Hola, vengo a desahogarme un poco

Fernando2016

Son casi las 5 am en mi ciudad, y ante no poder dormir, escribo esto para simplemente desahogarme un poco y plasmar en palabras lo que esta dando vueltas por mi cabeza...

Ante todo, una pequeña descripción de mi vida amorosa. Tengo 32 años, y jamas he salido o siquiera besado a nadie. En toda mi vida realmente me a gustado en serio alguien sola una vez, a los 24 años. Era mi mejor amiga, y siendo como siempre fui, confieso que no se me paso por la cabeza que pudiera pasarme, por lo que fue bastante sorpresivo y molesto, puesto que por un lado no era reciproco y, mas importante aun, yo sentía que estaba traicionando nuestra amistad (siempre fui muy defensor de la amistad de la mujer y el hombre, y sentía que esos sentimientos justamente con mi mejor amiga iban en contra de todo lo que creía). Se que es difícil de explicarlo, pero a pesar de lo mucho que me gustaba y lo mucho que la quería, siempre fue para mi mi mejor amiga y sentimientos contradictorios o no, mi mente jamas pudo verla o querer de ella otra cosa. Por años trate de superarlo sin decirle, y luego, me pareció lo correcto en ese entonces, decidí contárselo, por un lado para ver si con eso podía sacarme esos sentimientos de encima, y por otro porque estaba cansado de ocultarle algo así a mi mejor amiga. Tuve la suerte en ese entonces que ella era muy comprensiva, y me propuso continuar nuestra amistad de todas formas, cosa que aun hoy agradezco que haya hecho. Desgraciadamente la vida es cruel y el tiempo hizo que por un mal entendido horrible ella creyera un tiempo después que la había traicionado de la peor forma posible, y muy a pesar ese fue el fin de nuestra amistad. Confieso que fue una época muy dolorosa para mi, y me costó realmente recuperarme de todo eso... en la que no solo perdí a la persona que mas quise en la vida, sino a muchos amigos que compartíamos que también eran muy importantes para mi. Pero bueno, nada... el tiempo pasó y eso ya es el pasado, y dudo que tenga nada que ver con como me siento ahora (aunque me pareció importante contarlo como parte de mi vida porque es la única prueba que tengo de que soy capaz de sentir algo por alguien)

Antes que eso, y después de eso, ABSOLUTAMENTE NADA. Si hubo una amiga detrás mio un tiempo, alguien a quien quiero mucho, pero desgraciadamente que yo no sentía lo mismo por ella, y supongo que a estas alturas (no hablo mucho con ella últimamente) lo debe haber superado. Fuera de ella, tampoco nunca hubo nadie que estuviera detrás mío (al menos que yo sepa), por lo que supongo que el universo es simétrico en ese sentido XD

No me malentiendan, soy una persona muy sociable, que suelo caer bien, y con quien la gente suele encariñarse bastante. Eso si, mi sex appeal suele ser bastante bajo, quizás por mi forma de ser muy "infantil", o mi falta de interés por buscar salir con alguien o tener algo con alguien tampoco ayuda. Pero nuevamente, nunca estuve interesado en buscar pareja, o tener nada con nadie... por lo que nunca fue un gran tema para mi eso. Siempre fui el "te quiero mucho, pero como amigo", pero al contrario que la mayoría de los hombres que se quejan de eso, como la amistad siempre fue reciproca y nunca quise nada con ninguna amiga, en mi caso siempre me senti muy feliz con eso.

Sin embargo últimamente me siento solo, o creo sentirme solo... es difícil saber que se siente sentirse solo cuando lo único que conozco es estar solo. No se si tanto por la parte romántica... o mas bien sexual... eso nunca fue un tema para mi realmente... sino por la parte sentimental. Extraño tener alguien con quien compartir mis cosas, mis pensamientos, mis gustos... Cuando uno es chico uno tiene amigos y amigas, y con eso uno va llenando la soledad, pero cuando uno va creciendo, las personas suelen agruparse en pareja y compartir todo entre si, y ya no hay tanto lugar para las amistades como antes.

Nuevamente, tengo muchos amigos, con quienes charlo a diario... pero simplemente ya no me llena eso, ya no me es suficiente... y supongo que eso debe significar el sentirse solo romanticamente hablando...

