Hombres y mujeres que no encuentran pareja

She

Yo tengo dificultades para encontrar pareja porque mi inseguridad y complejos opacan mis virtudes.

Wildcat

Con lo que me encuentro por ahí, tener pareja no es una opción preferente. Eso lo tengo claro.

Con sinceridad, puedo decir que estoy lejos de ser perfecto, por eso paso de los grandes escaparates de expositor, donde legiones enteras de personas 'se venden' como la repera, se comportan de forma aparentemente 'impecable', filtran convenientemente la información que ofrecen y luego, al rascar un poco la superficie, resultan ser un churro que deja bastante que desear. Es esa artificiosidad, esa desnaturalización, que me provoca un asquete curioso.

Aquí, los que nos regodeamos en la soledad ni somos unos pobrecines, ni unos animalitos heridos, ni estamos 'incompletos', ni terapias, ni gaitas. Los dramas de este foro vienen mayoritariamente de 1) ansiar compañía, 2) encontrarse con cualquier cosa; y 3) conformarse con relaciones aberrantes, intentando unir los cachitos de lo que se va rompiendo y desperdigando.

Los que aparentemente pintamos estalactitas en la cueva y asustamos a los aldeanos también tenemos política de puertas abiertas. Podemos llegar a ser afectuosos, considerados, constructivos y tenemos la cuevecica despejada de fantasmas del pasado. No nos importa dar parte de nuestra vida por otra persona, más cuando las relaciones pasadas han tenido etapas doradas. Nadie renuncia a lo bonito que es estar con otra persona, a no ser que no pueda recoger uvas de la parra y luego diga que no las cogió 'porque no estaban lo suficientemente maduras'.

Con los demás no hemos venido a sufrir, sino lo contrario. Hemos venido a complementarnos, a cumplir el lema sinergético de 'juntos somos más que dos por separado'. La soledad es una circunstancia, fortalecedora. Un sitio donde quedarse o donde prepararse para algo mejor, con quien sea.

Danteojos

Imagino que las razones son muchas y que al final cada persona afectada tendrá la suya. Ahora bien, creo que las dos más relevantes, en cuanto a más frecuentes, serían estas dos:

- Una timidez de tal calibre que resulte casi imposible de superar. Y aquí entrarían también temas como las inseguridades, complejos, etcétera

- Un físico que, dados los cánones actuales, se considere ciertamente malo, ya sea por ser feos, bajitos, gordos, etcétera. Lamentablemente, mucha gente da al físico una importancia mucho más grande de la que en realidad debería tener. Pero es así, no se puede negar la evidencia.

Después, hay mucha gente, tanto hombres o mujeres, que no encuentran pareja porque simplemente no quieren, están muy a gusto en su soltería, lo que es perfectamente respetable. Pero entiendo que este hilo no es para hablar de estos últimos, sino de los que no encuentran pareja pese a desearlo.

Odile

Yo también creo que con el paso de los tiempos y costumbres a la hora de relacionarse ha ido a peor, y creo que la gente tiene más tontería e impedimento para todo. En mi época estudiantil, conocía gente sin tanta "historia", y que pasara lo que tuviera que pasar, si era sólo sexo, pues nada si te he visto no me acuerdo , pero ahora hasta para éso hay neuras, y no me apetece hacer de psicóloga ni aguantar *ilipolleces a nadie antes de cada polvo

Tampoco creo que sea excluyente, no veo que la calle esté llena de Adonis emparejados y los fe@s, bajit@s y gord@s solos. Ell@s también van emparejados; así como también hay gente atractiva que está sola, por otros motivos.

Lo que sí creo que es un problema es la timidez patológica, pero no sólo para buscar pareja, sino para la vida en general, y éso tiene que solucionarse.

Danteojos

Sí, si tienes razón, solo decía que para algunas personas sí puede ser un handicap, sobre todo si, pese a sus limitaciones físicas, aspiran a salir con un George Clooney o una Angelina Jolie

Wisechoise

Esto es una gran verdad. Yo tengo el Facebook muerto del asco desde hace años, sinceramente no me gusta ni subir fotos ni me interesa entrar para ver lo que ponen los demás. Prefiero la vida real.

Después de unos meses de cortar con mi pareja, un amigo de la universidad me convenció para que me abriera un perfil de IG. Me ha pasado lo mismo, solo he subido una foto y realmente no me motiva a subir más.
En cambio, agregas a otros compañeros y eso es una exageración. Fotos todos los días de lo maravillosa que es su vida, un millón de seguidores, es como una obsesión. Y en el fondo, tu que los conoces, sabes sus carencias y no puedes evitar asquearte al ver la falsedad de ese mundo.

