he dejado a mi pareja

PrincesaC

hola gente de foroamor me presento,soy Laura.necesito desaogarme xq ace dos dias que lo deje con mi novio estoy recogiendo mis cosas,viviamos juntos aunq bueno la cosa no es complicada por que es su casa y m vine aqui aora me voy a estar un tiempo en casa d mis padres

lo he dejado yo a el y a sido muy dificil xa mi porq aunque lo queria muchisimo ya sntia que no staba enamorada es verdad que la fase de enamoramiento se va pasando y eso lo entiendo xo llevo tiempo con la sensacion de que lo veo mas como aun amigo he sufrido mucho aceptando esto y me a costado mucho decirselo a el.esta muy triste xo lo entiende a ratos llora y me dice q lo intentemos,esta siendo muy dificil en fin viene mi padre aora con el coche a ayudarme ha recoger estoy muy triste pero al mismo tiempo necesitaba que esto pasara

Ruth78

Pues qué decirte, salvo que has tomado una decisión muy coherente, sincera y valiente, que ojalá más personas tomaran en lugar de leer tantas cosas que superan esa "raya" de darse cuenta que no están ya enamoradxs, y pasan cantidad de situaciones innecesarias (infidelidades, comportamientos tóxicos de todo tipo, incluso hijos como parche y los pobres sufriendo después...).

A corto plazo tu novio se siente dolido y mal, pero lo acabará superando. No sé si agradeciendo, que cada persona es un mundo, pero si es verdaderamente consciente, a la larga sabrá que has hecho por el bien de los dos. Él será libre de poder encontrar a una persona que sí tenga las ganas de estar al 100% en una relación (y tú también, por supuesto).

Muchísimo ánimo y enhorabuena por ser fiel a tu corazón y ser sincera con tu pareja

Odile

Hola!

Las convivencias son siempre complicadas, no importa que con pareja, familia o amigos, lo normal es que surjan diferencias, y se ha de estar muy bien avenidos para solucionarlas.

Puedes dar gracias de poder tener la ayuda de tu familia, no todo el mundo puede decir éso y acaban soportando relaciones que no son como deben. Yo estuve así mucho tiempo, en un lugar en el que ni familia ni amigos, hasta que reuní algún dinero y dí el paso. Aún así, él se mostró conforme. Era una persona centrada y madura, y no hubo ningún problema. De haberme montado algún número habría perdido una amiga para siempre. A día de hoy nos llevamos bien.

Él tiene que aceptar que una relación de pareja es de pareja, que alguno sienta que es amistad, no vale. Lo de los lloros y ruegos, pues me parece fuera de lugar. Que a ver... puedes hacerlo una vez, pero que se repita la situación, pues... Creo que deberías restringir el contacto, no puede pretender que vuelvas con él por insistencia, pena o costumbre.

También estaría bien saber porqué han surgido las diferencias entre vosotros para poder opinar mejor, pero bueno...

fj bulldozer

No trates de autoengañarte, alicantina. Tu ex novio te gustaba como persona, pero no como hombre. No sé si entiendes lo que quiero decir. Le veías como un amigo, como una buena persona, al igual que ves a tus familiares y a tus amigas. Pero no despertaba en ti la chispa necesaria para atraerte sexualmente.

Es obvio que él estará muy triste, pero lo tiene que comprender. No te gustaba lo suficiente y contra eso no se puede luchar. Perdona que te diga, pero presiento que él y tú sois bastante jóvenes, o quizás esté equivocado, aunque es muy difícil que, en una pareja que tengan los dos más de 40, pase esto, porque se tienen las cosas más claras o al menos se es más conformista.

En fin, buena suerte tanto para ti como para él y que encontréis una persona que os llene de verdad. No te sientas culpable, porque le has dicho la verdad. Otra cosa distinta es que le hubieras traicionado a través de una infidelidad, escondiéndote como un avestruz. Pero no ha sido el caso.

Rancid

Es tu vida, tu decisión. Pero ahora te toca ser coherente con esa decisión. Corta todo vínculo con él, no le escribas, no le llames, no le preguntes qué tal está etc.
Cualquier contacto que tengas con él os hará más daño a los dos. Sobretodo a él.
Suerte

Disupiu

Es normal que te sientas así, ya que los cambios son duros, más cuando están involucrados sentimientos fuertes... Pero es lo mejor para ambos, has sido honesta con él y has respetado lo que te dice tu cuerpo.
A la larga tú te sentirías más atrapada aún en una relación que no quieres y él lo percibiría. Ahora lo pasas mal, pero en unos meses vuelve a este tema y verás cómo tu vida ha cambiado y todo se ha estabilizado tal y como debe ser.

