Inquieto por tema delicado

virtualero

Hola forer@os,

Cuanto tiempo! Espero que estéis todos bien...Hace mil que no aparezco por aquí y menos aún que escriba, así que ahí voy... Es un tema surrealista que me tiene de nuevo inquieto desde el lunes.

Mi último tema personal fue hace 2 veranos por una chica que me cautivó desde el primer momento, pero apenas duró y salió mal. Cosas que pasan. Desde entonces, tuve varios meses tranquilos y luego una época de ligues sin demasiada trascendencia ni complicaciones hasta algo antes la llegada del dichoso COVID.

En estas, voy ya a lo que voy, justo hace un año, conocí en un grupo de conversación a una mujer unos 10 años mayor que yo. En un primer momento no me desagradó supongo, y desde luego me cayó bien, pero pronto fui consciente de que no me acababa de atraer y aclarar que NUNCA ha pasado nada entre ambos.

En el grupo le dije un día de quedar (pero no pensando necesariamente en ligoteo vaya, tengo otra amiga sin más de allí). Se hizo la loca y varios días después me buscó por Facebook y me escribió. Me tonteó algo y puede que algo siguiese la corriente en ese momento. El tema es que enseguida me dijo que estaba dándose un tiempo con su marido y que tenía 2 hijos. Ella vive a 400 km de aquí pero tiene apartamento en la zona de playa donde vivo yo. Y me comentó que se habían dado una oportunidad, que duró 2 meses.

A mi me daba igual en esos 2 meses, porque yo ahí tenía claro que no quería nada, entonces podíamos ser amigos sin más por mi parte. Yo de hecho conocí a otra chica en octubre. Hablábamos más que nada por WhatsApp cada x días ya que ella solo viene aquí en verano y puentes, etc...

En octubre, aún estando con el ex me dijo de quedar una vez y que se lo había dicho a el, así que aparentemente todo transparente y amistoso por su parte, por mi no había problema. En noviembre quedamos un día a mediodía antes de irme a trabajar y ya lo habían dejado. Y en el puente de diciembre vino de nuevo y quedamos a cenar, y lo cierto es que ahí vi que me miraba con ganas y que si no pasaba nada es porque yo no quise.

En enero me sacó el tema de que le atraía y que si no quise liarme con ella, etc... y que ella no quería nada serio conmigo pero que le atraía. Yo le dije que no lo veía claro y que no me había surgido, entonces ahí me dijo de no hablar por un tiempecito. Un mes después reapareció diciéndome de ser amigos sin mayores pretensiones, que "perdonase" sus "paranoias", que estaba pasando una época difícil y que mis mensajes le ayudaban y que se enganchó a mi. Que ya cada cosa en su sitio y que dispuesta a conservar la amistad si yo quería. Y así hasta mediados de junio, sin apenas el más mínimo tonteo que recuerde, que es cuando viene lo gordo del tema.

En la fecha que acabo de comentar, 13/06, tras un ERTE de 3 meses, durante mi tercer día de trabajo, recibo un sábado tarde en pleno turno un WhatsApp del aún marido (ex pareja) de ella. Como comprenderéis, me quedé petrificado, y más teniendo en cuenta el contenido del mensaje y que hacía 5 meses que de algún modo le rechace y 6 que ni nos veíamos ella y yo. En el mensaje, en resumen, se presentó y decía que quería hablar conmigo y que esperaba que le concediese unos minutos. Que me quería preguntar unas inquietudes que tenía (qué intenciones tenía con su ex mujer o si me la había tirado?) y que esperaba que quedase entre nosotros. Que le enviase un WhatsApp y que me llamaría cuando yo estuviese disponible. Un completo despropósito vamos... Ya ahí vi que ese tío está fatal de la azotea, porque entre otras cosas ha robado mi nº, el cual yo por supuesto no se lo he dado, ya que no le conozco y sólo le vi de lejos un día en octubre que paseando por la orilla del mar me la encontré a ella de casualidad.

