Hombres y mujeres que no encuentran pareja

Azuquitar

Leyendo aquí las historias de hombres y mujeres que dicen tener mala suerte, no encontrar a alguien que quiera algo serio, alguien que les de la oportunidad, etc, no saber lo que es tener pareja, historias de personas de ambos sexos.

¿Porqué creen que esas personas no están con alguien que tenga una historia similar? ¿Cómo es que no han encontrado a alguien con las mismas dificultades, que se vean en la otra persona y digan "vamos a intentarlo"?

fj bulldozer

Quizás sean algo exigentes o caprichosos. En mi caso tengo bien claro por qué tardé tanto en emparejarme formalmente, porque no estaba interesado en mujeres de mi generación y menos aún si eran separadas con hijos. Cada uno tiene su propia historia y su propio motivo por el cual no se ha emparejado o por qué ha fracasado en la búsqueda de pareja.

Azuquitar

Algo así como que les falta agregar los requisitos que tiene que tener esa pareja que no logran encontrar y todo se lo atribuyen a la mala suerte o a quienes les gustan.

brell

Me acordé de una chica que conocía hace unos 10 años, que ella no lograba echarse novio y estuvo años en sequía, le propuse intentarlo y no me habló más, me bloqueó de Facebook y me mandó a tomar por **** xD

A pesar de que en el mundo debemos ser pocos los subnormales que (si no es pagando) no hemos tenido sexo ni nada con el género opuesto, dudo que ese sea el problema, sino que en realidad (y a muchos les moleste aceptar) todo entra por la vista, y habemos algunos seleccionados por la maravillosa naturaleza que simplemente no le gustamos a nadie.

Puede haber una convención mundial de solteros o vírgenes voluntarios o involuntarios, pero si uno es más feo que pegarle a la mamá en Navidad entonces vas a ir a esa convención a puro mirar de lejos.

Y bueno, también los hay los muy exigentes como bien dice el amigo bulldozer. No me considero así yo, pero eso no quita que un gran porcentaje de personas nunca encuentre a nadie por ser así.

Odile

Sencillamente ni busco, cada vez estoy más vaga para todo. Reservo mis energías para cosas que considero útiles, como el trabajo y culturizarme. Me da mucha pereza aguantar ciertas cosas con tal de no estar sola, resumiendo:

- aguantar tipos con las exs todo el día en la boca, e incluso te comparan con ellas sin miramiento alguno a ver, tío, si tanto la echas de menos vete con ella, no me calientes la cabeza a mí!!

- que se piensan que eres parte de su chorvagenda y que vas a estar ahí esperándolos a ellos porque son Nachos Vidales... después te echan un polvo de *ierda y se quedan tan panchos... pues pa éso me quedo en mi casa con el Manolo a pilas, que al menos no presume ni me nombra a la ex a cada rato ni me dicen si me he operado o si mi casa es pequeña o impertinencias similares

- que estén medio-feos y/o estropeados para su edad pero aún así vayan de Ryan Goslings de la vida creyendo que se merecen ángeles de Victoria's Secret

Ésas son mis tres razones, espero que estén claras y parezcan coherentes

Ellos supongo que me pondrán como un trapo dirán que soy poco comprensiva, intransigente, etc... pues nada... cada uno en su casa y Dios en la de todos

Tass

No parecen coherentes, ¿por qué eliges a tipos que son feos o le das oportunidad a uno que no sabe satisfacerte en la cama? Con una o dos veces ya sabes eso.

Odile

Quien ha dicho que me duren, que los elija o me los quede? en vez de criticar las respuestas de los demás, podrías aportar las tuyas, a ver...

Wisechoise

Es una combinación de muchos factores. Alta exigencia, bien pueda ser desmedida o por no estar a la altura de ella, será algo bastante habitual.
Luego también está la gente demasiado tímida, difícil de ver, tóxica, muy bajitos (en el caso de los tíos, es un hándicap muy importante por lo que he visto) amargada, repelente o simplemente, con mala suerte.
Lo que si tengo claro, es que hay un gran porcentaje de gente que se piensa demasiado las cosas, que se rinde antes de hora, que no hace nada por mejorar... Pero son los primeros en quejarse.

