Infidelidad en el matrimonio

Frester

Hola a todos. Soy un hombre de treintaypocos con 1 niño pequeño. La relación se ha desgastado mucho en los últimos 4 años. Mi pareja me ha confesado haber tenido sentimientos por un compañero de trabajo, llegando a confesarlelo a él (él está en una relación con una compañera de su trabajo, y según mi pareja ella únicamente buscaba cerrar una etapa ya que él se había convertido en amigo). Lo que ha hecho me parece grave obviamente porque es una falta de respeto y una infidelidad emocional en toda regla. A su favor que me lo haya dicho (aunque podría ser simplemente porque se siente mal). En su contra el hecho de que le haya confesado sus sentimientos, lo que me hace pensar en que lo de cerrar una etapa es una excusa. Le he pedido que corte todo contacto con él fuera del trabajo, pero no confío en que lo haya hecho. Estoy hecho polvo y me gustaría conocer vuestras opiniones. Me gustaría no tener que romper la familia y ella me dice que está muy arrepentida (si no hubiera un niño de por medio me separaría), pero creo que ella sigue enganchada emocionalmente

Joe Bulldozer

¿Probar qué? ¿El hedonismo y las orgías?

Todavía quedamos personas que creemos en la monogamia, aunque ya no esté "de moda" para muchos.

Frester

Disculpa, era una prueba del mensaje. No sobre la infidelidad. Soy nuevo en el foro y he tenido algún problemilla con la cuenta y para poder abrir temas

Capi_Platónico

No sé si contestar aquí o no (por lo de prueba de mensaje) pero bueno...

Ella puede que esté arrepentida pero no está desenganchada ni de lejos. Y lo de que corte todo contacto va a dar igual si no es capaz de desinvolucrarse emocionalmente porque seguirá pensando en él aunque esté al otro lado del mundo.

Yo rompería la relación en buenos términos, sobre todo porque tenéis un hijo en común, porque el que te lo haya confesado, aunque me parece que es un punto a su favor, lo ha perdido al confesarselo al tercero en discordia (creo que está más que claro que era un intento hacia él). En cualquier caso no seguiría adelante con esa situación porque te va a acabar estallando en la cara tarde o temprano y porque te va a resultar muy difícil volver a confiar en ella (ya tienes dudas de si en realidad siguen en contacto).

Hazte un favor, ahorrate tiempo y rompe la relación. Lo siento Frester.

mediavida

Buenas:

Podéis plantearos, si hay voluntad por los dos, hacer terapia de pareja con un buen especialista; pudiera ser que la situación de la familia fuera recuperable.

Saludos.

Frester

Gracias por las respuestas. La terapia es algo que contemplamos, para llegar a una conclusión, sea cuál sea. Lo que me mata es tener que ser yo el que tome la decisión y romper la familia

mediavida

Yo creo que es lo mejor que podéis hacer, dada tu voluntad.
Ya el tiempo dirá en que quedáis.
Y siempre podrás estar en paz contigo mismo y con los demas con tu proceder.

Suerte.

Frester

Gracias Mediavida. Exacto, busco hacer bien las cosas y no dañar a mi hijo

dadodebaja56430

Ella se muestra arrepentida, dale un poco de tiempo para comprobar que es cierto. El arrepentimiento real es algo que se siente sin ninguna duda en las acciones del arrepentido (no en lo que dice)...

Si te alejas ahora, siempre te puede quedar la duda de si lo hiciste demasiado pronto, de que no diste la oportunidad de arreglarlo... y eso se te puede volver en contra con el tiempo.

La terapia me parece una gran idea, gasta todas las balas antes de separarte de tu hijo... que no haya dudas después, que sea el único camino que te quede sin perder tu dignidad.

Suerte y ánimo!

