Hecho un lio...

dadodebaja15187

Hola a tod@s

Antes de nada deciros que soy un poco bastante parlanchin, ya que me gusta explicarme bien y detallado, pero intentare resumirlo el maximo posible para que sea mas facil de digerir el posible tocho-post.

Realmente nose si he hablado alguna vez algo de mi por aqui, pero la verdad es que no he tenido una vida ¨Facil¨ (Pero mentiria si dijera que no he sido Feliz...) Desde bien pequeño me quede ¨solo¨ (Vivo lejos de mi familia, mi padre murio cuando tenia 5 años, a mi madre la veia cuando podia y encima soy hijo unico.) Eso me hizo tener una vida ¨Inestable¨ (Divertida, ya que hacia lo que me daba la gana...) Pero la verdad es que no era la tipica vida normal y recta que suele llevar las demas personas.

Despues de estar llevando una vida bastante alocada para un niño de 16 años totalmente perdido academica y laboralmente hablando. (Incluyendo las drogas, fiestas, el descontrol y desfase total del momento...)

Conoci a una chica que hizo que mi vida diera un giro de 360º (Dejando la fiesta, las drogas, aplicandome en estudiar y trabajar...) Pero eso no basto... La miraba, me comparaba con ella y eso me hacia sentirme super inferior. Era la tipica chica guapa, madura, con sus ideas claras, con su trabajo, sus estudios, de buena familia... Y yo a su lado... Pues la verdad es que nose ni como se pudo fijar en mi. (Puede parecer un poco triste que lo diga asi, y que me inferiorice muchisimo...) Pero es que la realidad era asi, era la tipica chica que podia tenerlo todo y aun asi estaba conmigo...

Pues despues de 3 años junto a ella y los 3 viviendo juntos, la deje haciendolo de la peor manera... (De un dia para otro, sin motivos, huyendo y no queriendola ver nunca mas...) Ahora despues de haber madurado mucho, se que fue de los peores errores de mi vida... (Y no porque la perdiera...) Si no por haberla echo daño, por no haber sabido dar la cara y haciendo que todo el miedo y toda la incertidumbre del ¨Que pasara ahora¨ (Me torturara hasta el dia de hoy...)

Pasaron años en los que vivi acojonado y angunstiado pensando en que haria el dia que la viera o me la encontrara... (Mientras ella, seguramente hacia su vida..)

Poco despues de haberla dejado, todo se me vino encima... (No podia con la presion, el trabajo me agotaba, los porros que me fumaba no me dejaban pensar, ni sentir, ni exteriorizar nada...)
Hasta que un dia, pete... (Pille una mini depresion...) Pero al ser tan aprensivo y tan hipocondriaco... Me quede con los dichosos ataques de panico que poco a poco me fueron poniendo en jaque.

Con el tiempo empece a avanzar a mi manera, a tener nuevas experiencias, a conocer a nuevas personas y demas... Habia madurado mucho, me habia vuelto una persona muy humilde, muy atenta, muy todo lo que fuera que no era antes... Todo el dolor, el miedo y el daño me habia hecho crecer como persona... (Aunque a mi me tuviera realmente jodido, no dejaba nunca que se jodieran los demas...)

Hasta que cai como en una especie de maldicion, en la que consistia en que: TODAS LAS CHICAS A LAS QUE CONOCIA, TODAS TENIAN PAREJA, ESTABAN CASADAS O TENIAN ALGUN ROLLETE O ALGO.

Asi estuve unos 5 años seguidos, despues de conquistarlas, despues de ilusionarme, despues de tener lo que fuera con ellas... TODAS ME DESTROZABAN. (Es un tanto radical decirlo asi...) Pero es cierto, senti que lo unico que habian hecho todas conmigo era ¨Utilizarme¨

Y todo porque... Porque me volvi la tipica persona que a la que tenia algo con alguien, ya era como una especie de compromiso... No sabia, ni se disfrutar de lo que es el ¨Momento¨ (Pasaba lo que fuera y me planteaba: Y ahora que...)

Pues hace unos meses decidi que nunca mas iba a volver a ocurrirme esto, que por lo menos lo iba a intentar, que antes tenia que resolver todas mis historias psicologicas, ordenar mi vida y tener valor para echarle huevos a todo... Para asi poder avanzar bien.

Pues hace un mes conoci una chica totalmente distinta a todas con las que solia y suelo estar... (No es la tipica fiestera, ni la tipica que va de diva mirando por encima de nadie, humilde, bonachona, con buenos sentimientos, con su cabeza bien amueblada y con la que tengo buen royo y creo que el mejor sexo que he tenido nunca...)

Pero nose porque, no me veo con ella... Tengo miedo a lo que es una ¨relacion estable¨ (No estoy acostumbrado a estar ¨bien¨ con alguien...) Con ella podria estar siempre que quisiera, podria ir a su casita cuando me viniera en gana y todo... (Todo positivo... Lo que no tenia con ninguna de las anteriores, lo puedo tener con ella...) Encima sabe todo y es totalmente comprensiva y se intenta adaptar a mi (Cosa que valoro mucho...)

Pero como dije antes, por muy buena persona y todo lo bien que lo este haciendo, no me acabo de adaptar a ella, no siento como la chispa, la ilusion, ni los pensamientos que quizas con otras tenia... Nose si es que es realmente un problema mio por no estar acostumbrado y no saber vivir y disfrutar de la situacion o lo que sea...

Pero para mi seria muy facil hacer como si nada, seguir teniendo sexo, pasar buenos ratos y si llego a algo bien y si no pues nada... (Como haria la mayoria de personas...) Pero por desgracia no puedo pensar asi... No puedo pensar en que quizas siguiendo, la puedo hacer mas daño el dia que le diga o se entere de todo lo que ahora quizas esta ocurriendo por mi cabeza...

En fin... Un tocho.post mas...

Espero que alguien me pueda aconsejar o lo que fuere, la verdad es que me vendria genial hablar con gente ¨nueva¨ (Asi escuchando o leyendo a otros, quizas mis problemas se me hacian mas digeribles...)

Un saludo a todos y muy buen fin de semana...

Diegote