La anorexia, un problema difícil de afrontar.

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Voy a intentar ser lo mas claro y breve posible.
Estuve 3 años con mi pareja, ella tiene anorexia, pero fue en los últimos meses cuando mas se le complico... llego a pesar 40 kilos...
Es una chica con mucho carácter, pero nunca había sido tan borde ni tan irrespetuosa con la gente no sabia si es que había cambiado o era la enfermedad que le había vuelto así.
Ella me dejo ara unos meses, los dos estábamos muy mal, lo habíamos superado todo, pero ese problema podía con nosotros...
Intentemos volver pero fue imposible, me hablaba mal incluso chillando aveces y dijo que no quería tener nada conmigo que seguíamos discutiendo y dijo que no podía estar con nadie... al tiempo (2 semanas) me entere que estaba con otro hombre.
Nunca fui capaz de preguntar como estaba, me sentía enganyado, pero ella siguió ablando-me preguntando-me como estaba, yo siempre le respondía soso, como si no fuera conmigo la cosa, lo bueno es que ahora me ha hablado que ha dejado a ese hombre porque no puede olvidarme que lo siente mucho que sabe que es egoísta por su parte pero que me echa demenos que siempre por cualquier detalle le venia un momento de recuerdo cuando estábamos juntos.
Yo la sigo queriendo... pero me siento como si me hubiera enganyado es verdad que no estaba conmigo cuando conocio al otro hombre... pero me siento como si lo hubiera echo...
Dice que me entiende que la perdone que cuando supere la enfermedad me buscara e intentara recuperarme porque ahora no se siente con fuerzas esta con médicos medicamentos psicólogos etc...

He borrado el texto mil veces intentando expresarme mejor para que me entendierais pero no se como mejorarlo...
necesito vuestro consejo saber como debo actuar porque no se que hacer...

joanet1

una persona anoréxica es una persona enferma mental y como tal hay que tratarla, no busques explicaciones a su comportamiento fuera de ese área.

Ginebra

Pues yo pienso lo contrario, hay que buscar hasta encontrar las razones de ese comportamiento y mientras tanto no dejar de apoyarla, ante enfermedades como esta el abandonarlas y dejarlas sin ese apoyo que tanto necesitan es lo peor que se puede hacer.

dadodebaja40663

Tendrá que ayudarla mientras sea su pareja, si ya no lo es no. Él tiene que mirar por si mismo y superar la ruptura, ella tendrá el apoyo profesional de especialistas en el tema más el de familiares y amigos. Más que suficiente.

Uno no puede ayudar a alguien mientras está quemándose por dentro.

Aracnido

Pienso que ambos tenéis parte de razón, simplemente con dos puntos de vista diferentes y a mi modo de ver, acertados, yo no he opinado ya que admito que la situación no la he vivido y es verdaderamente compleja.

Ginebra

En casos como este quién más se quema es quién se puede morir por anorexia, y ante eso cualquier apoyo nunca sobra.

Pero yo hablo por mi, si puedo intentar salvar a alguién de arder lo intento. Soy asi.

dadodebaja40663

Bueno, eso es muy bonito en la teoría, pero cuando estás llorando por la persona que te ha dejado quieres algo más que te cuente sus problemas.

Y como dice Arácnido, ahí que estar ahí para opinar y saber lo que se siente. Yo ayudé cuanto pude, pero llegó un momento que no podía más, y como no estaba sola en este mundo, tuve que mirar por mí.

Diazepam

Pues este es un buen consejo.

Hacer, lo que tú consideres que debes hacer. Como consejo, tomarte un tiempo de alejamiento y reflexión para recuperarte, para entender, para asumir y para perdonar, reconstruirte tú, tú también has salido de una etapa dura y problemática, en la que además imagino que has estado volcado más en sus problemas mentales y emocionales, que en ti mismo. Dices que los dos estabais muy mal (comprensible) pero en este caso ambos mejor por separado, apoyándoos en personas fuertes, equilibradas, que os apoyen psicológicamente y os aporten energía y no el uno en el otro, que os acabáis por hundir juntos.

Con anorexia o sin anorexia, ella no te quiere como pareja ahora mismo a su lado.

"En el futuro volveré a buscarte"...se miente a sí misma, ahora en estos momentos no te ama y en el futuro nada indica que eso pueda cambiar o pueda dejar de hacerlo. Es humano estar asustado e intentar negar la pérdida, agarrarse a lo que sea, pero la pareja ya está rota y toca asumir, ¿qué algún día ella está bien, es estable, es equilibrada y quiere intentar una nueva relación con dos personas renovadas? Puede que sí o puede que no lo haga, pero lo que ya teníais no existe y conviene cerrar ese ciclo ya agotado.

