¿He hecho bien en seguir con mi vida después de dos meses de frialdad y distancia?

No Registrado

Buenas, foro.

Vengo a pediros consejo porque me gustaría saber si he actuado bien en esta situación.

Llevaba con mi pareja cerca de tres años. Ella tiene 38 años y yo voy a cumplir 40. Sin embargo, desde hace unos dos meses empezó a mostrarse muy fría y distante conmigo. Durante todo este tiempo he intentado hablar con ella para entender qué estaba pasando e incluso le propuse ir a terapia de pareja para intentar arreglar las cosas, pero todo fue ignorado.

Os cuento un poco lo que pasó durante estos meses:
Para intentar suavizar la situación, le propuse vernos y hablar con tranquilidad. No quiso.

También intenté hacer planes con ella, como ir a comer, cenar o simplemente pasar el día juntos en algún sitio tranquilo como un merendero. Tampoco mostró interés.

Durante este tiempo empezó a decirme que yo estaba viendo a otra persona, algo que es completamente falso. Incluso le dije que cuando quisiera podía venir y conocer a mis amigos y amigas para que lo comprobara por sí misma. Esto de presentarle a mis amigos se lo he ofrecido varias veces durante la relación.

Hubo algo que me llamó bastante la atención. Empecé a notar su cambio sobre noviembre del año pasado. Cuando estábamos juntos y alguien la llamaba por teléfono, siempre contestaba delante de mí sin problema. Sin embargo, en las dos últimas llamadas que recibió cuando estábamos juntos, se apartó de mí para hablar. La escuché despedirse diciendo “vale, guapo”. Cuando le pregunté, me dijo que era su hermano, pero su hermano la ha llamado otras veces y nunca se había apartado para hablar.

Además, ella misma me comentó una vez que en WhatsApp tiene a la madre y a la hermana de su ex, aunque según ella a su ex no lo tiene. Por eso me resultó aún más extraño ese comportamiento con las llamadas.

Ayer intenté por última vez preguntarle directamente por qué tenía ese comportamiento conmigo y qué estaba pasando entre nosotros. No me dio ninguna explicación. Lo único que me respondió fue que estaba trabajando y que su trabajo es de lunes a domingo.

Al ver que no había manera de hablar ni de arreglar nada, le dije que iba a seguir con mi vida como siempre he hecho y que, si en un futuro conozco a alguien, no voy a cerrarme a esa posibilidad.
Ese fue el último mensaje que le mandé.

¿Creéis que he hecho bien actuando así?
¿Pensáis que puede estar con su ex o simplemente tiene algún problema que no quiere contarme?

Gracias por leerme y por vuestros consejos.

Capi_Platónico

Has hecho mejor que bien: Has preguntado qué ocurría, lo has intentado arreglar...

Lo de llamar a alguien "guapo" no es importante, lo de apartarse en las llamadas quizá sí. A mí el olfato me dice que era ella la que tenía algo con otro (¿su ex tal vez?) y haya querido sabotear la relación. Y el que no quiera darte explicaciones suena a que le ha salido el tiro por la culata.

Cierra la puerta y bloquea la bien.

Mucho ánimo.

Diazepam

Suena totalmente a qué había una tercera persona, la verdad, pero aún sin ello, su dejadez y apatía con respecto a la relación son suficiente motivo como para dejarlo, porque las relaciones no sólo se sostienen con el interés de una sola persona.

De todos modos (me falta información) por detalles de lo que cuentas ¿realmente habéis tenido un noviazgo con compromiso? Su renuencia a conocer a tu entorno, su actitud cuando ha habido cambios o problemas...no suena a pareja muy solida, la verdad.

dadodebaja69282

De cualquier forma...
Sí, has hecho lo correcto; dignidad ante todo, bloqueo y a tirar pálante.

Elizabetta

Claro que has hecho bien, tienes que mirar por ti, ella no parece muy interesada en lo que te suceda, todo apunta a que está interesada en otras cosas...

Bloquéala y nada, toca hacer el duelo.

Aliada

Respecto a tu pregunta la otra alternativa sería que ibas a estar ahí esperando a que las cosas se arreglen o quedarte callado y aguantar.

Estuvo excelente, si no eras correspondido claro que tenías qué alejarte ¿para qué seguir en donde te ignoran, no quieren dar una explicación coherente?

Y lo más lamentable es que ya andan cerca de los cuarenta, tres años de relación y la señorita con sus silencios y no dar razones coherentes y si anda al pendiente de algún ex o algún otro es porque no estaba segura, no sabe lo que quiere y anda con actitudes de jovencita, a esa edad con eso es demasiado inmaduro y pérdida de tiempo.

