguien sensible/cálido, de esta gente de la que hablamos pues como que le resulta muy chocante, frío y feo.

Todo esto desde mi humilde punto de vista.

Diazepam

Cada persona debería conocerse bien y ser consciente de sus deseos, necesidades, posibilidades y limitaciones.

Yo apenas he tenido sexo casual porque no me llena, como soy una persona cálida y cariñosa, precisamente necesito una mínima confianza y conocimiento antes de abrirme con alguien sexual o emocionalmente. El sexo casual sin ningún tipo de cariño o calidez lo descarto porque no me genera buenas sensaciones, de modo que de ninguna manera considero que sea un sacrificio no tener algo que no me hace sentir bien.

Una persona que se acuesta con un desconocido y genera rápidamente sentimientos profundos, no me parece de ninguna manera alguien muy sensible, sino alguien con sentimientos muy volubles y superficiales.

cotto

Más que la sociedad, importa la química. Hay gente que no conecta fácilmente con otros, no por ser complicada, pero se manejan en una vibración más superficial, digamos. Y otras personas tienen mayor facilidad para crear vínculos, y profundizan en sus relaciones. Y cuando se genera una química entre dos personas, da igual que pertenezcas al primer grupo o al segundo (suele haber al menos un miembro del segundo) o que sólo se hayan visto un día. Nadie es de piedra ni superficial por sistema, y a todos nos pueden "enganchar" emocionalmente por muchas corazas que pongamos.

Amazonita

hola pues me imagino que habra de todo, y si que es verdad que ahora con tantas modernidades cada vez la gente separa mas el sexo del amor,
lo que nunca se deberia de hacer es faltar el respeto a la gente diferente aquella que es sensible y romantica, y aunque la otra persona solo le de sexo, son capaces de sentir amor.
y como tu dices es mejor implicarse al 100 por 100 que solo al 50 % porque que sentido tiene ? aunque claro para los insensibles tiene mucho sentido que es el disfrutar del sexo y para de contar.

dadodebaja57341

Bueno, no sé si reirse es la palabra, pero yo de lo que sí que me he dado cuenta es que hay algunas personas (sobretodo las que se sienten cómodas en el sexo esporádico) que creen que si una persona soltera no tiene encuentros sexuales de ese tipo está "amargado" o "no disfruta de la vida".

Almenos en mi entorno más cercano he escuchado este tipo de comentarios si por ejemplo ha salido en alguna conversación el tema del sexo y dices abiertamente que no te apetece tener sexo de una noche y prefieres esperar a conocer a alguien que te despierte más sentimientos además de ganas de tema. Automáticamente surgen comentarios como: "anda, lo que tienes que hacer es disfrutar más de la vida y practicar el sexo". Pero es que quizá para mi o para otras personas el hecho de salir una noche y tener sexo de un día con alguien no es disfrutar de la vida. Al contrario, yo no me siento cómoda con ese tipo de aventuras, me hacen sentir vacía.

Hay que respetar todos los puntos de vista y formas de pensar distintas, pero yo sí que he notado en algunas personas de mi entorno que suelen ser "alérgicas al compromiso" que si expresas alguna idea romántica como querer pasar toda tu vida con la misma persona o deseos de crear una familia, te tachan de anticuado. O también escuchar historias del típico: "me la **** en las fiestas del pueblo y luego va y me manda un mensaje para quedar, esta que se piensa, fue solo un polvo". Se piense lo que se piense la persona, no considero que se tenga que hablar de esa forma de alguien porque después de haber tenido sexo quiera volver a quedar contigo, la verdad. Que ojo, también hay al contrario, gente que está totalmente en contra del sexo esporádico y critica a los que lo practican, aunque si que es cierto que, almenos en mi círculo, hay más tendencia a no querer compromisos y separar el sexo de los sentimientos. Vamos evolucionando y las formas de pensar cambian.

