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Antiguo 21-Dec-2021, 19:00  
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Buenos días,
Tengo una relación con mi marido de casi 17 años, media vida con él. Siempre he sido fiel.
Últimamente la relación estaba mal, tengo un niño de 4 años, la pareja a sufrido cambios desde el nacimiento, y los últimos 2 años mas o menos discutíamos contantemente por todo, la relación esta fría, distante…
Hace unos meses tuve un acercamiento con un compañero de trabajo, y nos besamos un par de veces. Mi marido se enteró, una vez había pasado por un sms.
Lo hemos comentado, nos hemos sincerado, hemos puesto las cartas encima de la mesa, y ambos queremos seguir adelante con la relación. Esto fue hace 1 mes, y esta siendo una montaña rusa de emociones. Yo tengo claro que no se va a volver a repetir, no quiero hacer daño a mi marido ni sufrir de nuevo lo que ambos estamos pasando. Después de analizar la situación, ambos hemos cambiado de actitud.
El me dice que quiere confiar en mi, pero hay dos problemas. No se quita la imagen de la cabeza besando a otro y miedo a que vuelva a pasar algo. No quiero que vuelva a pasar, cuando ha pasado esto realmente me he planteado que quiero apostar por mi familia y no quiero ninguna historia aparte.
Por favor, ayudarme. Necesito poder ayudarle a él. Gracias
 
Antiguo 05-Jan-2022, 06:10  
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Avatar de vanegas.vanessa
 
Registrado el: 30-June-2020
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Buenos días,
Tengo una relación con mi marido de casi 17 años, media vida con él. Siempre he sido fiel.
Últimamente la relación estaba mal, tengo un niño de 4 años, la pareja a sufrido cambios desde el nacimiento, y los últimos 2 años mas o menos discutíamos contantemente por todo, la relación esta fría, distante…
Hace unos meses tuve un acercamiento con un compañero de trabajo, y nos besamos un par de veces. Mi marido se enteró, una vez había pasado por un sms.
Lo hemos comentado, nos hemos sincerado, hemos puesto las cartas encima de la mesa, y ambos queremos seguir adelante con la relación. Esto fue hace 1 mes, y esta siendo una montaña rusa de emociones. Yo tengo claro que no se va a volver a repetir, no quiero hacer daño a mi marido ni sufrir de nuevo lo que ambos estamos pasando. Después de analizar la situación, ambos hemos cambiado de actitud.
El me dice que quiere confiar en mi, pero hay dos problemas. No se quita la imagen de la cabeza besando a otro y miedo a que vuelva a pasar algo. No quiero que vuelva a pasar, cuando ha pasado esto realmente me he planteado que quiero apostar por mi familia y no quiero ninguna historia aparte.
Por favor, ayudarme. Necesito poder ayudarle a él. Gracias
siempre hay que ver las cosas desde el otro lado,pues imaginate que tu marido se haya besado con otra,como te sentirias tu?si algo he aprendido es que el que ama de verdad,no engaña,no miente y no traiciona,y tu andas jugando y esperando la actitud que tenga tu marido para disque "no vuelva a pasar algo con tu compañero de trabajo"eso ni tu te lo crees porfavor,tu estas condicionando la actitud y proceder de tu marido con la tuya,si tu marido no cambia,tendras el pretexto perfecto para volver a meterte con tu compañero,mmmm vaya que si piensas en tu marido,en ti y sobre todo el respeto a tus hijos,lamentable tu actitud.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 07:44  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Ve que la fecha es de hace muchos días, pero ojalá lo leas y te ayuda a aclararte.

Es una situación muy delicada. Afortunadamente no entro al terreno sexual, por que hubiera sido aun peor la situación.

Como alguien que ha pasado por ese dolor te puedo decir, que imposible no es, pero es un proceso muy largo y complejo. Aquí ambos tienen la disposición se superarlo y eso hace un cambio.

Te sugería que ambos vayan a terapia de pareja, para poder ir buscando la sanación de su relación y poder recupera la confianza, eso sería lo mejor para el bien de ambos, una buena dirección por un profesional.

