Historia para no dormir

Garibaldi

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Elocin

Jo.. que malos son los celos y todas las "cargas" que uno se lleva de relaciones pasadas.

Seguramente te has dejado muchas cosas, porque me he quedado con una frase de ella y es una frase que una no dice por decir, y es la "me das miedo".

Yo entiendo que cuando uno está frustrado, no sabe qué hacer y se ve en la cuerda floja, o ante los celos e inseguridades, uno saca su peor parte.. y quizás eso que ella vio, fue también un gran motivo para terminar alejándose.

En realidad no sabría cómo ayudarte, pero parece que el principal inconveniente en vuestra relación es estar distanciados.. Los cambios que ella tiene de cuando está contigo a cuando os volvéis a separar, yo misma los he pasado: todo se vuelve más frío, los sentimientos parecen más irreales, empiezas a plantearte cosas que en otro momento (con la pareja a tu lado) ni pensarías. Es una prueba de fuego, por otro lado. Si teníais opción de veros aunque fueran pocas veces al mes, que se dieran esos cambios no es buena señal.. Y sí, puede que en mayor medida todas esas dudas fueran influenciadas por su amiga, pero una persona no se vuelve independiente de sus pensamientos de la noche a la mañana y si tu intención es intentarlo con ella en el futuro, su amiga y la influenciabilidad de esta chica seguirán ahí. Y si la pones entre la espada y la pared para que "elija", te aseguro que solo por ponerla en el aprieto, tienes las de perder.. ya se de cuenta de que su amiga es un ogro, un demonio sacado del infierno, etc.. es más "fácil" desprenderse de quien te pone en una encrucijada que de quien no lo hace y solo "mete mierda".

Y obviamente, tendrás que trabajar en muchas cosas. Tanto si vuelve como si no. Los celos y tus inseguridades provocadas por las mentiras de otras relaciones, los miedos por lo que pudieras vivir, etc. Ella no tiene culpa de que te hayan tratado mal, y debes tratar de confiar "de verdad".. no eso de "confío en ella pero...". O se confía o no. Luego ya tener en cuenta lo que ELLA te vaya demostrando para ver si estás equivocado en confiar.. Pero ponerte a la defensiva desde el minuto uno, no sirve de nada.

De momento yo respetaría su decisión de no querer hablar contigo (tampoco te queda otra, si no te desbloquea). Permite que pueda echarte de menos. Si vuelve a contactarte, trágate el orgullo pero sin llegar a pisar el suelo por el que pisa.. trata sobretodo de que os podáis ver a la cara, y no hagas promesas.. solo intenta convertirte en quién quieres ser y que lo vea poco a poco. Si no vuelve, bueno, te recuperarás, y ella se lo pierde.

Leandret

El whatssap te hace estar tan "cerca" pero a la vez,todo son líos,mal entendidos,desconfianzas y contra eso no hay solución,bueno si,no tomarse todo lo que nos escriben a mal,pero es difícil verdad? Y más cuando se cruzan sentimientos.

Garibaldi

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Garibaldi

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Diazepam

Por partes, que esto hay que desentrañarlo un poco:

Los previos: saltas de una dependencia a otra y como es dependencia y no amor, das más vueltas que una carambola. Si te hubieras enamorado de verdad de esta chica, no hubieras sido ni capaz de intentar volver con tu ex.

Eso es enamoramiento, no amor. Y cuando uno se siente solo, triste, acaba de dejarlo con su pareja y en general, está en un mal momento, está propicio a enamorarse intensivamente de la primera persona que le preste cariño, atención y apoyo. Inicio típico de una relación de rebote. Adivino que pronto empezarán las rarezas, los distanciamientos, los "te quiero a ratos" y demás toxicidades. Veamos.

Empezamos los rebotes.

"Luego supongo que inlfuia el hecho de haber dejado una relación de 5 años recientemente"

Sobre todo más bien no haberte sanado de esa relación y de la dependencia hacia tu ex pareja.

No te culpes, no te dejabas llevar porque no podías. Aun con toda tu buena voluntad, carecías de las herramientas necesarias para hacerlo. Por enamorarte te puedes enamorar locamente de muchas personas, pero el amor como tal requiere otros recursos: autoestima, amor propio, disposición a dar y no sólo a pedir, y estar más o menos pleno con tu vida personal. Y tú en esos momentos no disponías de nada de esto. No se puede construir una relación con tan solo atracción física y sensaciones intensas.