Lo mejor que puedes hacer es mostrar madurez y no seguirle esos jueguitos y alejarte, no hay nada seguro, sigue con tu vida y encuentra a una mujer que sepa lo que quiere, a esas alturas ya estarían casándose y la señora actuando como si tuviera toda la vida por delante, esa cara te está mostrando.

Ginebra

¿Es una relación a distancia quizas? Es que me parece raro que en tres años ella no conozca a tus amigos y amigas ¿Nunca habéis quedado con ellos?

RoadGirl

Ginebra, eso le iba a preguntar. Es muy raro.

Al autor del hilo, creo que hay una tercera persona, da la impresión por lo que cuentas, me parece muy mal por parte de ella no entablar una conversación sincera contigo, merecías esa explicación. En fin, eso ya no importa.

Has hecho lo correcto, tienes que mirar por ti, seguir adelante y cerrarle la puerta. No se puede revivir una relación muerta.

Ánimo.

Aliada

El Op menciona que le ha querido presentar a sus amigos durante la relación y al parecer ella es la que no ha querido conocerlos.

Ginebra

Si, ya lo leí. Pero me sigue pareciendo extraño en una relación de ya tres años, cuando lo normal es quedar con amigos de vez en cuando para tomar algo, o celebrar un cumpleaños.

Por eso preguntaba si es una relación a distancia, también seguiría siendo raro, pero quizás por tiempos más justificado.

A ver si el Op vuelve y nos saca de dudas.

Elizabetta

Es que con una chica que trabaja de lunes a domingos, debe ser muy complicado salir y presentarle a los amigos.

De todas formas, él dice que ha querido presentarla pero que ha sido ella la que no ha querido, así que no sé que es lo que falla aquí pero a mi no me salen las cuentas.

No Registrado

Buenas, soy el OP.
Quería aclarar algunas cosas que me habéis preguntado.
La distancia entre nosotros es de unos 60 km y tardo aproximadamente unos 40 minutos en llegar, así que realmente no es una distancia grande como para no poder vernos.

También quería comentar que ella nunca ha venido a conocer a mis amigos. La verdad es que no tengo muy claro el motivo. Aun así, durante la relación se lo propuse varias veces y, de hecho, las tres últimas veces se lo dije precisamente para que ella estuviera tranquila y pudiera ver con sus propios ojos que no estoy con nadie ni hay nada raro.

Es más, mis propios amigos en más de una ocasión me han dicho que podría venir sin problema, que incluso habría sitio para quedarse un fin de semana si hiciera falta.

Yo siempre he respetado sus decisiones y su espacio, pero todo esto último es lo que no me termina de cuadrar y me genera muchas dudas.

RoadGirl

Me pregunto porqué no ha querido conocerlos.

RoadGirl

Es que es muy raro todo lo que cuentas. Lleváis cerca de tres años que no es poco y no sabes el motivo. Ante las dudas, pues se pregunta, pero aquí lo que veo es que tenéis 0 comunicación como pareja. En fin, chico, dale puerta porque esto no tiene sentido.

Aliada

El no conocer a los amigos es un detalle de tantos, ella fría y lo culpa de que él esté viendo a otra pero ella recibe llamadas, le llama guapo a uno y obvio que no le iba a decir al novio y tiene agregadas a la familia del ex, no le da una razón válida de su cambio y no quiere salir con él y aparte cuarenteando y con esas actitudes, no está tomando en serio la relación o no sé pero sí debes alejarte, esas actitudes no son de una persona a su edad.

Diazepam

Más que respetar sus decisiones y su espacio, parece que te has situado en una posición de No Molestar incompatible con una relación profunda y comprometida. No es un juicio: quizás tampoco tú querías mayor implicación. Pero al parecer ese final tan apático y poco comunicativo no es más que el epílogo de algo que fue más un casi algo que una pareja. Mi sensación es que por lo menos para ella nunca ha sido algo serio y se te ha quitado de encima sin molestarse en dar explicaciones por esa misma razón.

No Registrado

Me recuerda mucho a mi última relación , de esto hace casi 9 años . Por aquel entonces tenía 32 años cuando definitivamente dí el paso de dejarle. A los pocos meses me percaté que era una relación de casi 3 años poco profunda, y yo demasiado prudente . Ya sé el porqué de esa excesiva prudencia por mí parte.


De lo que también me hizo click la cabeza es que hay que tener cuidado, porque te vas metiendo en este tipo de relaciones vas dejando pasar el tiempo ya sea por comodidad o por otras causas y pasa esto.