Pero ten en cuenta que para lograr recupera la confianza, no puede ni imaginarse otro episodio de esos o sería el tiro en la cabeza a la relación.

Ambos deben llevar por bandera la sinceridad en cada punto de su relación, de la educación de su hijo, de los detalles, de la vida diaria, respetándosela y escuchándoselas mutuamente. Encontrar los puntos débiles de su relación que los llevo a estas situación, reconociendo errores mutuamente y llegando a acuerdos sanos y en los que ambos se sienta felices.

Eviten a toda costa discusiones, la solución de su relación esta en los acuerdos y el respeto, las discusiones causaron esto, y si siguen en esa dinámica van terminar de matar lo que queda.

Tiene que delimitar con mucha claridad los límites de la relaciones con otras personas del sexo opuesto, por que eso impedirá hacer más daño y establecer conscientemente que es lo permitido y que no en su relación. Establezcan con claridad qué es la infidelidad y lo que no pueden permitirse.

Tu necesitas tiempo para procesar todo lo anterior, pero tu esposo lo necesita aun más, el dolor por la mentira, el engaño y el acto crean un bucle de pensamientos que no son nada fácil de superar, necesita mucho tiempo y de tu parte mucha paciencia para que ambos procesen esta situación.

Si el quiere saber por que ocurrió, dile con honestidad pero evita a toda costa detalles que sabes puedan dañarlo aun más, se honesta pero por dios ten tacto, existe cosas que nunca la pareja debe saber o pueden dañar completamente la relación, siempre en la vida se deben considerar a los demás. La honestidad a raja tabla es muy peligrosa. Ponte en su lugar.

Por favor, romper toda comunicación, relación o potencial comunicación con la persona con la que se cometió la infidelidad, no debe quedar ni rastro de esa persona en sus vidas, nada.

También evita a toda costa lugares, situaciones o palabras que hagan que tu pareja puede recordad o rememorar lo sucedido y eso le haga entrar en el bucle de culpas, reproches o dramas. Si es necesario cambia tu vida y tu rutina.

Si ambos han asumido un nuevo compromiso y quiere superar esto, no se puede partir de cero, por que el precedente existe, pero si se puede hacer todo lo posible para no herir más a las personas.

No más mentiras, no buscas soluciones fuera del hogar, respeto en actos, palabras, pensamientos y sobre todo emociones, deben esforzarse por no mirar al pasado, evitar acusaciones, reproches, reclamos, insultos, malos entendidos, evitar el maltrato psicológico, no victimizarse, ni creerse jueces.

Así que como ves es un proceso largo, complejo y complicado... por eso insisto lo mejor sería buscar ayuda profesional, con un buen terapeuta de pareja... su ventaja, ambos están dispuesto a tener una segunda oportunidad, eso permite tener esperanzas.

Finalmente, si su relación tienes problemas, si siguen discutiendo, si no son capaces de tener autocontrol, la solución no se encuentra en la búsqueda de aventuras o "consuelo" fuera del matrimonio... la solución es la separación negociada y madura, o la búsqueda de un equilibrio de personas adultas.

Como alguien que conoce ese dolor, lo que más duele es que te mientas, y lo que no se puede olvidar son los detalles que llevaron a ello... te martirizan cada segundo... así que eviten eso.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 13:12  
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Avatar de Wildcat
 
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La confianza en la pareja se ha roto. No puedes arreglarlo. Por mucho que quieras hacer, va a tener esa visión de la infidelidad. Se podría discutir sobre la intensidad de ese dolor. Le dolerá más, menos; pero siempre le dolerá.

Lo que ha pasado es algo muy grave. Ya no solo por la infidelidad, sino por enterarse de casualidad, así que perfectamente se puede estar haciendo preguntas como '¿cuántas veces me ha sido infiel aparte de con este tipo?

