Hecha un lío y con dudas

TormentaGris

Hola a todos.

Llevo cinco meses en una relación de pareja estable y monógama. Todo comenzó con una intensidad bestial por su parte, que si nunca había sentido nada así, ni en la intimidad con nadie... A los diez días estaba enamoradísimo, al mes me quería mucho.

La cosa se ha ido apagando por su parte o puede que él quiera así. Es cariñoso y yo con él, pero a veces va a remolque. Seguimos teniendo intimidad aunque yo me doy más que él. Las relaciones íntimas no son un trueque, pero espero cosas que doy y no recibo.

Ahora va sacando cosas que no le gustan de mí, puede que por el hecho de estar descubriéndolas. Supongo que eso es normal. Pero lo que no sé si es normal es que esto suceda en cinco meses.

Llevaba bastante tiempo sin pareja, sola, bien y me noto muy confusa. Es verdad que no quiero sufrir y que sufrir forma parte del riesgo. Lo asumo.

Tengo hijos y quiero estar bien por mí y por ellos. Quizás no haya un consejo claro, pero escribir me sirve de desahogo.

Gracias por leerme.

Elizabetta

Hola!

Llevas cinco meses de relación, no es mucho tiempo, pero ya notas que la cosa ha ido decreciendo...

Que él comenzara con tanta intensidad es un punto que a mi no me termina de convencer, porque prefiero que las cosas vayan creciendo poco a poco, al menos en mis relaciones siempre sucedió así. Después dices que al mes ya te quería, un poco extraño porque en un mes no da tiempo de querer a nadie, puedes sentir deseo, atracción, enamoramiento... pero el cariño y el amor llevan más tiempo, implican un conocimiento de la otra persona, una aceptación de sus virtudes y defectos, en fin, algo que solo sentimos cuando ya han pasado unos meses, aunque cada persona tendrá sus tiempos.

Pero lo peor es que lo vuestro ha ido de más a menos, algo muy significativo, porque ahora deberíais estar en plena cresta de la ola, y en cambio, tú estás preocupada.

Las relaciones sexuales, como bien dices, no son un trueque, pero tiene que haber compensación, si no...algo no va bien, además para que funcione el sexo, tiene que haber otros elementos de la relación que vayan bien, porque sola, la pasión sin más, sin complicidad, sin charlas largas, sin paseos románticos, sin que exista todo lo que conforma un romance, languidece.

Lo único que puedes hacer es hablar con él, decirle lo que te preocupa, proponer salidas, cenas, ir al cine, salir a caminar.... vamos lo que es una relación.

Diazepam

Super bandera roja estos que empiezan con tantísima intensidad (sobre todo hablando de adultos con años y experiencias de vida). Esto se denomina "bombardeo amoroso" y es una manipulación para dominar a la otra persona y que haga cosas que no aceptaría en otro tipo de situaciones, como por ejemplo, ser utilizada sexualmente c tolerar frialdades y refuerzos intermitentes.

Vas a intentar complacerle cada vez más mientras él te va devaluando y de paso machacando tu autoestima al señalar tus supuestos defectos que hacen que no pueda quererte como desearía.

Tú irás sintiendo confusa, perdida, con una sensación de amenaza de que la relación en cualquier momento se va a romper y tu ansiedad te hará ser todavía más sumisa y aceptar más mierdas.

¿Consejo? Que salgas pitando. Un tipo que no se esmera en complacerte sexualmente, da cariño medio forzado y te anda sacando defectos es una persona que no sólo no te quiere, sino que además te está faltando al respeto y utilizando. No tienes que tolerar nada así y menos sabiendo estar sola y teniendo tu vida y tus hijos. Un hombre que merezca la pena no hará conquistas intensitas sin conocerte de nada, se molestará en conocerte poco a poco, construir algo contigo y ser generoso en los intercambios afectivos y sexuales, todo lo que no sea eso, fuera.

Y lo de sufrir por sostener una relación de 5 meses como que no le veo el sentido. Se supone que en 5 meses estás gozándola, no pasando penurias.

GASTON80

Pareciera que al principio simuló ser algo que no era para obtener beneficios sexuales.

No quiero ser pájaro de mal agüero, pero no le veo mucho futuro.

