Familia política puede destruir tu matrimonio?

No registrado

Escribo esto por saber si alguien está o ha estado en una situación parecida y cómo ha podido afrontarlo porque a veces me veo sin fuerzas para seguir adelante con la relación entre mi marido y yo debido a su familia.
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Mi marido y yo nos sometimos a un tratamiento de fertilidad del cual nació un precioso niño que a día de hoy tiene casi 1 añito. Desde que nació el niño todo han sido problemas con la familia de mi marido. Nada más nacer era todos los días en casa a ver a la criatura como es normal, pero venían cuando mi marido no estaba, sin avisar y tomándose demasiadas confianzas, no me daban ni intimidad para darle el pecho, eso sí, consejos y lecciones de cómo criarle, a diario. Esto fue así durante meses hasta que me empoderé un poco y puse límites. Desde entonces he sufrido insultos, amenazas, venir a increparme a mi casa, decirme que yo no soy la madre del niño, que sólo soy un vientre de alquiler, algo que me parece una falta de respeto muy grave, ya no hacia mi, como madre sino hacia mi hijo.

¿Que ha hecho mi marido con respecto a esto?? Ponerse una venda, el sigue su relación con sus hermanos como si ellos no me hubieran hecho nada porque según el, la culpa la tengo yo porque no les he tratado bien cuando han venido a ver al niño.

Esta situación está creando problemas en mi relación matrimonial, veo que se deteriora porque no quiero oír ni nombrar a nadie de su familia. Mi niño es pequeño, no quiero que nada le afecte, pero para su padre parece que lo más importante es su familia, en este caso, sus hermanos.Tenho que mencionar que yo estoy sola, no tengo familia ni amistades en esta localidad, vine a vivir aquí por él.

Espero vuestros consejos y opiniones.
Gracias por leerme.

patatinpatatan

Tu marido es tan sinvergüenzas y machistas como sus hermanos (lo digo por todo el deleznable comportamiento que tienen, pero sobretodo por lo del comentario del vientre de alquiler). Tienes que prepararte porque ninguno de ellos va a cambiar y es muy posible que se carguen tu matrimonio, a menos que tu seas capaz de aguantar y tragar sin masticar todas las perrerías que te hagan.

De todas maneras, aquí lo que hay que preservar es tu salud mental y el bienestar del pequeñín.

Capi_Platónico

Lo que te han dicho es demasiado grave como para que tu marido se limite a ponerse una venda en los ojos.

Yo hablaría con él. No obstante, derive lo que derive de esa conversación, a tu famila política no volvería a tratar con ella bajo ninguna circunstancia.

Diazepam

La familia política no puede destruir tu matrimonio, pero una pareja que no pone límites a dicha familia, que consiente en silencio, que permite que ataquen a su mujer o a su hijo, sí puede hacerlo. De hecho, a día de hoy no sé quien es más peligroso: quien comete el mal o quien lo consiente.

Por demás, con el mismo valor que has tenido para plantearte frente a esa familia disfuncional y agresiva, te animo a hacer lo propio con tu marido y a poner seriamente las cartas sobre la mesa. Y si no atiende a razones, si no hace nada, pues seriamente, plantearte otras decisiones más serias.

Y en lo que tú puedes hacer, puedes negarte en redondo a que esta familia visite tu casa, porque vienen a maltratar y a ejercer violencia psicológica, por tanto, estás totalmente validada para protegerte a ti y a tu nene de tales ataques. Si tu pareja permite que dichas personas entren a agrediros, cogería al niño y me iría con mi propia familia.

dadodebaja56430

Tienes que poner límites dentro de casa, lo que cuentas que te han llegado a decir es muy grave. Ni tiene lógica ni razón, simplemente es atacar.

Tienes que hablar con tu marido, decirle que lo necesitas a tu lado y al de vuestro hijo. Que tu estás allí sola en cuanto a familia, pero que también tienes una. Que necesitas sentir que está de tu lado y junto a ti en esto. Que es donde quieres estar, pero que no te va a temblar el pulso si la situación sigue degenerando en irte junto a tu familia con tu hijo.

Jose K.

Un matrimonio sólo puede ser roto por dos personas: los consortes, lo demás son excusas.

Tus problemas con la familia no serían tal si tu marido te mostrara respeto y te protegiera de ellos. Vamos, que si de verdad te han dicho eso y a él le ha parecido bien, el problema es él

Verax

Tenéis que conseguir aislar lo que es la vida familiar de lo que tenéis en la pareja...y eso solo se consigue hablando en un momento tranquilo y cediendo un poco
Entiendo que tu familia política es metijosa y llega hasta el punto de ser maleducada, pero tb estoy segura de que para que hubiera ésa conversación tan desagradable lógicamente tu también dirías cosas y por lo que venías sintiendo quizás tampoco fuiste conciliadora ...Somos humanos TODOS
Al nacer un niño a veces hay familias que intentan decidir, controlar o inmiscuirse demasiado sin entender que son los padres los que tienen que decidirlo todo, cuesta entender tu lugar
Como madre de niños en la etapa siguiente ( infantil) te animo a que tengas perspectiva ya que tu hijo crecerá, y no tardará mucho en establecer vínculos con ésa parte de su familia, tíos, abuelos... por mucho que ellos te disgusten, ésa parte de su familia le adorara y le aportará cosas que ahora ni te imaginas. Porque aunque sea tu hijo no vas a poder controlar todas las relaciones que tenga con todo el que le rodea
Por ejemplo el abuelo de mis hijos los llevaba al fútbol con 7 años ...lo que nos venía a todos genial
Resumiendo intenta relajarte, las cosas al principio parecen más difíciles y luego se van allanando , es muy normal eso que sientes de ultra protección hacia tu bebé
Habla mucho con tu pareja para poneros de acuerdo

No Registrada

Sinceramente, si han llegado a llamarte vientre de alquiler debes denunciarles, no importa quienes sean. Nadie tiene derecho a ir a increparte estando tú hijo entre medias. Menuda pesadilla, ¿y tú marido no les dice nada? Si no les dice nada, tienes que divorciarte y salir de ahí antes de que ocurra una desgracia. No parece que estén bien de la azotea, y te han tomado por una cabeza de turco, no les necesitas para nada.