"quedé muy tocado de la relación anterior a nivel de confianza,me mintieron bastante y me cambió el carácter,el tema es que la chica de ahora tiene un grupo de amistades en el que hay un tio con el que ella estuvo enamorada y medio liada un tiempo (él solo la queria para enrollarse de vez en cuando pero bueno),otro que a ella le gustó,etc,y claro,yo confio en ella,de verdad,pero ese orgullo estúpido y prejuicioso mio siempre me llevó a montar numeros de celos"

Lo que sucede aquí de fondo es que cuando tú saltas de una relación a otra, estás dependiendo de otras personas para sentirte bien contigo mismo, ehn lugar de dedicar tiempo a centrarte, a aprender a estar a gusto sin recurrir a elementos exteriores. Con lo cual al necesitarles, sentirás que debes controlarles para que no se te arrebate aquello de lo que dependes.

Dicho sea de paso, una persona autónoma, feliz y centrada tampoco conecta con alguien dependiente, así lo que te encuentras es a una persona con los mismos problemas y carencias afectivas, de lo que por supuesto, te hace a ti responsable de resolverle.

"Aun asi tengo que decir que todas las discusiones eran por telefono,el maldito whatsapp que todo lo desvirtua,`porque en persona quedabamos para arreglarlo y al minuto estabamos abrazados,en persona siempre todo maravilloso"

Sin embargo, las relaciones se construyen ante todo con comunicación y no con abrazos.

Si uno se siente solo y falto de cariño, un beso, un abrazo o una palabra afectuosa siempre le harán sentir muy bien. Pero esto no significa ni que el amor sea grande y maravilloso, ni que una relación se base en estar a gusto cuando se está en la cama o abrazándose. La conexión real en una relación está en la comunicación, la parte física de la misma sólo son conexiones temporales que se desvanecen en cuanto terminan.

No, no eras idiota. La relación no estaba funcionando bien, ambos erais dependientes y tu instinto ya te estaba avisando una y otra vez que aquel no era el camino.

La cosa empezó ya torcida...

Una amiga de tu pareja no pasa de apoyarte a ir contra ti, si no ve a su amiga llorando, sufriendo y comiéndose la cabeza.

Una lástima que esa ternura y ese amor precioso sólo existiese cuando hubiera contacto físico y no el resto de tiempo...amor de alquiler, lo llamo yo. Para los abrazos y el sexo todo bien, para iniciar un proyecto de vida con ella (que es cuando el amor se demuestra), todo son pegas...

Vamos, que se le cruzó otro por el camino.

Aquí rebrota la dependencia en toda su fuerza, lo que piense o sienta ella no importa, lo esencial es que no te abandone y te deje solo con tu tristeza y tus carencias. Más señal de lo poco que la querías y de lo mucho que la necesitabas, no la hay.

Un consejillo para la próxima...no metas a los amigos de por medio. La pareja son dos y los temas de pareja se llevan entre dos.

Si una persona no quiere algo y le insistes con que lo quiera por tus santas narices, lógicamente no va a reaccionar con amor renovado, sino con rechazo. Y cuando uno siente rechazo y agobio, se defiende como puede.

Lo mismo que de costumbre, abrazarse mucho y hablar poco.

¿Cómo sabes cuando alguien te necesita pero no te ama? Que cuando está contigo, está muy bien y cuando se va, le empiezas a sobrar.

Ahí la amiga no tenía nada que ver y el final estaba firmado desde el minuto 1 de empezar la relación de la forma que la empezaste, con dudas, con comeduras de coco, sin que fluyeran adecuadamente las cosas y en un momento personal donde ni te querías a ti mismo, ni estabas para querer a nadie.

Supongo que es más fácil echarle las culpas a la amiga que ver la viga en el ojo propio.

Ni la amiga hace que tengáis una pésima comuncación via whatsapp, ni la amiga hace que tú no te decidas a comprometerte con esta chica, ni la amiga hace que no tengáis la madurez y el amor propio de respetar, confiar y querer al otro digna y sanamente.