Le respondí el día siguiente diciéndole que su mensaje era de una cordialidad desagradable y que no sabía que inquietudes podía tener sobre mi, pero que cualquier cosa se lo debía preguntar a ella. Y que obviamente se lo iba a decir a ella y que ni se le ocurriese llamarme. Pues bien, un día más tarde empezó a llamarme compulsivamente durante 3/4 días, durante los cuales me dediqué a bloquear las llamadas de los 3 móviles desde los cuales me iba llamando. Lo que se dice acoso telefónico, vaya.

Mientras tanto, como a ella le avisé y hablé algo del tema, y ya empecé a insinuarle que lo mejor iba a ser cortar contacto, el 15/06 me vuelve a escribir él diciéndome que si no quería hablar con él, que dejase de escribirle en ese preciso instante a ella (eso es lo que estaba haciendo) y que le bloquease a él como le estaba diciendo a ella. Además de idiota, masoca.
Acto seguido le bloqueé en Whatasapp.

Tenía acceso a su móvil vaya, y no estando juntos. Celoso y posesivo de manual. La versión de ella es que al iniciarse el confinamiento, le dejó volver a casa por los niños y que empezó a acosarme así porque en ese preciso instante volvía ya al trabajo y le dijo que se tenía que ir de casa. Vamos, que no asumía que la relación se había acabado y estaba desesperado. Desde luego eso se apreciaba en sus patéticos mensajes. Y al final le denunció al 016 y ha conseguido sacarlo de casa y va la cosa para juicio al parecer.

El último día que me dió por saco fue el 18/06. Me llamó de otro tlf. diferente, en ese momento sí lo cogi, al no saber que era él. Total que me dijo quien era, le dije que no tenía absolutamente nada que hablar con él y colgué, y mientras buscaba como bloquear las llamadas me llamó 7 veces más en 2 minutos y me dejó un mensaje en el contestador (que vi días más tarde cuando cesó en el intento) que era muy muy patético. Decía en él que si quería podíamos juntos a la Guardia Civil y gilipolleces del palo.

Tras bloquear sus llamadas, le desbloquee en WhatsApp para darle una advertencia. Le dije que qué parte de que no iba a hablar con él bajo ningún concepto no había entendido, que es muy sencillo. Añadí que iban ya 3 teléfonos distintos desde donde me llamaba y un montón de llamadas. Que una llamada más e iba a la policía a denunciarle y que me dejase en paz. Que de seguir así iba a tener que tomar medidas muy serias.

Lo cierto es que desde ahí no he vuelto a tener noticias de él. A ella le retuvo el móvil según me contó (tiene todo el sentido del mundo eso) y mil barbaridades más. Dejamos de hablar ella y yo 3 durante varias semanas. Nos medio despedimos, pero de algún modo no lo hemos cumplido porque casi un mes después me volvió a escribir ella contándome las novedades y que había conseguido sacarlo de casa, y hemos hablado periódicamente y nos hemos visto 3/4 veces este mes de agosto.

Pues bien, supongo que de algún modo error mío porque debí ser contundente y cortar contacto total con ella tras todo eso y curarme en salud. El sábado cenamos, y aunque no viene del todo al caso a lo último que voy a comentar, pero noté que hizo una ofensiva por como me miraba, intentaba contacto corporal, etc... Y yo evitaba eso. Total que al salir del restaurante dijo que tenía algo que comentarme, y eso básicamente fue que le atraía mucho y que quería tema conmigo, que si quería ir a su casa a ya sabéis que. Muy amablemente decliné la propuesta y ella me dijo que sino no pasaba nada, que podíamos seguir como amigos sin más (poco dije yo a ese respecto). Yo ahí le dije que si ya de por sí no me había surgido nada, tras lo del ex en junio, mucho menos aún, que no vaya.

En fin, que en junio estuve a punto de ir a la Guardia Civil a ver cómo poder atajar esto si ese cretino no dejaba de acosarme. Y el lunes a mediodía me ha llegado un mensaje inquietante a la par que perturbador, supuestamente de la madré del acosador, la suegra de ella, si bien, pese a la pésima ortografía, sospecho que en realidad está el ex detrás. Y que le haya dicho lo que escribir....