Odile

Si una mujer es bajita, tampoco entiendo ponerse exigente con éso

Jarethu

Bien, creo que no tener pareja por elección propia en el aspecto de no encontrar a alguien que nos llene, es distinto de la última pregunta, al respecto de que las personas que se quejan de no encontrar se busquen entre ellas.

Yo por ejemplo, mi soltería es por elección propia. Cuando he estado en pareja ha sido por que me he enamorado. Y sólo he estado con las personas por quienes he sentido algo.

Así que si, para mi es importante que haya antecedentes en el aspecto de compatibilidad y un mínimo de atracción.

Si en dado momento me vuelvo a emparejar, sera por que la persona me atrae y me gusta su forma de pensar. Si sólo hay algo físico será por que sólo existe atracción y seguiré sin emparejar.

Considero que quienes nunca en la vida han logrado encontrar a alguien, ni siquiera a una persona en algún momento de sus vidas, o son cero atractivos por fuera, o son cero atractivos por dentro, o una cero atractiva combinación de ambas cosas; y en esas circunstancias, tampoco estarán a gusto entre ellos.

Siempre habrá alguien dispuesto a darnos una oportunidad, si se pone un poco de esfuerzo en trabajar en las flaquezas que tenemos, ya sea sociales, o patologicas o lo que sea. Pero muchos ni siquiera quieren esforzarse. “que me quieran como soy” proclaman. Y así, pues que los ayude la santa a emparejarse, por que quieren sacarse el premio gordo sin comprar boleto.

Tass

No te quito razón en lo último

Wisechoise

No exactamente, porque a los hombres en general o nos gustan las mujeres bajitas o nos da igual. Te lo dice un tío que mide 1.90
Pero tengo un amigo bajito que es un amor, buena gente y guapete, y da igual, las tías pasan de él. Es triste, pero es algo que lo valoran mucho y poco puede hacerse.
Dicho de otro modo. Ellas pueden ponerse exigente en ese aspecto, porque la otra parte no lo es. Realmente la culpa es de hombres y mujeres a partes iguales pensándolo bien. Jaja

Odile

Pero cómo de bajito? yo creo que hay mujeres bajitas que les da igual...

Wisechoise

No sabría decirte la altura más o menos. Soy malo para hacer una estimación.
No me parece tan bajito como para que le cueste tanto encontrar pareja si te soy sincero. A mi es algo que se me escapa. Ya te digo, es guapete, de buena familia, simpático y tiene buen cuerpo. Pero quizás no es tan corpulento como les gusta a las mujeres... La cuestión es que a día de hoy, con 36 años nunca ha tenido pareja y pienso firmemente que nunca ha tenido ninguna relación sexual. Y por supuesto, es algo que le estará afectando. De eso no tengo ninguna duda. Ojalá algún día encuentre a alguien, a mi me gustaría ayudarle. También ha utilizado Tinder y na de na.

Odile

No sé... yo sé de bajitos ligones, que tienen pareja, hijos... lo mismo es tímido, o tiene complejo, o hay algún rasgo de su carácter que a las chicas no les gusta y tú no conoces, no lo sé, pero me parece un poco raro que sea sólo por ese motivo Y buscar pareja en Tinder... pues... mal sitio

Wisechoise

No lo se, puede que sea una mezcla de cosas, pero sin duda, el factor más decisivo es su altura. Antes no era tan tímido, pero los desplantes y las burlas de alguna gente lo han potenciado.
Hay gente bajita y bastante ligona como bien dices. No lo se. Que en 36 años, ninguna mujer le haya dado una oportunidad, me parece muy raro. Hay por ahí toda clase de tíos super chungos (no me refiero a su aspecto) y tienen novia.
Tiene que haber alguna por ahí, pero no hay manera.
Lo de Tinder es una opción más, sin tener en cuenta que es la única. Tu que le recomendarías?