No, eso no es "lo peor". Eso es lo mejor. Porque esta chica y esta relación se han cruzado en tu vida no para quedarse, sino para que pudieses despertar. Ocurrió como tenía que ocurrir y con la persona que reflejaba tu misma inestabilidad emocional, tu misma dependencia y tus miedos. Esta persona ha sido tu espejo, tu maestra. Y ahora toca aprender de la lección que te ha dejado y darle las gracias por haberte hecho dar cuenta de que el único responsable de ser feliz eres tú.

"yo no deberia haberme enfrentado a ella sino intentar arreglarlo"

No te preocupes, cuando tengas una relación de amor del bueno, y no una lucha de poder llena de dependencia y sufrimiento, verás que lo de buscar soluciones antes que conflictos te nace solo.

"ahora que me he llevado la gran hostia y que es tarde"

El problema es que no entiendes que has llegado hasta el punto exacto al que tenías que llegar. Que estás en el lugar correcto y adecuado. Que lo que te hace sufrir es la negación de tu presente y de lo que estás viviendo ahora. Has de comprender que para que un futuro puedas conocer el amor real y no estos sucedáneos llenos de altibajos, tienes que pasar por esta etapa de la que te escabulliste con tu anterior relación: el duelo, asimilar la pérdida, aprender a estar solo, conocerte bien a ti mismo, aceptarte y quererte tal cual eres, entendiendo que todo lo que hiciste lo hiciste según podías y sabías en esos momentos.

"como es posible eliminar de tu vida a alguien con quien hace tres semanas estabas pasando momentos maravillosos"

Porque ella no está eliminando de su vida a alguien con quien tuvo algunos momentos puntuales buenos. Está eliminando una relación tóxica de su vida. Y si te pones en su lugar, comprenderás que lo hace no por tu daño, sino por su tranquilidad y su propia felicidad. Ella está tomando las riendas de su vida ¿qué tal si empiezas tú?

Si ella volviese ahora, tu miedo a perderla generaría aún más desconfianza, inseguridad, celos y baja autoestima. Los cambios integrales en una persona tardan meses o años, los cambios por retener a una persona son superficiales y duran muy poquito.

No creas, si uno no se sanea bien y no sabe estar solo, generalmente las relaciones tóxicas se pueden tener más de unas pocas veces en la vida. Esperemos que no sea así.

Mejor preocúpate ya de eso cuando llegue...te recomiendo que no anticipes acontecimientos y te centres en el día a día.

En todo caso estate preparado para llegar ahí y ver que está con otra persona.


Si aparece o no aparece, no depende de que tú la esperes o dejes de hacerlo.

Así que mejor no te quedes sentado y empieza a ocuparte de ti y de tu vida. Que no parece que ella te vaya a caer del cielo de un momento a otro para que puedas seguir huyendo de ti mismo.

No lo dudes.

Estás en plena idealización de una relación que fue de todo, menos ideal.

No has perdido nada valiosísimo, ni un amor más fuerte que la vida misma, has perdido una relación que era una auténtica montaña rusa en la que o estabais muy bien o muy mal ,ergo, una relación fallida que no funciona y no sólo porque tú lo hicieses mal, sino porque ambos arrastrabais problemas de antes que la vida ha determinado que resolváis por vosotros mismos.

Llevas poco tiempo de contacto cero, con lo cual supongo estás en pleno síndrome de abstinencia normal tras una ruptura, tranquilo, es la peor parte pero es la que menos dura. El cerebro tiene que desengancharse de la "droga" y vas a tener ansiedad, miedo, angustia y sensación de vacío, más falta de sueño y apetito, sumado a pensamientos obsesivos constantes. Es normal, lo pasamos todos y no tiene nada que ver con el amor, sino con la necesidad. Como cuando se deja de fumar, hay que ir eliminando esa necesidad. Lo más recomendable: deporte, intentar comer aunque sea un poquito y apoyarse en amigos y seres queridos. También darse ratos de llorar, de estar solo y de hacer mucha instrospección y esto significa el mirar hacia uno mismo, no hacia la persona que se fue.

