Falta de empatía emocional en la relación

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Hola a todos. Soy nuevo aquí, pero he leído bastante y me gustaría saber qué piensan los demás. Intentaré ser lo más imparcial posible para saber vuestra opinión. Y ante todo gracias.

Llevo casado 3 años, lo estoy con la que fue mi mejor amiga durante 10 años, nunca habíamos pensado en tener una relación amorosa, de hecho eso nos ayudó a ser mucho más sinceros, cuando no quieres coquetear ni sacar tu mejor versión, sueles ser más íntegro. Durante todo eso tiempo cogimos una confianza absoluta, nos contábamos todo, hasta lo que le puedes contar a un amigo en el bar, yo estaba en una relación y tengo hijos, ella también estaba en una relación casada, sin hijos. Yo le contaba como de mal me sentía en esa relación y ella también me contaba que se iba a separar, ella tenía tanta confianza conmigo que a diaria me contaba como estaba como se sentía, eso nos llevo a plantearnos tener juntos una relación y de hecho así fue, cerramos la puerta de nuestras relaciones y decidimos abrir otra para nosotros.
Que os puedo decir, más que era lo que siempre había querido, fue una época especial, todo fluía tan fácil...

Con el tiempo, tomamos decisiones, ella quería volver a su provincia porque quería estar cerca de su familia, yo mi lo pensé, vendí mi casa, y compré otra donde ella quería, para estar más cerca, además dejé mi vida en la otra provincia incluido mis hijos, que los vería semana si y semana no haciendo el viaje, que yo decidí asumir.

Durante un tiempo, la cosa fue bien, estábamos allí, la alegría de comprar una casa nueva, etc... Pero empezaron a salir los problemas, ya le incomodaba situaciones con mis hijos, le incomodaba tener que hacer desplazamientos a la otra provincia, no me lo trasladaba, pero sus actos decían otra cosa, ya no queria venir, estaba más distante, se comportaba fría. La cosa fue a peor, en mi trabajo, prescindieron de varias personas incluido yo, por qué después de mucho años, tuve que empezar de cero, además, uno de mis hijos está en plena adolescencia y ya no quería hacer el viaje cuando le tocaba venir, así que. Decidió dejar de venir, en ese momento entre en un bajón, todo era nuevo, trabajos que al principio no fueron bien, la angustia de estar lejos, la falta de un hijo, y estoy seguro que en ese punto, no saque la mejor versión de mi, económicamente no andaba bien, y además me sentía bastante solo, tuve muchos problemas con pareja, sobre todo por la economía, porque ella piensa que económicamente aporta más que yo, porque dice que en ese tiempo, (en el que yo no deje de trabajar, y estudiar), yo tenía que haber estado más al pie de todo, con más fortaleza, y que eso le ha hecho ver qué soy una persona que no le gusta, porque ella quiere alguien que esté siempre al pie y no se tambalee, ademas como yo no tengo esa solvencia, y ella si, y además mucha solvencia, piensa que yo no aporto lo suficiente, y que ella si nos separamos, pierde en dinero que está poniendo de más, y la solución que me plantea, es que con el dinero que ella aporta de más, yo le ceda parte de mi casa. Puntualizar que yo nunca he dejado de pagar mi hipoteca, ella me ayuda con los gastos del día a día, que no son pocos.

Cuando hablamos de temas económicos ñ, a mí cuesta mucho el poder hablar con ella, porque confunde la claridad con falta de escrúpulos, cree que yo me te gl que sentir cómodo contándole si necesito que me ayude económicamente, cuando la mayoría de las veces, me acaba diciendo que está cansada de pagar más, que ella quiere invertir, viajar, etc. Que soy un lastre, (literal), que no soy organizado, etc, esto normalmente lo dice levantando la voz, yéndose de la casa, y sin dejar hablar, porque se pone muy nerviosa. Ademas, tiene un problema, que ella no sabe guardar las cosas de casa, las comenta fuera, no solo a amigos, a quien ella cree, y eso ha hecho que yo cada vez quiera contarle menos, porque no confío en que ella guarde nuestras cosas, no sé si me entendéis, si no estoy pasando una buena racha económica, no me apetece que nadie más allá del círculo cercano lo sepa, o si tengo algún asunto íntimo de mis hijos, entiendo que debería quedarse en casa, pero lo hablo con ella, y dice que es libre d hablar con quien quiera de lo que quiera, entonces solo me queda la opción de cuanto menos sepa, menos dice. La cuestión es, que no me siento libre de poder hablar con ella de los problemas, tampoco creo que deba cederle mi casa, porque yo la casa la pago íntegramente, el resto de cosas, ella me ayuda, pero esa no es la solución. Tampoco creo que sea normal, el no poder decir lo que sientes o que ella hace que yo sienta cuando me habla así, o ignora mi limites. El problema es que no sé si esto tiene solución

