Infidelidad (aviso: es un tostón)

No Registrado

Hola buenas, no acostumbro a entrar a estos sitios pero me gustaría orientarme con opiniones que no fueran subjetivas.

La cosa es que llevo 1 año y medio con mi pareja y bueno al principio todo iba bien pero cuando empezaron a surgir diferencias, para mi normales en cualquier relación humana, la manera de solucionarlas no era la correcta, él siempre ha evitado los temas incómodos aunque fueran tonterías, y claro esto se va acumulando. Este es el principal problema de la relación, el huye de los problemas y lejos de enfrentarse a ellos y solucionarlos los esquiva y se va, por lo que la mierda se acumula a pesar de intentar explicárselo y tratar estos temas de diferentes maneras, sutil, directo, sarcástico, mediante un croquis....nada servía.

Esto se ha visto incrementado durante estos seis meses, en los que hemos discutido cada semana por el mismo problema de siempre. El problema es la falta de empatía, el no entiende ni le preocupan los sentimientos del resto, solo le importa economizar tiempo y esfuerzo y vivir el presente...pero yo no puedo sentirme así siempre, apartada, secundaria. A esto le tenemos que sumar su frialdad, no es cariñoso, no es de expresar nada...pero el me acusa a mi como la culpable, como que no le sale, como que necesita más tiempo....el dice que me quiere a un porcentaje y cuando aparece un problema ese porcentaje baja...y que hago yo? no me expreso? me reprimo continuamente?

Yo no soy perfecta y lo se, soy muy directa y se que eso puede chocarle a algunas personas, pero he intentado de mil maneras controlarlo e intentar otras técnicas, relajar mi tono y etc...pero no importa. A el no le gusta que yo le lleve la contraria ni a el ni a nadie, y se que soy cabezona pero yo solo intento defender lo que creo.

Nose...parecía que me odiaba...y menos que me quería. Este último mes la cosa ha empeorado...el me atacaba y yo le atacaba a el...no había ningún tipo de conexión emocional hasta que un día después de una discusión muy fuerte decidí que se acababa pero al día siguiente cuando se lo iba a decir se murió un familiar suyo y estaba afectado...no lo podía dejar tirado.

Bueno al turrón, yo había estado apoyando a mi pareja pero siendo bastante apática...y justo mi mejor amigo se me confesó, este amigo siempre ha sido mi mayor apoyo, mucha conexión emocional, mucho cariño, puedo ser yo y ademas hay muuucha química, que siempre he reprimido porque ademas su novia se convirtió en una mas del grupo de amigos, pero hace tiempo que lo dejaron y el me confeso que en parte fue por mi.

Yo tenia un lió mental tremendo...un marrón de la ostia...pero bueno cometí un gran error y es que un fin de semana mi amigo vino a mi piso a salir con otros amigos, pero yo estaba convencida de que no pasaría nada porque no estaba dispuesta ha hacer nada por mi pareja y por su exnovia...pero no me pude resistir, nos besamos, no paso nada más pero fue más cariño que calentón, un cariño tremendo.

Yo no soy de hacer estas cosas, falle a mis valores más primordiales, por lo que no tarde ni dos horas en confesarlo...el no quería ni verme le tuve que perseguir para que no se fuera y bueno un drama...El hecho es que ahora me ha perdonado y dice que me ama, que ahora sabe que lo hizo mal, que esta muy dolido pero que se ha dado cuenta de todo.


Y yo no se que pensar nose que hacer nose como cojones actuar porque ni puedo mirarme al espejo...y lo mas difícil es que no puedo estar a solas con mi amigo...no puedo...tengo miedo de que mi pareja vuelva a las andadas o que le tenga que deber lo que he hecho, nose como vivir conmigo misma para empezar...

Dedidme cosas malas, me lo merezco.

Diazepam

No es ningún tostón, escribes de una manera muy accesible y amena.

Yo no voy a defender ni justificar la infidelidad. Mal está en cualquier circunstancia, pero en fin, es cosa de cada uno y su conciencia y por otra parte ya pasó, lo contaste y es la otra persona quien tiene que ver si ha de vivir con ello. Pero en tu historia no me llama la atención la infidelidad. Me llama la atención lo que he visto tantas veces. Dos personas que empiezan una relación, entendemos que con un enamoramiento como otro cualquiera, y que al poco tiempo, descubren que no se entienden, no son compatibles ni están a gusto juntos (pero vamos, ni él ni tú). Y en lugar de optar por la elección mas coherente y ver que la cosa no da más de sí, seguir adelante y es más, intentar convertir al otro, por activa y por pasiva en alguien que sí te guste y con el que puedas estar bien.

Las relaciones de pareja no son una obligación, ni una condena, ni todo el mundo que te pueda atraer en un principio tiene porqué encajarte en el largo plazo. La incompatibilidad no son problemas normales de pareja, son problemas anormales que indican que no hay pareja que valga.