Mucho ánimo y tranquilo, yo también he tenido alguna relación así y con el tiempo te das cuenta de que son relaciones que no vienen para quedarse, sino para obligarte (de una patada eso sí) a crecer. Si de esta experiencia te viene la madurez, verás que el amor está muchos niveles por encima de lo que has vivido.

Garibaldi

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Garibaldi

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Diazepam

No, cielo, no le hubiera dicho tal cosa. Ha sido ella quien te ha dejado a ti, pasando de estar entregada y aguantarlo todo a pedir tiempos y a tener actitudes bipolares. Tú has seguido en la misma línea -zigzagueante y dudosa- de principio a fin.

El cambio y la decisión vienen siempre de algún evento concreto que antes no existía. Había dos opciones:

1) Te dejan porque quieren estar solos. No es lo más habitual, pero podría ser, aunque en estos casos quien quiere soledad, no termina con malas actitudes, ataques, ni tampoco va y viene mareando al otro y no sabiendo lo que quiere, precisamente porque necesita soledad y tranquilidad.

2) Te dejan porque hay otra persona y siendo tu ex pareja insegura, celosa, posesiva y dependiente y teniendo en cuenta que actúa como persona que no sabe qué elegir, apostaría más por lo segundo.

Tal y como te pasó a ti cuando estabas con tu otra pareja en una relación ya muy estropeada y conociste a esta nueva chica.

Al final, no conectamos con las personas por casualidad: en ellos podemos ver un reflejo de nosotros mismos.

Como dices, esté sola o deje de estarlo da lo mismo, lo importante es seguir adelante y ocuparse de lo que sí depende de ti, que es recuperarse y ponerse bien, lo demás, ya no está en tus manos y seguramente no ocurra nunca. Y si la amas realmente por debajo de toda esa necesidad, busca en ti el impulso que hace desear lo mejor para el ser amado y comprende que hoy por hoy, lo mejor para ella y para ti no es regresar a una relacion disfuncional donde ambos habéis sufrido tanto. Déjala ir para sanarte y sanar.

Y bloquéala tú, hombre. Que si ella te ama locamente y quiere volver, como mínimo te llamará por teléfono.

Garibaldi

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Garibaldi

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Diazepam

Pues eso, tú siempre has estado con vaivenes, no es que hayan aparecido de pronto al final de la relación como es su caso. En todo caso aquí son dos caminos los que se ofrecen, sufrir o no sufrir, mi consejo está orientado a sufrir lo menos posible, pero si tú eliges otro camino porque tienes unos principios claros y sólidos, no veo porqué han de removerte y mosquearte mis palabras, ni buscar ofensas donde no las hay.

A no ser que hayan resonando en algo que tú ya tienes en ti, pero no deseas aceptar y aquí el problema está en la falta de sinceridad contigo mismo y qué miedos encubre ese autoengaño.

Puedes analizarme o intentar quitarle valor a lo que te aporto, que igualmente seguirá teniendolo se lo des o no se lo des: puedes seguir echando balones fuera, o ver tonillos donde no los hay: pero lo que seguro que no vas a hacer con todo esto, es dejar de sufrir.

Elocin

Garibaldi, estoy deacuerdo con muchas cosas que ha analizado Diazepan.

Tú en toda la relación has sido quien realmente no querías ser, y puede que fuera uno de los errores principales. Por momento te dejabas llevar por el corazón, digamos, y otros por el razocinio (basados en anteriores experiencias). Eso, quieras que no, pues también cansa. Pero no es cuestión de echarse culpas.

Mira, tu pareja me recuerda a mi cuando yo tenía 20 años:

Salía con un chico que era maravilloso, mayor que yo casi de 10 años, por tanto nuestras experiencias vitales eran diferentes, él había tenido malas experiencias, yo también pero menos (así que quizás estaba con más ilusión, con menos miedo, y sinceramente, más en los mundos de yuppi). Él en cambio era más seriote en el aspecto amoroso, refrenaba mis impulsos en algunas cosas, a veces hasta actuaba como un padre regañón. Discutíamos porque yo, por no hacer daño, soltaba alguna que otra mentira: diciendo que estaba en mi casa cuando había ido a ver a una amiga (en lugar de ir a verle a él), porque sabía que se iba a molestar.

