¿Insistir como método de conquista?

No Registrado

¿Qué hay de cierto sobre este planteo? ¿Es válido como método de conquista el insistir? ¿Será verdad que tiene muy poco porcentaje de éxito? Si hay algo que nunca dejo de hacer antes de irme a dormir es pasar por este foro para leer, y algunas veces conmoverme, con tantas historias de desamor de todo tipo (A estas alturas debería llamarse forodesamor).

Expongo el siguiente caso de un amigo muy cercano: Hace aproximadamente unos dos años y medio se enamora perdidamente de una vecina. La chica en cuestión todo este tiempo lo rechaza por seguir enamorado de su ex novio con el cual había cortado hacía igual cantidad de tiempo. Durante estos largos años en que ambos permanecieron solteros, mi amigo recibe varios certeros rechazos… pero, a pesar de todo, mi amigo firme, sigue insistiendo, con toda clases de artilugios, estrategias, en los que se incluyen flores, regalos, atenciones, paseos, presencias, salidas, hasta llega hacerse amigo de la familia y los conquista y hasta tal punto de organizarles cenas y cumpleaños.
Con el tiempo a esta chica la incorporamos como parte de nuestro grupo y preocupado por la situación, le propongo una larga charla en dónde me aclara que quiere mucho a Juan, lo considera una persona muy buena, pero que no podía verlo más allá de un amigo.

A Juan esta situación ni le importó en lo más mínimo, el la siguió, la siguió, la remó, como se suele decir, hasta que por fin… a principios de este año… la chica dio el buscado SI!
Hasta el día de hoy están de novios. Pero… ¿La situación me preocupa? Si, porque soy de los que estoy convencidos de que si antes no pasaba nada, no creo que pase. Puede ser que me equivoque, puede ser que esta chica haya superado a lo de su ex, pero hay ciertas señales que no me gustaron, como por ejemplo que al principio oculte la relación y que se muestre como soltera. No he tenido oportunidad de volver a hablar con ella, y no quiero que sienta que me estoy metiendo, ni quiero basar mis fundamentos simplemente en lo que percibo ya que puedo estar totalmente equivocado, y sobre todo porque veo feliz a mi amigo.

Ahora toda esta situación, me generan una serie de planteos… Si mi amigo Juan hubiera venido a este foro en su tercer rechazo… ¿Qué le hubieran dicho? Creo que estamos de acuerdo, porque le dije lo mismo: Chau y a otra cosa. El no escuchó, ni entendió de razones y siguió e insistió.
¿Será posible que la actual novia de Juan se haya enamorado? Y si es así… ¿Hemos dejado escapar a alguien por no insistir? ¿Puede ser verdad que si no te enamoraste los primeros meses ya no te enamorás más? ¿Habrá sido cuestión de tiempo para que esta chica se haya enamorado realmente de mi amigo? ¿Cuantas historias conocen que se pueden parecer a la de Juan con final feliz?
Hasta me hago la siguiente pregunta… ¿Seré yo el que ya no cree en las historias de amor?

Cuando te enamorás, no entendés de razones, y lo último que se pierde es la esperanza, y acá veo a muchos en la situación de Juan, muchos casos en dónde se propone el contacto 0 cómo método infalible para el olvido y la sanación del desamor, con el cual estoy 100% de acuerdo.
Se que un final feliz para la historia de mi amigo no es lo común, pero toda regla tiene su excepción, y ojalá que sea de esos casos.

invernalia

Yo he aprendido a no insistir a las cosas de la vida. No sólo en amores sino en todo. Prefiero ser persistente. Parece lo mismo pero no lo es.
Por ejemplo, yo no escribo insistentemente más de dos mensaje( whatsapp, email, o lo que sea ) a una chica sino hay respuesta( situación en la que estoy ahora con una chica que me gusta un montón ). En vez de eso, prefiero ser persistente y usar ese tiempo en mejorarme yo. Así no sólo me servirá para esa chica sino para cualquier otra.

Hay muy poquitos casos en que insistiendo se consiguen las cosas. Sin embargo, a mi no me sale a cuentas. Lo considero que es igual que jugar a la lotería, hay personas que juegan y juegan toda su vida con la esperanza de que le toque los millones. Si bien es verdad, que a unos pocos les toca millones, para el resto de personas es un derroche de dinero inútil.

Samuro

Si tienes que insistir, no merece la pena.

Serotonyna

Depende del caso.

Es posible que esa chica haya rechazado a tu amigo porque no quería arrastrar sentimientos de su antigua ruptura, pero realmente le gustaba tu amigo.

Aunque a decir verdad la frase de "quiere mucho a Juan, lo considera una persona muy buena, pero que no podía verlo más allá de un amigo", me hace ver que si ha acabado con él es por su dedicación amorosa. Quieras o no, el sentirnos queridas y admiradas despierta algo.