París Hilton

Como es la vida, dices que la conoces que años pero cuando fueron pareja mostró su verdadera cara. Así son las personas realmente , tienen una máscara

Yo creo que debes priorizar a tus hijos , no es buena señal que se moleste por eso , son tus hijos y ella ya sabía que los tenías supongo antes de comenzar la relación

En mi opinión, recién la estás conociendo. Es mejor que te separes de ella . El problema aqui es que no soporta lo de tus hijos

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Gracias, el problema es soltar cuando estás enamorado.
Es absurdo, pero real.

Ginebra

No, no es absurdo. Cuando ya no se tienen sentimientos o ya no son tan fuertes, soltar es más sencillo aunque cueste tomar la decisión final.

Si ella es incapaz de hablar de vuestros problemas con tranquilidad, sí su única reacción es irse de casa y decirte algo tan envenenado como que eres un lastre, no te va a quedar más solución de poner fin a vuestra relación.

En realidad no se conoce verdaderamente a alguien hasta que se convive ¿ Verdad?

Aliada

Coincido completamente con París. Además ustedes se acercaron por los problemas, me imagino que culpando a las parejas y eso los unió, más no el amor pero tú no te preguntaste por qué ella estaba mal con su pareja y seguro que hasta ahora te das cuenta, como comentan, le conociste una cara pero no se dieron el tiempo de tratarse, de conocerse, los unió el mismo problema y buscaron un escape, llenar un vacío emocional y ahora seguro que el problema se repite.

Coincido de nuevo, lo mejor es separarte y no le cedas nada de tus propiedades, piensa en tus hijos que es patrimonio de ellos y por favor no te relaciones de esa manera por medio de desahogos.

Elizabetta

La convivencia es la tumba de los amores, de hecho los que más duran son los que no conviven, los que menos se ven y los que están cada uno en una casa o en lugares distintos, esas parejas pueden llegar a ser eternas, sin discusiones, sin los problemas cotidianos, sin nada que les ocasione ningún quebradero de cabeza.

Pero nada, tenemos la costumbre de compartir cada vez más cosas y más tiempo con la persona que amamos, y nos lanzamos a vivir juntos, a que nos vean en nuestros momentos bajos, a que les veamos en sus peores rachas, a que nos calienten la cabeza con sus problemas y a estallar de vez en cuando cuando los hijos, la pareja, el trabajo, la economía, etc. nos traen por la calle de la Amargura.

Cuando se nos despoja de toda idealización, resulta que somos personas normales con problemas normales y corrientes, y así las cosas ya no resultamos tan idílic@s, tan dignos de ser amados y tan maravillos@s, se caen todos los pedestales y vemos a la otra persona como es, con sus defectos y virtudes...

En ese momento o bien se acepta a la otra persona tal como es y se continua con un amor maduro y real, sin mascaras ni teatros, o bien se rompe la relación y cada cual sigue su camino.

Por todo lo que comentas, tu relación está más cerca de lo segundo que de lo primero.
Así no podéis continuar, sin confiar, sin poder hablar, enquistándose cada vez más cosas, así no puede continuar una pareja, es un despropósito.

Mi consejo es que te vuelvas a tu provincia, tendrás que volver a vender la casa y retornar a lo que dejaste cuando te fuiste a vivir con ella.