No hay solución sorpresa ni receta definitiva para una traición así. Lo único que funciona es adelantarse a los acontecimientos y evitarlos porque suelen ser irreversibles. Lo mejor que puede pasar es que sigáis, aunque las cosas no sean igual y se haya roto el pilar de la confianza. La relación se ha quedado a medias. Es sobrehumano olvidar este tipo de traiciones.

Que hubiese mala atmósfera en la pareja es inexcusable. De hecho, apuesto que le va a doler aún más que le digas que las cosas no funcionaban bien y que la infidelidad tuvo una justificación, espero que esto no lo hayas expuesto en la 'muestra de cartas' porque entonces asume que puedes recurrir a esto cuando las cosas vuelvan a ir mal y que la infidelidad tuvo su razón de ser.

En definitiva, esto depende de tu marido casi al 100%. No puedes hacer gran cosa. Por mucho que rectifiques, el daño está hecho y el matrimonio pasa por una etapa post-infidelidad, muy diferente a otras. Algo no se podrá recuperar; y si pasa el tiempo, seguirá doliendo, a su manera.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 13:48  
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Avatar de Elocin
 
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Como parte que una vez fue infiel, solo diré una cosa.

La confianza SE PUEDE recuperar, pero no está en tu mano. Es decir, la decisión es de tu marido, y aunque el perdón no implique necesariamente olvidar, esa gestión de emociones es un trabajo que por desgracia solo le compete a él.

Me explico... No todo el mundo puede realmente perdonar y volver a forjar una confianza... Lo único que está en tu mano, es tener esperanza y mantener un diálogo sincero, PERO, y esto es muy importante, sin permitir que la culpabilidad te haga arrastrarte.

Si decide perdonarte, lo único que puedes hacer es prometer que no volverá a pasar y mantenerte abierta a una buena comunicación, por ejemplo para solucionar nuevas malas etapas que se os puedan presentar como pareja. Aquí hago un inciso en que el hecho de que una relación vaya mal, no es excusa para meterse en brazos ajenos... Las cosas se hablan.

Las promesas son palabras, y no se pueden demostrar. En este sentido, mantenerse en una relación donde la confianza se ha roto es un salto de fe. Si te perdona, el salto de fe es SUYO.

Siento que suene tan mal para una persona a la que le han hecho daño, pero poco se habla de cómo sufre a veces alguien arrepentido por la culpabilidad, y cómo se llega a columpiar la parte herida en un acto que supuestamente se ha perdonado.

Mi consejo por tanto es... Dedicar un tiempo, unos días, a tratar el tema de la infidelidad... Resolver las dudas que se tengan, entrar en detalles si es preciso y el otro pregunta (particularmente lo veo innecesario, pero ahí cada cual....). Después de eso, si se decide continuar, dejar el tema y no usarlo como arma la cual blandir ante cualquier problema. A veces en este punto es positivo darse unos días de descanso de la pareja para reflexionar, sin presión, sobre lo positivo que hay y si merece la pena continuar. Después de esta fase, con ayuda de un terapeuta de pareja si es preciso, volver a labrar unos valores conjuntos, una comunicación sana, y con tiempo, una nueva confianza.

Pero de verdad te lo digo, si estás arrepentida, si sabes en tu fuero interno que este error te ha enseñado a no repetirlo, no permitas que se convierta en una carga constante, en algo por lo que ceder a nada ni sentirte culpable eternamente. No dejes que lo use en tu contra en futuras discusiones. Si se perdona, se perdona, no se saca a relucir cuando convenga, ni es ahora un motivo para controlar tu intimidad. Si para confiar en ti a partir de ahora necesita ver tu móvil, prohibirte salir, o cosas similares, créeme cuando te digo que no es la forma de recuperar la confianza, y no debes permitir nada de eso.

Para estar así, mejor no estar. Y a veces alguien herido dice querer continuar, pero la relación solo se transforma en algo tóxico... Tienes que sentirte fuerte para saber cuándo ese perdón no se está dando, y no se es capaz de dar, porque a lo mejor te tocará a ti tomar la decisión por la otra persona que no confiará nunca pero tampoco quiere dejarte.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 13:52  
Usuario Experto
 
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La realidad es que aquel tonteo con tu compañero de trabajo ha dinamitado la relación con tu marido, y con razón.

