He llegado a esta conclusión

Cassmat

Hola chicos.

Veréis, después de unos días o semanas dándole vueltas a los últimos acontecimientos amorosos en mi vida, creo que he llegado a una conclusión interesante y pienso que también certera, acerca de lo que me pasa.

Antes de todo, me gustaría comentar que todo lo del último chico lo tengo ya olvidado y superado. Al fin y al cabo yo ya estaba quemada con el tema y me vino bien dejarlo, cierto es que lo pasé mal los días que vi las cosas que os conté, pero pasados esos días... ya está todo en orden otra vez en mi vida.

Pero llevo unos días - semanas, analizando el por qué casualmente con estos dos últimos chicos me ha ido mal, y me he estado examinándome y he llegado a varias conclusiones, ayudadas también en parte por una cosa que me pasó en la boda que os comenté que tenía.

Antes de nada, pido por favor que no me juzguéis si en algún momento doy imagen de clasista o una imagen prepotente. Os digo esto porque evidentemente para que me podáis ayudar mejor, os voy a decir las cosas tal cuales las pienso o las siento. Evidentemente estas cosas que os voy a contar, no las voy diciendo por ahí, porque repito, no soy así, ni me gusta hacer esas cosas, pero siento que con vosotros me debo abrir tal cual para que me podáis ayudar mejor.

Pues bien, a partir de aquí, os voy a 'soltar' todas las cosas que pienso y que he ido viendo en mi estas semanas.

Por un lado, debo contar lo siguiente acerca de mi para que me podáis conocer mejor: yo vengo de una familia tradicional (tanto por parte de padres, como de tíos, como de abuelos cuando los tenía), con tradicional me refiero al prototipo de familia católica (que no del opus ni nada extremo), 'pijita', todo el mundo ha estudiado (actualmente que alguien tenga una carrera es lo normal, pero en la época de mis padres y de mis tíos que mínimo tienen 60 años, eso no era lo normal, y todos estudiaron, abuelos incluidos), económicamente situados en buena posición, con ideología política de derechas, con una educación y valores más tradicionales, con esto no me refiero a machismos, porque en mi casa nunca he vivido un episodio de lo que yo considero machismo, nunca han habido cuernos (creo que estas cosas si las hay, se saben), nunca he visto un trato de superioridad por parte de los hombres de mi familia, etc, pero sí que estoy acostumbrada a que el hombre siempre pague, a que el hombre me deje entrar primero, me abra la puerta, es decir, acostumbrada a todos esos 'actos caballerosos', que muchos consideráis de machistas, pero yo no, al contrario, puede sonar fatal, pero a mi que me traten como a una 'princesa' (lo digo así porque hace poco os referirías de esta manera en un post), me encanta, y yo sí que soy de la opinión de que para mi eso es educación y caballerosidad, al menos es a lo que estoy acostumbrada.

Pues bien, ¿por qué comento esto? porque yo me he dado cuenta que por ser 'así' o por prevenir de una familia 'así', el prototipo de hombre que a mi siempre me ha gustado para formar una familia y casarme, es un hombre 'así', podríamos decir que lo que a mi me gusta es una persona como yo, pero en chico, con misma educación, mismos valores, mismo estilo de familia, etc, etc... (si es simplemente para liarme con él, me da igual como sea, si es para algo serio no me da igual).

Me he dado cuenta de que es muy difícil encontrar a alguien que tenga todas las cosas que comento anteriormente (a lo mejor en Madrid o Sevilla, por ejemplo, que son ciudades grandes, esto abunda, pero en las ciudades de aquí del sur del levante que son pequeñas, no abunda). Esto me lleva a intentar tener algo con cualquier chico que conozca que a priori cumpla todas las características que más arriba comento.

Y he aquí el quid de la cuestión, creo que mi problema fundamental de base, es que veo a un chico que a priori (al menos de fachada) cumple con todas las cosas que yo quiero en mi vida y ya simplemente por eso decido intentar tener algo con él, y luego descubro que aunque realmente tenga todas esas cosas que me gustan, me doy cuenta que en realidad su forma de ser o ellos como persona, directamente no me gustan, pero mi pensamiento es 'bueno, nadie es perfecto, a lo mejor su forma de ser no me convence pero todo lo demás entra dentro de lo que quiero'.

