Hundido en el fango

Oxbache

Hola a todos. No se si busco consejo, consuelo, o simplemente desahogo, pero me he decidido a escribir aquí, seguramente porque en estos momentos no tengo a nadie a quien contarle como me siento.

Llevaba con una mujer ocho años de relación. Al principio fue maravilloso, sencillamente maravilloso. Luego la relación, supongo que como todas, se fue volviendo mas monótona, aunque yo siempre fui mas o meno feliz con ella. Ella vivía sola y yo pasaba con ella los fines de semana en su casa y algunos dias sueltos de la semana también. Además, iba allí en puentes, fiestas, semana santa, etc.

A ella lo que más le gusta en la vida es viajar, y yo lo sabía, así que me esforzaba en planificar viajes, y muchas veces yo no tenía dinero para hacerlos pero no me importaba, he pedido créditos y me he endeudado solo para verla feliz, y poder estar a su lado. Hemos estado casi toda Europa y en parte de Asia, y la hubiera llevado a la luna si me lo hubiese pedido.

Este verano, a la vuelta de las vacaciones me dice de repente que necesita que nos alejemos una temporada, que necesita un tiempo de reflexión y blablabla, lo típico. Yo me quería morir, sabía lo que eso significaba. En principio dije que no había tiempo que valga, que si no estaba segura era mejor romperlo todo y ya está, pero ella insistía en que me seguía queriendo y que solo necesitaba un tiempo para aclararse, etc.

Me propuse pelear por ella, y a partir de ahí cada vez que nos veíamos yo era lo más encantador posible, y ella respondía bien, nos lo pasabamos genial y yo pensaba que las cosas se arreglaban. Pero no. Al día siguiente de cada encuentro, insistía con lo de darnos un tiempo.

Un dia dijo que necesitaba una semana, que estuvieramos una semana sin vernos, sin llamarnos, sin que yo apareciese por casa. Que si necesitaba decirle algo urgente le mandase un sms, y que al final de esa semana nos veríamos y me diría algo definitivo, si seguíamos o nos separábamos definitivamente. Yo accedí, con la esperanza de que durante esa semana me echase de menos y el veredicto final fuera favorable a mi.

Pero cometí un error. El jueves de esa semana, por la mañana, sabiendo que ella no estaba en casa porque trabajaba a esas horas, fuí a su casa. Metí la llave y me di cuenta de que había alguien. Era un hombre con pinta de extranjero, hablaba muy mal español, le pregunté quien era y me dijo que un amigo de "X" (el nombre de mi ex). Tierra tragame. Me fui inmediatamente y la llamé por teléfono al trabajo. Me dijo que me lo pensaba decir, que era un chico que había conocido por internet y que había venido a España, pero que no había pasado nada, que había cometido el error de ofrecerle quedarse en casa pero que no le gustaba y que no había pasado nada entre ellos. Yo al principio la mandé a la mierda y no me lo creí pero insistió mucho en que de verdad que ese chico no era nadie importante y que el domingo se iba, que estaba durmiento todos los dias en el sofa, etc.

Puede parecer surrealista pero al final la creí. Hasta que punto el amor manda en uno, que algo tan absurdo como eso me lo creí. Claro, porque me lo quise creer. Porque creyéndola aún quedaba una posibilidad de recuperarla. El caso es que seguimos separados pero empezamos a vernos un dia a la semana, saliamos a cenar, a tomar algo, y muy bien, pero luego durante la semana casi no teniamos contacto y cuando la llamaba o me llamaba ella en seguida quería colgar.

Este fin de semana no pude más. Quedé con ella ayer domingo y la dije que esto se había acabado, que solo había dos opciones, o volver a estar juntos del todo, o dejarlo del todo, pero que no aceptaba más esta relación ambigua de vernos pero no estar juntos, que eso me dolía mucho más que la ruptura definitiva. Ella se puso muy triste y estuvo toda la tarde queriendo besarme, me propuso ir a un apartamento a acostarnos, yo me negué a todo porque lo que quería era una solución, no un parche. Y no quería ilusionarme en vano una vez más.

Finalmente dijo que vale, que volvía conmigo pero que primero tenía que darle tiempo a que arreglara algun asunto. Ese asunto, según me contó, era que el chico ese no se había ido, que seguía en Madrid y que se seguían viendo. Que ya no estaba en casa, pero que quedaban a menudo, que eran amigos, que solo eran amigos, pero que claro, después de pillarle yo en casa, si volvía conmigo primero tenía que decirle a él que no iban a verse más. Yo dije que vale, que lo resolviera. Y quedamos en vernos el miércoles para ver que pasaba.

Cuando llegué anoche a casa empecé a darle vueltas y vueltas al tema. No me sonó bien. No me encajaban las cosas y estaba seguro de que me había engañado en algo, o me había ocultado algo. Me vino la terrible sospecha de que el tio ese seguía en la casa. Ya no pude dormir pensando en eso. Toda la noche dandole vueltas y obsesionado. Así que esta mañana no he podido evitar presentarme allí. En lugar de subir, he preferido llamarla por teléfono desde abajo. "O me cuentas la verdad, o subo", la he dicho. Y efectivamente, yo tenía razón.

Ha bajado y me ha explicado todo. Estan juntos desde esa famosa semana. No duerme en el sofa, sino con ella. Dice que no le gusta, que quiere que se vaya de casa, pero que le da pena, que es muy buena persona y que le sirve de gran ayuda para sobrellevar nuestra ruptura. Estoy tan enamorado, que en lugar de subirme al coche y mandarla a tomar por culo para siempre la he dicho que si efectivamente no le quiere a él y a mi si, que le echara en ese momento para demostrarmelo. Y me ha dicho que no, que no podía hacer eso, que le daba pena, que él no tiene la culpa, pero que es cuestión de dias que se vaya y que me quiere a mi. Que la perdone, que lo siente mucho, etc.

Al final me he marchado, me ha intentado besar y abrazar y me he negado. La he dicho que no quiero verla nunca más, que no me llame ni me escriba, que desaparezca de mi vida para siempre y que no me busque nunca.

Y ahora estoy aqui en mi habitación, totalmente desorientado, anonadado, desquiciado, atónito, frustrado, escribiendo en un foro en el que nunca había estado, con una terrible sensación de estar haciendo el ridículo por contar todo esto y con unas tremendas ganas de morirme