También hacía exactamente lo mismo que podía estar haciendo tu pareja: contar mi versión de las cosas. Yo quería salir a bailar y él no, entonces contaba mi versión de que me había arreglado, etc, a mi madre y a mis amigos, y acaba pintándole como un ogro. Si tenía un problema, como encima se pasaba toda la semana fuera por trabajo, me desahogaba antes con otra persona (mi intención era tener opiniones objetivas para después afrontar el problema, pero acababa por influenciarme de las opiniones ajenas que no sabían realmente nada o más bien poco). Esto hacía que después, al hablar con él, de mi boca salieran palabras que realmente no eran mías. Encima si se enteraba que le había estado poniendo verde (porque cuando estás enfadado, dices de todo menos cosas bonitas), con toda la razón del mundo se enfadaba. Y claro, él me veía como una niña, yo me sentía pequeña a su lado.. como que tenía que cambiar demasiado para que nos compenetráramos, y la relación se fue a tomar por saco. Y no creas que la ruptura fue tan diferente a la tuya... Un día le devolví sus cosas y no quise saber más. Quizás la única diferencia es que yo no le pedía volver o le decía que le echaba de menos cada dos días, aunque quisiera hacerlo.
Y él intentó volver, e incluso hubo algunas cosas que me "asustaron", como venir a buscarme al trabajo, ver si antes del trabajo yo quedaba con otras personas.. Eso me despejó todas las dudas de si volver o no, porque aunque sean gestos medianamente normales, a nadie le apetece que le controlen o que te vengan terceros a decirte que andan preguntando por ti.

Y obviamente, yo también tenía mi círculo de amigos.. donde había chicos con los que me había acostado o que me habían gustado y él lo sabía. Eso era motivo de celos. También había amigas que basándose en mi versión o en mi estado de ánimo, me decían que le dejara (ella lo decían de buena fe, porque me oían quejarme pero nunca hablar de lo bueno, que había mucho). Pero una vez más, odiaba que se me tratara como a una cría (aunque lo fuera), creyendo que iba a hacer tonterías estando en pareja o que me dejaría llevar por lo que me decían terceros.. aunque así fuera, en el que caso de lo que me aconsejaban mis allegados, toca las narices que te digan las verdades como puños. La falta de confianza, no se resume únicamente a si se tiene celos de que ande con otro.. son más cosas, y se nota.

Ahora te ha vuelto a desbloquear. No le escribas, o quizás bloqueala tú. Deja que pase el tiempo, que todo lo negativo se asiente. Céntrate en otras cosas como el gimnasio, haces bien.

Y ella encontrará la manera de contactarte si le apetece.. entonces, propón hablar a la cara o nada. ¿No te gusta el wassap? No lo uses, sobretodo si sabes que es lo primero que os crea malentendidos. Usad llamadas si no podéis veros, o algun tipo de videoconferencia.

No saques todo lo malo y todo lo que hay que cambiar de primeras, permite que afloren esas cosas bonitas que tenéis en común y que sentís.. y luego, preferiblemente como digo a la cara, tocad los temas escabrosos y buscadle soluciones JUNTOS.

usuario_borrado

Cuando leí el hilo creí que era una pareja adolescente y al ver sus edades me quede de piedra.

Osea, siempre que algo sale mal o fuera de control se señala a terceros para pasarle la culpa en tu caso es la amiga.

Los dos sufren, se experimenta pena y dolor con momentos poco alegres y satisfactorios, de manera que no hay una compensación en sus circunstancias, que les permitan experimentar algún grado de placer o alegría en la relación.

En fin, eso de desbloquearla para ver que no te llame ni lo esperas es como prepararse un delicioso café y ver como se enfría porque la verdad no tenías planeado beberlo.

No puedo dar una opinión concreta de tu situación debido a que se te han dado excelentes consejos y simplemente a ti no te apetece creerlos. Eso para mi me da a entender que has de estar en etapa de negación así que lo que pueda decir bien puede ser desechado.

Nada más quería decir que me sorprende tu edad y la forma de reaccionar ante esta relación que nos has contado simplemente eso de "Sufrí en mi otra relación" es el pretexto más viejo del libro para no responsabilizarse de la nueva relación que han decidido tener y sobre todo culpar a otros por los errores cometidos.