Los dos habéis acordado continuar con el matrimonio adelante, pero esta decisión ha de ser concretada en el día a día y reafirmada.

Te espera una ardua tarea, ya que él no confía en ti, al menos, como antes, por lo que ahora te tienes que ganar de nuevo su confianza y no va a ser fácil.

Está herido, se siente traicionado y sus estados de ánimo serán fluctuantes, dependiendo de como procese la información que le ha caído encima como un jarro de agua helada.

Tú me imagino que estarás arrepentida pero tienes que entender sus razones.

Dale tiempo, meses, o quizás más, tiene que reforzar los cimientos de lo vuestro, bastante dañados a día de hoy.

Ojalá y remontéis esta tormenta.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 14:08  
Usuario Experto
 
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Las acciones tienen consecuencias y en este caso es la perdida de la confianza.
Habeis optado por intentar salvar la relación y es muy importante que sean sinceros el uno con el otro y que remen en la misma dirección.

Eso si, también hay que tener en cuenta que hay cosas que a veces se rompen para siempre y es imposible recuperarlas por mucho que se intente. Sabiendo esto, sean objetivos para saber valorar y aceptar cuando una relación se ha roto porque simplemente ya dio de si todo lo que tenia que dar y que lo mas sensato y sano es seguir caminos separados.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 14:31  
Usuario Experto
Avatar de Azuquitar
 
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Lo que yo quisiera saber es como sería esta historia si tú marido no se hubiera dado cuenta.

Porque lo que te tiene aquí pidiendo consejos es precisamente que te han descubierto siendo infiel.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 17:28  
Usuario Novato
 
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Esta claro lo de siempre, que si hay infidelidades no se siente lo que hay que sentir por la pareja. Entonces te tienes que plantear que realmente quieres tener una vida con ella, que realmente sientes lo que hay que sentir por ella. No te excuses a ti misma en que lo estas haciendo bien porque te preocupas por tu pareja, por como se siente el de mal, si esto te preocupara realmente no lo habrias hecho nunca. No se trata de que sea malo o bueno en si mismo, lo malo es el engaño de querer seguir en una relacuion que no se siente lo que hay que sentir, porque eso es lo que de verdad hace daño a tu pareja y tambien a ti misma, porque esta claro ademas que tu quieres vivir estas experiencias sentimentales en tu vida con otras personas, y que si no lo haces es por la familia. Habra que ver si compensa querer seguir en una relacion forzada excusandolo en la preocupacion por la familia.
 
Antiguo 05-Jan-2022, 17:58  
Usuario Experto
Avatar de Danteojos
 
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Quizá tu marido no se crea que solo fueron unos besos y, por el contrario, piense que le has sido infiel de verdad. De ahí que ahora se muestre tan receloso.

En todo caso, para estar así, siempre con la mosca detrás de la oreja por la desconfianza y los celos, mejor separarse. Menuda agonía
 
Antiguo 05-Jan-2022, 18:30  
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Avatar de Odile
 
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discutíamos contantemente por todo,
pero por qué motivos exactamente? y para intentar arreglarlo no se te ocurre que echarte a los brazos de otro? cómo te habría sentado al revés, que él se besara con otra?

Si tu marido se enteró por un SMS... qué quiere decir? que te anda cotilleando el móvil también?

Lo siento, pero para mí esa relación ya no tiene razón de ser y te autoengañas. Si no se te quita la imagen besando al otro, por algo es...

 
Antiguo 06-Jan-2022, 12:47  
Usuario Experto
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Sé realista, déjate de excusas y asume que no te gusta tu marido. ¿Es tan difícil reconocerlo?
 
Antiguo 08-Jan-2022, 04:55  
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Lo importante aquí es saber si tu marido se enteró de forma legal o utilizó métodos no permitidos como ver tu móvil, si ese es el caso, lo puedes denunciar y de la cárcel no se libra
 
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