Frester

Muchas gracias. No quiero precipitarme precisamente por lo que comentas. Es una decisión que lo cambia todo y prefiero aguantar 6 meses más (por decir algo) y ver cómo evolucionan las cosas que apretar el botón nuclear ya. Lo que me tiene en un sinvivir es que me dice una cosa pero sus actos no reflejan lo que dice, y no sé si es que para ella el desengancharse de esa conexión es un proceso, igual que para mí lo es perdonar lo que ha hecho. Pero es que además es egoísta porque no toma la decisión de divorciarse. Tal vez suene calzonazos, pero se me hace muy duro tirarlo todo por la borda sin agotar todas las opciones

Ginebra

Desengancharse y olvidar esos sentimientos hacia ese compañero, también llevará su tiempo y su proceso. Resolver vuestra situación actual no será fácil ni rápido ni por parte suya ni tuya.

Debes ser sincero contigo mismo ¿ Quieres superarlo y quedarte por el niño o también por ti? Si es lo primero ten en cuenta que los niños notan cuando el ambiente en casa no es bueno e igual no sería tan bueno como crees.

Si es también por ti intentad la terapia. Piensa que si vuestra relación ya hace años que no es buena la terapia también será de ayuda para que saber porque falla.

No te desanimes y piensa todo bien.

Elizabetta

Hola Frester!

Tu esposa está arrepentida, reconocerlo la honra, es una putada empezar a sentir cosas por otra persona cuando estás casada o tienes pareja, pero es algo inevitable, cuando surge, surge.

Procura no hacerla sentir culpable de sentir cosas por alguien, es jodido, pero mañana te puede ocurrir a ti.
¿Estás dispuesto a perdonar que ella sea una persona que ha sentido algo y lo ha confesado?

Yo creo que lo podéis superar juntos, quizás con algo de ayuda externa (terapia de pareja).

No me parece un motivo de peso para divorciarse, imagínate que se divorcian todas las personas que han sentido cosas por otra persona que no es su mujer o su marido...

Frester

Total, pero lo que me hace destrozado es el hecho de que le confesara sus sentimientos. Para qué si no es para ver si podía hacer una liana? Cierto es que esto también me lo confesó pero porque yo le noté rara y le exigí sentarnos a hablar, no porque naciera de ella contármelo. También me desconcierta que confesara sus sentimientos a alguien del trabajo cuya pareja también trabaja en la misma empresa (eso cuadra con su explicación de que solo quería cerrar una etapa, pero aún así...)

dadodebaja52683

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No Registrado

Te cuento mi experiencia. Perdoné una infidelidad. Fue una aventura que mi esposa confesó y fue algo muy corto. Pensé en mis hijos y en su arrepentimiento. Hicimos terapia de pareja y seguimos adelante. No fue lo mismo, puse mi mejor voluntad pero no funcionó de mi parte. Por mas que la amaba nunca pude volver a verla de la misma manera.

No Registrado

Pero no es lo mismo una infidelidad consumada que otra que nunca se consumó.
Yo pienso que ella fue infiel en su imaginación, pero en la realidad no.
Es una cuestión importante.

No Registrado

A ver, yo lo siento. Que tú pareja te confiese que se ha enamorado de otra persona, si que es un motivo para divorciarse.

Evidentemente no hay que demonizarla, no ha echo nada malo, los sentimientos surgen y ya está.

Pero no quieres estar casado con una persona que está enamorada de otro, digo yo.

Lady Keller.

No es por echar leña al fuego pero casi que es peor.

RoadGirl

La infidelidad no se perdona y punto pelota. Da igual qué tipo de infidelidad haya cometido, es que se ha fijado en otro y le ha confesado sentimientos, señores. Yo te diré lo que veo, Frester, esta relación está muy desgastada, tú mismo lo has dicho, si queréis probar yendo a un especialista, adelante, pero realmente es una pérdida de tiempo porque tu mujer no se olvidará de su compañero si trabajan juntos, es muy difícil contener los sentimientos. Lo que no entiendo es a qué se refiere lo de cerrar una etapa y cómo lo piensa hacer. Entiendo que es una situación bastante complicada, toca hablar seriamente con tu mujer y tomar una decisión.

Capi_Platónico

Totalmente, al menos en lo que a su futuro como pareja se refiere porque, por mucho que no se hayan acostado no consumado la infidelidad, realmente a quien quiere es al otro.