Cuando uno es chico, la gente te dice que vas a encontrar a alguien que te guste (y que le gustes) cuando llegue el momento... que no hay que apresurar las cosas, y siempre viví bajo esa forma de pensar. Con el tiempo vi como a todo el mundo le pasaba eso, menos a mi, y supuse que quizas eso no era para mi... así que vi siempre mi futuro "en soledad" (nuevamente, romanticamente hablando). Nunca dejé la puerta cerrada a esas cosas, pero tampoco lo busqué (como se buscan esas cosas?), simplemente dejé que mi vida siguiera el curso natural de las cosas...

Pero ahora, ya llegando a los 33 años de edad me pregunto... y si mi vida necesita de eso? Cual es la probabilidad de que si no paso hasta ahora pase de acá en mas? Hay alguna forme de buscar que eso pase? Y aun si lo hay, para que? Que es lo que busco sacar de ello? Realmente quiero eso? Y si lo quiero, hay forma de conseguirlo?

Para colmo de males, si bien no considero ni de cerca lo mas importante de una relación en pareja lo físico, también supongo que algo de atracción debe existir para realmente llamarlo amor... Y mi problema es que por alguna razón el 99.99% de las mujeres me resultan nada atractivas. Se lo superficial que suena, pero no es que digan que son feas ni nada por el estilo, simplemente que es MUY raro que sienta algo, aunque sea mínimo, por una mujer. A veces veo a mis amigos, y la facilidad con la que sienten atracción por casi cualquier mujer, y en parte cierto envidia... y a su vez me hace sentir extramadamente superficial... pero cual es la solución? Como uno puede hacer que otra persona lo atraiga? Acaso uno debe salir con alguien que no le atraiga para ver si con el tiempo lo hace?

Si a eso le sumamos que mi físico tampoco es por lejos ni de cerca ideal para que las mujeres sientan algo por mi (no soy exactamente lo mas FEO que existe, pero digamos que soy un 4 de 10, jajaja). La probabilidad de que yo sienta atracción por alguien y que ese alguien sienta atracción por mi son astronómicas...

Y esa solo es la punta de iceberg... Donde realmente las cosas se ponen aun mas imposibles es en el tema de la personalidad en los gustos. Yo soy lo que conmunmente se conoce como un bicho raro... Vieron esos jugadores de pokemon que cargan en los memes que no van a tener nunca sexo? Bueno, están basados en mi. Tengo todos los cliches que existen: fan a muerte de los comics, manga, anime... películas de ciencia ficción... odio el deporte, salir a bailar y esas cosas... puedo hablar horas de las cosas mas nerds que se le ocurran... Lo que en la sociedad actual se lo considera un repelente de mujeres digamos, jajajaja, pero "lo peor" de eso, es que me siento re orgulloso de ello y no tengo el menor interés en cambiarlo, porque amo como soy (al menos esa parte de mi) y la única manera con la que realmente podría estar con alguien, es que esa persona también amara esa parte de mi (o incluso que me superara en serlo)

Eso es lo peor de todo, que ni siquiera es que tengo baja autoestima, o que no me gusta como soy... tengo mis defectos, obvio, y cosas que me gustaría cambiar, pero la mayoría de las cosas que amo de mi, son las cosas que hacen que realmente sea muy difícil que alguien se fije en mi... (aun sin contar con lo físico, que ya es algo).

Y no se, estoy cansado de escuchar desde chico que me digan "siempre hay un roto para un descocido", porque quizás no lo hay para este roto... Quizas este mundo no esta hecho para que yo salga con alguien, y quizás siempre estuve hecho para estar solo, como siempre lo supuse. La pregunta es por que me jode eso... por que si nunca me jodió antes, ahora me da tantas vueltas en la cabeza... Estaré viejo? Es el ultimo grito de una parte de mi que siempre pensó que en algún momento iba a pasar y ahora se da cuenta que no? No se, se que hay algo que no esta bien o que me falta... O simplemente tengo insomnio y mi mente delira...

Pero nada, eso... Que se yo, me gusta tratar cosas diferentes cuando lo mismo de siempre no funciona, y pensé que quizás exteriorizar todo esto ante un montón de desconocidos quizás me ayudara a entenderme mejor... (?). O quizás una parte no racional de mi espera que encuentre en las opiniones ajenas algo que me ayude a mejorar mi situación, o algo que al menos me de las herramientas para recorrer nuevos caminos de pensamiento...

EDitado : para la gente de taringa que lo mira por tv