Reproduzco a continuación dicho mensaje:

"Hola **** soy la madre de *** (el acosador) el marido de ****** (ella), me parece muy feo lo que dices y sobre todo cuando lo ve mi nieto diciendo que ya te has librado de el dijiste que no se preocupado que la ibas a dejar de escribir y de ver pero según mi nieto no pierdes el tiempo metiéndome por medio en una pareja con 2 niños y diciendo que llame al 016 para denunciarle te abra dicho **** que tienes un juicio en diciembre y tendrás que venir a testificar mi hijo no te amenazó nunca y no se donde sacas eso pero tendrás que demostrar dejar a ****** (ella) que con 30 años que tienes estas haciendo mucho daño.deja de quedar con ella y escribir wasdap que tiene dos niños y no tienes que haciendo estas cosas o lo que buscas es cama con ella. Deja de molestar y de quedar con ella ya y busca algo de tu edad que dijiste que ya no ibas a molestarle más a mi hijo.si quieres puedes llamarme encantada de hablar contigo sino este mes bajaré a ******* (donde vivo) e iré con mi hija al ******** (lugar donde trabajo) y hablamos bien o me llamas."

Es totalmente demencial, se permite el lujo de juzgarme y decirme qué debo o no hacer. Nunca había alucinado tanto. Además, dice que eso es lo que encontró su nieto en el iPad de ella (una captura de conversación con un mensaje mío en Whatsapp) y que se lo contase si quería a modo de provocación. Para más inri, horas después me vuelve a escribir preguntándome que si no digo nada y que si iba a quedar otra vez con ella. No he respondido nada aún, y aquí es donde os pregunto cómo veis el tema. Porque esto se ha ido de madre y debo cortar el asunto de raiz.

Por un lado avisarle de lo sucedido a ella y a su vez despedirme de ella, cortar contacto. Por otro lado, me veo en la tesitura de contestar y dar explicaciones que no debo, diciendo que no ha habido nada entre ella y yo "de mi boca" a ver si así se queda "tranquilo" de una vez, y de algún modo, cautelosamente, advertirle de que tengo las pruebas del acoso y que como no me deje de acosar de una vez por todas, me obligará a sacarlas a pasear y que la decisión del juez no le va a gustar nada. En el mensaje como veis, habla del juicio que tienen en diciembre y me dice que soy soy testigo. No sé qué hay de veraz en eso pero es un completo absurdo. Pinta a farol porque entre otras cosas, ese chalado no sabe ni como me llamo al completo, ni donde vivo, etc... aunque ya no sé. Desde luego yo no he recibido ninguna notificación por el momento.

Ella me dijo cuando reapareció en julio algo así como que denunció el acoso contra mi y que si su abogado me las pediría, pero nada de lo de testificar. Yo le dije que por mi parte no iba a hacer nada ni usar esas capturas si todo seguía así, llevaba casi un mes sin molestarme su ex. Pero quizás no fui muy claro y dejé pasar de algún modo lo que me dijo. Así que le tendré que "exigir" que de ser eso así, que retire la denuncia de acoso contra mi porque no voy a declarar "en su favor". Es más, no tengo intención algún de declarar nada salvo, como digo, siga dándome la lata ese individuo o me citen y no me pueda escaquear. Que como leéis también, hablar de venir a mi trabajo.... Muy demencial todo y les tendré que frenar los pies de algún modo.

Dice en el mensaje que me estoy metiendo en medio de una pareja (no lo son obviamente) y lo que hacen es querer meterme a toda costa. Me están tocando las narices...

Estaría bien ver vuestra visión del asunto antes de responder nada a ese mensaje, sobre todo si hay algún forero metido en tema de derecho/justicia o algún separad@ con hijos que haya pasado por un proceso "similar". Gracias!

Romantic

Uy mes de mensajes largos. Uf

Primero tu sabes dónde te has metido y las consecuencias. Te Ha gustado el hecho de que la mujer te busque y le has dado falsas esperanzas no se apropósito y de cierta forma te has aprovechado.
O tu historia tiene más cosas de las que cuentas.

