Final de una relación tóxica

Mimoso32

Hola a todos:

Hace unos meses escribí en este mismo foro para comentar los problemas de celos que sufría con mi pareja. Finalmente la relación se ha terminado. Fueron tiempos duros sufriendo la desconfianza, la presión y el control de esa persona. Siempre le respeté y nunca le di motivos reales para nada de todo eso pero su cabeza nunca descansaba. Terminaba viendo amenazas en todas partes, generando interrogatorios y peleas. La consecuencia es que terminaba consiguiendo generarme culpa y remordimientos que me iban aislando y paralizando. El último mes empezó a haber unos cambios de humor que nunca entendí. Todo molestaba y ofendía. Las peleas eran continúas así que decidí cortar a pesar de que aún le quería.

Ha pasado casi un mes y me ha seguido contactando. La última vez ayer, pidiendo otra oportunidad y reprochando mi firmeza porque yo le digo que no va a cambiar por muy buenas intenciones que tenga. Es su forma de ser y contra eso no se puede luchar o, si se puede, requiere de mucho tiempo y sufrimiento. Se echó a llorar, me eché a llorar…en fin, un drama todo.

Yo me mantengo firme a pesar de que me duele en el alma lo que estoy haciendo pero sé que es lo mejor. Pensar que iba a cambiar es engañarse. Es muy duro ver llorar a alguien que quieres por una decisión que tú tomas por considerar que es lo correcto a pesar de que una parte de ti no quiere hacerlo. Es quererme a mi, priorizar mi bienestar y mi salud psicológica.

A pesar de todo me encuentro muy mal. Triste, apagado, sin ganas. Lo sé, es cuestión de tiempo y paciencia pero me cuesta pelear con la nostalgia por los buenos momentos que, obviamente también los hubo. He escrito una lista con todos los motivos que me llevaron a dejarle y cada vez que dudo o me siento mal la leo.

Escribo todo esto por desahogarme un poco y como terapia para sacar algo de esta tristeza que llevo dentro y, si a alguien le ayuda, pues estupendo. A seguir luchando y dejar que el tiempo haga su trabajo.

Gracias a todos por leerme.

Calidona

Es normal que estés así porque aunque fue tóxica, hubo un momento en el que quisiste a esa persona y eso no se va a de la noche a la mañana.
Pero piensa en todas las cosas buenas que habrás conseguido desde tu ruptura. Tu vida es muy valiosa y ahora puedes sacarle el máximo partido posible. Y con el tiempo, ya irás conociendo a nuevas personas en tu vida (no digo sólo para una relación). Has dejado que salga lo malo para hacerle espacio a lo malo.

Pero que te siga contactando es peor, ya que no te ayudará a salir de tu situación. Si ves que lo más sano es bloquear, bloquea, que para algo está.

Mucho ánimo.

Ruth78

Enhorabuena por tu valiente decisión, aunque ahora duela, has hecho bien por ti y aunque ella no lo crea así ahora, por ella también

Mimoso32

Muchas gracias por tus palabras. Sé que es cuestión de tiempo, paciencia y contacto cero. Esto último es lo que me falla. Las dos ultimas veces se hizo el encontradizo conmigo, no fue contacto telefónico. Y claro, en persona es mucho más difícil librarse.
Con mi vida estoy intentando recuperar viejas amistades y hacer planes aunque no me motiven demasiado. Aún así tengo ratos en que me invade la nostalgia y la tristeza porque, como digo, no todo era malo.

Calidona

Pues entonces vas a tener que emplear técnicas en la calle como: "es que tengo muy poco tiempo" o "llego tarde". A unas malas, se vuelve a hablar y se dicen las cosas claras, que no quieres ver a esa persona.

Por lo demás, aunque no te motiven, son las cosas que te van a ayudar a salir de esta. Al igual que el autocuidado: deporte, una serie, un buen paseo, cocinar algo para ti, etc.

Kálatha

No todo era malo, pero lo malo fue tu motivo para salir de ahí. Fue buenísima idea esa lista que hiciste. Siempre nos acabamos olvidando de lo malo y nos invade la duda de habernos equivocado porque nos convencen esas cosas buenas que hubo.
Todo sana con el tiempo, y pasarán cosas igual de buenas con otra persona, de manera más sana. Vale la pena el sufrimiento que estás pasando, es normal.

Evita su chantaje emocional como sea. Siempre lo hacen porque en parte están en su derecho de luchar por recuperarte, y es lo peor. Tuve que tomar también una decisión así y entiendo lo difícil que es. Encima parece que cuanto más tóxica y perjudicial fue, más difícil te lo hacen ellos para alejarte. Si esa persona de verdad te quiere debería dejarte ir por tu propia felicidad y tranquilidad. Y si tienes que mandarle a pastar cuando te lo encuentres en la calle hazlo aunque creas que estás siendo demasiado tajante o desagradable. Así que mantente firme y ánimo

Mimoso32

Muchas gracias. Lo de la lista es por indicación de mi psicóloga. Ella fue quien me dijo que lo hiciese. De hecho, ahora mismo me voy a poner a leerla. Ya no pido vivir esas cosas con otra persona. Tan sólo pido vivir tranquilo, sin ansiedad.

