Insistir o no ante alguien que no quiere cambiar pero se queja de lo mismo

jjavier

Buenas tardes.

A raíz de lo que comento a continuación me han venido algunas dudas:

Un forero ha abierto en lo que será el último año o más varios hilos sobre el mismo tema. En todos los hilos parece ser (no me he leído todos, puesto que ya acabé cansado de intuir que todos eran quejas de lo mismo) que, a pesar de la gran cantidad de respuestas en las que se le aconseja e intenta ayudar, él sigue empeñado en lo mismo: en no cambiar y seguir quejándose de lo mismo.

Yo decidí ya hace meses no leerlo más, ni sus hilos ni los comentarios que estos contenían, porque solo leyendo por encima estos ya veía que todos los temas trataban de lo mismo y él seguía obstinado en no querer cambiar y no escuchar ningún consejo, creo que acertados la mayoría, de los que se le daban.

Sí es verdad que cometí el error, hace unas semanas, de volver a responder a un tema suyo, pero espero no repetirlo más...

En cambio, he visto que varios de vosotros y vosotras seguís contestándole a pesar de que dejáis claro que tenéis la misma opinión que yo en cuanto a que sigue quejándose de lo mismo y no quiere cambiar. Incluso se le ha cerrado al menos un hilo porque era darle vueltas a lo mismo una y otra vez, y leí anteayer que se le han combinado dos temas por tratar de lo mismo.

Mis dudas son en cuanto a mi opinión de cómo actuar en estos casos. Yo, como he dicho, creo que lo mejor es dejar de responderle, cuando ya se ha visto que sigue sin hacer caso a las respuestas que se le han dado, con buena fé e intención de ayudarle. Haría lo mismo con alguien con quien me relacionara en persona.

Pero, viendo que algunos/as seguís respondiendo, entiendo que vuestra posición (la de los que seguís respondiendo con algo de mensaje, contenido y consejo, no mandándole a freír espárragos, que es comprensible) no es la misma que la mía...

Me viene a la cabeza una ocasión en la que a un amigo, no íntimo, pero bueno, de los que nos juntamos de vez en cuando, más por cercanía a otro amigo que a mí directamente, dejé de insistirle en algunos consejos o comentarios para ayudarle en cuanto me di cuenta que no tenía ninguna intención de tomarlos en cuenta. Un amigo mío con el que tengo más relación y más confianza me dijo que lo que yo hacía no estaba bien, que había que insistir más, pero le respondí más o menos lo mismo que acabo de escribir...

Aclarar que a quien intentaba ayudar no es amigo próximo, nunca lo ha sido, tampoco me he enemistado nunca con él, es simplemente alguien de con quienes me junto donde vivo desde hace muchos años, pero que se unió más por la cercanía con otro amigo que con el resto. Y los asuntos no eran de importancia vida o muerte, p.ej. no creo que dejara de insistir si él quisiera quitarse la vida, por ponernos en casos muy extremos y graves. Eran más bien asuntos de actitud frente a la búsqueda de trabajo, en el sentido que estuvo muchos años en paro y algunos trabajos no los solicitaba o incluso alguno no lo aceptó porque, bueno, ponía escusas que creíamos los amigos que no tenían fundamento.

¿Cuál es vuestra opinión, o cómo actuáis, en general -no hablo del caso del forero comentado-, en cuanto a insistir o no a alguien en querer ayudarle si se nota o incluso diría "comprueba" (aunque creo que es difícil comprobar al 100% que alguien rechaza toda nuestra ayuda) que no quiere cambiar?

Hablo de amigos íntimos, no íntimos, conocidos, compañeros de trabajo, o incluso gente que solo conocéis virtualmente, como en este foro o en otras redes sociales, etc.

Me venía el pensamiento de si tal vez yo fuera una persona con poca paciencia o falta de empatía, aunque creo que por lo general tengo demasiada paciencia ante algunas actitudes, más de la que debería. O también me venía a la cabeza de si tal vez yo no sea tan perseverante o constante en mantener algunas actitudes con otra gente para lograr ciertos logros o mejoras en ellos/as.

Agradeceré conocer vuestras opiniones.


pd: no sé si este tema mejor está en off-topic o en off-topic / amistad.

Ginebra

Casi mejor en Amistad.

Zurita

Si un colega le da todo el rato vueltas al mismo tema, en plan @Ronaldo, puede ser que al cabo de un tiempo, se me inflen las pelotas y cuando se saque el tema a flote, yo cambiar a otra conversación, o algo por el estilo (aunque si es un tema que me interesa, siempre intento dialogar, aunque no estemos de acuerdo en la postura o en la conclusión).

En el caso de @Ronaldo, yo le respondo por dos motivos:

1- Porque ya me he visto en esa situación en un pasado, y la verdad es que cuando interiorizas tan bien una idea, es difícil salir de ahí, y por eso le intento dar mi punto de vista, porque yo actué como el en su día.

Y 2- Porque responderle me sirve para aclarar mis ideas y ofrecer un punto de vista, que puede ser útil.