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Os agradezco vuestro tiempo y consejos, espero que la razón venza al sentimiento, aunque aún estoy en proceso de aceptación. Gracias a todos.

Wildcat

Perdona, ¿te ha llamado 'lastre'?

¿De veras te ha llamado de manera literal 'lastre'?

Te alejas de los tuyos por ella, pagas la casa, ¿y eres un 'lastre'?

Liquida toda relación con ella. Salva tu dinero, vende la propiedad, y márchate con los tuyos, que te están esperando. La vida es muy breve. Cada día valoro más y más estar con personas queridas. Yo también hice 'tonterías' así, por amor. Hacer un 'reset' vital, alejarse de familia y amigos es muy, muy duro.

Por cierto, te voy a decir que eso no es 'falta de empatía'.

Que alguien te llame 'lastre' es insulto y vejación. La 'magia' entre vosotros acabó porque a uno no le apetece ser insultado en su propia casa.

Ya no tienes a alguien que te escucha y que te respalda. Ya no tienes a alguien que te escucha. Tienes a alguien que te humilla.

Había algo nuevo entre vosotros, en su momento. Ahora huele a polvo y a carcoma, como las relaciones de las que huisteis. Ya tomaste una decisión de cierto calado en su momento. Te tocará tomar otra igual de importante. Y volver con tus hijos.

No Registrado

Lo que le pasaba con su marido te lo contaba a ti como amigo, ahora tu eres el marido, y le cuenta lo que le pasa contigo a otro amigo. Todos sois el problema menos ella.
Siento que poco a poco te estes dando cuenta de como es la persona que tienes al lado y que patron de comportamiento ha sido, es y sera el mismo, seas tu, o fulanito o menganito. Siento todo lo que has dejado por ella, porque creo que no ha sido una buena decision, cortar con tu mujer sino edtabas bien, esta bien, pero no aprender a evitar este tipo de cosas que te siguen pasando es lo que esta mal.
Al final nos complicamos cada vez mas ls vida por no parar y aprender lo que si, lo que no, y lo que nunca mas.

Diazepam

Esta mujer no te ama. Te ha usado de pasaporte para cambiar de vida, pero como no cumples con todos los requisitos que se habría montado en la cabeza, ya no le vas sirviendo. Pero su trato, su actitud, su falta de respeto...indica que no siente un afecto genuino por ti. Yo iría reorganizando mi vida para volver a estar cerca de mis hijos y construir una vida estable que no gire en torno a una mujer y sus caprichos.

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Alejarte de tus hijos para irte con otra persona siempre es un error. Corrígelo ya.

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Gracias a todos por los consejos, ahora estoy en proceso para gestionar todo, hacer lo que debería haber hecho desde un principio, poner bases y límites, ahora en la relación ya es tarde, pero para recuperar lo que he dejado, no. Mi familia mi sitio, todo lo que realmente es importante.

GRACIAS

No Registrada

Cuando ya se tienen hijos, es vital el visto bueno de tus hijos. Y en lo de tener pareja, es lo principal, tus hijos deben estar de acuerdo en tu relación con esa mujer.

Lady Keller.

Échala de casa y liberala del lastre

Aliada

Y se va a enredar igual con ese amigo y dejará al Op y así se va la cadenita, por eso es importante que la deje ya y a él por segunda vez también se le la hacen, pero bien lista la señora, le quiere bajar parte de la propiedad.

Capi_Platónico

Suena a que estás a tres telediarios de que te dejen... Yo, después de todas las cosas que te ha dicho y todas las falas de respeto que ha tenido para contigo la madaría a pastar.

Odile

De qué solvencia habla esa mujer si ella no tiene vivienda propia ni paga alquiler ni nada? así todos tenemos 'solvencia' para caprichos. Qué dinero dice que está poniendo de más y en qué? En pagar los gastos del día a día? Dice que quiere 'invertir' invertir en qué? que últimamente en las redes sociales hay muchos himbersores

y adónde se va?

No sé, a mí me da la sensación de que esa mujer te tiene secuestrado en tu propia casa, y todo lo que hagas/digas, te parece mal