Después del éxito del titulo anterior "destrozando la sandía"
Hundir la flota, me viene como anillo al dedo.
La verdad, es que no tenia pensado teclear nada. Ya que en realidad reconozco que es un poco absurdo "contar" que es lo que ha pasado ahora cada 2x3.
(Para los veteranos, ya me entendéis...)
El tema es que si que ha dado un vuelco de 180º, y no me queda otra que aprovecharme de la posición en la que estoy.
Reconozco que siempre he sido un poco "dependiente" de esas personas en las que he contado, confiado, creído, etc... Soy de los que se enfadan con motivos, pero de los que aguantan el chaparrón cuando tiene que llover.
(Deben de hacerme una perrería enormeeeeeeeee para que no ceda...)
La historia es que como ya sabéis muchos, he estado en una relación de lo más tóxica. (Supongo que tanto por mi parte, como por la suya.)
Cierto es que sin buscar echarle toda la mierda a ella, he aguantado lo inaguantable. (Y ella de mi, pues seguro que también)
Y muchos preguntaréis. ¿Por qué?
Simple. La quería mucho, estaba enamorado de ella, aceptaba que todo lo que pasaba, a mi parecer, eran tonterías... (Que me dolían) Pero nada más allá como para finiquitar nada. (Quizás si para buscar un respiro) Nada más.
Así era todo... Eramos "felices" a nuestra manera, nos iban bien las cosas aunque teníamos muchos altibajos por desconfianzas, inseguridades, falta de comunicación, etc... Y de todo esto, me doy cuenta ahora.
Si... Tendría que haberme esforzado un poco más en entenderla. Pues es una persona de lo más "rara" (Se le cruzaban los cables con facilidad) Y lo dice uno, que creía que estaba peor, pero no... En vez de mirar de mediar con ella, pues de tanta mierda que me hacia tragar, no me quedaba otra que mandarla a tomar por el culo.
Pasaban 1, 2, 3 días... Y era cuando venia pidiendo disculpas, y poco a poco la iba conociendo más, y veía como se iba entregando. (A su manera...)
Yo cedía, pues lo que había pasado, por mucha importancia que le diera, para mi era más importante ella. (Así que achicaba aguas y no pensaba en nada.)
Ella hacia a mi... También habrá aguantado mucho. Supongo que en el fondo, si que me quería mucho, pero a su manera. Ya que en muchas ocasiones me anteponía hacia sus prioridades. ("amigas", trabajo, deporte, dormir, etc...)
Algo que bajo mi punto de vista, pues que queréis que os diga, se podría haber esforzado más. Ya que a mi parecer, no le suponía ningún problema más allá. Y cuando yo soy de los que se entregan al 200%.
Cambió... Con el tiempo se fue volviendo una persona "diferente".
Encontró un trabajo nuevo, dejo el que a mi parecer le hacía estar "bien" (Ya que había hecho buenas amigas, le hacía ser más alegre, más jovial, etc...)
Y para que os voy a mentir, se la veía contenta.
Si ella estaba bien, a mi no me la liaba. (Y todo estaba guay.)
Si no me la liaba, ni yo tenía porque alejarla, ni mucho menos porque evadirme. (Era feliz estando a su lado...)
De verdad, habían momentos en los que iba a estallar. Pues hasta hacer lo que más me costaba y a su vez, ilusión me hacia... Como podría ser ir de tiendas con ella............
Era tan, pero que tan celosa, insegura o no sé... Que imaginaba cosas en plan: Que has venido aquí para mirar a la dependientaaaaaaaaa........
Y se ya se formaba una buena... jajaja
(En realidad lo pienso ahora, y me parece hasta gracioso...)
Con el tiempo, fue dejando de ser tan "así" y era como si estuviera absorbida por su trabajo. (Y maldita sea la hora en la que le animé a ir a ese lugar) Pues se lo encontré yo al lado de casa. Y aunque en su momento le fuera "bien" toda la mierda que ha llegado a nosotros, vino de ahí.
Por un lado, me alegro de ello, ya que es de lo suyo y seguramente ha aprendido muchísimo ya que se lo ha currado bastante, y gracias a ello, pues ahora ha dado un paso más allá.
Durante un año y algo, estuvo en ese lugar... Explotada. Hacía más horas que un tonto. Levantándose a las 7h, entrando a las 9h y saliendo a las 19h.
¿Luego? Pues normal que no tuviera ganas de nada... Siempre pensando en su trabajo, en el mañana, obsesionada, etc...
(¡Ojo! y esta muy bien, eh...) Pero a mi forma de ver, sino disfrutas de lo que haces y donde estás.........