No hay que dejar pasar tanto tiempo a señales más que evidentes. No hay que justificar tanto al otro. Ya que si es tú pareja , se supone que ambos debéis estar comodos

No Registrado

Parece que esa relación ya estaba acabada. Y muy mal ella por no dar la cara y no querer hablar las cosas. No te dejó otra opción . No sé porque son así algunas mujeres ( o personas en general) no se que esperan que uno haga .

Sisu

Cuando alguien cambia de comportamiento de forma tan drástica y se niega a comunicarse, el silencio ya es una respuesta en sí misma.

Yo también estuve en una relación donde, de repente, todo lo que yo necesitaba o pedía pasó a ser una molestia. El trabajo de mi expareja se convirtió en su refugio para no gestionar la relación. Creía que su distancia era fruto del estrés laboral y no de una falta de interés emocional. Cuando intentaba hablar de lo que me pasaba o buscaba un poco más de tiempo compartido, su respuesta siempre era: "Es lo que hay". Me hacía sentir que yo era una persona necesitada o egoísta por querer cosas normales en una pareja. Al final, te terminas haciendo pequeña para no molestar, esperando que la otra persona vuelva a ser la de antes, pero ese cambio nunca llega.

Lo que describes de las llamadas y la distancia es muy doloroso porque te deja en un vacío constante. En mi caso, aprendí que cuando alguien te dice "así soy", en realidad ya se ha ido de la relación. Esperando a que me resignará con las migajas de afecto.

Has intentado hablar, proponer terapia, hacer planes, dar explicaciones y ofrecer transparencia. Ella ha rechazado absolutamente todo. Recuerda que una relación es de dos. Si una parte decide unilateralmente dejar de participar y ni siquiera explica por qué, la relación ya ha terminado, aunque no lo hayan verbalizado. Ella te está empujando a que seas quien corte para no cargar ella con la "responsabilidad" de la ruptura o que "aguantes".

Has hecho bien en plantarte. No es que tú pidas mucho, es que mereces a alguien que no vea el tiempo contigo como una carga o una obligación.

Tener a la familia de la expareja agregada mientras a ti te trata con esa distancia es, como mínimo, una falta de respeto y de límites. No podemos afirmar que haya vuelto con él, pero lo que es evidente es que no ha cerrado esa puerta emocional. Cuando alguien mantiene a la familia política anterior tan presente en su día a día, suele ser porque sigue buscando un vínculo con ese pasado.

En mi caso, con el tiempo, descubrí que esa distancia de mi expareja no era por cansancio, sino porque tenía su energía dividida. Mientras a mí me negaba un gesto cariñoso, mantenía un vínculo emocional y económico masivo con alguien de su pasado bajo la excusa de "una promesa".

El problema que no quieren contarte es que están emocionalmente secuestrados por su pasado. Que cuando una pareja se aparta para decir "vale, guapo" y tiene a la familia de la expareja en el WhatsApp, es porque están repitiendo ese patrón de vínculo abierto. Cuando una persona no corta el cordón con su pasado, se queda sin nada que ofrecerte a ti. Lo que tú recibes es la frialdad y las sobras de su atención, porque su prioridad es sostener aquel vínculo antiguo.

No dejes que te haga sentir que tú pides demasiado. Lo que pasa es que tú estás intentando construir una casa con alguien que todavía está viviendo en la anterior. Has hecho bien en alejarte. No permitas que te pase factura de sus vínculos no resueltos. Mereces a alguien que tenga la valentía de cerrar puertas para poder abrir una puerta nueva contigo.

Sisu

Ahora compartiré el otro lado de la moneda. Admiro su trabajo porque es una labor muy noble, pero conlleva un riesgo alto de fatiga. Hoy estoy con alguien que también trabaja muchísimo, al igual que tu expareja, de lunes a domingo, y tiene sus propios procesos de dolor. A pesar de la depresión y el cansancio, lo nuestro funciona de una manera saludable porque no levanta una pared para excluirme; la diferencia es que mi pareja sí me hace un lugar. Me pide espacio cuando lo necesita, pero nunca me hace sentir que mi cariño es una molestia. La vulnerabilidad une a las personas.

He aprendido que quien quiere estar contigo, te busca incluso en su cansancio. Esa pequeña gran diferencia se llama responsabilidad afectiva. Me tiene en cuenta incluso cuando no tiene energía, pero me invita a ver una película al llegar. Esto me demuestra que soy su refugio, no una carga.