Infidelidad emocional o celos sin sentido

robert1974

Buenos días a todos:

Quería saber vuestra opinión sobre un problema que tengo con mi mujer.
Llevo con mi mujer desde los 19 años, ahora tengo 44.
Ella antes de conocerme conoció a un chico de Turquía en inglaterra cuando estuvo de intercambio para mejorar el ingles. Fue una relación a distancia ya que se vieron en 3 ocasiones de unos 15 días.
Cuando empece a salir con ella solía ir a su casa lis domingos y casi siempre le llamaba ese chico por teléfono.
Yo en aquel momento no le di demasiada importancia ya que ella me decía que solo era un buen amigo.

Pasados los años volvieron a retomar el contacto por facebook y se escribían todas las noches. El perfil de el era falso ya que no quería que su mujer se enterara porque decía que su mujer era muy celosa.
Mi mujer antes de empezar a hablar con el me pregunto si me parecía bien, yo le dije que no me hacia mucha gracia pero que era libre de hacerlo. Ella me decía que podía leer las conversaciones y que no había nada de malo en esas conversaciones.
Una noche mi mujer me dijo que le hiciera una cuenta de skype porque sus amigas tenían y querían hacer chats de audio y video.
Me quede un poco extrañado y una noche me conecte desde el portátil y estaba hablando con el chico de Turquía. La conversación que leí en ingles me dejo muy destrozado. Primero estuvieron de porque no habían acabado juntos y ella le decía que fue porque el no se quiso comprometer con ella. Y despues se dijeron que se amarían para siempre. A mi esa frase me dejo destrozado ya que mi mujer siempre me había dicho que yo era su primer y único amor. Y aparte me pareció una gran falta de respeto hacia mi que le dijera eso a otro hombre y mas despues de tantos años. Tuvimos una gran pelotera y le dije que o dejaba de hablar con el o habíamos terminado.
Ella me prometio que se había terminado y eso fue en el 2014.
Año 2019, le regalo un movil nuevo para su cumpleaños y como siempre se lo instalo y configuro con toda mi ilusión. En el momento de configurar facebook el movil me da 2 opciones de cuenta de facebook ya que estaban en memoria en la nube con la contraseña y todo. Me conecto a la falsa y me doy cuenta que se la hizo al poco de prometerme que dejaba de hablar con el turco. Me estuve leyendo un rato la conversación y en el fondo no vi nada sexual pero si muchos corazones, besos y decirse el uno al otro que son almas gemelas.
Me enfade muchísimo con ella y estuve a punto de irme de casa, pero mi mujer casi se desmaya del disgusto y me empezó a suplicar que no lo hiciera y que solo me quiere a mi.
Al final la volví a perdonar pero me queda una gran desconfianza hacia ella. Dudo de si esta conmigo solo porque le convengo, si el otro tui viviera mas cerca ya me habría dejado o me habría puesto los cuernos con el?.
Soy demasiado celoso o demasiado imbecil?
Disculpad por el toston pero tenia ganas de explicárselo a alguien.







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Odile

Voto por la opción 2 Nunca he logrado entender cómo le dáis bola y perdonáis una y otra vez a tipas así Yo es que pasaría de su cara, y me iría buscando a otra también

robert1974

Será mi falta de experiencia, solo he tenido una relación en mi vida y creo que no acerté.


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Odile

Aunque tengas experiencia, también puedes dar con gente mentirosa

Elocin

La primera se puede perdonar.. Pero a la segunda...

Aunque no haya habido nada físico, no ha sabido ponerle punto y final, y es completamente normal que haya mermado tu confianza. Le diste una oportunidad que no aprovechó. Como dice el refrán, "engañame una vez y la culpa es tuya. Engañame dos, y la culpa es mía".

Yo no podría volver a confiar en alguien que me ha mentido dos veces, y que encima no ha sido ella la que se sinceró si no que ambas veces la descubriste... Y que maquinaba a tus espaldas con cuentas falsas, etc. Y donde no hay confianza, para mi, no hay nada que hacer.

Oren

Si estuvieran cerca es más que probable que se verían, no podemos adivinar que harían pero no pinta bien.

Creo que ambos tienen su relación muy idealizada o la sensación de que se quedó inacabada ¿ Si creo que te es infiel? Sin ninguna duda, no creo que haga falta terminar en la cama para ver que tanto tu mujer como el turco tienen su cama de matrimonio virtual.