Odile

También lo he pensado

TormentaGris,

Es normal que estés confusa porque ya ha hecho unas cuantas cosas que despertarían desconfianza a cualquiera:

- Primero, a los diez días, según él, 'enamoradísimo'... y ahora sacándote defectos... qué pasa qué él es perfecto? qué hace contigo si tantos defectos tienes? en la fase de enamoramiento ni se ven los defectos, y ya te está creando inseguridad!

Y con la idea de que no son un trueque, pues generosamente das cosas y luego te quedas esperando. Lo siento, pero no deberías ser tan generosa, cada día te exigirá más y más, y tú te deberás conformar con lo que sea.

Supones? Pues no, no es normal. A no ser que sean cosas que no le afecten a él directamente, debería callárselas por respeto. O tú a él le estás echando cosas ya en cara o dando consejitos sobre lo que hace mal? Te está manipulando sutilmente, y hay una parte de tí que no lo quiere ver, pero otra sí lo hace, de ahí tu inquietud. Es tu intuición avisándote!

Sufrir forma parte del riesgo si ya de entrada lo intentas y te rechazan, pero ya supuestamente dentro de la relación, sufrir no forma parte de nada, una relación es para disfrutarla, no para padecerla

TormentaGris

Muchas gracias a todos por vuestros consejos.

En relación al sexo aclaro que no fue algo que llegara rápido y que a veces dormimos juntos y no sucede nada. Me abraza y estoy bien. De heccho yo soy o era más activa que él en ese terreno. Ahora bien, llevo meses esperando que este hombre me bese, me quiera donde podéis imaginar, porque yo se lo hago a él. Y no se lo hago para que él a cambio me lo haga pero son muchas semanas ya.

Una cosa que hicimos bien fue no tener relaciones hasta que tuvimos una serología, porque somos obsesivos con eso. Pero llevo ya semanas, meses, esperando que me bese ahí y no hay forma y se me quitan las ganas.

Ha tratado de corregir una manía que tengo, un tic. Yo nunca le he dicho que haya o deje de hacer x. Todos tenemos manias, tics, creo.

Me ha llamado la atención que bueno, antes igual me escribía en el descanso del trabajo y ya no. Me llama todos los dias, pero los mensajes han perdido ese tono y no llevamos años. Esa intensidad del principio. Si es que estamos en el princio.

Llevaba tiempo sola y no esperaba esto. Sé cuál es el camino. A veces necesitamos que nos ayuden. Que nos den luz. Muchas gracias.

patatinpatatan

Si te refieres a sexo oral, deberías decírle lo que quieres; pero debes tener en cuenta que hay personas, hombres y mujeres, a las que el sexo oral no les entusiasma para nada y eso muy respetable. Aunque también entiendo que si alguien no está satisfecho con eso, puede ser un motivo para dejar la relación.

Diazepam

Lo peor no son los hombres que mangonean para tener sexo. Esos se les ve venir y ya si caes es cosa tuya.

Lo peor son estos como los del post. Esos hombres que engañan con una imagen de amor ideal para someter y manipular y de este modo, tener una mamá que les atienda en todo. Y esos no son muy sexuales,, son más bien máquinas de chupar energía afectiva. Mucho cuidadito con estos especímenes, que tienen traumas con mamá y en el fondo odian a las mujeres.

A la OP, decirle que ella es una persona valiosa y que no se deje pisar, ni manipular por el personajillo narcisista de turno.

..

TormentaGris

Pero a él sí le gusta recibirlo.

De todas formas, ese no es el mayor problema, sino lo que he explicado.

TormentaGris

Sí, hay algo que me avisa de que esto no va. Y no va.

TormentaGris

Gracias por tu opinión.

Lo de las uñas se llama onicofagia y es porque soy una persona nerviosa. Me sucede desde pequeña y no tiene nada que ver con este hombre. ‘Simplemte’ él quería corregirme ese (mal) hábito.

No busco que sea como al principio, querría eso pero sé que no va a suceder porque este hombre ‘funciona’ como dice Diazepam. Es un estallido de amor y detalles al principio, todo de película y luego se está desdibujando. Ojo, si lleváramos cinco años juntos bueno, no vas a estar siempre como al principio, pero son cinco meses.