Odile

De entrada a los que entran para contar lo mismo una y otra vez, no me los creo demasiado, siempre me queda la duda si son gente real o personajes que se inventan para exasperar al personal, así que en la mayoría de casos los meto en el ignore, al que llamo Las Ramblas, por motivos varios

La verdad es que admiro mucho a foreros que se toman su buen tiempo en dar consejos muy elaborados, porque yo no tengo tanta paciencia. Es este el motivo por el que este foro está bien, porque dentro de lo que podría ser (la mayoría de foros parecen jaurías ) por lo general hay respeto y gente empática

Yo con mis propias cosas soy más bien reservada e intento solucionarlas por mí misma, por lo que si me preguntan algo procuro dar soluciones y ser directa, pero si me calientan mucho con lo mismo lo que suelo hacer es HACERME LA LOCA para escurrir el bulto, me da la sensación de que no se valoran los consejos.

dadodebaja43516

En la vida real no doy consejos. Bueno alguno cuando me lo piden.

Aquí sí porque bueno... No os ofendais pero no os conozco

Hay quien te pide consejo pero quieren oir una dulce mentira. Me llamaban borde por eso.a esas personas pues les doy la razón como a los tontos.

Pero si se da el caso de que insiste en tropezar con la misma piedra y no hacer caso de un buen consejo no me lo tomo a mal. Entiendo que sus motivos tendrá y que es su vida y no la mía

Ginebra

Yo recuerdo así sin pensar mucho porque si me pusiera a ello seguro que recordaría más, un usuario que estuvo como dos años pidiendo consejos para superar una ruptura (la misma) era monotema total. Y se le estuvo respondiendo y aconsejando a pesar de que era evidente que no hacía ni caso.

Yo creo, en mi caso al menos, que piensas quizás ingenuamente que igual el último consejo que das es el bueno, el que ponga punto final.

Y fuera de aquí no tengo tanta paciencia, puedo aconsejar dos o tres veces pero si no toman en cuenta el consejo ya no hay una cuarta.

No Registrado

Me considero una persona bastante empática y sensible. Y esto, me ha traído problemas a mi, en forma manifestaciones de tensiones de todo tipo en mi cuerpo ,y algunas de forma bastante aguda, porque luego soy bruta y no quiero preocupar a nadie de mis cosas. Esto significa, que yo, he cometido fallos, a la hora de involucrarme en ayudar a otros. Para ello, lo que llevo haciendo durante tiempo, es poner límites amables( algunos verbales, otros no verbales ) depende de la situación, contexto...etc. esto me ha costado mucho. Cuando haces algo que no es normal, y vas en contra de tu esencia, luego cargas tu con todo ello.



por ello, en mi vida ,ni en mis deshacer y hacer ,no dejo que prácticamente nadie entre, y si entran ,opinan, etc . Cojo lo que me sirve, y sino es nada, pues nada. Y si me insisten , ellos sabrán. Porque no es plan de dejar que te manejen. Y esto pasa cuando eres demasiado genuino, con casi todo el mundo. Creo que cuando entras en contacto con alguien , ya sea en persona, un chat. O un foro hay que saber cuando cortar, cuando leer, cuando pasar.

Los que entramos aquí la mayoría ya tenemos una edad, y todos nos vemos en momentos jorobados, y necesitamos palabra de aliento,.compañía, porque somos seres humanos y es de lo mas lógico y de forma excepcional se ayuda. Pero luego cada cual,pasada la tormenta , tiene que hacer su trabajo para curarse.

Y estar tiempo y tiempo con la misma cantinela, pues entras en un bucle, que luego para salir es muy complicado sino tomas un poco las riendas de lo que quieres ,no. Etc estás " entretenido" en la vida de otros y te despistas mucho de la tuya. Os lo aseguro que a mí me ha pasado.

dadodebaja43516

Para mí es como la gente que va al psicólogo y ves que no ha cambiado nada. Conozco casos así. Años pero años de terapia. La conclusión que llego es que no quieres cambiar porque estás en el fondo muy agusto con tu personaje.

Puedo entender mil cosas. Cómo la dificultad de superar un mal amor, una depresión, una fobia.... Pero mucha gente no se esfuerza. Prefiero ser la eterna víctima incomprendida y si discurso y actitudes son siempre año tras año. Son la personificación de egocentrismo triste. Y por experiencia sé que esas personas no hay que ayudarlas ni nada porque a la larga encima se rebotan contigo y acabas mal

No Registrado

Lo que refieres Noir, luego te pasa a tu factura y el precio puede ser muy alto . Yo también conozco a gente así, que entran en un personaje de muchos años, y con 3él están tan agusto, por qué encima, los de alrededor siempre hay alguno que le baila el agua. Y por consecuencia, repercute en los demás indirectamente.

Ya estamos en una era, donde hay mucha info, libros especialistas, coach. No es como hace 50 años. A pesar de ir al psicólogo o psiquiatra, la persona que es así tiene que pensar un poco por ella, sino se eternizan en especialistas del ámbito mental.

Por mí parte ,hay libros que me ha ayudado mucho . Creo que hay conocerse, todo deberiamos hacer eso investigar sobre nosotros mismos ,porque el conocerse es interminable

jjavier

Gracias por vuestras respuestas.

Sí es verdad, Odile, que este foro es más civilizado y respetuoso que otros. De hecho, yo realmente llevo ya muchos meses en el que el único foro que visito es este y dos más. Hace muchos años atrás visitaba uno, pero ya hablé de eso en otros posts míos.

Lo que cuentas, Noir, me sorprende... años de terapia, se dice pronto, pero que la persona prefiera aferrarse a un personaje... en fin. Desde luego, económicamente no les saldrá bien...