Tu pareja no se va a transformar mágicamente en alguien empático, sensible, que hable los problemas y que sea cálido y cercano. Cambiará de actitud unos días o semanas porque ha visto las orejas al lobo y en cuanto todo vuelva a la normalidad, él también volverá a la suya. Eso tenlo claro. ¿Qué te compensa intentarlo? Tú misma, pero sinceramente en un año y medio normalmente la relaciones están en su mejor momento, y no con cuernos, frialdades, discusiones y cosas raras.

Elocin

Has cometido un error, te has sincerado y no hay mayor castigo que tener que vivir con ello. Tu pareja ha decidido, supuestamente, perdonarte. A partir de aquí lo que has hecho debería formar parte del pasado, y ello implica que por mucha culpabilidad que tengas, no debes pasar NI UNA: ni un desprecio, ni un reproche. Repito, fuiste consecuente con tus actos, lo dijiste para que tu pareja pudiera elegir si es capaz de aceptarlo o no (también para sentirte mejor contigo misma), y ahora que él sabe lo que ha ocurrido, le toca a él ser consecuente con el perdón que te ha ofrecido.

No te dejes humillar, porque errores cometemos todos. Eso no será nunca una excusa para que él pueda hacerte sentir peor, que bastante tienes con saber que has superado un límite y has fallado a tus valores. Entiendo cómo te sientes, y he pasado por ello.. por eso quiero que tengas muy claro que no mereces ningún tipo de mal trato, porque si te perdonan, es para que sea de manera sincera. Entiendo que para tu pareja sea dificil, por no decir imposible, olvidar y volver a confiar. Pero si vuestra idea es tratar de conservar lo que tenéis y convertirlo en una relación mejor, no hay lugar para recordar una y otra vez los errores, y usarlos como arma.

En mi caso, me sentí tan mal que traté de soportar durante meses las humillaciones, los improperios, las faltas de respeto, con la absurda idea de que me los merecía. Pero aunque pudiera ser correcto y entendible por parte de la persona a la que has fallado, al final solo lleva a que la pareja se rompa. Para estar soportando que no te perdonen, y que al final uno de los dos se canse igualmente, mejor cortar cuánto antes.


Valora si realmente funcionáis como pareja, si es posible que se realicen los cambios necesarios por parte de AMBOS. Si no, no tengas ningún reparo en hablarlo, y aceptar que simplemente no congeníais.

En cuanto a tu amigo, no tienes porqué dejar de verlo, pero es normal que a tu pareja no le parezca bien, no lo entienda, o lo vea como un peligro ahora que tardará en volver a confiar. Habla con tu amigo, para poner tierra de por medio de momento, hasta que podáis realmente mantener una amistad sana y normal... si por su parte hay sentimientos (o por la tuya), ya te digo de antemano que la amistad será imposible, o en todo caso dolorosa por parte de uno de los dos.

emil2010

Yo no veo un error. Solo veo una relación terminada por falta de comunicación. No vale la pena que te martirices. Solo ha pasado lo inevitable. Y lo que has escrito, debes decirselo a él. Que se de cuenta de lo que tu necesitas y que te diga él lo que necesita de ti, solo asi podreis ver si vale la pena continuar la relación.

nathan23

Si el te trata mal y tu quieres a otra persona y esa otra persona te corresponde para que darle mas largas a una relacion que se murio. Al tu confesarle que le fuiste infiel el se molesto obvio porque lo que hiciste estuvo mal pero ahora viene diciendo que te ama solo porque sabe que te puede perder(aunque yo creo que te perdio hace un tiempo segun lo que cuenta) y que hay otro esperando para tenerte como cuando le quitas un juguete a un niño pequeño y por supuesto que volvera a su antigua actitud no soy adivino ni experto en relaciones humanas pero te apuesto lo que quieras. Saludos y suerte con la decision que tomes

estebanillo

Incluso por la forma de expresarte se puede decir sacar una imagen de cómo eres. Si me dijeras que tienes tatuajes y piercings por todo el cuerpo no me sorprendería.

Yo no le echaría la culpa a la relación en sí ni a que no sois compatibles. Creo que simplemente no sabes convivir con las personas y no sabes controlar tus impulsos. He visto por aquí ya bastantes personas para las que las relaciones son guerras sobre quién tiene la razón y cómo debería ser el otro y lo que debería hacer.

Eso no es forma de convivir. Si quieres estar con una persona, acéptala como es. Siempre hay posibilidad de mejorar y crecer, y es recomendable, pero eso ocurre, si llega a ocurrir, con el tiempo y con pequeños esfuerzos.

Fíjate que tú misma vienes a decir que eres como eres, directa, y no puedes evitarlo. Sin embargo no tienes la misma consideración con él. ¿No tiene derecho él a ser como es y no poder evitarlo?.

Lo del beso a tu amigo, e incluso tu sentimiento profundo de culpa, viene a confirmar lo mismo: eres una tormenta incontrolable de emociones. Tu lema es "no puedo evitarlo", " tengo un lío metal tremendo", "no me pude resistir".