Odile

Bueno, la gente con ganas de meterse con alguien siempre va a encontrar un motivo, da igual que sea por bajit@, por alt@, por gord@ o por flac@. Al final parece que es porque es tímido y se ha cerrado más por las burlas de la gente.

Yo sólo recomendaría Tinder a quien quisiera sexo en plan como pedir una pizza por teléfono, pero no a alguien que fuera tímido, o tuviera algún tipo de complejo, porque creo que la gente es cruel por esos lares. Yo recomendaría actividades en persona, éso ya dependiendo de los gustos de cada uno.

Dspectabilis

No existe una respuesta única para esta pregunta, por que cada ser humano tiene su propia historia, sus propios problemas internos, un entorno social diferente y patrones de elección únicos.

Solo como una aproximación pobre puedo ser por lo siguiente:

- Una timidez fuera de control, unido a una baja autoestima.

- Inmadurez al negarse la oportunidad de fracasar y levantarse.

- Idealización de la pareja, es decir, se busca un ideal pero la realidad es que al conocer a las personas, por ser algo real, no entran nunca en esa idealización.

- Por proplemas de comportamiento social, si esto es un hecho, existen personas que debido a problemas de enfermedad, salud mental u falta de una familia, son incapaces de poder establecer relaciones románticas.

- Muy malas experiencias amorosas, esto marca de forma muy fuerte a persona jóvenes que al ser maltratadas, utilizadas o humilladas, se autoprotegen e inconscientemente huyen de las relaciones románticas.

- Auto sabotaje, es un hecho que algunas personas, aun teniendo buenas oportunidades y excelente parejas, no se siente merecedoras de ellas e inconscientemente destruyen las relaciones que tienen.

- Vivir en entornos sociales donde prioriza lo superficial y no lo emocional, donde la moral y la ética tiene lineas muy borrosas y el dinero es esencial. O dónde el físico trasciende lo emocional.

- Viven en condiciones de pobreza muy extrema donde la prioridad no son las emociones, si no sobrevivir cada día.

- No se esta abierto a una verdadera búsqueda de una relación de pareja.

y muchas, pero muchas otra variables.

Respeto a mi

Después de una relación larga, difícil, insatisfactoria, dolorosa y triste... tuve que pasar un largo tiempo de auto sanación.

En el presente ya no estoy activamente buscando otra relación, oportunidad han existido, pero al principio no me sentía capaz de corresponder, y con el pasar del tiempo, más independiente y feliz me siento.

También me muevo en un ambiente donde el contacto con personas para desarrollar emociones románticas no es la prioridad, es un trabajo intenso, solitario, que implica mucho tiempo mas allá del laboral...

Además en eso me parezco mucho a fj bulldozer, me gustan mucho las mujeres jóvenes... pero para mi mala suerte son demasiado jóvenes las que trato a diario (20 a 25 años de diferencia); prefiero mujeres arriba de los 34 años; pero estas mujeres nunca las puedo ver en mi vida diaria, yo trato con mucho jovencitas, y no me interesan nada, son demasiado infantiles.

Así que pasan los días y asumo que no la voy a encontrar, por falta de tiempo y al final me siento bien estando solo.. lo que no significa que no quiera a alguien, por su puesto que si lo quiero, pero debe ser alguien equilibrada, por que en cuanto siento emociones negativas, instintivamente retrocedo...

Ahh agrego algo más, no he sentido la soledad: tengo una familia muy estable, unos lindos sobrinos que disfruto mucho, mis hermanos, mi padre, tengo buenos amigos que aunque no veo mucho, se que son buenas personas a quien puedo acudir si lo necesito... todo ello me hace sentir muy estable, así que aunque no tengo una pareja, tengo muchas personas que me hacen sentir bien... es decir, estoy solo en términos de no tener una pareja, pero no siento la soledad por que tengo una comunidad en la que me siento feliz... siendo honesto en la ultima relación recuerdo mucho la sensación de soledad, que era abrumadora, luego en el proceso de sanación me di cuenta de todo lo que tenia, y ese sentimiento desapareció.

