Intercambio roles

lomellino

Buenas tardes.

Os cuento. Conocí a una muchacha al final de mi anterior relación. Realmente fue así, yo lo estaba dejando y esta muchacha me dijo que me esperaría. Todo era totalmente de color de rosa, incluso hacía suyo a mi hijo, todo perfecto, sólo que quería que fuéramos poco a poco. Yo con la anterior ruptura tuve varios problemas y aún iba a tardar en rehacer mi vida. En definitiva, durante una semana me comenta que no me puede ver y me la encuentro con un rollo que está pasando con ella una semana en su piso. Yo le monto un circo y digo cosas bastante fuertes y ella me dice que se acabó todo y para siempre por como la he hecho sentir. Sé que lo de ellos es un rollo e inviable aunque al parecer ha sido muy bonito. Pero ella, aún dejándomelo todo muy claro, me sigue hablando, unas veces muy muy bien, otras algo más fría, le sigue dando a me gusta a mis publicaciones y me dice que en un par de semanas nos veamos como amigos una noche para tomar algo cuando yo esté mejor de mi ruptura y algo más estable. ¿Qué debo hacer? ¿Está jugando conmigo?

Muchas gracias

Lucian

No estabas preparado para nada tan pronto, te montaste una película tu solo a partir de palabras y no de hechos y eso es lo que ha traído a consecuencia, un desastre total por todos lados

Toma te un tiempo para recuperarte o no podrás empezar nada decente

lomellino

Me encantaría en un futuro arreglar la situación con esta persona, ¿creéis que sería posible?

Muchas gracias

No Registrado

Te voy a aconsejar de acuerdo a como yo veo la situación.

Tienes que considerar que tienes responsabilidades y ella está en un estado distinto.

Has cerrado una relación y tienes un hijo. Ten en cuenta que los niños requieren de estabilidad en su entorno y no de personas que entran y salen porque la situación de ellos no es la tuya.

No puedes plantearte como padre una relación con alguien que esté abierta a otras relaciones; es una situación de riesgo para la estabilidad emocional de tu hijo; alguien que comience a ganarse su confianza, su cariño y al tomar sus decisiones de vida termine por distanciarse.

Tú como adulto puedes lidiar con ello, pero para tu hijo es agregar una pérdida que se agrega a la que debe estar sufriendo.

Si vas a retomar una amistad, tal como ella te sugiere, pues que tu hijo no la vea como proyecto de pareja tuya hasta que sea una relaidad, porque además tampoco lo tienes como algo cierto.

Si es una amiga que eso sea. Una amiga que entre otros te visitan y comparten contigo, para que el niño pueda llevar la situación con normalidad.

¿Si esa amistad lleva a algo futuro? Trata que sólo se presente de esa forma cuando sea definitivo.

Si logran continuar una relación amistosa, te sugiero que le plantees a ella estas preocupaciones:

- Que si hablan a día de hoy estás abierto a intentar una relación con ella (que parece ser lo que entiendo de lo que cuentas), pero es ella quien debe tener claro qué es lo que quiere.

- Que tu prioridad es darle equilibrio emocional a tu hijo.

- Que tampoco puedes dar certeza a futuro, porque las cosas no son así. La vida sin tú premeditarlo a veces puede dar giros de 180º, como también lo contrario. No es algo que puedas anticipar, sin que esto sea para que lo vea como una presión sobre ella, sino que si la situación accidentalmente cambiara no sienta que debe exigir una especie de "palabra empeñada".

Wildcat

Te tiene que quedar claro que nadie espera a nadie. Yo no espero a fulanita, ni fulanita espera por mi. Hay vida más allá de las palabras, hay vida más allá de lo que representamos como individuos. Además, este conflito ocurrió sabiendo que os habíais impuesto fortísimas condiciones: tú sales de una relación (no se sabe cuándo saldrás del todo, si es que sales); y ella quiere empezar poco a poco. Por tanto, el tiempo, las prisas y las posesiones dejan de existir.

¿Qué posición de fortaleza te has otorgado cuando tú estás en un momento de incertidumbre, donde no le garantizas nada? Ella, en contrapartida, ha considerado que tiene derecho a salir con quien quiera. No se ha establecido una relación, ni un compromiso. Quizá un preacuerdo.

Lo del pollo ha sobrado. Si quieres ser alguien válido, prevalece ser asertivo que ser reactivo. Le comunicas tu disgusto, aunque ella piense que no tienes la razón (quizá porque ella no tiene por qué 'vestir santos' mientras te espera), y se da por enterada. Tú te cuestionas si ella juega contigo, pero mucho me temo que ella se está cuestionando si seguir contigo, porque lo que más destruye la reputación de una persona es su inseguridad, y decir cosas 'fuertes'. Reaccionar así contra una persona a la que estás haciendo esperar, sin garantía alguna, ni compromiso, es sobrepasar un límite inaceptable, donde ella puede haber tomado buena nota; así que los reproches, a guardarlos en el cajón y a recomponer el desastre en próximas reuniones (si es que se puede hacer algo).