Esto creo que es un completo error, puesto que me pongo a analizarlo y en realidad todas las cosas que os he comentado, no dejan de ser cosas superficiales. Por supuesto que quiero un hombre que sea bueno, noble y que me quiera, PERO, el problema reside en que doy demasiada importancia a todas las cosas que os he comentado anteriormente, hasta el punto de que he dejado escapar en otras ocasiones chicos buenísimos que han estado muy enamorados de mi por el hecho de que en el resto de cosas no son como 'mi familia'. Y ojo, muchos pensaréis 'es que a lo mejor tus padres te meten eso en la cabeza' y para nada, al contrario, mis padres siempre me dicen que por encima de todo lo más importante es que me quieran y que sean buenos, no hacen hincapié en otra cosa.

El caso es que estudiando estas cosas, me he dado cuenta de que independientemente de las inseguridades que he demostrado en mis posts, las cosas con estos dos últimos chicos han salido así, porque realmente me pasaba con ellos lo que cuento anteriormente: me gustan todas esas cosas superficiales pero a la hora de la verdad la personalidad de ellos no, y en cierto modo he ido tapando y engañándome pensando que me gustaban y no, para que me entendáis, me he dado cuenta de que me gusta todo el envoltorio del caramelo, pero el caramelo como tal no. Han sido chicos que sí, eran católicos, con sus buenas carreras, tradicionales, caballerosos, pijos, etc, pero luego en realidad no me gustaba la personalidad de ninguno de ellos, y yo creo que por ello siempre he tenido tantas dudas y lo cuestionaba todo, porque en realidad me gustaba todo lo de fuera pero no lo de dentro.

Además, casualmente me he dado cuenta de que precisamente este tipo de chicos (no me gusta generalizar, pero es que todos los que me he encontrado son iguales) tienen mucha tontería. Hace dos sábados estuve en la boda de un primo mío y me presentó a muchos amigos de trabajo de él de Madrid y me ocurrió lo mismo. Cierto es que yo no estaba para conocer a nadie porque no me apetecía, pero me dijo mi primo que querían conocerme y me los presentó. Pues bien, se volvía a repetir la historia: a priori todos entraban dentro del prototipo de chico que me gusta, además, habían dos guapísimos, pero luego pude comprobar de que eran tontos como ellos solos, pues son chicos que se lo tienen muy muy creído. La tonta de mi, en otro momento seguro que hubiera querido algo con alguno de ellos, porque a priori tienen todo lo que quiero, pero en realidad me doy cuenta de que este tipo de chicos que tanto me gustan por fuera, no me gustan por dentro.

Independientemente de que mis últimos dos intentos de relación hayan sido un fracaso, es cierto que ligo bastante, pues fisicamente soy una chica mona, delgada, y visto como os he comentado, y es cierto que no tengo problema alguno en ese sentido porque se me acercan muchos chicos, pero me he dado cuenta de que en realidad los que mejor se han comportado conmigo, los que más me han querido y los que más me han demostrado las cosas, son precisamente chicos que 'por fuera' no tienen nada que ver conmigo.

Y esto, chicos, es lo que quiero cambiar. En realidad, releo lo que he escrito y parece que voy de subidita por ahí, pero para nada es así, es más, yo nunca hablo de mi familia ni nada a menos que me pregunten, ni alardeo ni nada, pues soy la primera que critica mucho esto, porque si hay algo que me han enseñado mis padres es que por más que tenga, que sea y tal... que me mantenga lo más humilde posible, pero a vosotros os lo he comentado así para que me orientéis mejor.

Pues como os decía, quiero cambiar eso, el problema es que me he dado cuenta de que estoy tan sumamente cerrada en cuanto a gustos, que no doy oportunidad a chicos que 'no cumplan' con todas estas características que comento, y soy consciente de que me he perdido a muchos chicos que merecían muchísimo la pena y que realmente me querían, pero no sé qué hacer.