Alya

Has tomado una muy buena decisión, especialmente si como dices ya no estabas enamorada de él.

Es totalmente normal y humano que ahora te sientas triste durante un tiempo, a menudo se cree que es el dejad@ el que peor lo pasa y nada más lejos de la realidad, yo he estado en ambos lados y cada uno, a su manera, tiene sus propias oscuridades.
Como ya te han dicho, corta todo contacto con él y no te sientas al culpable, al contrario, has hecho lo mejor para ambos.

Piensa que es el comienzo de una nueva etapa que a la larga va a ser positiva, mucho ánimo.

Dspectabilis

¿Estas bien segura de la decisión?

Revisando tus respuestas en otros temas. Tu relación, hasta donde la describes, era muy equilibrada y sin problemas reales (infidelidades, mentiras, chantajes, manipulación, maltrato, etc), y algunas opiniones hasta son incoherentes con tu propio acto.

Para nada estoy de acuerdo dejar a una pareja sin haber revisado profundamente lo que se busca en la vida y lo que implica la otra persona, y sobre todo sin haber hablado profundamente con la pareja, que no estoy seguro que aquí ocurrió, como lo describes todo parece haber pasado en tu interior, y no hubo una comunicación para resolver la situación.

Hay que aceptar que en toda relación de pareja el enamoramiento no dura más que un breve periodo y no es más que el preludio para que el cariño y una correcta elección haga que saltes a la siguiente etapa, el amor; pero para ello se requiere que el cariño sea muy fuerte, solido y constante, por que es el momento en el que se observan todos los defectos de la pareja e implica aceptar al otro conscientemente y trabajar y comunicarse continuamente por la relación.

En parte estoy con la opinión de fj bulldozer, también creo que lo que se acabo fue la atracción sexual, la pasión (para ti tu ex pareja es hoy una persona más), y eso lo confundes con el fin del enamoramiento... ocurren en aquellas personas que viven creyendo que el romanticismos y el fuego pasional en una relación de pareja dura para siempre, cuando el verdadero amor implica trabajo, negociación y una continua decisión consciente de revivir la relación.

Obviamente, si no están dispuestos a trabajar por la relación, por su puesto lo mejor es dejarla, nadie merece que en una relación de pareja le mientan ante la falta de sentimientos, emociones y sobre todo interés.

Realmente espero que seas consciente de lo anterior, por que la decisión tomada implica que no existe vuelta a tras, se ha dejado una herida, y esas no desaparecen fácilmente.

Si así es, cerrar la puerta es cerrarla con llave y no volver a abrirla. No se vale dejar la posibilidad de entrada y comunicación, o la opción de "ser amigos"; eso daña profundamente. Si dejas resquicios y vínculos, que den pie a la esperanza, el daño puede agudizarse.

Si no tienen contacto, el tendrá la oportunidad de procesar el luto sin tu presencia y poco a poco encontrar su propio camino; y en tu caso te sugiero dedique un largo tiempo para reflexionar sobre lo vivido.

Al final es tu decisión, ya la has tomado, y solo resta vivir con las consecuencias de ella, buenas o malas, nadie sabe lo que vendrá en el futuro.

Odile

No sabemos si será el caso de la OP, pero hay parejas en las que el sexo es malo o escaso desde el principio, se quiere obviar la situación porque priman otras cualidades no físicas, y después es demasiado tarde... el sexo se torna inexistente, y no, no es porque 'se acabara la pasión', sino porque sencillamente ésta ni existía, con que uno no la tenga, ya el resto es desgana, y así hay un montón de parejas/matrimonios, que siguen juntos por otros motivos, y después cuernos van y vienen

Elocin

Si era lo que necesitabas bien, y se que quizá voy a pecar de pejiguera pero tengo que decirlo o reviento.

Esto es un foro, no se paga por poner todas las letras.

A mi personalmente me dan más ganas de aconsejar y explayarme si la ortografía es decente y no se va de abreviatura.

Pero bueno, repito, que si era lo que sentías, bien hecho está. Dejar tampoco es fácil, pero es mejor que alargarlo o mantenerse en una relación donde no se siente lo que se debiera. Ahora tocará recuperarte, superar el luto de esta relación con el tiempo que convenga.. y bueno, lo de siempre, si necesitas desahogo aquí estamos.

Ratoncitopáez

Coincido con muchas de las opiniones de otros contertulios, si la cosa no era la deseada, toca pulsar el botón "Reset" y continuar, Suerte!!