Le estoy dando prioridad a mi pareja, a mis hijos, trabajo… Caer en dependencia sería conformarse con esto por no estar sola.

Me encuentro triste, confundida y decepcionada.

patatinpatatan

La razón de su “cambio” es que nadie puede aparentar eternamente ser una persona que no es. Por mucho que lo intenten para impresionar , la verdad siempre sale a la luz y se acaba mostrando la verdadera cara o la verdadera personalidad.

Alianza

¿Hace cuánto tiempo lo conocías antes de entablar la relación? Eso es lo que pasa, empiezan muy cariñosos pero conforme se van conociendo, se van tratando, van conviviendo, ahí es donde se muestra cómo es cada uno, si chocan los carácteres, si la persona es lo que esperas, no todo es arrumacos, besos y eso es normal, ver si la relación funciona y si es la persona que quieres y lo mejor es ser sinceros, yo pienso que él te está conociendo como eres y no le está gustando, pero para eso son los noviazgos conocerse como pareja y no es una garantía que te quedes con esa persona.

Si lo que él considera que son defectos es relevante para la relación, o tal vez así es él, así muestra su amor, por eso te digo se están conociendo.

Diazepam

Bueno, si el muestra su "amor" lo esencial es que a la OP ese amor no le está haciendo feliz, sino más bien todo lo contrario, la está agotando, deprimiendo y dejando sin mucha energía.

TormentaGris

Sí, me toca mover ficha.

Voy a recurrir a ayuda profesional.

Como dice Diazepam, a mí esto no me hace feliz. Ojo, que la felicidad es algo que trabajo desde mí misma, pero si la pareja te deja mal por este cambio en tan poco tiempo repercute. Se me está yendo el apetito, por ejemplo.

No lo conocía de mucho tiempo. Os iré contando.

Muchas gracias a todos por vuestra ayuda, vuestro tiempo.

Diazepam

Un abrazote grande y mucha fuerza.

Alianza

No entiendo a qué vas a ayuda profesional si es una cuestión de decisión tuya, es normal que te sientas frustrada y que ves que no es lo que esperabas y no es para terapia, tú misma lo estás viendo y debes tomar tu propia decisión.

TormentaGris

Gracias, Bulldozer.

En relación a la terapia y como dice Diazepam, se puede necesitar pata reforzar una decidión o para arrojar más luz sobre situacines.

Por supuesto es muy respetable que haya quien no entienda que algunas personas necesitemos terapia. Cuando te pones en manos de un buen profesional, como es mi caso, proporciona hasta alivio y serenidad, en situaciones en las que los pasos a dar no son fáciles. Una ruptura no es algo fácil aunque veas que es la única salida.

TormentaGris

Hola a todos. He dejado a esta persona y he cortado de raíz toda vía de contacto. La mala hierba hay que arrancarla.

Y sí, he tenido sesión y he estado en contacto con una terapeuta que me conoce desde hace tiempo, conoce situaciones muy difíciles de mi vida que no voy a referir aquí y me ha acompañado en el proceso, porque tenía muchos miedos. Temor a que reaccionará violentamente y tampoco entendía bien qué le ha pasado a este individuo. Lo que está claro es que el problema no estaba en mí y mejor dejarlo atrás. Hemos compartido poco tiempo y mi vida sigue. He sentido decepción y también alivio. Ha sido como salir de una cárcel.

Si ha de llegar alguien a quien querer y que me quiera, poco a poco, conociéndonos sin pasar de nada a todo en dos días, bien. Mi camino sigue en cualquier caso. Quedarme ahí hubiera sido muy dañino. De hecho, ya me notaba confundida y sin fuerza para continuar con esa persona, sin ilusión por la relación. Ahora es como si hubiera recuperado la energía.

Muchas gracias de corazón.

Jose K.

Has hecho bien. Yo siempre desconfío de la gente demasiado "intensa" porque s son intensos para lo bueno también lo son para lo malo, y el que se enamora en seguida se suele "desenamorar" en cuanto ve que las cosas no son como en sus fantasías.

Hay que buscar a personas que amen bien pero con cabeza. Son pocas por desgracia, pero eso no significa que debamos quedarnos con la persona equivocada.