Hoy por hoy, lo lógico es velar por ti y por tu bienestar. Uno no puede ayudar cuando está hundido. Tampoco ella te ha pedido que estés ahí a su lado en estos momentos. Ella está ayudándose con profesionales, tiene el apoyo de su familia y seres queridos y ojalá se recupere y salga adelante de esa durísima enfermedad, que por otra parte, incapacita para tener una relación normal de pareja.

dadodebaja39595

Te respondo como hombre que sufrió anorexia.

Es una enfermedad mental que lleva consecuencias graves no solo a la mente sino también al cuerpo.

El motivo que lleva a padecerlo suele ser una baja autoestima que suele ir acmpañado de presiones sociales por los canones de belleza y/o burlas de otras personas si se es una persona con sobrepeso. ¿Tu novia ha sido objeto de burlas por tener algunos kilillos de mas? Porque en muchos casos eso influye también.

Solo hay una cosa que tu puedes hacer. Y es tener mucha paciencia y mucho apoyo. Paciencia porque esas reacciones suelen ser fruto de sacar la frustración de la enfermedad. Y apoyo para que veas que estás a tu lado.

Mucho animo

dadodebaja40663

Yo estuve con una bulímica y se lo difícil que puede ser una relación con una persona con un trastorno alimenticio. También me dejó y me seguía buscando, decía que no le salía no contarme sus cosas, normal, al fin y al cabo soy quien mejor la conoce y sé que pasa por su cabeza.

Al final tuve que cortar ese contacto, me hacía daño ya que aún la quería y me odió por eso. Pocos meses después me contactó, no sé para que era ya que no le dí la oportunidad de explicarse, y fue la decisión acertada.

Alégrate de lo que hayas vivido con ella, pero déjala en el pasado, es lo mejor.

Odile

Si te trataba mal e inmediatamente se fue con otro es que no le interesabas. Ha vuelto a tí porque el otro no le habrá hecho demasiado caso y quiere asegurarse de tenerte en el banquillo. Lo que está bien y lo que está mal vale tanto para sanos como para enfermos, y no puede utilizar su enfermedad para manipular a los demás

usuarioborrado

Lo voy a contar ya, que creo que lo mencione en algún momento, pero no estoy segura.

Sufri bulimia durante 15 años y hasta que yo no me quise curar no me cure. Los que sufren este tipo de enfermedades, da igual lo que les quieras ayudar que no, no se dejan, cuando estas mal vives en tu burbuja solo y para tu obsesion-enfermedad. Yo llegué hasta a vomitar treinta veces al dia durante años y comerme cajas de galletas de kilo para ir a vomitar despues. Vale que no es todos los dias lo de las 20 o 30 veces, pero al menos 10 caen. Y cuando eso ya no sirve, hay otras cosas como el alcohol, que mientras estas borracha sufres menos toda la mierda que tienes en tu cabeza.

Cuando alguien esta asi, da igual lo que hagas por ella, no te lo va a agradecer nunca, es mas, si puede te culpara.

Estas enfermedades destrozan todo lo que pillan por delante en cuanto a relaciones se refieren. Los enfermos somos malos, manipuladores, mentirosos compulsivos, ladrones, cualquier cosa es valida para conseguir nuestro objetivo.

Yo me perdi mi pubertad por estar en el vater, mi post adolescencia por estar en el vater, y aquellas adicciones deribaron en una adiccion al trabajo que casi me lleva a la tumba.

Por suerte, no me llevo y un dia al despertarme decidi que queria llevar una vida normal, y como soy como soy, me deshice de todos mis lastres poco a poco y con buena letra, sin que me quedaran secuelas fisicas ni psicologicas.

Las relaciones afectivas son dificiles con este tipo de personas, y segun el grado de enfermedad, imposibles. No os podeis imaginar el grado de manipulación que se puede llegar a tener cuando estas bajo tales condiciones.

Se es de la peor condición humana, es por eso por lo que yo desaconsejo la vinculación afectiva con cualquier persona que este pasando por algo asi, ya que os digo por experiencia que a Hi.. de p.. no nos gana nadie.

Si la persona esta en tratamiento, rehabilitación y ya esta poniendo de su parte, es otro cantar. En ese caso si que se puede tender la mano, pero mientras la persona enferma esta bajo los efectos de esa obsesión, vuelvo a reitarme en que no es recomendable vincularse afectivamente con ella.

