Expresión de sentimientos.

SoloJ

Pocas veces me gusta contar lo que me ocurre, pero necesito opiniones y me encantaría saber si os ha ocurrido alguna vez algo parecido a lo que voy a contar.

Os ha pasado alguna vez que hayáis tenido una pareja que dice quereos mucho pero que jamás os haya expresado ningún sentimiento a la cara ?

Estoy con una persona que en persona jamás me ha dicho que le gusto, ni si le parezco guapo, ni si me quiere, y sin embargo me lo dice en sms, whatsapp, email aunque con la boca pequeña: "TQ", etc,etc

Mas de una vez le he dicho que necesito oírlo, sobre todo mientras te miran a los ojos, y su respuesta siempre ha sido que "Ella no es así", que "El amor se demuestra, y no hace falta expresarlo de otra manera".

Siento un vacío importante, yo soy una persona extremadamente cariñosa, etc,etc.

Alguna opinión?, gracias de antemano.

Nixie

Es cierto que el amor se demuestra pero nunca viene mal expresarlo. De hecho, a veces es necesario por el bien y la seguridad de la otra persona y porque realmente así lo sientes y quieres decírselo a esa persona.

Quizás lo que le ocurre es que no es demasiado sentimental y sea su forma de ser y no por ello significa que lo que sienta por ti es menos real o auténtico. Aunque no significa que esté justificando esa actitud. A veces hay que saber ofrecer lo que necesita la pareja aunque no sea nuestra forma de ser.

¿Le has dicho esto mismo a ella? Quizás cambiara su forma de ver las cosas e intentaría darte lo que necesitas de vez en cuando.

SoloJ

Ahí coincidimos plenamente. De nada sirve que haga grandes esfuerzos que yo no le pido, si deja de hacer uno simple y fácil que es el que necesito de verdad.

Por supuesto que lo he intentado, pero se pone a la defensiva y se piensa que lo que quiero es dejarla. No es capaz de comprender que tengo un vacío y que de esta manera no lo llena.

Nixie

¿A la defensiva?

Si se lo dices de buenas y claramente, haciéndole ver que es más una necesidad tuya que una carencia de ella. Me lleva a la siguiente conclusión.

Y es que quizás lo esté pagando contigo por no asumir que el problema es suyo. Porque le es más fácil tratar de hacerte cambiar a ti de opinión y convencerte de ello que dar ella ese paso que parece agobiarle. Quizás tenga algún tipo de problema y se le haga un mundo realmente abrirse en ese aspecto. ¿Sabes si pudiese darse ese caso?

karlox

Wow primera vez en mucho tiempo que llevo en foroamor que leo algo de los sentimientos del SoloJ, es tan hermetico como Pandereto, en todo caso en cuanto al tema,fijate amigo, muchas personas me han dicho eso que son asi, de no expresar lo que sienten ni nada que es cuestion de personalidad, y yo soy lo contrario para mi es dificil, pero creo que puede ser verdad y es cuestion de personalidad.

SoloJ

Has acertado completamente, ella piensa que yo debería conformarme con lo que hay, en lugar de dar ese paso (que a mi modo de ver es tan sencillo como expresarme de palabra lo que me dice escuetamente en un sms).

A veces me hace pensar que esa falta de transparencia oculta falta de sentimientos.

SoloJ

Así es, el problema es no identificar eso cuando estás conociendo a una persona y darte cuenta cuando ya es tarde y hay sentimientos de por medio.

Librana

yo soy de la opinión de lo mismo que uno da tiene que recibir. De todas maneras si lo has hablado con ella y ella te dice eso,dala un voto de confianza, si ves que esto continua asi,haz tú lo mismo que ella haber como se lo toma

Nixie

Mmm, ¿has probado de manera práctica a hacerle entenderte?

Dices que eres una persona extremadamente cariñosa así que me imagino que a parte de demostrárselo también le dirás cuánto la quieres. Así que prueba copiando su actitud.

Pueden suceder dos cosas. Si realmente es falta de sentimientos, le dará lo mismo el cambio de actitud. Pero, sin embargo, si se da cuenta y le falta eso, con esa nueva carencia que se ha originado, ella se pondría en tu lugar y vería las cosas de otro modo. Quizás en esa situación fuese más consciente de dar su brazo a torcer más que empecinarse en convercerte a ti de lo contrario.

Claro que quizás tenga efectos secundarios y contraproducentes esta práctica en la relación. Pero no se me ocurre nada si no te escucha y ni siquiera trata de comprenderte. ¿Lleváis mucho tiempo juntos?

