Hay un culpable, no nos llevamos o alguien tiene que ceder?

HeartlessWoman

Hola, tenía tiempo sin escribir por acá.

Tengo una relación a distancia de más de un año que ahora está en una cuerda floja. Ya nos hemos visto, nos hemos quedado en casa de cada uno y conocemos a los familiares. El punto es el siguiente:

Nuestros problemas empezaron una vez le conté algo (ahí no éramos nada pero el me gustaba demasiado)que me ofendió de una expareja en ese momento. Le conté creyendo que me aconsejaría como amigo(vaya error suponer cosas del otro!). No dijo nada hasta días después que apareció con un mensaje dramático diciendo que no le interesaba que yo le dijera esas cosas, además , dijo que mi ex había sido irrespetuoso.

De un momento a otro, y no recuerdo como , empezó poco a poco a hacer preguntas específicas sobre mi intimidad. Yo le decía que esas cosas no las debía preguntar. Aún así, le soltaba una que otra cosa sin querer (otro error.)Con el paso del tiempo me decía que me quería, que el me quería cuidar y, cuando quería volver con el tema, su excusa era que el se imaginaba cosas y que necesitaba que le contara más para que le ayudara a calmar sus pensamientos (según he leído eso se llama celos retrospectivos). Además, que el quería sentir que el me daba mejores sentimientos y quería saber si yo sentía más por el que lo que en algún momento sentí por mi ex.

A pesar de que si estaba teniendo emociones más intensas en mi relación presente, en algún momento me sentí tan desesperada e irritada por sus preguntas que le mentí un par de veces queriendo cerrar el tema (otro error).

Para no alargarles, ese ha sido uno de los problemas.

Otro fue una vez que salimos con unos amigos míos. Su actitud no era la mejor, estaba un poco molesto por no seguir la corriente de su plan. Prácticamente no me quería hablar y estaba tan bravo que no comió en todo el día. En un momento llegamos a un sitio a comer Kebab. Yo dije que no quería porque acababa de comer otra cosa (además de que estaba molesta con su actitud, sin embargo quería probar un poco). En ese momento él decidió comprar uno. Mi amigo y su amiga notaron la situación y me ofrecieron un bocado. Como no conocía a la chica mucho, me daba pena. A mi amigo si le robé un bocado.

Mi pareja se puso furiosa diciendo que había comprado el kebab para que yo lo probara, que el no tenía hambre. Además, haber comido del de mi amigo era prácticamente haberme besado con él pues tenía sus partículas de saliva por el bocado que le había dado el antes(personalmente tampoco me parece agradable comer de la comida de otros pero quería probar un poco. Por su actitud y por mi orgullo, no quería que fuese del suyo).

Otro problema que tuvimos fue cuando le di like a la foto de un famoso sin camisa. En esa época él y yo no éramos nada oficial. El decía que si lo conociera me iría tras el o tras alguien parecido. En ese momento le dije que me gustaba ver gente y que eso no significaba que quisiera ir tras ellos o que los veía con lujuria.

Desde ahí, y después de haber formalizado la relación, dice que me imagina con otros hombres o que me ha visto mirando a otros hombres mientras he estado con el(dice que tengo un prototipo que en realidad me parece erróneo), cuando yo en realidad ni los he notado, y si los miré era porque estaban en mi ángulo visual pero no más.



Dice cosas como que pago el gimnasio para ver hombres, lo cual me parece absurdo.

Sé que he fallado, y la verdad es que a esto le veo poco arreglo, y como ven , nos hemos faltado el respeto. Le he dicho explicado que no tiene nada de malo pensar que una persona es "estética" y que si el considera que una chica es así no tiene nada de malo siempre y cuando no lo haga con lujuria. Él dice que no mira a nadie y que he dañado la base de la relación.

La verdad es que ha sido una experiencia nueva que alguien me exprese lo que no le gusta de mi en una relación, he aprendido muchísimo. Yo he estado soltera prácticamente en toda mi vida por lo que muchos de mis comportamientos le han parecido egoístas.

¿Mi pregunta es, en qué momento consideran que es necesario ceder y cuándo no con el fin de llevar una relación sana?

dadodebaja58316

Pues en tu caso concreto tiene mala pinta, siento decírtelo. Ese hombre tiene grandes inseguridades, y sólo se le ocurre ponerlas en ti, en que es tu culpa. La mitad de la humanidad está formada por hombres. ¿Qué pretende? Que te arranques los ojos para no poder verlos? ¿Que te arranques las orejas para no poder escucharlos?