En cuanto al chantaje emocional y a la presión, sí, es lo peor porque te ponen en una tesitura muy difícil. Esto es ya muy difícil de por sí pero añadirle a alguien presionando y rogando lo hace mucho más difícil porque incrementa la sensación de duda.

Mimoso32

Hola a todos de nuevo:

Hoy tengo un día muy malo. He estado llorando varias veces. Me esta dejando de funcionar lo de leer la lista de motivos por los que le dejé. Los primeros días me sentía aliviado en cierta medida pero ese alivio inicial está dando paso a una gran tristeza. Tantas ilusiones y proyectos que se han esfumado…¡cómo duele!. No entiendo cómo se puede echar de menos a alguien que te hacía daño. Imagino que es una trampa del cerebro, que sólo recuerda lo bueno y no lo malo. Tengo que repetirme que si lo dejé es porque fue lo correcto y no se trató de ningún capricho. En fin, gracias por aguantarme.

Saludos a todos

Diazepam

El síndrome de abstinencia y sus bajones. Ten paciencia, es parte del proceso de desenganche.

Mimoso32

Lo sé, lo conozco de otras rupturas. Ya había olvidado lo duro que era. Y el estar como una montaña rusa: por la mañana animado pensando que todo avanza bien y a la tarde triste-roto con ganas de llorar. En fin, a seguir adelante.

Calidona

Es totalmente normal lo que te ocurre pero si te hizo tanto daño, piensa que hiciste bien y que con ese paso que diste, te recuperas a ti mismo y haces espacio para que entre lo bueno.

Mimoso32

¿No os ha pasado que en medio de ese síndrome, a pesar de ser consciente de lo que os han hecho pasar, vuestra propia mente os haga dudar de si la culpa era vuestra o, tal vez, no luchasteis suficiente o surja el interrogante de qué habría pasado sí hubierais dado otra oportunidad? Yo sí tengo esos momentos…

Kálatha

Si nos pusiéramos a dar segundas, terceras y cuartas oportunidades a la única pareja que tuvimos en un inicio dejaríamos de aprender, cambiar y conocernos que es lo que nos aporta el tener parejas. Dejaríamos de vivir momentos distintos y realmente bonitos con otras personas y nutrirnos de ellas, y olvidaríamos esa sensación tan emocionante de enamoramiento inicial cuando conoces a alguien.
Aparte, las segundas partes nunca son buenas... Todo es bonito mientras dura pero a veces hay que ponerle fin antes de que esa relación deje un mal sabor de boca, alargándolas más de lo que pertoca e invirtiendo fuerzas en un saco roto. Y luego sintiéndote mal por tener la sensación de haber perdido el tiempo con esa persona... creo que ese sentimiento es peor que lo que ahora sientes.


Antes de pensar en qué pudo ser, piensa en qué cosas puedes llegar a vivir sin tu ex, que son muchas.

Ruth78

Necesitas interiorizar que los celos patológicos de tu ex no son tu responsabilidad.
Y además, ¿estarías a gusto volviendo a vivir las consecuencias de ello?

Diazepam

Claro, precisamente de eso se trata un síndrome de abstinencia. De que tu cerebro te intenta engañar todo lo que puede para que vayas a buscar la droga otra vez. Y cuando ya se va pasando, te sorprendes de la cantidad de incoherencias que pensabas entonces y de la credibilidad que les dabas.

Mimoso32

Tal cual. Distorsiona el recuerdo haciéndote creer que la droga no era tan mala. Ni yo mismo entiendo el motivo de estar tan mal con lo que me he quitado de encima. Misterios de la mente.

Mimoso32

Siempre tuve claro que era un problema que estaba en su cabeza. Yo no hacía nada para desencadenar toda aquella locura. Era enfermizo.

Ruth78

Pues entonces no debería haber lugar para que tu mente te sugiera que la culpa pudo haber sido tuya, o si podrías haber hecho algo diferente para continuar en esa relación... ya no estaba de tu mano el que la relación no fuera dañina ya que habías hechos todos los intentos por cambiar las cosas. La otra persona continuaba con una actitud en la que tuviste que decidir si quedarte para destruirte o salir por tu propio bien.

sonia_pr

es normal sentirse triste y llorar esos bajones que dan por la ruptura no es facil ,pero si ella no busco ayuda ,pues era mejor cortar aunque doliera ,todo pasara es un proceso de duelo en que estas ,creeme lo e vivido duele y cuesta pero con los meses iras mejorando el tiempo hace que suavice dolor,es mejor bloquear para no tener contacto ,salir aunque cueste y no sientas animo creeme que ayuda ,es reciente y es normal sentir dolor por que aun la quieres y eso es doloroso pero creeme pasara ,animo

Nashwa

Aún lo tienes todo muy reciente y es posible que tus sentimientos estén aún muy revueltos, confundidos por la postura, conducta y decisión que tomaste y te esté generando ese sentimiento de culpabilidad ( que no tienes absolutamente ninguna) Convéncete de que has hecho todo cuanto estaba a tu alcance. Ahora mira hacia delante e intenta centrarte en ti y en tu bienestar. Estás en un periodo de duelo que pasará. No te agobies ni desanimes, poco a poco ya verás cómo te vas sintiendo mejor. Date tu tiempo. Animo que lo acabaras superando!