En fin, que sacas dando importancia a este asunto (para mi) NADA

Que sacas avisando lo que hace un esposo o esposa o ex esposo o esposa NADA

Que cambia que digas lo que unos te dicen u otros NADA

Al final que eres de la pobre mujer NADA
Que eres de la familia el Ex celosos de Manual NADA

Pues para mi, no debes hacer nada y cortar todo contacto en donde te has metido, y como te digo parece con mala intención.

Saludos

Sand

No te puedo ayudar con la parte legal, desgraciadamente.
Pero me parece que lo primero de todo es bloquearla a ELLA y no volver a establecer ningún tipo de contacto.
Si te viste en este enredo es porque quién sabe que le habrá dicho al marido en lugar de defenderte y negarle todo, a saber si fuiste tema en sus peleas.
No la necesitas como amiga y a lo mejor cuando el loco ya no vea más mensajes tuyos se calma y ya estás en paz.

No Registrado

Coincido con Romantic, tu has decidido meterte solo ahi. A mi parecer si no quisiste contestarle al todavia marido porque segun tu no tenias nada que ver ahi, ¿para que seguiste hablando y viendote con ella, sabiendo como estaban las cosas? Ni tenian una gran amistad, ni te gusta, ni nada , entonces no entiendo como nole bloqueaste a ambos en ese preciso momento y cortabas todo.

No sabemos que le haya dicho ella a el pero ya que haya obtenido tu numero no es de fiar, ademas de que sabe muchas cosas que segun tu es porque le espia el movil. ¿No se te ha ocurrido pensar que es ella misma la que le dice todo? A mi me suena a que ella te esta usando de pretexto para romper el matrimonio, alejarlo o vaya a saber que. Razon mas para que ya le hubieras bloqueado y nada de seguirla viendo.

Ahora con todo lo que ha pasado y dado que te haa seguido involucrando en esto lo que yo haria es aclarar al marido a su madre o al vecino que me volviera a escribir o llamar. Que yo no tengo idea de que me estan hablando, que no tengo nada con la persona en cuestion y si me siguen molestando denunciare. A ella le diria lo mismo, no tengo nada que ver contigo ni quiero tenerlo, arregla las cosas con tu marido y a mi dejame en paz, que te vaya bien y adios. Desde luego se lo diria por mensaje, nada de quedar nuevamente. Y si aun despues de esto te siguen molestando entonces so va siendo hora de que denuncies.

dadodebaja56430

Vaya Virtu... menuda historia

Lo único malo que te puedo decir es que en Agosto te equivocaste al volver a hablar y sobre todo al quedar con ella.

Por lo demás, en tu sitio. No entres a nada, no des explicaciones y toooodo lo que tengas (llamadas, mensajes, etc...) guárdalos, ve a un abogado y que te asesore de los posibles pasos a dar con lo que tienes y sobre todo si se atreven a ir a tu trabajo (esto debe estar penado de algún modo).

Es evidente que a estos dos les va la marcha y la versión que ella te vende yo no me la creo. Él está al tanto de sus movimiento y eso es o bien porque ella se lo dice para ponerlo celoso o bien porque tiene acceso a su móvil, ipad, etc... sea como fuere, denota que eso de que no están juntos no es así, de hecho no me extrañaría que ese interés contigo cada vez mas sea porque ha visto que a su marido, o ex, o lo que sea le cabrea.

Corta radicalmente el contacto con ella, antes de que te traiga consecuencias mas graves, de hecho si te vuelve a contactar respóndele con un mensaje que deje claro que:

- Nunca ha pasado nada entre vosotros porque tu no has querido.
- Que para ti era una amistad por una afición común.
- Que no tienes necesidad de verte envuelto en estas movidas.
- Y por supuesto que no te vuelva a escribir por ningún medio.

A partir de ahí como si no existiera.

Lo de ir de testigo al juicio... testigo de que? de los calamares que me comí con ella? suena a farol del bueno.

P.D: Edita tu post inicial que se te ha colado el nombre de ella en la transcripción del mensaje de la madre.