En mi caso, he rechazado a todos mis novios al principio. En concreto, a mi primer novio lo rechacé miles de veces hasta que al final me enamoré de él. Sin embargo, de todas mis parejas, ha sido el amor menos intenso. Creo que más que amor, era profundo cariño, porque siempre tenía la sensación de que podía querer más a una persona. En cambio, con mis otras parejas eso no me ha pasado. La diferencia es que me enamoré de ellos por lo que eran, y no por su dedicación amorosa. Que aunque también es importante, si no surge, es muy raro que surja.

invernalia

Estampida general a escribir mensajes o llamar a chavalas después de este mensaje.

She

El amor es como un pedo, si tienes que forzarlo probablemente sea caca.

Jose K.

Yo le hubiese recomendando fervientemente no insistir, no ya tras el tercer rechazo... tras el primero.

1. Hay demasiadas mujeres que sufren acoso por esta creencia del medievo de "si te dice que no se está haciendo la dificil", en lugar de aceptar que un no es un no definitivo.

2. Puede que de vez en cuando alguna chica diga que "no" a un chico que le gusta para hacerse las dificil, pero las posibilidades son tan escasas que insistir es como jugar a una lotería en la que estás más cerca de una orden de alejamiento que de una conquista. Eso por no hablar de que una chica que hace eso me parece una petarda y una princesita que no vale la pena. Yo chicas que me hablen claro, gracias.

3. Habrá que ver como funciona una relación en la que una persona va detrás de otra como un perrito, y la otra dice que no, hasta que al final dice "bueeeno, no siento nada por él, pero como veo que me quiere tanto, voy a probar". Yo ahí veo una desigualdad muy grande, y unas expectativas por parte de la persona cortejada (regalos, detalles...) que la otra no va a cumplir durante toda la relación ni de coña. Por lo que cuentas, no parece que la chica se haya enamorado, más bien "rendido". A ver cuanto duran cuando la chica conozca a alguien que le atraiga de verdad desde el primer momento.

Diazepam

Yo el problema principal que le veo es que en el momento que tú amigo Juan se relaje un poco, no sea tan dedicado, tenga una mala racha y necesita que sea ella la que se lo curre un poco más...pues esa relación se verá en un brete.

Y por otra parte, si alguien está contigo por tu insistencia, entonces entendemos que se iría con cualquiera que insistiera un poco más.

Soap35

Yo, el método de la insistencia no lo veo. Incluso pensaría que es por conformismo, es decir, como no encuentro lo que yo busco, me quedo con el que tengo detrás mía.

No Registrado

Por experiencia propia, insistir no sirve de nada. Chicos que se han enamorado de mí han insistido hasta hartarme y les he cogido más manía por no tener esa autoestima que demuestra que no tienen necesidad de estar detrás de nadie; eso les resta atractivo.

También he estado enamorada de la persona equivocada, he tratado de forzar la situación cuando era insostenible y nunca conseguí nada. Creo que hasta empeoré el concepto que tenía de mí.

Salvo un caso donde exista mucha atracción pero por cuestiones ajenas no sea posible una relación en el presente, entiendo el rechazo inicial y el posterior cambio de idea. Pero, por lo general, la gente suele tener las cosas claras en este aspecto. Sólo conozco un caso donde un chico que veía a una chica como amiga cambió de idea y terminó saliendo con ella (no sé si la amaba o no), pero casos a la inversa no conozco ninguno.

Odile

A mí la gente insistente me causa repelús, porque me está diciendo que pasa de lo que yo diga, y yo un tipo que no tenga la educación de tener en cuenta mi negativa no lo quiero como pareja ni como nada. Yo tampoco soy insistente, digo unas cosas una vez, si a quien sea no le interesa, que pase el siguiente.

Además... quién le asegura a tu amigo Juan que no aparezca alguien aún más pesado que él y la convenza? Muy poca personalidad parece tener la chica, así que cualquiera que se lo curre un poco... y como tengan algún problema, mala racha, etc... ya ni te digo

Lupercal

Toda situación llevada al límite acostumbra a acaba en fracaso en cuanto aparece una opción mejor.

Danteojos

Pues todo depende. Esto no son matemáticas donde los resultados son siempre tajantes, sin posibilidad de alternativa. Aquí entran en juego las personalidades de las personas, que las hay de infinidad de tipos. A algunos les irá bien el insistir, a otros no. Hay personas para las que un "no" es un "no" ahora y siempre, mientras que para otras un "no" sólo es un "no" en ese preciso momento en que lo soltó, y otras para las que un "no" puede traducirse por un "tal vez". Es tan difícil entender la psicología de todo el mundo.