Lo que está claro es que, mientras no se haga mal a nadie, cada uno debería ser libre de elegir como quiere llevar su vida sexual sin que los demás tengan que estar juzgando, opinando o criticando.

usuario_borrado

Bueno, las PAS no captamos niveles de energía, nuestras neuronas espejo se estimulan el triple que el de un cerebro normal. Es todo, no es que captemos lo que otros no.
De hecho nos hace más susceptibles al estrés, en que nos recomiendan técnicas de relajación para no abatirnos en la ansiedad.


Te diré que al sobre-estimularnos nos produce consternación.
El mismo sonido si llega a ser más de 60db nos incita al enojo. Para que entiendas los decibeles que toleramos para no angustiarnos es que el ronquido de una persona llega a los 60db. ¡Imagínate! El ronquido de una persona nos da ansiedad, así que si te lo preguntas sí: si mi pareja ronca lo dejaría sin dudar.
Eso es con el sonido. Falta mencionar las reacciones que tenemos con los olores, colores, y obviamente con las multitudes. Pero con esto esta bien para que te des cuenta que ser PAS es una adaptación constante para entender lo que nos rodea. De esa manera evitar las sobre-estimulaciones.

Un dato extra de mí para mejor control con ser PAS, es la de usar psicología inversa. Así como nos advierten de las cosas que nos afectan con pesadumbre también existen cosas que nos dan bienestar. Si hay sonidos que nos incita a la ira, las hay también que nos incita a la felicidad. Fue así como supere el abismo de Depresión en la que caí por más de tres años. Diciéndome a mi misma que si nos ponemos tristes de la nada entonces porque no ponernos felices de la nada.

Y no es que esto se de carta blanca para ser la víctima de la sociedad. Lo que quiero decirte es que a pesar de ser una persona-altamente-sensible me fascina y me encanta las relaciones esporádicas.
Éstas son placenteras si sigues los preceptos al pie de la letra. Nada de alterarlas o ignorarlas porque te llevará directo al desastre.

Este tipo de relaciones no se las recomiendo a las personas que no les gusta estar solas, que tienen carencias afectivas o que no puedan controlar sus emociones: no son aptas para las relaciones casuales o sentirán que fueron utilizadas. Por lo tanto, se quedarán con la sensación de humillación y decepción cuando desde el principio al desconocer las reglas o el de ignorarlas se dirigieron directo a una catástrofe colosal.

Así que dejemos de culpar a la pobrecita sociedad de las decisiones que toma cada uno voluntariamente. Entregar el control al otro para presida de su vida.






No puedes saber como piensa la mayoría o la sociedad completa de lo que creen o lo que no creen. Deja de suponer su comportamiento como si fuera un hecho real cuando tus hipótesis no se basan en evidencias sólidas y con bases sustentables. Todo es de acuerdo a tu percepción y por lo tanto no hay nada triste en ello.

Aprende hacer distinciones de las relaciones casuales y de las formales que no hay ningún perjuicio No1, ni prejuicio No2. No puedes mezclar reglas de cada una para amalgamar tu ser en que superpones tu desconocimiento culpando a la población de susodichos prejuicios.
Si no te instruyes como manejar una motocicleta antes de conducirla es obvio que te estrellarás en que el impacto te dolerá.
Es igual entregar cariño a un completo desconocido, no lo puedes acusar de una elección voluntaria de tu parte y más cuando distorsionas la realidad para amoldarla a tu fantasía.





Yo al ser una persona-altamente-sensible no me jode para nada la sociedad al mostrar mi lado cariñosa, cursi y extremadamente amorosa.
Todo está en saber que quieres. El de poner límites, llegar a negociaciones, y a los acuerdos mutuos para que las relaciones esporádicas sean extraordinariamente placenteras para los dos.

Como todo, tiene sus beneficios y consecuencias. Se debe aceptar ambas porque son parte del equilibrio. Y para que dejes de ser reactivo ante lo que cree estereotipar la sociedad, responsabilizate de tus actos e investiga las reglas del juego antes de jugar.

Las relaciones casuales no está permitido involucrar las emociones, si no sabes controlarlas en ese caso este tipo de relaciones no son para ti. Así te ahorras los prejuicios que tanto aborreces que hay cuando son tal faciles de evitar.

