Inseguridad? Baja autoestima? Consejos por favor.

Nia1o

Buenas tardes chicos/as. Buenas tardes! Me gustaría que me dierais vuestros consejos porque verdaderamente lo necesito.

Hace 3 años mi ex pareja de 5 años me dejo de un día para otro, se que las cosas no son de un día para otro, pero estabamos durmiendo juntos un día y al siguiente me dejo por mensaje. Los dos tuvimos nuestras culpas seguramente, pero nunca perdone como lo hizo y nunca más supe de el. Cuento esto porque creo que mi "trauma" viene de aqui.

Hace año y medio que tengo mi nueva pareja con la cual ya me eh comprado una casa. Y hace un mes me pidió matrimonio. Tenemos muchos proyectos de futuro juntos incluso ser padres pronto.

Pero a veces me dan ataques de ansiedad y empiezo a pensar cosas , como que se va a terminar, que todo no puede ir tan bien, que algún día desaparecerá.

Lo eh hablado con el, porque ante todo es mi amigo, y sus palabras son que no tengo nada de que preocuparme que todo está bien entre nosotros y que soy lo más importante para el a parte también me dice, que no estoy acostumbrada a que las cosas me salgan bien y por eso dudo.

Vivimos juntos y hacemos muchas cosas de dos porque tenemos muchos hobbies en comun. No tengo queja de el, aunque discutimos como todas las parejas.

Me da miedo de al final sí perderlo por mis pensamientos negativos, alguien paso por algo similar?

Podría ser que tengo inseguridad y autoestima baja??.

Le costó mucho que yo accediera a salir con el, después de la ruptura, me volví muy fría, dejé de confiar en las personas, no porque me hubieran dejado si no como lo hicieron. Así que dudo de que todo puede estar bien un día y mal al otro.
Que pensáis, me gustaría hablarlo y ver diferentes puntos de vista.

Muchas gracias por adelantado.

Esfer45a

La verdad que me parece súper pronto para una proposición de matrimonio, pero hablando como persona externa que no sabe cómo es tu relación (imagino que muy buena), entonces sólo tú sabes si algo es apresurado o no.
De todas maneras, tú necesitas un tiempo para sanar, y un tiempo con tu nueva pareja para decidir si es lo que quieres, casarte. Es normal que te entre ansiedad y miedo ante una propuesta de matrimonio. ¿Quién no se asustaría? Incluso sin haber pasado antes por tu experiencia, yo también me plantearía muchas cosas, y me asaltaría muchísimo el miedo. Al final se trata de una decisión de cierta importancia, ¿no?

Yo creo que si no estás segura, deberían quizás postergarlo un poco. Él es tu amigo, probablemente lo entenderá y querrá ayudarte a superar tus traumas. Para el proceso de superación de estos, independientemente del matrimonio, te cuento a continuación.

Acerca del tema de la autoestima (que nunca está de más hablar de ella) hay un hilo anterior, que debe de estar de los últimos publicados, donde dan muchos consejos acerca de consejos para mejorar la autoestima. Casualmente no hace mucho rato escribí en él, y voy a aconsejarte un poco lo mismo que dije allí, y los mismos materiales que me han ayudado a mí. Cuando puedas, date un salto y verás que hay aportaciones muy interesantes de muchos usuarios.

Evidentemente lo que pasó en el pasado te ha creado muchas inseguridades, pero debes de ser consciente de eso: es un miedo creado por un hecho pasado, lo cual lo ha convertido en una creencia en tu subconsciente que te limita para avanzar. Tú misma, o tus experiencias, han construido una barrera mental que te sabotea, aunque esto ya lo sabes.

Yo te recomendaría trabajar sobre esa creencia, ahora que la has identificado. Cuestiónala e intenta cambiarla. Identifica las cadenas de pensamientos negativos para poder romperlas cuando comiencen, y ten fuerza de voluntad para ello, ya que muchas veces por comodidad nos abandonamos a estos, ya que requiere de energía cambiarlos. Ya lo recomendé en el hilo de la autoestima y parece que me repito como un loro, pero de verdad a mí me ayudó mucho a trabajar mis creencias negativas los vídeos de Enrique Delgadillo, del cual puedes encontrar muchos vídeos gratuitos en YouTube, también tiene cursos de pago, y un libro que puedes conseguir en pdf gratis que se llama "Deja de ser tú", de Joe Dispenza. En el otro hilo me extiendo un poco más acerca de esto, pero a mí me dieron las claves para trabajar sobre estos pensamientos que condicionan negativamente nuestra realidad, que actúan en contra de nosotros mismos por muchos esfuerzos que pongamos. Son pensamientos fuertes y que tenemos que atacar desde dentro.

Esto en lo que se refiere a ese pensamiento en específico, pero es aplicable también a la autoestima y la seguridad.

Te dejo por aquí el link por si te animas a verlo.
https://www.youtube.com/channel/UC-h...SGVtDwA/videos

Mucho ánimo! Espero haber sido algo de ayuda

usuario_borrado

No has cerrado el ciclo de tu relación anterior. No supiste donde fue el fallo para que se terminará tan abruptamente. Quedando con la incertidumbre de que te pueda volver a pasar.
Alejándote de las cosas buenas que te pasan en la vida. Porque si las rechazas no te afectará el perderlas.
Quizás parezca absurdo, que alguien tenga miedo a ser feliz. En cualquier caso ocurre, no por casualidad y más de lo esperado.