Ginebra

Hola virtualero cuanto tiempo, con menudo tema vuelves.

Es que ya tendrías que haber cortado toda comunicación con ella hace tiempo, y para colmo quedas con ella a cenar después de todo el acoso al que te ha sometido su marido, o su ex o lo que sea. ¿No te había quedado claro ya que esa familia, toda, no está muy bien de la cabeza?

Si tuvieras un juicio en Diciembre ya te habría llegado alguna notificación y además testigo ¿de qué?

Tienes que bloquear de cualquier sitio todo número por el que han contactado contigo, no le des más oportunidades de que te sigan molestando con sus desvaríos y sus idas de olla. No borres ninguna conversación ni pasada ni presente, conserva todo lo que te pueda servir como prueba por si acaso en un futuro tienes que denunciar, porque si encuentran la manera de seguir molestándote a pesar de los bloqueos tienes que denunciar, algo que ya tendrías que haber hecho.

Y por supuesto ese último mensaje no lo respondas, consérvalo pero nada más.

TheReckless

Buenas! Qué alegría leerte por aquí pero qué lástima la razón que te ha traído de nuevo al foro...

Secundo lo aquí expuesto, igual te has metido un poco en este lío por seguir dando pie a esa extraña relación, y digo extraña porque si la mujer quería tema contigo y tú no, ¿qué sacabas quedando más veces? ¿Tan increíble es como persona que no podías resistirte?

Es posible que sigan manteniendo algún tipo de relación ellos dos, como para atreverse a tanto, vamos, que sentirá el hombre que está en todo su derecho de hacer lo que está haciendo al tratarse de su mujer, madre de sus hijos.

Guarda toda prueba, desde luego, por si acaso. Yo no denunciaría por el momento, que solucionen sus problemas manteniéndote al margen.

Lo que sí haría es escribirle un mensaje a ella, algo así como;

'Hola, este será mi último mensaje para ti. Estoy cansado y algo asustado por lo surrealista de la situación, no sé qué le has llegado a decir al padre de tus hijos, ni cómo ha conseguido mi número, menos entiendo el mensaje de tu suegra, igualmente no me interesa ya ninguna explicación, sólo quiero que por favor les digas que me dejen en paz, que no quiero saber nada de él ni de ti ni de su madre. No me gustas como mujer, mi única intención era entablar una amistad, pero visto lo visto tampoco me gustas como persona. No vuelvas a dirigirte a mí bajo ninguna circunstancia. Si sigo recibiendo noticias vuestras recibiréis noticias mías en correo certificado con fecha de juicio. Cuídate.'

Silvermist

Lo que no entiendo es lo siguiente: si sabes que le atraes y que quiere tema, y tú no, ¿por qué sigues saliendo con ella? Yo no le haría eso a ningún hombre, es más, nunca salgo con ningún hombre al que le atraigo y él a mi no y corto cualquier tipo de comunicación con esa persona, porque cada quedada se convierte en un intento de "a ver si esta vez lo consigo", y es un fastidio tener que estar todo el rato rechazando propuestas. A lo mejor a ti te sube la autoestima, no sé, a mi me resultaría desagradable e incómodo.

virtualero

No te he entendido muy bien la verdad. Yo no me he metido en absolutamente ningún lado. Me están tratando de meter, que es muy distinto. Yo no tengo absolutamente nada que ver. Ella es libre (estando casada o no) y puede tener los amigos que le de la gana.

Si bien, en junio ante ese episodio de acoso porque le robó a ella mi móvil, debí atajar esto de raíz y cortar todo contacto con ella al 100%. Yo no me he aprovechado de nada. Es ella la que en febrero me dijo de ser amigos sin más tras mi rechazo y no siendo ya pareja de ese sujeto. Y no, la historia no tiene más de lo que cuento, ¿que más querrías? Ya digo que no ha pasado nada entre nosotros (porque yo no quise ciertamente). Pues menudo tocho me he marcado!

virtualero

Gracias Sand! Si, eso está claro, y voy a tener que darle explicaciones a él (o a su madre ) que no quiero ni le debo, como forma de quitármelo de en medio.