PrincesaC

muchas gracias por las respuestas intentare escribir bien se me da regular usar el teclado.
he estado intentando ver lo bueno dee la relacion ultimamente y es verdad no teniamos problemas como tal y bueno he intentado estos meses convencerme que esta relacion merece la pena que habia que estar ay,porque emos vivido muy buenas cosas muy buenos momentos y nos hemos tratado siempre con mucho respeto y amor nos hemos querido mucho.no me han querido asi nunca esta es la relacion mas sana q e tenido pero ya me costaba sntir deseo me estaba ya forzando ami misma por sentir por verle ya como algo mas,
pienso que aparecio en un momento de necesidad cuando yo no me sentia bien y he estado muy bien estos 3 años y medio pero creo que nunca cien porcien enamorada y tambien estoy en un punto de crisis en cuanto a que mi vida no me gusta del todo no quiero seguir limpiando toda la vida quiero acer algo mas y siento que necesito toda la libertad para mi el tiempo para mi dscubrir que quiero no eh salido nunca de España por ejemplo.mi pareja es muy buena persona estabamos muy bien en nuestra rutina y siempre a habido sinceridad y estos sentiemientos mios el los sabia ya que lo emos hablado alguna vez.

ayer fue muy duro mi padre y mi hermano vinieron con la furgo de mi hermano y me ayudaron a rcoger, el sefue un rato antes del piso no queria ver todo el proceso se fue muy triste.por la noches me escribio un wassap,para desearme buenas noches que no se acia a la idea de que todas las noches fuera a estar sin mi y q si habia llegado bien.la verdad es que le conteste pues es duro le dije q el traslado habia ido bien.y le dije que con el tiempo irems estando mejor pues es muy duro y yocreo que entendio que me refiria a darnos un tiempo y me dijo que seguro que en un tiempo podiamos volvernos a juntar mas reforzados.yo ay no dije ya nada no conteste sinceramente estaba agotada no tenia ya ganas de seguir explicando nada.

Rancid

¿Te das cuenta que tienes que romper todo contacto?
Él va a seguir intentando hablar contigo, porque él no quiere que se acabe. Tu si. Y mientras más bola le des, más daño le harás. Contacto 0. Por su bien, y por el tuyo. A rajatabla.

don rafael

Buenas tardes, esto sucede mucho a causa de factores que deterioran la relación, vivir en pareja genera mucha monotonía, y se deben realizar terapias de pareja para evitar estos finales, si ya tomaste esta decisión, lo mejor es que le pidas un tiempo para tu, despejar tu mente, nuestras mentes también requieren un respiro de soledad, y allí se ve con claridad si lo que sentías al final, era a causa de querer tener un respiro y tu propio espacio, o es a causa de un desamor pasajero o permanente.

Tass

Parece que necesitas relaciones más conflictivas para sentir más, no es algo infrecuente.

Elizabetta

No me parece que haya que renunciar a la pasión por el hecho de mantener una relación que va perdiendo fuelle mucho antes de lo que debería.

Tengo que reconocer que en ninguna de mis relaciones, salvo en la matrimonial cuando ya iba a la deriva, ha faltado la atracción, y el sexo ha sido siempre un elemento bastante primordial.

No comparto lo de "Con el tiempo se pierde la pasión y la atracción", llevo muchos años con la misma persona y aún me atrae como un imán, no puedo remediarlo, lo miro y me altero, vamos que me sube la bilirrubina... y a él lo mismo.

Pero luego están las parejas que no se atraen, que no se desean pero son buenos compañeros de piso y tienen proyectos comunes, vamos que son amigos que comparten cosas y luego se cuidarán cuando se hagan mayores, pero que están más salidos que el rabo de un cazo, porque les falta una parte importante de la relación de pareja.

Yo me quedo con una relación en la que haya pasión, en la que veas que pones como una moto a tu pareja y él a ti, en la que haya complicidad, en la que tengas ganas de comerle la boca al otro y que eso sea así hasta que uno de los dos o los dos, dejen de sentir lo mismo.

Sin sexo, una pareja joven que planes va a hacer? Compartir una vida sin chispa, estar fijándose continuamente en otras personas que si les atraen?
Pues para eso...mejor estar solos.

PrincesaC

hola a tods hace tmpo que abri este hilo y se me ayudo mucho.he estado desconectada la verdad necesitaba aire y rspirar, deje a mi pareja como sabeis ya hace dos meses.
el siguio escribiendo q como estaba, yo le dije q mejor que por ahora no tuvieramos contacto,
ha sido duro la verdad,el djo de escribir como es logico y ay es donde el vacio empezo a notarse xo aunque me e sentido muy culpable ha sido sanador estar sola y disfutar de mi tiempo,mi familia me ha tratado muy bien

despues de verano voy a empezar a estudiar un ciclo de FP y esty contenta parece que se abre otro mundo un besito y gracias por la ayuda