Joe Bulldozer

El físico personal importa si tú le das importancia al físico de la otra persona, regla de tres directamente proporcional. En mi caso, remitiéndome a mis años pasados, como ya enuncié, buscaba entre chicas bastante más jóvenes que yo y que además me pareciesen guapas. Por tanto me habría ayudado un mejor físico y bastante más estatura, pues sólo mido 1,70. No es que yo tenga un físico mediocre, no me considero como tal, pero tampoco he sido alguien que se entiende como guaperas. Para conquistar las chicas que yo quería, por supuesto que mi físico no era suficiente.

Sí, lo admito, fui muy caprichoso. Con más de 30 años descarté siempre mujeres de mi franja de edad, por dos motivos decisivos. El primero, la mayor parte de las mujeres de 30 disponibles eran separadas con hijos. Hoy día no es nada especial ni extraordinario encontrar mujeres treintañeras que nunca han estado casadas ni tienen hijos y además guapas; pero en aquellos tiempos poquísimas eran las que estaban solteras y físicamente no me agradaban en absoluto. En ese sentido es mucho mejor ahora, porque hay muchas más oportunidades de emparejarse para la gente que nunca ha estado casada.

El segundo motivo por el cual descarté mujeres de mi franja de edad, y aquí muchas me crucificaréis, es que me parecían bastante más bonitas y atractivas las chicas nacidas en los 80 y 90 que las nacidas en los 60 y 70. Puede que la forma de vestir también tuviera que ver en ello, pues se me iban los ojos tras los escotes y minifaldas, pero también me atraía el rostro juvenil que tenían la inmensa mayoría de chicas jóvenes.

Obviamente, fracasé, normal. Yo no representaba en sentido alguno el tipo de hombre que ellas buscaban o querían. Además, por muy guaperas que yo hubiera podido ser, quizás tampoco me habrían dado oportunidad por cuestión de edad. Voy a poner dos ejemplos de hombres deseados por las mujeres para que se entienda mejor.

El primero, el actor australiano Hugh Jackman. Es un hombre de mi franja de edad, cincuentón, querido por muchas mujeres. Seguro que será deseado por cincuentonas, cuarentonas y como muy jóvenes treintañeras. Dudo mucho que una veinteañera y una adolescente en edad de consentimiento estén pensando en alguien como Jackman. Lo podrán admirar, decir que es guapo para la edad que tiene, pero nada más. Para las jovencitas representa un señor mayor, apuesto, pero mayor al fin y al cabo.

Ahora pongo un ejemplo de guaperas galán de cine más reciente, Robert Pattinson. Luego a luego es que ni el mismo Robert interesaría como pareja a una jovencita. Hace 10 años era el amor platónico de las adolescentes de entonces, de las chicas nacidas en la década de los 90. Pero dudo mucho que interese a las chicas nacidas en el siglo XXI; él ya tuvo su momento, tiene 35 años y, al igual que Hugh Jackman, ya es un señor, joven pero señor al fin y al cabo. No representa tampoco el tipo de hombre que ellas querrían para pareja, por muy guaperas que les parezca. Pattinson interesará a las chicas entre 25 y 35 años aproximadamente, pero no a una de 18. Las adolescentes y las de mayoría de edad reciente tienen otros amores platónicos, están pensando en los "hombres-niño" de turno, con cara imberbe y con cuerpo depilado. Es decir, aquellos que nada tienen que ver con ser un "señor". En fin, como se decía, "distingue a los hombres de los niñatos".

Cuando yo tenía la edad actual de Pattinson, es decir, 35 años, pretendí a una yogurina de 18 años recién cumplidos, estaba loco por ella. Sólo hice el ridículo, obviamente. Quedé como un completo "pagafantas".

Wildcat

Las redes sociales y mensajería tienen su utilidad. Si es para ponerse al día de cosas mundanas como bolsas de trabajo y movidas así, perfecto. El Facebook ni lo toco. Lo que más me gustó de esa red es un grupito de fotos antiguas, edificios que ya no existen, tranvías que rondaban donde ya no ronda ninguno, y asuntos ferroviarios, que me mola el mundo del tren.

El Telegram lo uso por fines puramente didácticos, o para informarme de los asuntos Rusia-Ucrania, pues lo usan mucho los eslavos, y ahí se encuentra información directa (con algún extra de propaganda). El Twitter para cuñadear muy de vez en cuando con politiqueos y demás frivolidades. El Instagram para fotos de paisajes urbanos, bien retocaditas, con sus filtros molones. Algún atisbo de postureo hubo, pero ea, ea, ya pasó, ya pasó.

Las redes sociales de ligoteo ni las huelo, aún estando en medio de la España Vaciada, en un pueblo donde ya nos conocemos todos y sabemos bien por dónde cojeamos.