Yo vivi en el infierno durante 15 años, y os aseguro a a muchos les hice pasar noches alli conmigo.

Se que aconsejais con buena intención, pero si la chica tiene una señora anorexia. Al autor le puede hacer mucho mas daños que bien por mucho que el la quiera.

usuarioborrado

Mi ex, padeció anorexia en la adolescencia. Me lo contó al comienzo de la relación y lo agradecí. Me dijo que la tenía superada aunque cumplía rigurosamente 5 comidas y también achacó en el primer año y medio de la relación, que muchos de sus comportamientos, eran irracionales.

No sé si alguien que ha padecido esta enfermedad, la supera del todo, a lo largo de mi relación, he vivido comportamientos irracionales en muchas ocasiones, prontos fuertes reconocidos por ella y la comunicación ha sido muy difícil.

Desde el principio, traté el asunto con normalidad, no observé nada anómalo, salvo infinitas discusiones que yo achacaba a lo que ella me dijo (comportamientos irracionales), la apoyé en las circunstancias difíciles que atravesaba laboralmente y presión familiar para abandonara un objetivo que venía luchando. Hoy soy yo el culpable de todo, no sé a qué relación se refiere ni sé si algo de la anorexia sufrida puede haber tenido que ver en tantas discusiones sin sentido.

Si alguien está formado en la materia, me gustaría preguntarle si verdaderamente una persona que fue anoréxica en la adolescencia, a los 31 puede decir, está superada y no tengo secuelas de índole como digo "comportamientos irracionales".

Gracias y ánimo a quienes sufren por ello y se recuperen.

Por mi parte, como digo, trate con normalidad que la padeciera y de hecho no fue tema presente durante los años de relación, pero si tuve presente siempre que me dijera que tenia comportamientos irracionales.

Diazepam

La anorexia se puede relativamente supera, pero lo que lleva a padecer y desarrollar esta enfermedad, puede seguir vigente, no sólo es tratar el trastorno en sí, sino las causas, que pueden ser diversas.

En todo caso la persona que ejerce el papel de héroe salvador de alguien conflictivo que le machaca constantemente, se llama co-dependiente y también es otro trastorno emocional que conviene tratarse. Yo pensaría menos en analizar a mi ex y más en analizarme a mí.

usuarioborrado

Matizo algunas cosas. Yo no he ejercido ningún papel de salvador, cuando conocí a mi ex, no tenía anorexia, solo me dijo que la padeció, de manera que mi comportamiento con ella siempre fué natural, pues no vi anomalías comiendo a salvo de observar que tenía dolores estomacales asiduamente y que achacara a muchas discusiones el que tenia comportamientos irracionales con las personas que más quería.

No pretendo analizar a mi ex, solo conocer de alguien ducho en la materia si, la anorexia, una vez superada, puede dejar secuelas en comportamientos o distorsión de la realidad.

Aprovecho para comentarte, ya puestos, que estoy yendo al psicólogo para recobrar la ilusión o simplemente mitigar la tristeza, nostalgia y el no encontrar respuestas a mucho de lo ocurrido en mi relación. Por el momento, no puedo hacer balance.

usuarioborrado

Hoy entré fundamentalmente para contestar prácticamente lo que "fraytuck" está diciendo, se suele exigir más y más a las personas que están alrededor de alguien que tiene trastornos alimentarios o drogadicciones y cuando parece que renuncian, terminan siendo los malvados de la historia, los que dejaron a la persona "que lo que necesitaba era ayuda".

Nunca he sabido de ningún caso extremo que haya tenido recuperación, sino es la persona misma la que determina su cambio, "sanarla" implica arrastrarla a la fuerza, encerrarla y llevarla cada vez que quiera escaparse, toda una violencia y una rabia que angustia y enferma mentalmente a quien intenta ayudarle.

Si a la persona ya le resbala el dolor al que somete a llámese familia, hijo, pareja ya no hay qué la traiga de vuelta que no sea ella misma.

Seguir ahí se vuelve una forma de manipulación y de continuar el círculo de desprecio propio, en que intentas sacarle a flote y te defrauda, por tanto se defrauda a sí misma y vuelve a la culpa, que le hace nuevamente justificar su conducta.

Finalmente te vuelves parte de ese círculo, es más duro para una persona que tiene un problema así ver que el barco se va sin ella, que lo que le queda es nadar por sí misma o se hunde, sin penas...

Otra cosa, es como dicen. Alguien que se está tratando y tiene la voluntad de salir del agujero.

Elocin

Lo siento, no estoy de acuerdo.