Como lo veo, estoy en la edad donde nos preocupamos más por lograr objetivos personales, y las posibilidad de encuentro románticos son ya escasas... por mi experiencia el enamoramiento y el romanticismo es más probable cuando tiene tiempo, interés y un entorno que lo favorece... lo que es más común siendo joven... pero la esperanza es lo que muere al último, aún hay mucho que vivir.

Respecto a tus preguntas:

¿Porqué creen que esas personas no están con alguien que tenga una historia similar?

Por que eso no es posible, cada persona vive historia diferentes, es imposible encontrar a alguien que termine con una visión de vida similar a la nuestra, y eso considerando que uno llega a la madurez emocional, pero mucho llegan a ciertas edades con daños emocionales importantes e inconscientes de que lo tiene o necesitan ayuda.

¿Cómo es que no han encontrado a alguien con las mismas dificultades, que se vean en la otra persona y digan "vamos a intentarlo"?

Por consecuencia de lo anterior, no es como que te encuentres a un solitario y de repente vamos a vivir la historia romántica más maravillosa del mundo, detrás de cada persona hay factores sociales, religiosos, familiares, económicos, culturales, de salud, de edad, de comportamiento y con historias del corazón anteriores, que lo convirtieron en un ser unico, que no va irse a una aventura amorosa solo por el "vamos a intentarlo"... la mayoría ante una propuesta así huiría.

Doctor_House

yo la verdad nunca he tenido pareja, nunca tube una sola oportunidad

Elocin

Solo decir que si yo fuera una desolada en el amor, no querría a alguien en mi misma situación. Es decir, sin experiencia en el amor, sin experiencia previa en el aspecto sexual (a mi edad), lo último que querría es a alguien en mi misma situación, no creo que pudiera salir nada bueno de ahí. Tampoco es que buscara un profesor en la materia, pero creo que lo más equilibrado en una relación para alguien sin ninguna experiencia, sería alguien con cierta base para que guíe al principio.


¿Personas que no encuentran pareja? Sinceramente, suena muy reducido pero yo diría que principalmente se debe a falta de habilidades sociales. En general o hacia el sexo opuesto (hablando de heterosexuales). Ni el físico, ni el dinero, ni los estudios cuentan, de lo contrario estarían toda las parejas en consonancia en esos aspectos y no es así. Ojo, hablando de relaciones no superficiales... En las superficiales por supuesto que el físico o el dinero o el estatus tienen un valor, pero bueno, quién quiera ese tipo de relación, ya sabrá... Yo desde luego no querría eso.

Una persona agradable, entretenida, simpática (cuando debe serlo), por lo general no tiene mayor problema en relacionarse, y obviamente a más se relaciona alguien, más posibilidades de que surja una chispa con otra persona. No confundir saber relacionarse con ser super social con una lista interminable de conocidos.. no es necesario eso. Una persona puede ser introvertida, o tímida, y aún así saber moverse cuando surge la oportunidad. ¿Que puede que sobretodo a cierta edad el físico también juegue su papel? Por supuesto, pero no es primordial para la gran mayoría de mortales, le pese a quien le pese porque le resulte una excusa perfecta.

Yo ya dije que de aquí, por cómo se expresa una persona, le puedo hacer la cruz o idealizarlo, sin saber cómo es físicamente. En la vida real es igual. Si uno proyecta desencanto consigo mismo (no es lo mismo ser realista a secas y potenciar otras bazas), derrotista, o con una filosofia que echa para atrás a cualquier mujer con dos dedos de frente, tal vez se coma algún polvo si tiene buen físico, pero para todo lo demás, resulta inaguantable. Pero estamos hablando de parejas, no de rolletes de una noche donde quizás el ojo nos guía más.