Te diré las reglas básicas de las relaciones abiertas para que de una vez te enteres que si no las respetas lo mejor es que no te involucres:


-Se te autoriza a ser egoísta.
-Se te autoriza a ser superficial.
-Se te autoriza a que los encuentros sean para el puro placer sexual.


Hay más pero con esto te enterarás en lo que te metes si te involucras en relaciones sin compromiso. Ah, por cierto. También se tiene altas probabilidades de que la pareja involucrada no la vuelvas a ver en tu vida. Por eso se pide que se piense más si es con un amigo.

Samu85

¿Y ser egoísta, superficial son cualidades positivas?
¿Hasta que punto a alguien le interesa ser egoísta y superficial?

Que cualidades mas curiosas desde luego y razón desde luego tienes pero si tu eres generoso y nada superficial y odias ser egoísta y superficial, vale, las relaciones esporádicas no son para ti pero.. por qué alguien quisiera hacer uso de cualidades tan negativas? Desde luego he visto relaciones esporádicas y es totalmente lo que dices: la chica si no obtenía su propio placer se enfadaba, cosa que alguien generoso en la cama como yo.. con que la otra parte disfrute ya se va bien contento. Jamás me saldría ser egoísta con nadie pues yo soy generoso con toda la humanidad.

¿En serio no se puede tener una relación esporádica si eres generoso y te gusta hacer disfrutar a la otra persona, la conozcas de 1 día o de 10? ¿Me estás diciendo que por ser desconocida la otra persona te tiene que importar poco su disfrute? ¿Tu u otras personas que tienen habitualmente relaciones esporádicas si se encuentran un gatito o un niño o le presentan a alguien ese día que era desconocido ¿le da igual esa persona? No se, es que el ser egoísta y superficial no lo veo y creo que no son cualidades positivas para nadie.

Y por último: también es egoísta y superficial el sexo con prostitutas ¿También lo apoyarías? Mas egoísta que eso que te da igual la chica y vas a tu propio placer egoísta y superficial a tope porque es sólo sexo sin sentimiento alguno. Yo eso lo veo horrible pero bueno si se te acepta ser egoista y superficial + encuentros por puro placer sexual... Yo creo que hoy en día hay rollos de una noche donde se comen a besos ambos integrantes y tienen un sexo chulo y cálido, no hace falta ser un insensible egoísta y superficial, hay hombres que adoran hacer disfrutar a la mujer aunque sea la primera vez que se acuestan con ella. Tal egoísmo suena mas a sexo de pago y ni por esas, hasta hay clientes que son ya "amigos" de las chicas de tanto visitarlas y las tratan fenomenal y las cuidan mas de lo que te puedas imaginar de una forma no egoísta.

dadodebaja59498

Yo creo que si te acuestas con alguien(aunque sea una vez) es porque le tienes confianza y cariño aunque sea un minimo, y despues esa confianza y cariño, crezca o se mantenga.....no se sabe, el sexo si es solo sexo sin un minimo de aprecio por la otra persona es algo vacio e insulso sin nada de gratificante, es como masturbarse porque no hay ningún vinculo emocional ni nada.

usuario_borrado

Estás totalmente confundido. En tu distorsión no aceptas la realidad pues quieres que tu percepción sea la correcta y los que salen de ella los tomas como falta de valores morales. Pero no te das cuenta que lo que haces es tomar de cada relación tanto formal como casual los beneficios y desechas las consecuencias para no hacerte responsable de los dificultades que pueden pasar por tu descuido. Es que no debes proclamar que eres un ser generoso, lleno de amor y cariño compartiendo equitativamente a toda la humanidad siendo que sean desconocidas.., conocidas.., amigas.., amantes.., solteras.., casadas.., viudas.., damielas.., gatitas, etc..,...para reafirmar tu proclamación cuando en realidad eres un trasgresor de las reglas.
Al autoproclamarte como una persona bondadosa dándote la libertad de repudiar a la sociedad de deprejuiciosa cuando eres tú el que va contra la marea.