En tu mujer no puedes confiar, ella misma está dinamitando el mayor pilar de vuestra relación ¿Te da pena el disgusto que le dio cuando le descubriste por segunda? Piensa en que no le da ningún cargo de conciencia en decirte que no habla con el cuando lo hace, ni el disgusto que te da a ti cuando descubres que te miente.

robert1974

Gracias a todos por las respuestas, es lo que yo pensaba pero por miedo a muchas cosas no he sabido afrontarlo como toca.
El principal problema es que tengo 2 hijos maravillosos y me duele en el alma hacerles pasar por lo que yo pase de niño (soy hijo de padres divorciados).
En el tema laboral tengo otro problema ya que trabajamos juntos (tenemos un pequeño negocio) y tendría que irme yo fuera y con 44 años no se como lo voy a tener para encontrar trabajo.
La única ventaja es que económicamente no tenemos deudas y algunas propiedades.


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Jose K.

Normalmente veo por aquí muchos casos de celos enfermizos... pero me temo que en el tuyo infidelidad emocional es el término más acertado.

Tu mujer no sólo no ha sido nunca capaz de cortar el contacto con ese hombre que siempre ha ocupado sus pensamientos, sino que ha demostrado que te mentirá todas las veces que haga falta para mantener el contacto con él. Yo de tí le diría que si tanto le gusta que se quede con él y adiós.

No te sientas mal por haber intentado ser comprensivo. Quisiste solucionar el problema mientras pensaste que tenía solución, pero creo que es hora de aceptar que no la tiene.

robert1974

Es triste darse cuenta despues de tantos años de matrimonio.


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Diazepam

Mi opinión será poco popular. Pero quizás no sería negativo que hablarais, te contase esa historia y viéramos si conviene separarse o permitir que la viva libremente sin deshacer vuestra familia. Aunque no se habla de ellos públicamente, no sería un caso raro.

Elocin

Es una alternativa.. Pero hay que reflexionar mucho para saber si algo así les dañaría, no es sólo probar y a ver qué pasa. Y obviamente, que él también pueda disfrutar de esa "libertad".

robert1974

Te agradezco tu opinión pero para mi una pareja son 2, 3 es multitud.
Ademas ella no sale de que es solo un amigo.



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GASTON80

Está claro que ella lo tiene idealizado al turco por algo que pasó hace 25 años.

Si estuviera cerca seguramente ya te habría engañado. Su verdadero amor no eres tú. Solo está a tu lado porque está comoda y porque sabías instalar Skype.

Odile

Y acaso lo hubieras pasado mejor si hubieran seguido juntos pero sin quererse, o lo que es peor, discutiendo y tirándose los trastos a la cabeza? Mis padres discutían, y yo rezaba porque se separaran, pero no lo hicieron

Y por qué tendrías que irte? Dónde lo pone? Es que la constitución de le empresa está vinculada al matrimonio o algo así? Yo trabajo con mi ex-marido, y una cosa es el trabajo y otra la vida personal, que no tienen porqué inmiscuirse la una en la otra si en los dos hay buena voluntad. Crees que se pondría muy dramática tu mujer si le propusieras una separación? Al fin y al cabo, el tonteo con el otro tipo ya se lo trae, así que me da que pensar que está contigo por comodidad, más que otra cosa aunque también hay algun@s que lo quieren todo, en misa y repicando, es decir, en pareja y tonteando, de cuál crees que sería tu mujer?

LaJork

Voto opción 2. Déjala antes de que sea demasiado tarde.

Eroa

Esto de la fidelidad y las relaciones es muy "raro". Conocí el caso de una persona que llevaba (bueno, que lleva) casi 10 años con su pareja. Comparten hipoteca y ya tienen una vida hecha. Esta persona me confesó que la quería mucho, pero que a veces sentía que se había perdido cosas y que su mente pensaba "demasiado" en otra gente (esto de forma muy aislada, no ocasional). Si me preguntas a mí, te diré que sí se quieren. Tienen una relación estable, basada en el respeto mutuo y prácticamente su rutina diaria se basa en esa convivencia de pareja. ¿Esta persona quiere menos a su pareja por a veces, fantasear o divagar?

Soy una persona tradicional, pero en este caso estoy con Diazepam. A veces la gente idealiza y magnifica cosas precisamente por callarlas. Quiero decir: tú tienes algo que consideras un secreto, una parcela muy privada de tu ser. Al no compartirla, puedes llegar a distorsionar esa visión y tenerla ahí como una especie de oasis mental cada vez que quieres irte a "otro lado" (pero sin cruzar la línea, claro). Quizás si les sacas el tema y lo habláis tranquilamente, al compartirlo, se alivie y pueda naturalizar eso que siente por ese hombre. Sea real o basado en idealizaciones.