Tienes que trabajar el respeto a ti misma, y madurar en el sentido de controlarte, y no estar pendiente de lo que tienen que hacer la demás personas para que tú te sientas bien, que es lo que le pides a tu novio: compórtate así conmigo para que yo pueda sentirme en paz.

No creo que te convenga estar con él, ni con nadie, hasta que no aprendas a controlarte y saber estar en paz contigo misma. En el fondo todo esto es una cuestión de inseguridad.

Nota: recuerdo una presentadora de televisión de hace un montón de tiempo que había caído en las drogas, y una vez que estuvo medio rehabilitada salió en la tele, y en la entrevista dijo que había caído en las drogas porque se había muerto su madre y que, claro, es lógico. Allí todos aplaudieron, gente falsa, pero yo sabía que iba a acabar mal, como así fue. La razón: no se responsabilizaba de sus emociones ni de su vida, todo dependía de los demás y de cómo le trataba el mundo, así que era seguro que iba a volver a caer en las drogas.

nathan23

Disculpa pero lo de los tatuajes y piercings creo que sobra

Montparnasse

Pues te he leído del tirón xD. No soy muy amiga de las infidelidades, pero creo que el que te sigas sintiendo así, cortases de raíz y confesases rápidamente dice mejor de ti que mal. Como ya te han dicho, ya bastante castigo es vivir con ello y a ti se te ve legal.

No obstante, yo creo que una relación de pareja como la que tienes terminará antes o después, más cuando no hay ni cariño y está claro que eso lo echas en falta. Y estar con alguien sin empatía no se lo recomiendo a nadie.

Una duda: ese amigo tuyo, ¿tú querrías algo con él? Es que eso no lo he entendido, si sientes algo romántico por él o no.

Navigator

El final está algo confuso, veamos si entendí:

Tú tienes una pareja con la que la relación cada vez está peor. Aparece un amigo y le das un buen beso de amor, luego te brota un gran sentimiento de infidelidad y culpa. Si así están las cosas entonces el Gran Jurado de este foro estudiará tu caso.

Deliberando...

(6 horas después de un gran debate donde hubieron 5 muertos y 8 heridos al fin el Gran Jurado tiene su decisión)

Usuaria No Registrada, el Gran Jurado la condena a mandar a su actual pareja a tomar fanta (está cerca de la chinchada) y empezar una nueva relación con su amigo u otra persona con la que tenga más y mejor empatía. Ejecútese la sentencia inmediatamente.

Caso cerrado.

No Registrado

Muchas gracias a todos, sopesare vuestras opiniones a ver si saco algo en claro =)

usuario_borrado

No puedo entonces hacer un comentario de lo que expones, ya que mi opinión es subjetiva. A menudo tiene una base en la realidad, pero que refleja la perspectiva a través de un punto de vista. No puedo ser objetiva al basarme en un requisito de la información. Toda información es un conjunto de datos y hechos que se pueden transmitir perfectamente sin sesgos ideológicos o emocionales. En ella, los hechos y los conceptos son tratados como objetos.
Es imposible separarme de la subjetividad. Es más honesto indicar claramente en que se cree al intentar demostrar por experiencia personal una opinión subjetiva. Ya que la objetividad suena como la palabra lo indica "un objeto".

Así que no puedo tratarte como un objeto y ver tu hilo como un caso más de indecisión e incertidumbre.

Jose K.

Si vuestra relación estaba mal antes de empezar dudo muuuuucho que vaya a mejorar después de esto. Ahora además de todo lo anterior tendréis que lidiar con un eterno elefante en la habitación, el hecho de que tu besaras a otro.

Tu verás lo que haces y como se porta tu novio ahora, pero para mí que teníais que haber roto mucho antes de lo del beso.

Odile

Pues lo que voy a darte es un aplauso, por ser consecuente al reconocer si hiciste algo mal y ser sincera, porque aquí lo que se estila es 'por favor, no me juzguéis que me coge traumita'

Bueno... por tu mensaje, que nombras a la ex de tu novio, y que 'si él vuelve a las andadas', creo que vuestra relación ya estaba muerta hace tiempo y con razón, así que tampoco te martirices demasiado por lo que pasó con tu amigo. Ahora dice que te perdona, eh? Él a tí, verdad? Pues para mí debería ser al revés, porque es él el que te ha descuidado totalmente, y si en ese tiempo que lo has pasado mal te has fijado en otro, no tiene ningún derecho a quejarse, así que yo que tú lo mandaría volar y haría con el amigo lo que me saliera de las narices. Tu 'novio' que se vuelva con su ex o con quien le apetezca

romantica123

Deja a tu novio,aunque te duela en el alma(o no tanto...),estate un tiempo sola,te vendrá de perlas.En ese tiempo piensa en tí y haz lo que te plazca.Y a ver como resulta.
Suerte!!

dadodebaja39595

No te vamos a crucificar por ser infiel. Yo al menos no.

Pero si que pienso que estando la relación tan mal deberías haberlo mandado a paseo, porque nada justifica la infidelidad