No puedes darle cariño a toda la humanidad y aquella que no la acepte o la aprecie le juzgues de egoísta cuando desde el principio se te advierte que ese es el precepto de las relaciones esporádicas. Si no te gusta, no te involucres. Así de fácil es.

NO compares esto con la prostitución que son años luz de diferencia. De hecho, apoyo la ley de que se arreste a los clientes y no a las prostitutas. Ya que, son ellos los que piden la demanda del sexo por pago.
Si los clientes pagan las consecuencias del consumo la trata de mujeres bajara de estadísticas. Pues son el tercer medio a nivel mundial por debajo la drogadicción y armas en el mercado negro.



Si tu eres el que trata a todas las mujeres por igual porque no sabes hacer distinciones, no es cosa de que la sociedad sea prejuiciosa. Es que no te responsabilizas de tus actos siendo reactivo en tus elecciones de que por ser sensible se burlen de ti cuando tu mismo al no comprender en lo que te metes porque en realidad no te interesa saberlo. Lo que quieres es que ellas siendo desconocidas se acoplen a tu manera de amar porque te niegas hacerlo de acuerdo a los preceptos.
¿Das o no das amor? No puedes dar cariño y pedir que no se enamoren o que no evolucione al amor. Eso es imposible. Si no quieres que se enamoren no des cariño así de simple.

El ser egoísta y superficial no son cualidades. Grabátelo con fuego en la cabeza para que lo proceses y lo entiendas. Cuando alguien te ofrece sexo automáticamente das entrada libre a evaluar su cuerpo pues la persona ya escaneo el tuyo.
Cuando alguien te dice que no busca algo serio consiente o inconscientemente se da entrada libre a la superficialidad. El que lo ignores o te llenes de esperanza de que en los encuentros casuales surja pasión y cariño sin compromiso vas directo al desastre.
El 85% de las estadísticas afirman que estas relaciones no formalizan.

No puedes ser vulnerable ante los desconocidos nada más porque no sabes controlar las emociones esperando que sean "ellas" quienes sean cariñosas si lo eres tu también. La reciprocidad no se exige y mucho menos a aquellos que no les interesa conectar sus emociones con la tuya. Sobre todo cuando tu mismo pides que no se enamoren o no den amor. Esa petición cae en contradicción. Siendo que la confusión recae absolutamente en ti de los resultados obtenidos.
Todo porque no aceptaste o ignoraste las reglas del juego al momento de jugar. Quieres ganar sin invertir nada en la relación, pues lo que pides es estar parado entre ambas relaciones en que se de el compromiso de las formales pero sin ser exclusivos como las informales. ¿Entiendes lo absurdo de tu reclamación? O es una o es la otra, no pueden ser ambas.

Si tan frívola te parece las relaciones esporádicas en ese caso no te involucres y deja que participe personas más capacitadas.
Aquellas que entienden la gran diferencia que hay de hacer el amor y de tener sexo, la confianza y el cariño en el otro es una parte importante para conseguirlo, pero al hacerlo con un desconocido se deja llevar por los instintos. A veces, las personas no solo tienen sexo por amor, sino como una forma de liberación de muchas cosas -por ejemplo, el estrés-. Esa es una gran diferencia entre tener sexo o hacer el amor: a menudo tener sexo es simplemente un acto egoísta en el que se busca el propio placer. Al tener sexo se busca hacerlo rápidamente y conseguir llegar al objetivo. En cambio, cuando hacemos el amor queremos que el placer dure lo máximo posible, por lo que se convierte en un acto de sensualidad más que de sexualidad.
Si bien no es el mejor sexo que alguien pueda tener en su vida, porque el buen sexo requiere de ciertos condimentos como la confianza, la conexión e intimidad con el otro que son imposibles de lograr en una noche o dos, la experiencia puede valer la pena. El sexo casual tiene en su composición una adrenalina propia que pone en primer lugar el placer.