Yo reconozco que sobretodo doy mucha importancia al estilo de vestir, cosa que sé que es un error, porque a veces tiendo a pensar que por ver a un chico pijo ya va a cumplir con el resto de características que he dicho y me he llevado varios chascos...pero me gustaría en ese sentido no ser tan tajante, no cerrar puertas a la mínima precisamente por eso, porque sé que me he perdido chicos que merecían mucho la pena por el hecho de que a priori no entraban dentro de lo que quiero.

Y nada... creo que he abierto ya bastante los ojos respecto al 'estilo de chico' que siempre me ha gustado... porque me estoy dando cuenta de que realmente todos estos chicos que de primeras (por verlos pijos, con buenos trabajos, católicos, etc) me gustan, luego en realidad no me gusta, porque la mayoría tiene una forma de ser que no va conmigo, además de que suelen ser todos muy creídos.

Además, esto ya lo cuento como curiosidad más que nada, me he dado cuenta de que este prototipo de chico que a mi de primeras tanto me gusta, parecen todos cortados por el mismo patrón en cuanto a relaciones. Pues los casos que conozco (entre ellos mi primo y varios de sus amigos), son los típicos que sí, muy tradicionales por fuera, pero en realidad son los típicos que se tiran toda su juventud de 'niña pija en niña pija' y llegados a los 30 todos las dejan y buscan a una chica generalmente 'minsa' y muy poco agraciada en comparación con las anteriores, con la que se casan y tienen hijos, y este caso lo conozco en 4 chicos de mi entorno.

Así que nada, chicos... eso os quería comentar: que realmente veo que con los chicos que he estado, más que por amor, he estado porque cumplían con las cosas que quiero, pero en realidad como personas no me han gustado nada, y esto es lo que quiero cambiar. Me gustaría dejarme llevar y dar más oportunidad a otros chicos que realmente sé que están por mi, pero se me hace muy difícil cambiar el chip...

El sábado que viene tengo una boda en Sevilla y mi yo de otra época diría: 'qué bien, con la de chicos pijitos (señoritos andaluces) que me voy a encontrar allí', y mi yo de ahora dice: 'qué bien, con la de chicos pijitos (señoritos andaluces) que me voy a encontrar allí, aunque, ¿realmente quiero esto, sabiendo como son la mayoría de ellos? ¿Sabiendo que es gente que luego como persona no me gusta?'

Pues eso, chicos... me encantaría cambiar el chip, porque realmente veo que cuando he estado con este tipo de chicos me ha ido mal, porque realmente no estaba enamorada de ellos como tal, si no de su envoltorio, por decirlo de alguna manera.

Lo que me fastidia es que en realidad las cosas que os he comentado, tampoco me parece mal que me gusten, al fin y al cabo no creo que lo que me gusta sea malo, el problema es que no doy oportunidades a gente que pienso que las merece por el hecho de no ser como yo., y esto es lo que me gustaría cambiar.

Perdón por el rollazo, pero necesitaba decirlo, de hecho creo que ya es importante que me haya dado cuenta de el problema y que abiertamente lo reconozca y lo vea.

Por cierto, comento lo siguiente por si esto sirve de ayuda, pero tengo amistades de todo tipo, y casualmente las que más quiero, con las que más a gusto me siento y las que son mis más mejores amigas, son precisamente chicas muy distintas a mi en el sentido de que no son pijas, no les gustan el mismo tipo de chico que a mi, ni nada de eso.

De una manera muy resumida, podría decir que: me gusta todo lo pijo, pero a la hora de la verdad con la gente que mejor estoy y los que más me quieren y con los que en realidad me comporto tal cual soy y con toda la naturalidad del mundo, no es para nada gente pija. Entonces no entiendo por qué estoy tan obsesionada pensando 'quiero este prototipo de chico' cuando a la hora de la verdad me he dado cuenta de que la personalidad de este tipo de chicos o personas, no me gusta.

Como digo siempre: mil gracias a todos. Perdonad si alguien se ha sentido ofendido o he dado una imagen de mi equivocada, no lo pretendía, pero me he abierto totalmente para que podáis entender mejor lo que pasa por esta cabeza loca.

¡Mil gracias!