En cuanto a mi, evadiéndome, mirando de aceptar los cambios, etc... (La verdad es que me sentía solo...) Había entrado en una racha mala en la que me estaban ocurriendo un montón de desgracias, y en vez de sentir que había alguien ahí, no me quedaba otra que evadirme para no pensar en nada.
Hacía la última temporada... (Hace unos meses) Pasaron una serie de cosas que supongo que ya fue lo que la gota colmo el vaso...
Un día me encontré un bulto en un testículo, y claro... Como soy de lo más hipocondríaco, me puse a mirar por internet y bueno... dramonnnnnn, me puse de lo más angustiado con todo.
(Mira que a mi no me gusta pedir cita al medico..,) Pues esa vez ni me lo pensé.
Llego el día en el que tenía que ir al medico, y como no, unos días antes había tenido una discusión con mi pareja. Pues nada. Acabe yendo solo, asustado, muerto de miedo...
Allí me dijo que podía ser un cancer testicular, pero que como no me dolía, que no tenía que porque estar desarollado... (Vamos, que podía ser de todo y sin verlo no se sabia nada) Así que me dio cita para hacerme una eco y ya.
Al salir, ella vino a buscarme y le mentí... Me las dí como que no era nada, pero a mi que me diga mi medico, la palabra "cancer" cuando es algo que he vivido de cerca... (Esperar y er morir a mi padre con tan solo 4 años...) Pues que queréis que os diga..........
Así que nada, nos fuimos a tomar unas cervezas, a cenar algo, a desconectar............... Hasta que en el lugar que estábamos, entraron dos de sus compañeros de gym...........
Y ahí empezó una conversación entre ellos y mi pareja, mientras yo estaba con mi rallada mental.
Sólo recuerdo preguntas y respuestas en plan:
-Y por qué no has ido al crossfit?
-Pues porque había quedado y bla bla blaaaaaaaaaa
En vez de decir, eiiiiiiii no he ido porque he quedado con mi pareja, está de aquí... ¿La veis?
¿Holaaaaaaaaaaaaaa?
20 minutos escuchando lo bonita y maravillosa que es la vida de los tres, mientras yo estoy hecho una **** mierda.
Lo que más me dolió, es que después de irme indignado, de tener que armar un espectáculo en la calle... (Algo que no me gusta para nada) Como volverme "ido" y que se me vaya la olla en plan de que destrozaría todo.....
Su respuesta a todo fue, puedo entender que te haya dado un ataque de celos.......................
???????????????????????
Deje de hablar con ella, me cerré en banda como siempre, la mandé a tomar viento, mire de no ceder pronto, pues estaba muy, pero que muy molesto con todo.
Pasaron un par de semanas, y "volvió" (En realidad la esperaba...) La echaba de menos, y ya se me había pasado un poco todo. Estaba asumiendo que en nada tenía que ir a la eco. (Ahí o me siento tranquilo, o no iba...)
Esto no se si lo debería de contar... (Pero es parte de la historia...)
Pero estando con ella me suelta: Me han ofrecido un nuevo trabajo y tal, y bla bla bla... Y yo, pues le animo a que se lo mire si le gusta, y demás.
Al día siguiente, se pone a llorar, me confiesa que lo del trabajo ya era oficial, que ya se iba a cambiar, que había pasado una entrevista hacia días, que se iba porque su antiguo jefe la acosaba, le metía mano y demás.............
Y ahí, es cuando me deja a cuadros........... ¿Holaaaaaaaaaaa?
Osea, te está pasando esto y me lo cuentas ahora... (Cuando ha pasado todo)
Puedo entenderla al 200%, la hubiera apoyado en todo, le hubiera partido las piernas a su jefe si hace falta. Pero no me jodas soltándolo así........
¿Que clase de confianza tenia esta persona en mi?
A día de hoy, lo pienso y nose...
¿En frío? Poneros en mi situación... No podía hacer nada. No me debo de enfadar porque la acosen, no me debo de enfadar porque no haya contado conmigo, no puedo hacer nada porque ya ya pasado todo, no puedo decir nada porque no tengo nada que decir............ Solo asentar la cabeza, estar ahí como pueda, y ya... (Eso si, el jarro de agua fría me lo llevo yo también)
Así eran las cosas: Pasaba algo, me distanciaba, me relajaba y volvía...
Todo aparentemente "normal" hasta que al día siguiente volvía a pasar algo.............
Esa semana, creo que fue "definitiva" ya que acepté que nada de lo que estaba ocurriendo en esos momentos a mi parecer era sostenible.