Jarethu

Mira chico, ella ya tuvo un rollo mientras tu arreglas tus cosas. Mucha seriedad no ha habido de parte de ella, y tuya, a saber que condiciones estableciste. Yo no veo nada claro ahi si lo que buscas es algo estable. Para rollos, ya viste que se presta. Tu decide.

lomellino

Buenos días.

Totalmente de acuerdo. Mi hijo es lo primero y es algo que siempre le he dejado claro y ella ha aceptado y valorado mucho por querer como le quiero. De hecho, ella intentó por todos los medios que no me enterara de ese "rollo" ya que fue algo esporádico que no iba a volver a pasar (por terceros me enteré realmente quien es). Yo estoy dispuesto a perdonar pero ella se ha enfadado muchísimo porque dice que con las cosas que le dije he pasado límites que no está dispuesta a tolerar y me ha dicho que ahora mismo se acabó y en el futuro no me puede decir nada porque primero debo estar yo bien y mientras yo me estabilizo, pueden pasar muchas cosas y nadie espera a nadie. Independientemente de sanar mi ruptura para poder ofrecer algo sano, ¿cómo debería comportarme con ella? Gente de mi entorno me ha aconsejado que no le hable, que ella no sepa absolutamente nada de mí y que cuando vea que no estoy, poco a poco se volverá a acercar. Por otro, me da miedo que no sepa nada y también, poco a poco, se vaya olvidando. ¿Qué opináis?

Muchas gracias

Danteojos

Pues eso que te ha dicho demuestra un gran sentido de la sensatez. Se la ve una mujer con la cabeza bien amueblada. Tú has padado unos límites que no son tolerables, lo cual le ha hecho comprender que precisas estabilizarte emocionalmente... Así que eso es lo que debes hacer, dejar pasar el tiempo e ir demostrándole poco a poco que esos arrebatos de ira no se volverán a repetir. Quizá ella con el tiempo vuelva a confiar en ti y te dé una nueva oportunidad, quién sabe.

Jarethu

Creo que no debes centrar tus metas en ella, y tratar de resolver tus asuntos. No hagas algo sólo por tratar de recuperarla. Hazlo por ti. Si se da algo de nuevo será bueno. Y si no, también. Lo importante es que tu estés a gusto y en paz contigo mismo. Y para eso no hace falta nadie más que tu.

lomellino

Buenos días.

Muchas gracias a todos de corazón. La verdad que está siendo un momento complicado por muchos aspectos. Por un lado piensas que traicionas a tu hijo por intentar estar tú bien, pero al final te das cuenta que hay personas que no deben estar juntas y se hacen daño tanto a ellos como a sus hijos, ha sido una decisión muy complicada. Respecto a esta muchacha, la verdad, no sé qué pensar, tenéis razón, primero el niño y yo, y luego ya se verá (de hecho, eso mismo me dijo ella pero acompañado de que no iba a esperar ni esperara nada) pero ha pasado del todo a la nada de la noche a la mañana, y sin embargo, me habla tan normal, cuándo paso un día sin hablarle, me busca y me ofrece vernos en cuanto esté más tranquilo todo (no a largo plazo, si no en un par de semanas). La verdad, no sé qué busca o quiere. Aunque sí, primero sanar porque si no, no puedo ofrecer nada ni realmente sé que quiero.

De nuevo, muchas gracias.

lomellino

Buenos días.

Me gustaría contaros algo que me ha ocurrido de nuevo, y estoy hecho un auténtico lío. Seguí vuestro consejo, sigo con mi vida, intentando recuperarme emocionalmente y sobre todo, centrado en mi trabajo e hijo exclusivamente. El hecho es que la chavala anterior(la que vino a posteriori de mi relación) a casi cualquier post que publico, me busca y se porta espectacular. El domingo noche, antes de acostarse, incluso intentó sacar conversación y se despidió como siempre lo hizo cuando estaba bien conmigo. Ayer me dio las gracias por un proyecto deportivo que tenemos en común y con más gente y me preguntó que cómo estaba (siempre que me habla me pregunta), yo le agradecí el interés por acordarse y me dijo que siempre se acordaba. Pero es que hoy, que tengo un día complicado por efemérides familiar, la misma tónica en RRSS y privado por whatsapp dándome todo su apoyo por el día que es, lo cuál agradezco y me dice que no lo hace para que se las de ni porque se porte bien o mal si no porque cree que empatiza demasiado conmigo. Yo le contesto que el sentimiento es mutuo y siempre nos hemos encontrado muy cómodos por nuestras similitudes y por cómo empatizamos a lo que su respuesta ha sido que "Ya...así ha sido". Yo no he querido contestar, no sé si intentar verla, si seguir recuperándome....Estoy totalmente abierto a sugerencias.

Gracias.