En cuanto a ella, despedirme y "exigirle" que retire eso del acoso contra mi porque no voy a declarar nada, y menos nada en favor o perjuicio de nadie, salvo que él siga acosándome y no me quede más remedio y tenga que hacerlo en su contra en ese juicio. O bien directamente le denuncie yo.

Según me dijo, no le ha dicho que haya pasado nada entre nosotros (porque no es cierto), pero voy a tener que preguntarle directamente antes de despedirme de ella, que qué es lo que le ha dicho exactamente sobre mi.

A saber, pero ya digo, ellos ya se habían dado un tiempo antes de aparecer yo. Efectivamente, esto es la gota que ha colmado el vaso (más aún) y tienes toda la razón en que no la necesito ya para nada como amiga. En cuanto recibí ese mensaje me quedó claro. Pero te agradezco que me lo recuerdes

virtualero

No, perdona, yo no me he metido en nada. Que un buen día, sin más, tras 6 meses sin verla a ella y aclarado por mi parte que como mucho amigos, recibo un mensaje de él y el consiguiente acoso, mi culpa no es. Igualmente, lo dicho antes, te doy toda la razón en que debí decirle que ipsofacto en ese momento a ella. Y eso no me hace culpable de nada, simplemente cometí un error que voy a tratar de subsanar de inmediato. Que se apañen ellos con sus movidas ellos solitos.

Sí, todo eso que dices lo he pensado pero es que lo veo un completo absurdo en el fondo. No hace falta. Vamos a ver, estamos en pleno siglo XXI, el divorcio existe en España desde hace 40 años. Yo no le hago falta para divorciarse si no le quiere.

Si, si eso ya lo hice hace casi 3 meses. Pero al volver a darme la lata, tendré que aclararle que esta vez ni de coña voy a tener ningún tipo de contacto salvo para despedirme y "exigirle" que a mi no me meta en medio por un casual. Y aclararle que nunca tuve nada con ella, que no se lo quise decir en junio, porque a mi no me corresponde con un desconocido que a saber cómo obtuvo mi número!

Gracias, me parece muy sensato todo esto último que dices

SiriusB89

¡Virtualero!

Da gusto volver a leerte, aunque seguramente por mi nick no me reconocerás... En fin, en menuda te has metido. Voy a esquematizar mi respuesta porque me da que va a ser larga:

1. La verdad es que, y tal como hizo Ginebra, lo único que se te puede reprochar es haberle seguido dando lado a una persona que te había metido en tantos follones así de buenas a primeras. Cuando los matrimonios no están bien, sea por el motivo que sea, más vale mantenerse alejado porque la m***da te puede salpicar perfectamente, y a ti no es que te haya salpicado, es que te cubrió hasta el cuello.

2. Sobre el mensajito, más allá que en efecto la ortografía y la gramática son cuanto menos espantosas (tuve que leerlo 2 veces para comprender lo que intentaba decir) no deja de ser un mensaje sin fundamento ninguno. Que si ellos tienen un juicio, estupendo, pero te diré que el abogado de la parte demandante (la mujer) se pasaría de imbécil si te llama a testificar a ti porque no eres ni testigo ni nada. Dejando esto a un lado, y tal como te señaló Ginebra, a los testigos se les notifica con muchísimo tiempo de antelación, y ello porque si no se tiene noticias de ellos en x tiempo (no viene al caso ponerse técnico) se inicia un operativo de notificación curioso, con decirte que llegan a publicarlo en el boletín oficial de la localidad de su última residencia conocida, y esto, como podrás imaginarte, no se hace de la noche a la mañana. Con esto te quiero decir que te olvides de ese juicio, no va contigo y por muchas explicaciones que te haya dicho el abogado que podrías darle, ni te obliga la ley ni te obliga ningún compromiso con esta señora.

