Intensidad: picos, caidas y valles

No Registrado

Hola, soy alguien interesado en la cuestión de la intensidad/interés inicial de las relaciones sociales en dos ámbitos distintos; cuando conoces a alguien (primeros meses) y dentro de parejas (años).

Me interesa este tema porque, he visto tanto en mi entorno como en mi caso personal, que hay una fluctuación constante en el interés entre 2 personas en una relación, y, aprovechando que en este momento estoy conociendo a alguien, me he animado a traer este tema para debatir juntos sobre ello.

Parece, bajo mi experiencia, que las relaciones actuales tienen mucha dificultad en los primeros meses. Y, entendiendo esta relación como algo "ideal" (en la que ninguna de las partes es un desastre emocional y no hace una cagada gorda, como andar jugando a dos bandas, mentiras, o cosas así...) parece que el tiempo actualmente hace mas mella en las relaciones que lo que las fortalece.

He visto relaciones iniciarse como una llama para durar algunas semanas y terminar extinguiéndose rápido. He visto noviazgos que, desde fuera, parecen hielo, y ahí siguen año tras año. Y me llama la atención cuales son los factores mas determinantes para llevar las cosas a un punto u otro. Es la cantidad de implicación? el flechazo inicial? la compatibilidad de vida? el continuo contacto o la falta de este? A veces, se escucha que lo mejor en una relación es estar en contacto continuo, mientras que otras, que lo que mejor funciona es "dejar respirar".

Y junto a esto, mogollón de "ideas" extrañas sobre como se debe interactuar; no hablar todos los días, dejar tiempo entre mensaje y mensaje, hacerse el difícil, ser muy cariñoso o complaciente...

En mi experiencia, ser complaciente en mi caso es lo peor y me apaga completamente. Por el contrario, el no tener contacto alguno (aunque sean simples mensajes) durante varios días, me acaba aburriendo.

Y en parejas a largo plazo? La rutina aburre frente a tener una rutina estructurada. Compartir y vivir en pareja frente a que cada uno tenga su vida, relaciones de poder en el que uno es mas dependiente del otro y siempre el dependiente acaba aburriéndose...

Hemos acabado convirtiendo las relaciones, en estos dos momentos concretos (el inicio y la relación a largo plazo) en una lucha de egos, o simplemente nos estamos adaptando creyendo en que es lo mejor para funcionar, generando en realidad una pifia relacional? Un manual de instrucciones para que todo salga bien que acaba siendo papel mojado?

Un saludo,

Jose K.

Para mí la intensidad es una red flag clarísima, por mucho que se intente disfrazar de romanticismo.

Salimos con alguien intenso y nos intentamos convencer de que va a ser intenso para bien todo el tiempo. Pues obviamente no.

Las opciones son, que sea también intenso para lo malo y nos meta en un refuerzo intermitente de la ostia, o que su intensidad evolucione a desinterés porque ya se le ha acabado toda la dopamina de la relación.

El amor de verdad se produce y demuestra con cabeza.


En cuanto al interés... todas las relaciones que empiezan sin un interés recíproco está condenadas a fracasar.

Cuando uno muestra todo el interés, una de dos, o está desesperado , o intenta "cazar" a la otra persona, como un camello que te regala la primera dosis para luego someterla al punto anterior.

También actúa mal el que quiere que todo el interés venga de la otra persona, dando uno mismo el mínimo. Eso indica poca empatía, egoísmo y necesidad de que le suban el ego.

Y encima estará cayendo en su trampa.

Por tanto no aceptemos ni la falta de interés, ni el acoso por parte de nuestra pareja. Es así de sencillo , pero por miedo de abandonar a tiempo, lo negociamos.

Capi_Platónico

Interesante tema.

Pues a ver, supongo que al principio debe haber un equilibrio entre ambos miembros: ambos deben avanzar en la relación más o menos al mismo ritmo porque si uno de los miembros pierden interés esta se romperá. Vamos, que si uno sopla la llama mientras el otro mira a otro lado no funcionará. No importa tanto que uno se muestre intenso si el otro también lo es o viceversa. El verdadero problema radica en que uno acabe dando más que el otro, supongo.

A medida que la relación progrese y se asiente adquirirá una velocidad de cruero que comunmente suede llevar a lo rutinario. En ese punto entrará en juego la complicidad: Si has conseguido mantener el calor suficiente y has ganado suficiente complicidad con tu pareja como para vencer el hastio, la relación a largo plazo se transforma en algo, cuanto menos, llevadero.

