¿Funciona una pareja después de una relación rebote?

No Registrado

Hola chic@s,

Mi pregunta creo que es fácil y sencilla. Quería abrir una especie de debate en la que deis opiniones o contéis si queréis alguna experiencia personal o de algún amig@ o conocid@.

¿Realmente creéis que una pareja pueda funcionar después de que una de las dos partes haya tenido una relación rebote con una tercera persona?

Es decir, una pareja desgastada en la que una de las dos partes inicie una nueva relación y al tiempo vuelva otra vez con su pareja a la cual dejó.

¿Influirá ese éxito de la relación en que la parte dejada nunca llegue a enterarse de que hubo una tercera persona? ¿O por el contrario beneficiaría la sinceridad de su pareja?

¿La persona que dejó para irse con otra vuelve por miedo a la soledad o a lo que ya conoce? ¿Por costumbre a la rutina después de satisfacer deseos? ¿Sufre algún cargo de conciencia por saber que fue infiel?

¿La parte dejada puede volver a confiar en esa persona que de repente ha vuelto después de probar nuevas cosas?

Me gustaría leer opiniones y sobretodo leer algún caso en el que si haya habido éxito o por el contrario fue volver a algo que ya estaba sentenciado pues sino no se habría dado esa ruptura para probar con alguien mas.

Que pensáis de la postura del dejado al aceptar retomar una relación que la otra parte rompió? Y de la persona que cometió la infidelidad?

Muchas gracias a tod@s. Un saludo

dadodebaja40663

Se deja primera la relación, aparece otra persona y después se vuelve a lo antiguo. No se porque algunos se empeñan en seguir con cosas rotas y que se caen a trozos.

Joe Bulldozer

No, de ninguna manera. El pasado debe quedar en pasado. Cuando dos ya no continúan juntos es por algún motivo decisivo. Volver a empezar significaría volver a acabar

NaRiK0

No. Cuando una relación se acaba debe haber un tiempo de duelo. De desenganche sentimental y psicológico de esa relación. Hay que soltar el apego que todavía se pueda tener.

Si por casualidad conoces a alguien que despierta tu interés, ese interés será efimero y pasajero. Empiezas a compararle con tu ex. Empiezan a entrar los agobios y el dolor porque por mucho que quieras esa otra persona no es tu ex, y todavía no te has desenganchado.

Estar recién salid@ de una relación con el ánimo por los suelos y la autoestima por los infiernos no es la mejor manera de empezar nada.

Primero recuperarse emocionalmente, después vendrá lo que tenga que venir.

Diazepam

Pues por partes...

Que las cosas funcionen en una pareja depende en gran parte de la madurez, la actitud y la disposición de ambas partes, no hay un parámetro fijo que indique con seguridad si algo va a funcionar o no.

Depende de las personas y como sea cada uno...Pero dado que se está tratando de reconstruir una relación, yo recomendaría hablarlo, no callarlo, pues en caso de descubrirse a posteriori, sería mucho más grave.

Si estamos hablando de una persona que dejó la relación para irse con otro/a, entonces no es una relación rebote, sino un intento de liana que no salió bien. Son conceptos distintos y llamar relación de rebote a eso es un intento de autoengañarse.

Y sí, en estos casos normalmente se suele volver por miedo a quedarse solo y porque la otra historia no funcionó tal y como se esperaba.

Pues dependerá de la persona...

Pues eso sólo puede contestarlo la parte dejada...Pero por lo general, cuando hay engaño, recuperar la confianza es muy difícil, requiere mucho tiempo y cuesta mucho sufrimiento...y requiere un esfuerzo muy grande de ambas partes. Y no hay garantías de que funcione.

Tengo un caso cercano de una pareja que tras 30 años de casados, se separo porque él se había enamorado de otra persona (también se trataba de una pareja muy desgastada). No le salió bien, y al final volvió con la pareja. Estuvieron un par de años mal y ahora han logrado tener una relación más o menos cordial, pero como pareja, ya no existen. Son básicamente compañeros de piso.

Otra relación cercana en mi entorno, también pasó por una situación similar y también volvieron, nunca ha sido una relación muy buena y sigue sin serlo, pero tampoco ha ido a peor, así que podríamos decir que el regreso ha sido exitoso en tanto que continúan juntos, desgastados, pero juntos.

Lo que sí tengo muy visto es que si una relación es mediocre y no acaba de funcionar bien, se puede mejorar en algunos aspectos, pero nunca será una gran relación, se rompa o no se rompa. Mucha gente en estas situaciones se espera que tras la ruptura y esforzándose mucho va a tener algo mucho mejor que antes y cuando vuelven a sentirse desmotivados, desganados, desgastados...se llevan un chasco de ordago.

Pienso que cada persona sabe dónde tiene sus límites, cuales son sus miedos, sus creencias y que su decisión es altamente personal, íntima e intransferible y compete tan sólo a su responsabilidad y a su vida. Habrá opiniones para todos los gustos al respecto. La mía es la de que cuando alguien llega y te plantea una situación de este tipo, hay que intentar hacer un ejercicio de empatía y ponerse en su lugar, no juzgar (que ya es dificil) y simplemente ayudarle a que intente ver lo que realmente quiere.

Lo mismo digo de la persona infiel.

Entiendo pues que la situación que propones para debate no es la de una relación de rebote, sino la de una persona que engaña a su pareja con otra persona, intenta una relación, no le funciona y vuelve a su ex pareja ¿no?

Ginebra

El rebote de una pelota dura muy poco tiempo en el suelo. A veces cuando se define una situación de determinada manera es por buenas razones.

No Registrado

Si, me refería a eso Diazepam. Expuse mal mi pregunta, pero veo que me has entendido

Mi opinión particular es que creo que no puede funcionar bien. Aunque igual alguna de las respuestas nos sorprende y dice que si han mejorado como pareja. En mi caso particular que viví hace años no quise saber nada absolutamente de esa persona que me dejaba y después quiso volver. También era mas joven, con muy poca experiencia, mas radical, etc

También he vivido la situación desde otras partes de la ecuación. Y bueno, sigo aprendiendo de mis errores y de mis decisiones desacertadas. Y como que me paro a analizarlo todo un poco más.

Pero sobretodo eso, me interesa saber de historias, opiniones y formas de pensar en general.

No Registrado

Quién ha sido infiel una vez lo volverá a ser, los principios y valores de cada persona no cambian con el tiempo, son los que son. Otra cosa es que la otra parte de la pareja permita esas infidelidades por baja autoestima, no le importe e incluso que le guste que su pareja tenga sexo con otras personas, en estos tres casos si puede funcionar.