3. Lo más sano es que desaparezcas de su vida, ni le escribas ni nada, pasando totalmente. Se ve que ni el marido ni ella están muy bien de la quijotera, y esto lo digo porque ella prácticamente ha ido tras tus pasos y ha generado una especie de dependencia hacia ti, lo cual no es sano... Y ni qué decir tiene el fulano que tiene por ex.

En definitivas: Cierra capítulo, no te preocupes por el juicio que no va contigo, aléjate ipso facto de esa señora que no te ha traido más que problemas y quebraderos de cabeza que no tienes porqué aguantar, y bloquéala de todas las vías de comunicación

Un saludo

virtualero

Luego os contesto al resto, Toroloco, Ginebra, Imprudente, Silver y Sirius. Gracias de nuevo de verdad!

TheReckless

Aquí nos tienes Virtu! Perdón, Virtualero XD

Si quieres nos hacemos pasar por tu "mujer" con ocho ficticios hijos por medio y les ponemos finos

Un abrazo gordo!

Elizabetta

¡Qué movida!

Totalmente un desatino el comportamiento de su marido, de ella misma al quedar contigo con ese panorama sin resolver, y la guinda la pone la madre del susodicho, la ortografía es lo de menos, el problema es como han tenido que poner a esa mujer para escribirte, lo que le han contado, etc.

Que resuelva ella sus problemas que ya es mayorcita para divorciarse y para denunciar a su marido, si no están separados lo es aún, por cansino y por acosador.
Pero es ella la que le ha dado otra oportunidad, la que ha tonteado contigo y la que, de alguna forma, te ha involucrado en esto.

Bloqueala a ella y hasta luego Mari Carmen.

No Registrado

El problema te lo has buscado tú solo, cuando la otra persona tiene una relación o reciente separación es mejor cortar y no volverle a hablar porque eso es tóxico y te meten en algo que tú ni pinchas ni cortas. Lo que nose que haces que no has ido a una comisaría a dar todos los números de teléfono desde los que te ha llamado y entregar todos los mensajes . Yo bloquearia a todos...no están muy buenos del coco

Nebel

Pfffff, madre mía, qué historia. La de problemas que trae dar con gente loca. Lo siento.

Yo le hubiera denunciado cuando se pasó por el forro tu último aviso. Que bastantes consideraciones tuviste con él al, encima, avisarle.

Ese tío está tarado y parece que no le importa nada, por lo que te puede dar la lata ad aeternum como lo dejes estar. Ha pasado mucho tiempo y ya le has avisado. Se debería comer una denuncia. No lo dejes pasar mucho más.

virtualero

Si, lo de mediados de julio y agosto cuando nos hemos visto, desde luego y visto a toro pasado tras el mensaje de la suegra, ha sido todo un error por mi parte. Lo cual no me hace culpable, pero debí ser más tajante.

Precisamente lo que quiero evitar es abogados y esas monsergas. Creo que sí debo escribirles, a ambos. Por un lado, quitármela a ella de en medio va a ser muy sencillo. Pero antes considero que debo decirle adiós y aclarar si ha denunciado acoso contra mi, para que eche atrás lo que sea, porque ni voy a testificar ni tampoco en su favor. Lo único sería plantarle una denuncia a él llegado el caso.

Y creo que para evitarlo, debo responder el mensaje de esa señora brevemente y "aclararles" que no tengo ningún interés sexual/sentimental en ella y que desde luego voy a cortar todo contacto con ella y esta vez de verdad y por siempre, pero porque a mi me da la gana. Y de algún modo, que es la última advertencia de que me dejen en paz, porque tengo las pruebas de ese acoso y no le interesa tener más causas abiertas. Y que lo de mi trabajo no lo van a hacer, pero que en tal caso se iban a meter en un problema gordo.

Quizás si le digo "de mi boca" que no me interesa y que bye bye, es la forma de que me dejen en paz. Porque la advertencia que le di, parece que la captó, pero tras 2 meses y medio ha vuelto a la carga.

Ayer guardé a buen recaudo todas las capturas de pantalla de los Whatsapp, registro de llamadas, SMS (a veces me salta el contestador enseguida cuando me llaman y recibo aviso de que me han llamado así) y bloqueo de llamadas. Con ese material, dado el caso, se le cae el pelo. Y si ya pudiese tener acceso a la llamada de 12 segundos del último día de acoso en junio donde le colgué, ya ni te cuento.