No conozco a esta chica y puede ser de mil formas diferentes. Por lo que yo sigo pensando que o bien puede ser falta de sentimientos, o que ella tenga algún tipo de problema para abrirse de ese modo contigo. Aunque para confirmar la segunda opción como posibilidad, prueba a hablar con alguno de sus amigos con el que tengas cierta confianza (si lo hay) por si ella siempre ha sido así con sus anteriores parejas y en general.

SoloJ

Verás, lo he pensado e incluso le he preguntado qué le parecería si yo hiciera lo mismo con ella y tuviera esa actitud.

La respuesta ha sido que "tu no eres así, y yo si.", es decir, ella me ha conocido siendo como soy y una cosa es cierta: Yo no podría actuar de esa manera porque no va con mi carácter.

Yo necesito contacto físico, transmisión de sentimientos, caricias, etc,etc, soy incapaz de estar a su lado con las manos quietas. X'DD. De hecho cada vez que estoy un poco mal, me lo nota ipso-facto pues en mi naturaleza está el ser una persona cariñosa.

Su ex-pareja toleró durante muchos años esta manera de actuar y al final terminó por buscar otro tipo de persona, con lo cual mi teoría de que al final el tiempo pone en su sitio a cada uno, se cumple.

Probablemente yo me haya dado cuenta antes y me de cuenta de que soy incapaz de tener una relación larga y duradera con una persona que no tiene una manera de demostrar afecto cercana a la mía.

La putada es que hayan sentimientos de por medio y me doy cuenta de que me encuentro en la encrucijada de aceptar lo que hay y tener una relación con altibajos, o dejar a una persona a la que quiero porque no me llena.

Difícil situación.

Nixie

Mira, tomarás la decisión que creas oportuna, eso es evidente. Pero te doy mi opinión viendo desde afuera y objetivamente esa relación. Por si te sirve de algo.

Ella es una persona menos afectiva y sentimental (por verlo así), ella puede continuar de ese modo porque libremente puede ser tal como es y no tiene ninguna carencia en esa relación. Ya que su problema erradica en ofrecer.

En cambio tú eres quien sale mal parado. Eres una persona extremadamente cariñosa (tal cual te defines) y no tienes reparos en ofrecer eso. Sin embargo, no es recíproco. Tendría que existir un efecto rebote para que existiese ese equilibrio en vuestra relación.

La principal cuestión que debes plantearte es si vas a ser capaz de aguantar y seguir adelante durante bastante tiempo siendo consciente de que con esa persona tendrás ese tipo de carencia.

Con lo cual se llega a un punto que: o bien tú aceptas y apechugas que ella es así y por su amor y compañía estás dispuesto a sacrificar eso (en caso de que puedas hacerlo), o bien hablas con ella y que trate de intentarlo porque no se trata de un capricho lo que pides.

Hayan sentimientos o no ahora, tienes que mirar a la larga. Porque todo tiene un límite, ¿vas a ser tú capaz de no rebasarlo independientemente del tiempo que pase?

luchanadj

Soloj, ¿sientes que no te quiere?. Por lo que dices, así lo parece. No sé el tiempo que lleváis juntos, pero si no es mucho, cuenta con el factor de que cada persona es un mundo y nadie es igual a nadie. Dale un poco de margen de confianza, a las personas a veces se las tarda mucho en conocer profundamente (igual estoy equivocado, apenas tengo referencias para opinar). Saludos.

Edito: la segunda parte no la había leído. Tienes mucha razón en eso de que el tiempo pone a cada uno en su sitio, quita y da razones. En fin, al final las aguas vuelven a su cauce...

Corsario_Madrid

Esto es dificil..., si es cierto que hay gente que hay que sacarle con sacacorchos las cosas, pero si es cierto que hay gente muy cariñosa y gente impasible. Tendras que conocerla mejor, ademas lo que mas suele llenar es el contacto fisico, si no lo teneis es mas dificil pero si lo tuvieras te haria menos falta en si que te dijera continuamente que te quiere. Hay personas que le es un mundo decir que quiere a alguien, incluso por verguenza.

Ixchel

Aprendemos formas diferentes a lo largo de la vida de cómo querer y demostrar lo que sentimos, creo que hay que jugar con la historia de esta muchacha. Para ella la importancia radica en demostrar no en decir que si bien es válido no es suficiente para ti.

No creo que adoptar su actitud sea provechoso en ningún sentido, más que criticarle a tú pareja el hecho de no decirte te quiero a viva voz, le critico el hecho de no ser lo suficientemente madura como para comprender que debe superar su miedo e inseguridad en aras de entender que ante el amor que te tiene debe ceder para hacerte un poco feliz.

Quizás es eso lo que debas valorar para considerar una relación a largo plazo, más allá de justificarse con "así soy yo", podemos modificar nuestros patrones de respuesta si la persona con la cual estamos al lado lo merece y le resulta necesario.