Y es que ha calado mucho el 'hay que saber venderse'. Vamos a ver: ¿venderse para qué? ¿Esto es un escaparate? ¿Es una lonja? Que si 'fuera de mercado' que si 'volver al mundo y hacerse visible'. Ya somos más que visibles cuando nos da el sol en la cara. No necesitamos que sepa de nosotros alguien que vive a no sé cuántos kilómetros de distancia mientras revisa el álbum fotográfico, 'ay qué mono, ahí acariciando el gatito', 'qué bien le sienta el sombrero de paja', 'is very agrorural and aesthetic, oh'. Para qué va a servir eso y de qué forma va a cubrir esas necesidades básicas alguien que ni nos conoce y seguramente querrá conocer lo que le interesa porque hay mucho donde elegir.

Ratoncitopáez

En mi pueblo hay un dicho que es, "para que se pierdan dos casas, que se pierda una"
La cosa es más compleja de lo que parece, si ya es difícil emparejarte con alguien que se supone que te gusta, hay un enamoramiento, un inicio de relación bonita, una estabilización de misma etc., pues imaginad hacerlo un poco por estar acompañado o no estar solo, sería un poco como un compañero-a de piso y, la verdad, no se... lo veo algo forzado, estar por estar...
Sí es cierto que, desde la perspectiva de cierta edad denoto cómo las personas nos hemos ido haciendo mas exigentes para todo y la inmediatez se ha impuesto, ejemplos tontos, pero esclarecedores, antes querías algo e ibas a la tienda, si no lo tenían te daban un catálogo y esperabas días o meses para que llegara, hoy en las webs lo tienes en 24 h., si tardan más ya no lo queremos. Otro, los teléfonos eran fijos, quien tenía, para hablar os teníais que pillar en casa a los dos, si no, no pasaba nada, se dejaba el recado a quien lo cogiera. Hoy si no contestamos un WhatsApp de inmediato, casi que nos da un Yuyu...
Pues pongo estos ejemplos para decir, que todo no es "exprés" que la vida tiene sus procesos, que antes las personas estaban hechos a otros estándares y se juntaban por no estar solas o por conveniencia, social o vital, especialmente en el género femenino más oprimido por los cánones sociales.
Hoy en día la independencia general de las personas de ambos sexos es mucho más amplia afortunadamente, las mujeres en tiempos pretéritos estaban encaminadas a casarse, echar niños al mundo y cuidar de la casa. Hoy en día, suelen tener independencia económica y sobre todo moral, que es aún más importante. Ésto lleva a que la vida sea muy diferente a lo que vivieron nuestros padres. Sí hay gente que se queja, tanto ellos como ellas, pero nadie quiere renunciar a esa independencia personal, y cuando estás con alguien siempre en algo tienes que ceder, eso se hace con alguien por quien tienes un interés sentimental, no por "estar" simplemente...
Por otra parte, las personas con dificultades para encontrar pareja, no creo que sea muy saludable que se unan con otras similares, porque amb@s tienen la misma dificultad.

dadodebaja63335

Hablando de personas que nunca han tenido ningún tipo de relación amorosa, y más si son tímid@s o tienen poca vida social, pues se junta eso con la inexperiencia. Les costará mucho más dar los pasos necesarios para que algo surja, y si ninguno de los dos hace nada, nada pasará.
En cuanto al tema de personas que han tenido pareja pero llevan mucho tiempo sin encontrar, puede ser porque no busquen en lugares adecuados, sus circunstancias les dificulten atraer a personas en ese sentido o porque busquen algo complicado de encontrar.

Elizabetta

Tengo una prima soltera, tiene ya sus años, unos 60 o así, y la veo encantada de la vida, sale, viaja, queda con otras mujeres solteras o viudas, y se la ve feliz. Su hermana, casada desde los 19 años, dos o tres años mayor que ella, parece su madre, está mayor, cansada, hastiada, con problemas que le ocasionan los hijos, el marido, la familia del marido, las nueras, los nietos....

Yo creo que hay gente soltera feliz e infeliz, y gente casada que es feliz o infeliz, independientemente de su estado civil.

En cuanto a amigas, las mejores están divorciadas y sin ganas de tener pareja, y las otras, las casadas, bueno...no las veo tan a menudo porque tienen una vida más hogareña, pendientes de las comiditas del marido y de la suegra que les toca por meses.

Moraleja: Vive la vida lo mejor que sepas y puedas.

ilcavalieri

Yo aprendí en este foro que para amar a alguien y estar en pareja, primero hay que amarse a uno mismo/a y aprender a estar solo/a.

El problema es que quizá me he pasado un poco de frenada y ahora reconozco que estoy mejor solo.