Diazepam

Yo llevo muchos años escribiendo sobre el amor y tengo teorías a cientos

He pasado muchas etapas y he cambiado algunas convicciones e ideas que tenía a medida que he vivido ciertas cosas.

Mis conclusiones actuales, que probablemente vuelvan a cambiar a lo largo del tiempo, es que quizás racionalizamos demasiado este tema (yo la primera, que le vamos a hacer). Es normal: vivimos una época muy confusa, compleja y contradictoria, con varios cambios de paradigma y casi todo el mundo anda más perdido que un pulpo en un garaje.

Quizás sea más fácil vivir lo que te toque y aprender de tus experiencias. Lo que me funciona a mí puede que no te funcione a ti, así que es mejor sacar conclusiones propias. Qué quiero, qué no quiero y probar diferentes caminos hasta dar con el tuyo. Lo otro es intentar generalizar en un tema que resiste difícilmente la generalización. Para mí lo importante en esta cuestión (y lo único que depende de ti) es amar, amar bien, aprender a construir con lo que tengas en las manos y ser fiel a ti mismo, a tus propios valores e ideales. Luego si funciona, dura o no dura es otra cuestión, que a veces ni siquiera depende sólo de ti.

Elizabetta

Para mi la intensidad suele ser mala señal, pero para mi, para otras personas la intensidad será lo más, algo esencial en sus vidas.

Yo prefiero que me quieran y querer sin grandes picos y sin grandes bajadas.

Dicen que ser feliz es sencillo y que lo realmente difícil es ser sencillo, estoy completamente de acuerdo.

Lo cotidiano, en pareja, te tiene que hacer sentir bien, en cuanto eso desaparece, lo más lógico es abandonar la relación.

Cuando has pasado por tantos avatares en cuestión de amor, ya no deseas que "nadie muera por ti" ni "morir por nadie", ni eso de que "amores que matan nunca mueren", ni chorradas diversas, quieres sentir paz, deseas tener una comunicación sana, un intercambio de pareceres sin que sea como transitar por un campo de minas.

Quizás hemos idealizado el amor, las relaciones de pareja no son fáciles, y además por mucho que uno ponga de su parte...la cosa puede acabar fatal porque la otra persona decide que así sea.

Como dice Diazepam, no se puede generalizar en una cuestión en el que cada persona tiene unas vivencias distintas.

Diazepam

Curiosamente el concepto de intensidad para mí ha cambiado de forma radical con los años, con 20, 30 te hubiera dicho que el enamoramiento loco y las subidas y las bajadas eran el súmmum del amor, ahora con otras edades me parecen tediosos y teatreros y todo lo contrario de la verdadera intensidad, que actualmente relaciono más con esa cocción a fuego lento que conlleva una relación de pareja más equilibrada.

Me acuerdo de una anécdota de Miguel Delibes con su mujer de toda la vida, que muchas tardes se sentaban juntos, en silencio, a mirarse y a hacerse compañía y me parece que eso es intensidad pura, emoción al desnudo que se sostiene sola y no necesita nada más que dos personas a corazón abierto y que quieran conectar de verdad.

Si necesitas muchos aspavientos y dramas para sentir algo quizás no exista ninguna intensidad real debajo de esa relación tan aparentemente "intensa".

RoadGirl

La intensidad al principio de algo, especialmente cuando conoces a alguien, suele estropear. Lo digo por experiencia propia.

La considero un red flag.

Elizabetta

El libro al que te refieres es " Señora de rojo sobre fondo gris".
Me quedé tocada cuando leí aquel libro, supe que esa clase de amor era lo que yo buscaba, me parece bellísimo, un retrato de lo cotidiano que lo ensalza, sin necesitar más que la compañía el uno del otro, disfrutando de esa conexión que quizás nadie más entienda.

Sisu

Esto suele ser un mecanismo de defensa para evitar la vulnerabilidad. Si tienes que fingir que no te importa alguien para que esa persona se quede, te estás enamorando de una estrategia de marketing, no de una persona.

Una RedFlag es el control, la mentira o la invalidación. Querer hablar a diario o ser muy afectuos@ es simplemente un lenguaje del amor. La clave no es el tiempo que pasan separados, sino que el tiempo que pasan juntos sea de calidad y presencia.

Una rutina estructurada puede ser el suelo firme sobre el que la pasión puede bailar. El problema no es vivir juntos o tener horarios, sino dejar de mirar al otro con curiosidad.

Las relaciones modernas fallan porque intentan "ganar" el juego de quién necesita menos al otro. El que menos necesita, tiene el poder. Pero, ¿quién quiere estar en una relación donde el objetivo es no mostrarse quien en verdad es por miedo a ser vulnerable?