Lo mande todoooooooooo a la mierda. Me entro un bajón bestial. Ni fui a la eco, ni hice nada de lo que debía, ni lo hable con nadie, ni nada de nada. Me volví a refugiar en mi mismo y ya.
Pasaron los meses y algún día nos vimos, típico, parece que si, pero luego no... (Volvía todo a la misma mierda) Ni le ponía el interés que le ponía en su día, ni nada de nada. (En vez de apretarme para darme el empujoncito, esta vez ya no lo daba...)
Así hasta que hace unos días, recibí un mensaje en el que decía que se cambiaba de piso, que bla bla bla (Toda su felicidad, con su nuevo trabajo, su nuevo piso, ahí en el tinder metida y demás...)
Fue cuando creé "La sandía destrozada" (Un texto que iba ir dirigido a ella, cargado de tristeza, rabia, ira, etc...) Y que por suerte, gracias a unos foreros, calmaron esa ansiedad que tuve, y lo mande de manera "correcta".
Ayer, después de ya "asumir" todo, que si fogata de san juan con buenos pensamientos, etc... Recibí una llamada suya............
La cogí, estuve hablando con ella cerca de 1h, me explico como le iban las cosas, lo contenta que estaba, que si su piso era super guay, lo muy positivo todo lo que ella quiera, y yo le comente mi pena, mi tristeza y como estaba yo..........
(A lo que empezó a soltarme en plan que si no me alegraba de que le fueran bien las cosas y demás..........)
Seguido de... Como buena persona que "cree" en lo que en su día fue, me deje llevar con la intención de hablar, de mediar, comunicar, mirar adelante, a un mismo lugar, etc...
A la pregunta de: Sigues sintiendo algo hacia mi.......
Su respuesta fue: No. Que ya no sentía de la misma manera. Que me quería mucho, que ella siempre iba a estar ahí y demás.... (Lo típico........)
Yo... Yo le dije que yo si la quería, que estaba enamorado de ella, que me había dolido todo lo que había pasado hasta ahora, que me daría otra oportunidad, y que me jodía que ella estuviera de esta manera, pero que lo aceptaba. Que ya ni me iba a entristecer y que le deseaba lo mejor.
Me preguntó: ¿Ya me vas a bloquear?
(Pues normalmente la bloqueaba cuando me hacía alguna y ya)
Para mi no era definitivo, era mi manera de mostrar dolor, rabia, etc...
Esta vez le dije que no, que ya no tenía motivos para hacerlo, aguantando el chaparrón y ya.............
Así que empezó a mandarme fotos de su piso, de las vistas y demás........
Mientras, tirado en la calle llorando por ver como todo en lo que había creído, por lo que había luchado, aguantado, y de lo que he aunque me haya dolido mucho en muchas ocasiones, de lo poco por lo que era "feliz" se iba a la mierda.
Pues yo en ese aspecto no soy materialista... Soy de los que miran de vivir al día, mirando de disfrutar de ahora y sin pensar en que pasará mañana.
En fin, esta ha sido la mejor de mis historias hasta ahora........... He vivido muchas y muy bonitas, pero nunca había sido tan "intensa"
¿Ahora? Ya no me siento triste............. Me siento tranquilo y en paz conmigo mismo. (No como hace unos días)
Ahora puedo decir que lo he dado todo, hasta la última bala he gastado.
Pues esta vez no me he rendido. Y aunque me haya "evadido" por mirar de respirar............. He seguido creyendo en ella conmigo, en ese "nosotros" por el cual tantoooooooooooooooooo he tenido que sufrir...
En fin, creo que ha sido el post más largo que he escrito jamás jajaja
(Dudo de que muchos lleguen a este final tan intenso)
Pero si, se puede decir que esta vez si he hundido la flota definitivamente.
¿Mañana? Pues no se que pasará... Ya nada depende de mi, si "aparece" ya se verá... Si no lo hace, ya no volveré a saber de ella... Y con el tiempo, ella tampoco volverá a saber de mi. (Eso ya os lo puedo asegurar...)
Aquí lo importante es: Que si tan feliz es, yo me alegro por ella
Quizás ella, ya vivió el momento que me toca vivir ahora a mi, y ya quemo sus cartuchos.
En mi caso, quizás esa felicidad a día de hoy no exista, pero al menos ya no me siento "angustiado" sino más bien todo lo contrario.
Un abrazo a todos.
PD: De todo esto, he aprendido que hay que darlo todo. Pues cuando das todo, no tienes que porque arrepentirte de nada.
PDPD: Una de mis frases preferidas... (Mía eh...)
Decide ser feliz, y lo serás. Porque al final la vida es eso, lo que crees y lo que sientes.
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