Alya

En mi caso, voy a hablar de los dificultades/errores que he identificado tanto por mi parte como por las que he encontrado en el sexo opuesto.

Por mi parte:

- El hecho de haber alargado, en un par de ocasiones, una relación que ya estaba claro no iba a ninguna parte por incompatibilidad.
- Seleccionar frecuentemente un perfil muy concreto de hombre, con el que suelo acabar en desastre.
- Falta de tiempo para salir y socializar debido a trabajo/estudio.
- Por último y no menos importante, esto es algo que nos repetimos hasta la saciedad, pero lo de "hay que estar bien con uno mismo primero" no es sólo una bonita frase para automotivarnos como quien ve una cita en el servilletero de un restaurante. Es un proceso costoso pero muy necesario, tras dos experiencias dolorosas hace unos 3 meses, empecé a replantearme muchas cosas y a ser consciente de cómo la vida me estaba llevando constantemente al punto donde tenía que aprender a reconstruir mi autoestima y manejar la soledad.

Por la otra parte:

- A veces me pregunto, ¿tan complicado es tener un equilibrio y un término medio? Por un lado me encuentro a hombres muy intensos, que a los 3 días ya quieren invadir mi espacio personal y están planeando viajes, invitaciones familiares y rodando la película completa... En sus marcas, lista, e inicio la huída Por otro lado están los que no quieren compromiso ninguno, o bien del perfil de mi última pareja, que ni caso me hacía... ¡Un poco de calibre, por Dios!...

- Inmadurez (especialmente emocional). Los que a ciertas edades (tengo 36) no saben ni lo que quieren...

- Traumatizados con las exs y con mochilas más pesadas que las del Camino de Santiago.

- Los que no saben estar solos y me utilizan para tapar un vacío (y los que por supuesto te desechan como un plato de plástico de cámping cuando encuentran otra cosa o persona con la que rellenar esa carencia).

En fin, se ve que no he afinado mucho la búsqueda jaja... pero es cierto que al final acabas quemada.

Dspectabilis

Estoy de acuerdo que el físico tiene importancia... y mucha entre los más jóvenes.

Pero por aquí muchos ya superamos los 30 y eso tiene menos pesos... y aun así estamos solteros... mi visión es que simplemente el mundo ya no permite la interacciones sociales de forma tan relajada, hoy se vive muy deprisa, y es raro tener el tiempo para encontrar a alguien.

A veces se puede tener suerte con las redes o las apps, pero lo cierto es que (y en eso coincido con otras opiniones) que mucha gente quiere sacar conclusiones de una fotografía, cuando lo que se necesita es la experiencia de conocer a las personas... la atracción por si misma no es un buen juicio de valor, y menos si proviene de una fotografía.

Por ejemplo, yo sin buscarlo, aquí un par de chicas me contactado con claras intenciones románticas... pero lamentablemente estoy al otro lado del océano, o a cientos de kilometros de donde viven... si el mundo esta muy globalizado y es "fácil" ir de un lugar a otro... pero una relación debe sostenerse por el contacto diario, es muy difícil y triste amar a alguien estando a km de esa persona que tanto añoramos... por eso hasta ahora yo este tipo de opciones no las contemplo... y lo importante de esto no es que me contactaran, es que lo hicieron sin sabe ni quien soy, ni como soy... solo ha sido por la forma como escribo.

Es decir, si existe otras forma de establecer relaciones, pero uff a veces la vida es tan difícil...

Como lei hace mucho tiempo:

Tass

Seguramente eso lo escribieron los Targaryen

Dspectabilis

Ciertamente los Tagaryen se mandaron... por eso les salieron reyes locos.

Pero no es pa tanto, con que naciera cerquita, con eso me conformo.... ciento feo tener chicas interesadas, pero al otro lado del planeta.

Tass

Tampoco es tan malo, algunos ni siquiera han tenido eso

Pedro89

personas hay pero igual no nos gustan la opcion que tenemos en mi caso aun no puedo olvidar la que me rechazo

tambien a veces me obseiono con las tipicas chicas del super , pero cuando me declro me rechazan

ligar no es dificil si tienes el liston 'bajisimo' y te da igual cualquiera pero en parte todos/as somos algo exitgentes

Limasero91

El amor es tan complicado...

A lo mejor te cruzas alguien y estáis en la misma situación, que fácil sería empezar hablar y ver cómo tenéis cosas en común y pueda surgir algo estable.

Pero hoy en día hay mucha desconfianza, las personas creyentes por ejemplo le piden a Dios que les traiga una persona y resulta que te pone a alguien en el camino pero tú lo rechazas por miedo y al final pierdes una oportunidad....