La intensidad solo es peligrosa cuando es unilateral o cuando se usa para tapar vacíos personales. Cuando es mutua, es el ingrediente que transforma una relación funcional en una relación extraordinaria.

Es muy interesante cómo percibes los primeros meses como un terreno minado de dificultades, cuando tradicionalmente se consideran la "Fase de Luna de Miel" en los primeros meses. Eso que tú llamas "dificultad" suele ser, en realidad, ruido mental. Cuando dos personas son compatibles y están emocionalmente disponibles, los primeros meses no son difíciles; son eléctricos. Por el mero hecho de que al principio, el cerebro se inunda de dopamina y oxitocina. Si hay "dificultad" desde los primeros meses, no es que la relación sea compleja, es que probablemente hay una incompatibilidad de ritmos o una falta de seguridad emocional.

Se nota mucho que desde tu experiencia estás hablando desde una coraza defensiva. la "dificultad inicial" y de que el tiempo "hace mella" suena a alguien que ha intentado construir sobre arena movediza y ha salido escaldado por mentiras o falta de compromiso.

Tu definición de una relación "ideal" como una donde no hay "cagadas gordas" (mentiras, jugar a dos bandas). Eso no es una relación ideal, eso es el mínimo estándar de respeto. Si su punto de partida para que algo vaya bien es "que no me mientan", está operando desde el trauma o la desconfianza.

En una relación sana, los primeros meses no son una lucha por evitar traiciones, sino un espacio de descubrimiento y seguridad. Si hay "dificultad" al principio, no es por la época actual, es porque no hay una base de confianza sólida.

Creer que el tiempo debilita las relaciones es un error de diagnóstico común. El tiempo no destruye las relaciones sanas; el tiempo desenmascara las relaciones que se sostenían solo por la novedad o por el esfuerzo de uno solo. El tiempo es un filtro, no un enemigo.

Durar no es lo mismo que funcionar. Muchas parejas de "hielo" siguen juntas por inercia, miedo a la soledad o comodidad, pero han perdido la conexión emocional.

El tiempo solo hace mella cuando la estructura es débil. Si la relación se basa en juegos de poder o en hacerse el difícil, claro que el tiempo la agota. Pero si se basa en una entrega real (no en estrategias), el tiempo es lo que convierte un flechazo en un hogar.

Sisu

Ser intensa no significa ser una cámara de vigilancia. Mi intensidad se traduce en detalles, presencia y cuidados, no en asfixia. Se puede ser intensamente cariñosa y, al mismo tiempo, profundamente respetuosa con el espacio del otro. En mi caso, mi pareja sufre de depresión y a veces necesita su espacio. Respetar ese espacio no es enfriar la relación ni dejar respirar por estrategia; es empatía. Mi intensidad me permite estar ahí cuando mi pareja me necesita, y retirarme cuando necesita sanar a solas.

Creer que la intensidad es "estar encima". Cuando para otros la intensidad es calidad de entrega, no cantidad de control.

Entiendo que desde ciertas experiencias la intensidad abrume, pero etiquetarla como una RedFlag por norma me parece un error que nos aleja de conexiones reales. Hay una diferencia abismal entre la intensidad de quien intenta atraparte y la intensidad de quien tiene disponibilidad emocional.

La intensidad sana es simplemente no tener miedo a mostrar interés. Como mencionaba antes, ser intensa no significa ser asfixiante. Yo soy intensa en mis detalles y en mi entrega, pero respeto profundamente el espacio de mi pareja (especialmente cuando su salud mental lo requiere). La verdadera RedFlag no es la intensidad, es la falta de límites y de empatía. Te lo dice la persona que fue víctima de Lovebombing, que eso si es una gran RedFlag.

¿Por qué aceptamos la frialdad o la indiferencia como algo seguro y tememos al entusiasmo? Si dos personas intensas se encuentran, no hay lucha de egos ni manuales de instrucciones; hay una llama compartida que, lejos de apagarse, se convierte en un lugar estable. Si la intensidad estropea algo, es porque no había un Match de energía, no porque la intensidad sea mala per se.

Pedrizia

Señora de rojo sobre fondo gris, de los libros más bonitos que he leído.

Diazepam

Veo que os acordáis, me estáis dando ganas de releerlo.

Odile

Si hay tira y aflojas desde el principio, es que no hay mucho interés, o que el interés es compartido con terceros, y se están aclarando. Cuando alguien está interesado, ya lo notas y las cosas fluyen, el resto es forzar situaciones que suelen acabar como el rosario de la aurora.