Yo no tengo ningún trastorno alimenticio, pero creo que la ansiedad y la depresión van de la mano en ese tipo de trastornos.

Simplemente llega un momento que te das cuenta que de esta manera no puedes ofrecerle nada a la persona que tienes a tu lado, y tiendes a alejarlas. Como obviamente todo este tipo de trastornos tienen sus altos y sus bajos, en los mejores momentos, cuando vuelves a ver la luz, reculas sobre los actos que decidiste en tu peor estado. A mi almenos me pasa así, y trato de ser consecuente y hacer el mínimo de daño a quienes quiero.

No se si tras pasar una enfermedad de ese estilo, queda algún tipo de secuela, pero imagino que algo sí cambia en la persona.. quiero pensar que a la larga es para bien. Yo, igualmente, diría que aunque pase la anorexia, aún le quedarán cosas por tratar, hasta estar al 100% mentalmente.

No creo que su intención de mantener una puerta abierta al futuro sea fruto del egoísmo, si no de momentos de razocinio en frío que la hacen darse cuenta de que realmente la relación era buena, y quiere tener la opción de recuperarla cuando esté bien para poner de su parte. Porque volver ahora mismo, sabiendo que aún no está recuperada, sabe que podría poner punto y final para siempre a la esperanza.

En cuanto al haberse relacionado con otro tío, se dio cuenta de que era un error. Al igual que no puede ofrecerte nada a ti, tampoco puede ofrecerlo a otro. Pero supongo, si se asemeja solo un poco a mi situación, que a veces el corazón te pide tener a alguien que te respalde aunque sea un poco. Eso sí es egoísta, pero hay que pasarlo y darse cuenta de que una vez más, es un error que no conduce a una mejoría. Por desgracia nadie nace con todas esas experiencias que se ganan a base de errores, y creo que ella merece cierto beneficio de duda por haberse dado cuenta y pedir disculpas por ello.


Creo que lo más indicado es que de momento sigáis como hasta ahora, cada uno por su lado. Estas enfermedades, por desgracia, absorven también a quien está cerca, y supongo que ninguno de los dos quiere quemar los resquicios de lo que pueda surgir en el futuro, o derrumbar todos los buenos recuerdos de la relación. Así que lo mejor es poner tierra de por medio, mantener el contacto muy de cuando en cuando si acaso, siempre que no le haga daño a ninguno de los dos.. y dejar que el tiempo decida si realmente la ventana está abierta en el futuro o no. No os hagáis promesas, simplemente.. dejad que surja. Esto no se va a solucionar en un par de meses, así que es tontería quedarse sentado esperando. Si más adelante ella está bien y ambos estáis solteros, quedad y a ver qué pasa.

Así es como lo veo yo.. luego depende de ti en realidad, lo que sientas y lo que quieras. Si te duele la situación, contacto cero.

usuarioborrado

Cuando una persona normal esta hablando, ya no digo relacionadose a nivel sentimental, con alguien que sufre este tipo de transtornos cualquier palabra dicha sera analizada, doblemente analizada, terjibersada, relacionada y manipulada con un unico objetivo, el que el cerebro dicta y es el malestar y casi odio por todo que subyace en el inconsciente de este tipo de enfermos.

Y si, se sale sin secuelas, pero solo si das con la causa que te hizo caer, si solo curas el transtorno seguiras toda la vida igual hasta que no llegues a la verdadera causa que te hizo enfermar. Y encadenaras trastorno tras trastorno hasta que te rindas. Si logras dar con ella y reaccionas como una persona adulta inteligente, a posteriori te das cuenta de muchas cosas y aprendes dos lecciones. La primera a relativizar y no tomarte la vida tan a pecho y la segunda, deribada de la propia enfermedad a tener un caracter observador y analitico muy por encima de la media. Vamos que te das cuenta de las cosas al vuelo. Hay una tercera, no menos importante, la fuerza de voluntad, quien logra salir ileso de algo asi, tiene una fuerza de voluntad y teson capaz de hacerle llegar hasta donde este dispuesto.

Pero no penseis en ningun momento que una persona bajo esos trastornos puede amar sanamente. No, es un amor enfermo y a conveninencia de la propia enfermedad. Palabrita de alguien que bajo los siete circulos del infierno y los volvio a subir.

LoveMusic

La solución es tan "fácil" como: acudir a la ayuda de un profesional.

Es más, como la anorexia tiene una fuerte carga psicológica, para que ella lo supere, deberías estar junto con ella.

Una persona sola, superar la anorexia... creo que es casi imposible. Necesita apoyo, pero también que la controlen.