A ver, juntos no están, eso es segurísimo. Que esté tratando de manipular aunque sea parcialmente los hechos para tratar de conseguir tajada, podría ser, aunque no creo. Pero no me fio. Más bien es posible que "simplemente" quiera sacar tajada aprovechando circunstancialmente lo que ha hecho el otro contra mi, es posible. Y a lo mejor ha tratado de camelarme para conseguir esas pruebas de acoso. No lo sé, ni me importa. Solo que me dejen en paz.

Y si, pinta a farol total, no tendrían como localizarme en tal caso. Y desde luego a un jue no creo que le interese cómo comimos calamares, o en este caso, pizza

Gracias por tu comentario!

virtualero

Hola de nuevo Ginebra, gracias en primer lugar por editar el hilo si se me ha colado borrar un nombre en ese mensaje de la suegra

A ver, hacía 2 meses y medio que este tipo me había dejado en paz, y "solo" fueron 5 días. Ahora, esto es otra vuelta de tuerca que hay que cortar de raíz. Me da igual el motivo, pero si solo me aporta mal rollo y no tiene el control de su móvil sea como sea, es un hasta siempre.

Lo del juicio, no creo, pero cosas más raras se han visto. Recientemente he tenido un juicio familiar donde no entiendo cómo un juez admitió una demanda sin fundamente alguno de mi tío contra mi madre y contra mi.

Gracias!

virtualero

Cuanto tiempo! No se trata de que tan increíble sea o no, sino de dejar de hacer lo que haría porque hay por ahí un tarado dando la lata. Pero obviamente, ante la persistencia, con este segundo aviso no habrá un tercero y me quito de en medio. Yo no tengo nada que ver ahí.

Pero vamos a ver, ¿que tipo de relación van a mantener si lo que están es en pleno proceso de divorcio con un juicio de por medio? Eso es lo que no entiendo que decís en algún comentario. Aquí lo que está claro, es que él es un completo chalado. Un posesivo, machista, celoso y que se cree que ella es su propiedad. Y esto lo sé no por lo que me haya dicho ella, sino porque yo lo he percibido así con sus mensajes y llamadas. Parece un tío muy "educado", pero desvaría por completo y es de los que no aceptan un no por respuesta.

Y por otro lado, no puedo descartar llegados a este punto que ella igualmente sea una manipuladora y me quiera meter a mi en el ajo para beneficarle. Y aunque sea cierto todo el tema de acoso de él contra ella, y por tanto sería "lícito" que quiera usar lo mío para beneficiarse, yo no voy a intervenir ni aportar nada (que se apañen solitos) salvo que él siga acosándome tras dejarle claro que no tengo interés en ella, que voy a cortar contacto y advertirle de que no le interesa seguir por ese camino.

Es que ahí está el problema de la violencia de género (si es el caso), que aún no siendo ya pareja, se cree en el derecho de hacer lo que sea por retenerla a su lado y por lo de los hijos en común. Y eso no justifica el acoso.

No voy a denunciarle salvo que sea estrictamente necesario. Y para que no lo sea, creo que no basta sólo con escribirle y despedirme de ella, sino a él (o más bien a su madre ). Y advertirle diciéndole algunas cosas como que me he asesorado legalmente (no es cierto por el momento) y el acoso es un delito muy grave, tipificado en el código penal, así como la intromisión a mi intimidad. Y que tengo a buen recaudo pruebas documentales de ello que espero no tener que utilizar. Y eso porque no puedo ir con intermediarios y esperar que ella le transmita ese mensaje. Debo hacerlo yo directamente.

Gracias por la sugerencia de mensaje Reck Eso sí, a ella no le voy a decir ni que estoy asustado ni que no me gusta como mujer (esto ya lo sabe, es innecesario) ni tan directo lo de que no me gusta como persona. Con la última frase lo has clavado, pero esa creo que debería ir más bien dirigida a él.