Cada día nos enfrentamos a diferentes malestares, retos, horarios, diversiones, sueño, cansancio… Pero entre medias buscamos sentir, ilusión, placer, reírnos un rato… Planificamos viajes, nos apuntamos a una competición deportiva, nos apuntamos a clases de yoga, ¡qué sé yo! a cada uno lo que le motiva o le pones las pilas. El caso es que cuando se alcanza el bienestar, hay algunas personas a las que les produce temor poder perderlo. Es frecuente que si han habido periodos anteriores en los que no se han sentido bien, en los que el malestar dominaba, el miedo a estar bien se mantenga de fondo. Algo lógico en realidad, pero si no se resuelve es posible que influya a la hora de no poder conseguir una tranquilidad completa. Tener miedo a ser feliz puede hacer que sin querer boicoteemos nuestro bienestar, que constantemente chequeemos cómo nos sentimos y que al final nos provoque el malestar del que huíamos. Es como la profecía autocumplida.

Tener miedo a ser feliz, también potencia una actitud algo mágica. Parece que el hecho de ser feliz es algo de lo que no hay que alardear: a ver si al final por decirlo se va a estropear. La verdad que pensarlo así es como creer que hay una especie de ser superior, un dios, un manitú, que está esperando a que nos sintamos bien para castigarnos por sentirnos así. La realidad es que nuestros miedos son los que actúan en nuestra contra, y por eso somos nosotros quienes podemos acabar alimentándolos.


Imaginemos que cada etapa de tu vida es un eslabón que forma una cadena. Tus metas a corto o largo plazo son los dijes que te cuelgas, pero un ciclo de tu vida no ha sido cerrada y este queda como un eslabón abierto amenazando con que se caiga todo lo que te has colgado. Ese es el peligro que te debe preocupar.
No se requiere de buscar a la persona para hablar de lo sucedido y entender lo que paso entre los dos del porque acabo. No es necesario el dialogo presencial, lo que necesitas es algo más intenso: LA DE PERDONARTE a ti misma.






La autoestima llega a menguar cuando no se superan adversidades del pasado afectando considerablemente tu presente.

Te recomiendo escuchar el Podcast de Alejandra Llamas para reforzar la autoestima:

Dspectabilis

Coincido con los demás… no has cerrado el ciclo anterior

Se muy bien como te sientes, pase por una situación similar, un día normal, y al otro sin una causa real desapareció sin saber nunca que paso… me llevo años superarlo, aunque a diferencia de ti, preferí no tener pareja hasta lograr salir de esos sentimiento.

Lo mejor para ti, y ya que tienes el apoyo de tu pareja, es ir con un terapeuta especialista en este tipo de temas, para explorar en profundidad las razones de tu inseguridades, y tomar talleres que te ayuden a mejorar tu auto estima.

Serán para el beneficio de tu crecimiento personal y ayudaran mucho a fortalecer tu actual relación, sobre todo ahora que tienen planes de formar una familia.

ahhh y no es extraño, la forma como ocurrió suele causar heridas muy profundas y difíciles de superar sin ayuda… pero tampoco es algo que tengas que andar cargando toda tu vida, solo que tu sola no vas a encontrar el camino, necesitas a alguien profesional que te ayude a superarlo. Por ello es bueno dejar esto sin solución, si después de 3 años aun tienes esa herida, toma la decisión de buscar y superar esa herida con un buen psicólogo.

luchanadj

Sí que es un trauma que te ha quedado, pero cuidado que la ansiedad puede ser muy peligrosa, primero y ante todo para tu salud mental y segundo para tus relaciones tanto sentimentales como de otra índole.

Lo primero que tienes que comprender es que cada relación es un mundo y que nada de lo que te ha pasado con una persona tiene porqué repetirse con otra.

Como pasa en todas las cosas de este mundo de mortales en el que vivmos, las cosas no son fiables al 100%, ni siquiera nosotros mismos, que estamos cosntituidos por sistemas que pueden fallar un día y ya no estar entre los vivos. Lo mismo pasa con las relaciones sentimentales. Y aunque es muy duro, hay que ser conscientes de manera serena, de que todo puede fallar.

Aprende a autocontrolar tus pensamientos. Piensa de manera pausada y nunca dejes que tu cerebro empiece a reflejar ideas sin sentido, a gran velocidad.
Si no eres capaz de hacerlo sola, busca en Internet técnicas para autocontrolarte. Y en último momento, si esto no da resultado, acude a un especialista.

Suerte.

Nia1o

Buenas noches!!! He leído cada una de vuestras respuestas varias veces y detenidamente. De verdad que muchas gracias por las palabras y las explicaciones.

Voy a tomar muy enserio vuestros consejos y por supuesto revisar los vídeos y páginas que me recomendáis.

Cada uno de vosotros tenéis algo que aportarme muy importante. De verdad gracias por esos minutos que me han servido de gran ayuda. Saludos y abrazos.