Las personas que saben hacer distinciones no se sienten humilladas, utilizadas, sobajadas, ni mucho menos insignificantes. Al contrario, saben ser felices por poseer una conciencia sensata que no disfraza sus intenciones para su placer personal. Sino que espera que los dos tengan momentos de regocijo y completa satisfacción sin crearse demasiadas expectativas con los encuentros ocasionales.

usuario_borrado

Efectivamente. Para que el sexo solamente sea sexo es la de no permitir vínculos emocionales. Y no es para que sea insulso o vacío. Es meramente placer sin ser exclusivos. Es por eso si alguien te dice no querer nada serio pero tu si quieres que lo sea en ese caso retírate dignamente y no insistas a causas perdidas.


Es por eso que es tan importante hacer distinciones para que pongas límites, tengas negociaciones y se llegue a un acuerdo mutuo.
Por supuesto, esto se logra al saber que es lo que quieres ¿Relación casual o una formal? Ya que, las casuales no está permitido involucrar emociones y sus conversaciones son únicamente para el erotismo. Nada de hablar de sus vidas, eso queda fuera de lugar.
Otro detalle a considerar es que se debe estar consiente de que la pareja es transitoria. Es decir, que su relación puede durar de un mes máximo un año. Es de considerar también que dicha pareja puede que ya no se vuelva a ver.
Este tipo de relaciones se tiene reglas muy estrictas en las que si se llegan a quebrantar o evadir puede dar resultados catastróficos por el simple hecho de no tener la suficiente madurez emocional para disfrutarla.



Para que este tipo de relaciones sea placentera es el de no tener expectativas. Lo explicaré mejor a base de una metáfora:






Es como si adoptaras a un Mogwai, lindos animalitos peludos parecidos a los Furbies siguiendo cuidadosamente las reglas para su cuidado siendo cariñosos y adorables. Pero, si llegas a romperlas es cuando se pueden transformar en Gremlins teniendo una relación conflictiva y de pesadilla.
Lo mejor es no arriesgarse a meterse en un terreno que se desconoce. Si no sabe las reglas a seguir entonces pasa de tal responsabilidad por mucho que te gusten los animalitos, es obvio que puedes involucrarte en algo con altas posibilidades de acabar en desastre.

Samu85

Muchas gracias por tu respuesta.

Que yo tenga sexo cálido por así llamarlo y cogiendo aprecio a las personas, agradeciéndoles el buen rato pasado y besando con cariño y no con deseo solamente no quiere decir que yo quiera nada con esa persona, hay personas que tienen sexo ocasional y son mas cariñosos con todo el mundo, gente que con 1 rato ya sienten aprecio y otros que desvinculan totalmente y lo hacen egoísta. Pero es que me pasa cuando yo era niño y jugaba con otro niño en el parque yo tras 1 hora de juego me hacía su amigo y al final le cogía aprecio al chico, eso no quiere decir nada es simplemente mi forma de ser, con una chica igual, si yo me enrollo con una chica y veo que la chica se lo curra para que yo esté cómodo le estaré muy agradecido y le cogeré mucho aprecio. Por ejemplo yo con mis amigas las abrazo mucho y ellas a mi, tengo alguna que me abraza muchísimo. Yo les tengo mucho cariño pero es que el mismo día que la conocí ya nos estábamos abrazando. Hay gente muy cariñosa. Eso no quiere decir que quiera tener nada con ella ni que me vaya a pillar ni nada, yo quiero (de cariño no de amor) a todas las personas con las que me rodeo y con las que es recíproco y es una sensación muy positiva, de hecho eso no se elige, cuando dos personas tienen sexo una cosa es no pillarse/enamorarse/encoñarse y otra no cogerse aprecio, hasta si vas con una prostituta muchas veces al final te acaba cogiendo aprecio y las risas que te echas y la confianza en el encuentro cada vez son mas positivas, eso no quiere decir nada. Hay gente que ha hecho amistad hasta con prosititutas de tanto verse, dejar de tener sexo con ella y quedar sin pagar para charlar porque os cogísteis aprecio, que afloren emociones es algo natural y sano, no puedes ser un robot de hielo, eso en la teoría está bien pero las personas no son así.