Si se trata de dar una respuesta general, yo siempre apuesto por insistir. Si realmente quieres algo, lucha por ello, piensa que hay plazas muy duras de conquistar. Como reza un famoso adagio: Roma no se conquistó en una hora... Ahora bien, también pienso que toda insistencia ha de tener un límite que dependerá de cada caso concreto. Uno no puede pasarse toda la vida insistiendo y sufriendo rechazos, tiene que haber un momento donde se diga basta, hasta aquí hemos llegado.

Piensa, por lo demás, que aun siendo cierto que casos como el de tu amigo Juan son posibles, también lo son aquellos otros donde la insistencia no dio fruto alguno.

dadodebaja58166

Insistir es un error. En mi experiencia, te da un aura de desesperado que la otra persona capta y hace que te rechace aún más. Lo aprendí por las malas y nunca he vuelto a perder el trasero por nadie. ¿No me hablas? A tomar viento.

No Registrado

Puede ser que cuando hablé con esta chica y me hizo tal comentario sobre Juan lo haya hecho en un momento que no se encontraba segura de lo que sentía, y quizás hasta no fue sincera conmigo y me ocultó cuales eran sus verdaderos sentimientos, puede ser… Cada persona es un mundo...

Desesperada22 aplicó lo del rechazo, dejando en claro que se lo hizo a su primer novio “miles de veces” aunque reconoce que no se sentía plenamente enamorada, y la relación tampoco perduró en el tiempo ya que por lo que comenta tuvo otras parejas después y con mayor nivel de enamoramiento.

Danteojos también lo usaría como “método” pero en su justa medida, claro está.

En general coincido con el resto, porque cuando se concretó la relación las actitudes de ella dejaban mucho que desear. No fue una explosión de sentimientos que encontraron la libertad luego de estar mucho tiempo reprimidos, algo típico de dos personas enamoradas que al fin se encuentran y concretan, por lo menos a mi entender.

Creo también que hay un factor cultural que es clave, esta historia transcurre en una ciudad del norte de Argentina, muy conservadora, una de las más conservadoras del país, con una marcada tendencia católica, machista y con ideas retrógradas, muy arraigadas en las familias de dónde tanto Juan como su novia vienen, y tal como lo expone Jose K. Quizás pueda sonar algo exagerado pero es una realidad para los que vivimos en sociedades y culturas como estas.

Vine a este foro buscando la otra cara de la moneda pero el panorama no se ve muy alentador…

Danteojos

Pues claro, hombre, en este foro reina sobre todo el pesimismo en materia de amor, supongo que porque una gran mayoría de sus integrantes son gente que ha sufrido desengaños o malas experiencias en ese terreno. Por ello siempre la mayoría te dirá que insistir es erróneo, del mismo modo que, en caso de desavenencias en la pareja, la mayoría te dirá que rompas y te alejas, y cosas similares. Pero eso es por los desengaños sufridos y, en muchos casos, los rencores acumulados tras malas experiencias. Afortunadamente, la realidad se mueve por otros parámetros

Yo sólo puedo decirte que si mi padre no hubiese insistido con mi madre, yo ahora no estaría escribiendo esto, ni siquiera existiría, ya que al parecer mi madre le rechazó previamente unas pocas de veces.

La literatura y el cine también nos dan suculentas muestras de la fuerza que puede tener una insistencia bien llevada, como el caso de Toto, en Cinema Paradiso, que luego de mucho porfiar consiguió al fin a la chica de sus sueños.

Amazonita

Hola yo si que he conocido casos de parejas donde uno parecía no estar interesado y de repente estarlo gracias. A que uno puso mucho empeño
Yo creó que el amor tiwne que ser libre y si uno persigue e insiste se convierte en un amor impuesto y obligado igual soy muy idealista pero ese.es.mi pensamiento

dadodebaja57341

Habrá casos en los que la persona finalmente haya decidido darle una oportunidad al insistente y se ha acabado enamorando pero por lo general yo creo que no es el mejor método.

Por experiencia propia; insistir hace que, como ya han comentado varios foreros, la persona se canse de ti e incluso puede llegar a cogerte manía y asco.

Es intentar forzar la situación. Si a una persona no le gustas, ya puedes construirle un castillo, que seguirás sin gustarle. Puede cogerte cariño, puedes llegar incluso a darle pena y que la oportunidad que te de venga de ahí porque le da ternura que hagas eso por él/ella (conozco un caso cercano de una chica que se fijó en un chico. A él no le gustaba ella, pero la chica se portaba tan bien con él e insistió tanto que al final le cogió cariño y salió con ella pero nunca la quiso de verdad. Al final conoció a una que desde el primer día le gustó y la acabó dejando).

Y conozco más de un caso de gente que ha salido con otros por insistencia y casualmente ninguna de esas relaciones ha acabado bien. Quizá es casualidad pero vaya. Que habrá excepciones, por supuesto. Pero de entrada...yo creo que no es una buena forma de conquista.