Un abrazo!

LoyalFriend1972

Hay gente que es así, que les cuesta muchísimo verbalizar lo que sienten, pero eso no significa que sientan menos, la procesión va por dentro.

Si tú eres todo lo contrario, y tiendes a exteriorizar lo que sientes, supongo que te costará entenderlo, y sentirás que te falta algo. Pero es que para ella el expresar lo que siente puede ser.......... no sé, como si le dijeras de ir a una playa nudista a una chica que ni siquiera se pone minifaldas, por timidez.

Así que yo lo hablaría con ella, con paciencia, y trataría de que se fuese abriendo un poco más, poco a poco. Pero como digo, que no lo verbalice no significa necesariamente que sienta menos.

Papagueno

Para los que somos "seis pesetas", por aquello de ser más que duros , te aseguro que se hace muy, pero que muy difícil decir según que cosas.

Pero cuando he tenido a quién, sabiendo que eso hacía feliz a mi pareja, he hecho el esfuerzo para agradarla. Ella sabiendo lo raro que era oírmelo decir, lo valoraba muchísimo más. No veas de qué manera.

Hablarlo, intenta convencerla, explícale lo importante que son para ti esos detalles. Si ella sabe hasta qué punto necesitas oír de sus labios, un "te quiero", tarde o temprano lo hará.

Conelgato

Si solo es que le cuesta verbalizar "te quiero", pues es como yo. Es vergüenza.

Pero si no te acaricia, ni te besa, ni te abraza, a lo mejor es que creció en un entorno muy estricto y hay cierta represión ahí.

Las personas "frías" que conozco no son realmente frías. Como ya ha dicho alguien por aquí, parecen frías por fuera pero la procesión va por dentro. Yo tengo una amiga que siempre consideré fría como el témpano (llegue a pensar que no tenía sentimientos) y hace poco abrió su corazón, casi se puso a llorar y confesó lo frustrada que se sentía con su vida. Y hace 15 años que la conozco.

La represión, que es muy mala.

Bueno, puede no ser el caso de tu novia, pero es lo único que se me ocurre...

SoloJ

Le pregunté si era cuestión de vergüenza, y me dijo que no. Me dijo algo que me resultó incluso chocante: "Que pensaba que si me lo decía de palabra algo se rompía, porque teme que la otra persona se vaya a confiar demasiado y pensar que ya no tiene que esforzarse en la relación"

A mi eso me sonó a excusa, pues si es capaz de decirlo por SMS o MSN, que tendrá que ver el decirlo de palabra...

Coincido contigo, en que lo importante para hacer feliz a una pareja, es ser capaz de entender sus necesidades y hacer el esfuerzo de poder darle lo que necesita (al menos hasta donde tu seas capaz de llegar) aunque signifique un sacrificio. Todos hacemos sacrificios para mantener una relación, ya sea de pareja, de amistad o de lo que sea.


Ya lo he hablado con paciencia y le he dado a entender que es algo necesario para mi, pues no le estoy pidiendo que me diga lo que no siente, simplemente que me exprese lo que sienta.


Aunque se lo he explicado por activa y por pasiva, creo que no comprende lo importante que es para mi. Alguna vez habéis sentido que vuestra pareja no es todo lo inteligente que pensabais que era?


No es cuestión de vergüenza (como ya le he explicado a Corsario_madrid), sino de paranoias que ella tiene, o quizá excusas sin sentido que me ha dicho, el caso es que no comprendo como puede ser tan complicado expresar lo que sientes cuando tu pareja lo necesita.

Yo soy una persona cariñosa, con lo cual siempre que la tengo cerca le acaricio una mano, o el pelo, o le doy un beso, o le abrazo, en esas condiciones es muy raro que ella no devuelva el gesto (a menos que seas un témpano de hielo), sin embargo me doy cuenta de que como yo no me acerque, ella tampoco.

Papagueno

No quisiera ser agorero, pero mantener esa situación de frialdad en el tiempo, mina la relación. Si no hay equidad, si uno aporta más que el otro y además espera reciprocidad en la misma cuantía sin recibirla...agota.

Intenta darle un vuelco a la relación. No sabría decirte cómo, pero sé por experiencia propia, que tirar permanentemente del carro termina por "terminar" (perdón por la redundancia), con la pareja.

Es duro chocar contra un pared una y otra vez.

SoloJ

Si, opino igual que tu a ese respecto. En este momento estamos en un momento de "impasse", y estoy esperando que reaccione y hablemos del tema. Si no reacciona y la cosa se enfría, tendré que rendirme a la evidencia.