Muchos casos de maltrato empiezan así. Lleva cuidado. Dices que has fallado, ¿en qué? No veo el fallo por ninguna parte; la historia del kebab es una tontería cualquiera. No empieces a creerte lo que él te dice, porque cuando vea que su mierda tiene poder sobre ti, se hará más grande. Te montará el pollo cada vez más fuerte conforme sienta que puede hacerlo, porque ve que consigue su objetivo y es achicarte para tener el control. No permitas eso, amiga. Pon límites, y poner límites empieza por pararle los pies cuando empiece con sus niñerías de celos.

No estés en una relación donde te cortan las alas. No estés en una relación donde la persona no suma, sino que sólo resta.

She

Si no te alejas de él en dos días te estará pegando "porque te lo mereces".

TheReckless

Lo que nos cuentas ¿forma parte del 90% de la relación? ¿Hay cosas buenas?

Eso de que llevas prácticamente toda tu vida soltera y por ello tu pareja te percibe egoísta... me resulta familiar, he estado en el lugar de tu pareja y no es precisamente genial ver como tu compañero de vida empatiza poco por esa autosuficiencia absolutista emocional.

Lo que has explicado bien son los detalles que no te gustan de él, es decir, lo que a él le molesta te molesta que le moleste

Lo resumo a ver si lo entendí bien:

-Le molestó que le hablases de tu (ex) pareja.

-No le gusta que le mientan, le hace daño y le causa inseguridad cuando ocurre.

-Le desagrada que muerdas alimentos que han mordido previamente tus amigos varones.

-Tampoco le gusta que le des likes a tíos descamisados que ni conoces.

-Conoce los peligros del gimnasio, pero ciertamente se pasa un pelín... pues también lo pagas para estar mocetona

Por el momento no veo ningún potencial de maltratador, veo a un tío que se siente inseguro contigo.

Hasta ahora ¿en qué cedes? ¿Cómo le demuestras tu afecto y admiración desde la distancia día tras día?

Miercoless11

Cuanto más cedas, más le plazcas, más te pedirá.. En estos casos, ceder es alimentar los celos.

Me ha matado el comentario, que en el bocadillo se encontraban las partículas de la boca de tu amigo, lo que era igual a darse un beso...

Ten cuidado, ánimo!

Earth

Esa relación que llevas es malisima, no creo que valga la pena ni tu tiempo ni tu esfuerzo.

Es una persona insegura, con celos retrospectivos, con mal caracter, y quien sabe que tantos mas problemas personales ademas de la distancia.

No te conviene.

Diazepam

Una persona con esas inseguridades y celos absurdos y enfermizos,que no reconoce que eso es un problema y que además te culpa a ti, sólo va a ir a peor. Nada más podría hacerse algo en caso de que él asumiese este problema y quisiera trabajarlo, es lo único que le puedes plantear.

Wildcat

Estás con un tipo insoportable.

Insoportable, demandante, pueril, intransigente y bastante manipulador. Los pollos que te ha ido montando por las cosas más insignificantes dan vergüenza ajena.

Te has juntado con la joya de la corona. Con el 'partidazo'.

Primer fallo: por estar con alguien no hay que padecer. Padeces porque quieres tener una vida estable y convivencia cotidiana con alguien que te está minando moralmente, te está haciendo sufrir, y que en un futuro te dará muy mala vida. Los planes que tengo 'en frío' (lejos de la aberrante dinámica del amor romántico y sus injusticias) consisten en: vivir con personas para que me complementen. Dar y ofrecer. El amor es la guinda de la obra maestra de la pastelería que uno se ha montado. Se tira media vida confeccionando el pastelazo y le echa la guinda, en un sencillo gesto. Sin más. Es una forma de pensar en la que los insoportables marchan a pastar. Ser demasiado paciente no es opción válida, e incluso contribuye a degradar el mundo. Se es paciente con quien se lo merece.

Segundo fallo: creer que en la sucesión de atropellos de esta especie de niño con cuerpo de adulto al que llamas 'novio' hay un 'culpable', como si el culpable estuviera por determinar. No hay 'un culpable', él es el culpable de todos estos atropellos. ÉL.

Tercer fallo: la 'vida sana' consiste en una vida sin altibajos emocionales; a no ser que te guste la aventura extrema, lanzándote con traje de ardilla voladora desde una avioneta y cosas así. La vida 'sana' es la vida que tú quieres que sea; es decir, que si hay que ceder, se cede en momentos puntuales o en pequeños detalles que acuerdas con los demás, de forma igualitaria (con más razón en el caso de relaciones simétricas, como es un noviazgo). Lo que estás haciendo no es ceder, sino mostrar sumisión, que es el paso #2 para consolidar una relación tóxica y de maltrato que puede degenerar en cosas peores y en la que sufrirás lo indecible.