Odile

Tu "marido", por llamarlo de alguna manera, tiena la misma vergüenza que su familia, es decir, NINGUNA. Si fuera un hombre normal, no un enmadrao, no habría permitido tales insultos y les habría puesto límites también.

Qué tal era su trato y la relación con la familia antes de tener el niño?

Y cómo lo hacen por la ventana a gritos como pura chusma? tienen vuestras llaves? les abres tú?

Y qué tienes que hacer ante las visitas machaconas y no deseadas? las visitas se hacen algún día a la semana y previo acuerdo, éso de presentarte por tu casa como Pedro por la suya, ni medio normal me parece, y encima cuando él no está para insultarte más y mejor.

se está aprovechando de que no tienes a nadie ahí para ningunearte. Yo lo que haría sería consultar con un abogado, asistenta social o área de la mujer de tu localidad que te digan exactamente qué pasos legales seguir, y después irme con el niño con mi familia.

Diazepam

Por cierto, ir a ver al niño todos los días metiéndose en casa ajena, no es ni medio normal. Ni mis padres, ni mis suegros se metían en mi casa a diario a ver al niño. Venían de vez en cuanto y venían a ayudar, y siempre preguntando antes por si molestaban o eran importunas las visitas.

Verax

Madre mía, os leo tan justicieros y taxativos...
Creo que desde la barrera deberíamos aconsejar más fríamente, romper con familiares puede suponer un sufrimiento muy grande, recordad que tenemos sentimientos y el papá querrá a su familiares con sus defectos...
Nosotros no estábamos en aquella discusión, ponéis la mano en el fuego sin saber cómo se desarrolló???

Por supuesto que decir eso del vientre de alquiler es una burrada, pero insisto hay que conocer el contexto de la discusión y no sólo como lo ve una de las partes para recomendar romper, cortar, y terminar con familiares tam cercanos

Se lo que se siente con un bebé, trabajo con madres recientes y es muy frecuente que tengan mucha fragilidad emocional lo explican en cualquier texto
también la necesidad de controlar lo que les rodea para sentirse más seguras
La pareja tiene que hablar mucho, ponerse de acuerdo en los límites y tener perspectiva de tiempo, que los abuelos plastas a veces terminan siendo los abuelos que necesitamos cuando nos tienen que ayudar con horarios y demás contingencias

Ginebra

A ver. No es cuestión de ser justiciero, es cuestión de que a veces no hace falta un contexto completo para llegar a una conclusión.

No es lo mismo ser un abuelo plasta que un abuelo que dice y se comporta sin ningún tipo de filtro ni freno.

Odile

No es su familia, sino su familia política que encima la ningunea. Liberarse de gente insultona, sea familia o no, es una liberación. Si al padre tanto les gusta que hasta le permiten que insulten a su mujer, pues que se quede con ellos, pero la mujer no tiene porqué aguantarlo. Por suerte, los tiempos en los que había que tragar con todo 'por el bien de la familia' HA PASADO.

Entindo que una madre primeriza puede estar muy sensible, pero con llamarla 'vientre de alquiler' como han hecho, queda todo clarísimo, me da igual las circunstancias de la discusión. Con la pareja ya ha hablado y la culpa a ella, y todo sigue igual, por lo que conversaciones no sirven, sirve actuar.

Hay abuelos muy poco recomendables, y éstos, insultones e invasivos, parecen de ésos.

No Registrado

Lo peor es darse cuenta tu pareja te decepciona tras tener un hijo y no antes.
La familia es basura. habría que escuchar su versión pero según lo que cuentas qué pena que te hayas dado cuenta después de tener el hijo

Capi_Platónico

Bueno, al menos esta vez podemos contestar a alguien con nombre y no a un No Registrado...

A ver, que la han insultado, amenazado y llamado vientre de alquiler... Solo por los insultos debería mandarlos a pastar, por lo segundo podría hasta denunciarlos y ya, lo tercero, no tiene nombre.

No Registrado

Como aclaración, no son los padres de mi marido, los cuales ya no viven, sino sus hermanas y hermanos.

Odile

Pues mucho peor

Diazepam

Aguantar maltratos durante años también es un sufrimiento muy grande y además, tara y trauma las psiques de las personas.

Ante las agresiones la tolerancia tiene que ser cero. Sean familiares o sea el papa de Roma. Creía que a día de hoy ya estaba eso muy claro.

Aliada

Déjame decirte que desde que te casaste no solo fue con tu marido, tanto él entró a tu familia como tú entraste a la de él, desde antes tú debiste ver cómo eran y cómo se llevaban y tu marido es igual que ellos, no le ha quedado en claro que ustedes ya son a parte.

Una familia no separa un matrimonio si ambos no se dejan llevar por ellos, si tu marido es el que le da cabida, entonces él sería el que estuviera acabándolo si le da más importancia a ellos que a tí y a tu hijo, habla bien con él.

No Registrado

Lo de vientre de alquiler me quedo sin palabras.

Tu marido es una persona que solo le interesa SU FAMILIA no la vuestra, te lo esta demostrando con su actitud.

Y la familia que vaya a tu casa día si día también no es ni medio normal, una cosa es que pasen por la zona y vayan a ver al crio y otra distinta es a diario.