De todas formas, otro apunte: hay que ser muy valiente para escoger lo real en contraposición a lo cómodo. Muchas personas (no digo que sea tu caso) viven en relaciones estables que les aportan tranquilidad y estabilidad; aunque no les llenen del todo. No todos están dispuestos a lanzarse a la piscina, hay gente que tiene demasiado que perder. Y para algunos es mejor una existencia mediocre y tranquila que una existencia de incertidumbre.

Elocin

Estoy muy de acuerdo contigo. Todos tenemos fantasías o ilusiones que no tienen porqué llevarse a la vida real ni implican que tengamos menos ojos para quienes están a nuestro lado, ni que el amor haya muerto ni nada de eso. Yo soy la primera que admito ver a chicos guapos, y ruborizarme si me sonríen.

Pero hasta ahí. No estaría hablando durante años con una persona a espaldas de mi pareja, con mensajes claramente hirientes para la confianza y respeto hacia mi novio. Haya sexo o no.. Tú puedes tener tu parcelita, un amor de la infancia que a veces recuerdes con añoranza e incluso preguntarte "y si...". Pero una cosa es esa, pura fantasía y recuerdos, y otra es avivar la llama cada X tiempo.

Eroa

Sí, en eso tienes razón. Pero a lo mejor le llama porque hay algo que falla, y acude a él para tener esa paz. O sea, no lo estoy justificando. Pero es que de estos casos he visto a patadas ("infidelidades" emocionales o sentimentales no consumadas) y al final caen en saco roto porque la gente ve que no vale la pena. Ya sea porque son pajas mentales, o porque dichas "fantasías" o vínculos no son lo suficientemente intensos para llevarlos cabo. Esta mujer no va a arriesgar su relación por este tipo, básicamente porque si quisiera hacer eso, ya lo habría hecho hace mucho. Creo que deberían hablarlo entre ellos y aclarar qué es lo que le ancla a ese hombre, más allá de amarlo tanto. Porque yo si amo tanto a alguien y estamos con mensajitos paquí mensajitos pallá no estoy alargando la cosa durante años.

Creo que mucha gente tiene cosas virtuales (cosas que no llegan nada, "vínculos" sustentados en una base de mensajitos de whatsapp y otras redes), precisamente porque nunca van a dar el paso a lo real. No sé si porque no se atreven o porque no "necesitan" más.

Como digo, a mí me parece más bien un oasis mental al que se va de vez en cuando por las razones que sean; más que un peligro inminente. Pero desde luego, a mí me dolería y sacaría el tema.

Diazepam

Yo también intuyo que esa historia con el turco es como una fantasía romántica con la que esta señora huye de la rutina y de un matrimonio estable pero poco estimulante. El problema esencial es que mientras ella huye, sueña y fantasea, no está en lo que está, precisamente su relación que mientras ella esté vagando por otros mundos seguirá siendo poco estimulante. Porque al final toda esa energía romántica no va a la relación que ya tiene.

Rober, este tema no se va a solucionar desde el miedo. Tú amagas con irte de casa, ella llora o monta una escena, tú la perdonas, volvéis a la rutina y en un tiempo ella vuelve a necesitar huir a su fantasía...y así indefinidamente. Además le sale barato: otros pedirían hablarlo, terapia de pareja, demostraciones, y a ella con unas lágrimas y unas súplicas puntuales, ya le has hecho la cama.

Si queréis intentar arreglar esto, no debéis esconder la porquería debajo de la alfombra. Cualquier renuncia o cambio motivado por el miedo, sólo será temporal si no hay una verdadera motivación interna para ese cambio.

Vuestro matrimonio tiene carencias y tienes una pareja que está contigo en cuerpo pero no en alma.

O ponéis las cartas sobre la mesa y sois muy sinceros como pareja, o esto irá a peor. Tu rol irá deviniendo en el de carcelero, no en el de marido y cuanto más se sienta atrapada ella, más deseará escapar.

Yo sinceramente no creo que el turco sea una amenaza, más bien lo veo con una fantasía de amor imposible cuyo encantó es precisamente el de ser imposible.

Pero estando cómo está tu mujer, cualquier día se cruza con alguno con el que sí sea posible, y con 44 tacos es aún joven para vivir esta y mil historias de amor posible más. Si la pareja no funciona (y aquí tendréis que hacer autocrítica) cualquier tercero os va a descalabrar.

dadodebaja57180

Yo le preguntaría a tu mujer porqué motivo pone en riesgo su matrimonio y su preciosa familia por cuatro conversaciones con un tipo que se hace un perfil falso porque está casado y su mujer es muy celosa.

Porque yo explicación no le encuentro a este sinsentido, más allá, con todos mis respetos, de que es tonta de remate, igual su respuesta arrojaría luz sobre semejante disparate y podrías tomar cartas en el asunto para solucionar el problemón que tienes encima.

Suerte.