Si ya empiezas una relación de *ierda con alguien con problemas, dudas, que no busca nada estable, que se acuerda del ex, que tira la caña a quien pase, etc... pues no sé qué se espera que pase en el futuro, pues irá a peor, lógicamente

Pues creo que no hay reglas concretas, cada pareja es un mundo, y lo que le puede ir bien a unos, puede no irle bien a otros, como para teorizar sobre este aspecto, lo que sí importante es que los dos sepan lo que hay, y no haya falsas expectativas ni engaños. Así que un buen consejo debería ser IR DE CARA.

Se hacen caso a "ideas extrañas" y después nos extrañamos de lo que pasa, que las parejas no duran, y blablabla, en vez de estar pendiente de lo que realmente desea uno mismo y de lo que te importa para tí que tu pareja esté contenta o no. Por ejemplo, hay quien funciona así: "hoy 14 de febrero, estaría bien regalarle algo a mi pareja, pero no lo voy a hacer no se piense que estoy loca por ella, además es un día muy comercial uy uy, y yo soy antisistema", pues hijo, te estás engañando a tí mismo, y de paso a ella. VE DE CARA, y si te apetece tener un detalle, pues hazlo.

Yo, personalmente, si no hablo en varios días con alguien no lo considero "pareja", sino un conocido.

Pareces muy asustado de ser dependiente de alguien, y para tí una relación estable con convivencia parece que sea una competición o una lucha de algo, cuando debería ser acuerdos, apoyo y compartir. Una relación puede fallar en algún aspecto, pero debe haber otros tantos que te compensen, y sobre todo echar paciencia, y a veces ceder. Somos personas y ni nuestra vida, ni nuestro carácter es estático, tenemos días y "días", circunstancias que nos desbordan, a veces ideas con las que no está de acuerdo el otro, pero hay que llegar a consensos; y por supuesto estar en pareja tampoco quiere decir que no tengas vida propia, no sé qué concepción de 'pareja' como cárcel tendrán muchos, pero no me extraña que acaben quemados

Cristian199x

Este es el primer problema. Y puedo hablar en primera persona, porque justo estoy conociendo a alguien. Lo primero que hemos hablado es de ir poco a poco. Literalmente le he dicho que podría tomar meses de citas el conocernos para luego decidir iniciar una relación.

La gente se mete a la mínima que hay atracción y simpatía en relaciones, y bueno, así pasa. Es adicción dopaminérgica. Un mal endémico de nuestra sociedad que nos afecta de muchas maneras.


- Compatibilidad de valores
- Compatibilidad en estilo de vida
- Compatibilidad en proyecto vital y futuro
- Compatibilidad físico-sexual (atracción física)

Esto lo desarolló Antoni Bolinches, y más o menos cubre todo. Por matizar algo, añadiría seguridad. Seguridad en la pareja. La seguridad construye confianza, reduce celos, etc. Podríamos decir que va implícito.


Extrañas no. Funcionales. No se recomiendan esas cosas porque no funcionan. El problema o debate, no es que funcionen. Yo siempre que escucho a mis amigos sobre esto les pregunto, ¿y te interesa una persona así?. Sí, el manual del chad es muy bueno, para conquistar a las personas equivocadas. Para mi, si tengo que contar "no ahora no respondo", "uff ahora me hago de rogar para que me busque". Mira macho, ahí no es jaja.


Problemas de comunicación el mayor motivo.
Aburrimiento el segundo. Exceso de rutina.
Luego que el cuidado en la pareja se olvida por asumirse. Esto deriva generalmente en infidelidades, o enamoramientos (y divorcio).
Las relaciones de poder, bueno, puede ir variando. Si no llega a niveles de imposición, por ejemplo es algo que leo mucho en temas de "hotwife/cuckold" y otras practicas de "dominación psicológica", realmente no es importante. No se trata de dependencia, se trata de diferencia de nivel, de autonomía básica, etc.


Claramente nos han colado la (terrible) teoría del amor sueco. Vivimos en una sociedad hiperinidividualista, con espejismos de independencia que no son reales. El ego domina en muchos casos, sobretodo dónde haya redes sociales, fama u otro tipo de dinámicas de "estátus social". Es largo y complejo.

Pero yo diría que lo mejor es evaluar más y mejor y luego salir juntos. Aceptar que no todo el que te gusta es para ti. Que quizás te tome el triple de tiempo que a otra persona encontrar a alguien.
O que simplemente no estás en una posición (generalmente a nivel emocional/carácter) como para emparejarte.


Todo esto en mi humilde opinión.