Ceder no, sino decirle las cosas claras, que con las ínfulas que ha ido acumulando, en las situaciones que has ido relatando, se convertirá en una guerra con final abrupto. Él ahora mismo te tiene cerca porque tiene cerca a alguien sumiso. La relación para él consiste en que él manda, él pone el embudo, las normas, y tú obedeces sin rechistar. En un futuro, cuando le arrees la patada (no le des la oportunidad de que te la dé él), pensarás de forma retrospectiva y sentirás bastante apuro por haber consentido tanto a tan poca persona.

No Registrado

Tal vez sobra decir que él es una persona celosa, se compara con otros, incluso de tu pasado, lo cual le provoca arranques iracundos y frustraciones que, además de lastimarlo, también descarga en ti.
Cuando se enoja, queda bloqueado y se encapricha, entonces rompe en arrebatos y una vez desahogado, vuelve a la calma.
No obstante, supongo también tiene sus virtudes aunque en el hilo te has centrado en sus defectos, sino ¿por qué ibas a andar con él?
Creo que tu pregunta la responderé con otra, ¿qué tan manejable es o no su temperamento y carácter?
Después de leerte, me pareces sensata y equilibrada, lo bastante al menos como para mantener una relación a distancia y con una persona como él.
Pero veo que él cuestiona tus circunstancias, incluso las que le anteceden y en las que no forma parte de tu vida, y solo porque hoy están juntos puede que piense que le corresponde ese derecho que de ninguna manera tiene.
Creo que si ya preguntas por aquí hasta dónde ceder es por algo y te diría que hasta donde tu dignididad y amor propio lo permita, pero no se hasta dónde eso es cuantificable y menos haciendo prospectiva en función de las tendencias en las que quedamos inmersos entre actitudes y conductas absorventes y, en la línea narrativa de tu relato, hay una escalada gradual en el nivel de conflictos.
Los disturbios mentales si se les da rienda suelta, aumentan, donde ya no distingues entre la caricia húmeda de dos personas que se aman al besarse y comer un bocado por hambre o antojo del kebab de otro.
si miras a otros, anticipa tus pensamientos y sentimientos, como quien está delante de un mal presagio, una locura fuera de la realidad.
Pero solo porque ves en otros estética y atractivo, es que en igual forma eres capaz y apta de sentirlo por él y solo por él por amor.


Esta parte la encuentro muy interesante, aunque no compartes nada de lo que has aprendido, pero pareces flexible y abierta, a esta relación, al amor, a él, pese a todo o con todo.
Tal vez solo le llama comportamientos egoístas a una serie de capacidades que le imponen y le intimidan en ti, él sucumbe y no sabe como sobrellevar la manera en que le impones y en medio de sus miedos inconscientes arremete y castiga en contra de tu mirada al mundo, libre y viva, presa de incontrolables tormentos.
Pero aún en la peor de las inconsciencias, sino deliberada e intencionalmente culpable, si que es responsable de sus actos, de sus palabras, de sus pensamientos, de todo aquello en la que tú también eres responsable, incluyendo haber entrado libre y voluntariamente en esa relación o, si el tiempo y tú lo ven pertinente, también salir.

Es como el foro, todas las respuestas aportan, todas, algunas nos muestran por donde mientras otras demuestran por donde no.
Y si bien a veces creces con él, a veces creces sin él o decreces por él, conociendo o reconociendo tus limites, propios, únicos y personales, no te los puedo definir por ti
Solo mantente en movimiento y en contacto con los tuyos, tus amigos, tus salidas, y míralo a él como alguien que también tiene muchas cosas que aprender, mutua o individualmente, y a veces sus opiniones, además que solo son suyas, quizá no estaría del todo mal hacerle ver y entender, si cabe, que pueden ser ofensivas e hirientes o inapropiadas o incorrectas, más viniendo de un ser querido y para alguien a quien se supone ama.
Los prejuicios y sus prejuicios no definen tu persona y si puede entender esto, podrá crecer.

Pero al final no te esperes demasiado a que todo crezca para un limite, si ya en esto u otras cosas que ahora mismo están mal, no se le ve capaz de recapacitar o enmendar, reconsiderar o discutir, es un saco roto, quizá quiere serlo o no se ve capaz de ser otra cosa y no estará en ti remediarlo, es tu pareja, no una carga.