En cierto modo tienes razón aunque tu argumentación sea chocante y claro, eso es la teoría, cada persona es de una manera, hay quien desvincula total, otros no y al final las relaciones humanas sexuales ocurren entre personas muy distintas que muchas veces no distinguen lo que tu dices. Está claro que si vinculas emociones puedes hacer o que la otra persona se pille y si tu no quieres nada hacerle daño o que te sientas lo que has dicho, utilizado, mal, que te falte algo, frustrado.

Lo que pasa que claro, en esta sociedad hay personas, como es mi caso, que son cariñosos y generosos con toda persona que se porta bien con ellos. He llegado a ver hombres que van con prostitutas y si la prostituta es una borde pues no pero si la prostituta hace que el cliente esté cómodo (pongo el caso de prostitución para irnos al extremo máximo de relaciones ocasionales pero vale para un rollo) disfrutan dando y siendo generosos es decir podrían aprovechar el tiempo recibiendo pero disfrutan mas dando, algo que creo también es egoísta, se ponen cariñosos, dan besos cálidos pues ellos disfrutan mas dándolos así (también es egoísta) y se preocupan por la persona, sea cajera, prostituta o quien sea, si yo veo que la persona es de 10 yo me porto de 10 con ella al igual que si esa persona necesita algo, por simple humanidad, yo me porto bien con esa persona y con el roce, al menos para mi, se crea el afecto. SIEMPRE. Si yo me lo paso bien con alguien no indica que quiera nada, simplemente se crea afecto por esa persona y desde luego estoy orgulloso de ser así. También cojo cariño a la gente cuando me acuesto con ella pero es un cariño de aprecio, no dependencia emocional ni obsesión ni querer estar con ella a toda costa. Es cierto que igual no son para mi las relaciones esporádicas pero hay personas que son así y no pueden estar toda la vida teniendo sexo con sus parejas pues a veces estás solo y no quieres compromiso ninguno, necesitas acceder a las relaciones esporádicas y yo, egoístamente, voy a tener relaciones esporádicas como yo quiera, no puedo cambiar y decir: soy cariñoso generoso, voy a ser un egoísta para que no haya problemas. Si sufro prefiero sufrir pero me implico 100%, yo es que no lo veo, para mi estar con una persona desnuda en mi cama es algo maravilloso, no es algo superficial de "busco mi placer, eyacular y listo", el sexo para mi es un todo, no es un desestresarme, yo siento que estoy usando a la chica, una mujer es mucho mas que un "metérsela para mi propio placer = se la meto, eyaculo y yo ya estoy, ¿si tu te has quedado a medias a mi me da igual? ¿Pero eso que es? Y ya te digo, tienes razón en lo que dices @Apsara pero yo es que no valgo.

Que yo sea así y me comporte así no quiere decir que me esté enamorando de la chica con la que tengo relaciones ocasionales, de hecho yo voy siempre sin intención de tener nada, simplemente yo soy así, disfruto así y no quiero cambiar pues estoy orgulloso de ser generoso y buen tío y no voy a tener un sexo egoísta pues no me sale, yo le pregunto, me lo curro para hacerle lo que a ella le guste y yo disfruto así ¿de manera egoísta? pues no se pero yo disfruto haciendo que la otra parte esté a gusto. Para mi con el ser humano con el que intercambio un buen rato comparto muchas cosas positivas y le cojo aprecio al igual que cojo aprecio cuando trato con mi peluquera o con mi masajista, mientras me corta el pelo hablo con ella, son empático, me río mientras me corta el pelo con ella, lo pasamos bien y le cojo aprecio. No quiero nada con esa persona, simplemente soy así.

Diazepam

Tengo una sensación de déjà- vu. Tú ya has planteado aquí con otro nick y exactamente con la misma consulta.

No sé entiende, ni ahora, ni antes, porque tienes tanta necesidad de contarnos una y otra vez lo cariñoso que eres en el sexo ¿Que quieres demostrar? ¿Cual es tu problema exactamente? ¿Que te preocupa tanto como para abrir el mismo tema una y otra vez? Sinceramente, son cuestiones mucho más interesantes que la historieta del amor universal con los polvos de una noche. Sé honesto y liberate de lo que de verdad te preocupa.