Experiencias con narcisistas

burbuja30

Hola a todos y todas!

Me gustaría saber como han sido vuestras experiencias con narcisistas. A mi siempre me han dejado tocada, ya sea experiencia breve o larga.

Los psicólogos dicen que a lo largo de la vida de una persona (que viva aproximadamente 85 años) se cruzará con 60 narcisistas, ya sean compañeros de trabajo, parejas, amigos, vecinos, jefes....

Identificados he tenido a varios, en concreto a un novio que tuve de los 18 a los 20 (lo pasé fatal, la relación fue traumática...) y era una persona de mi misma edad. Él no escuchaba nunca, yo parecía que estaba loca porque me triangulaba y me lo hacía saber, tenía cero empatía, me destruyó mi autoestima. En relación de pareja te captan diciendo que eres preciosa y perfecta pero una vez dentro te destruyen para que creas que no mereces nada y no quieras salir de ahí.

Después de esa relación me cerré al amor de una forma brutal, me encontré muy bien conmigo misma y pese a lo joven que era (y soy, tengo 30...pero ahí era una jovencita jaja) no quería nada con nadie. Me ayudó porque me centré mucho en estudiar.

Esto me ha pasado factura y lo debo trabajar, lo sé.

A los 23 años topé con un jefe narcisista, mentiroso, manipulador...horrible. Él tenía 40 años y nos hacía creer que habían micrófonos que grababan y que era legal (realmente había una chica que hacía de topo a la cual no tenía ni dada de alta en la seguridad social, todo muy turbio!!).

Estuve quedando unas cuántas veces con un chico a los 24 años, él tenía 27 años y resultó que tenía novia a la cual veía los fines de semana (decía que era la chica que le cuidaba al perro que tenía de acogida...pero era su pareja) en él pude ver sadismo incluso, muy cruel. Daba incluso miedo.

A los 26 años también tuve una compañera de trabajo narcisista...mentirosa, falsa. Fue horrible pero breve, estuvo un año y se fue.

Ahora con 30 creo que conocí a uno (súper breve) que era mentiroso, veía incoherencias...este hacía proyección (me decía que yo ligaba mucho, que si tenía muchas citas, que si él no me mentía...) en fin, mi intuición me decía que tenía novia y sus respuestas fueron tan agresivas que me generó aún más duda.

Lo bueno es detectarlos lo más pronto posible para quitártelos de encima.

Cuáles han sido vuestras experiencias?

Son seres que generan mucho malestar y por lo visto se acercan mucho a personas empáticas y que brillan mucho por su forma de ser.

Ginebra

¿Los psicólogos o Internet? porque últimamente todo el mundo es narcisista, o conoce o ha conocido a alguno. O tiene alguna clase de apego.

Estamos viviendo la era del narcisismo, y no hay que olvidar que, a lo largo de nuestra vida, todos vamos a tener algún comportamiento narcisista y no por ello lo somos.

Cuidado con esos diagnósticos, sólo basándonos en lo que leemos por Internet.

Jose K.

El narcisismo es una afección mental.

No tiene sentido llamar "narcisista" a cualquier persona egoísta y arrogante viviendo en un sistema capitalista que jústamente potencia ese comportamiento.

Vamos, si todos los tíos adúlteros o todos los jefes cabrones fueran "narcisistas" lo anormal sería no serlo.

burbuja30

Hablo de psicólogos reales, porque en internet también hay psicólogos muy bien preparados en este tema, como por ejemplo Omar Rueda.

Mi psicóloga me dijo que es cierto que nos topamos con más narcisistas de los que creemos pero que aún así hay personas con rasgos narcisistas y no son narcisistas como tal.

Es cierto que todos podemos tener conductas pero es cierto que hay narcisistas y es un transtorno de personalidad que existe y no tiene cura.

Nunca habéis topado con nadie que tenga estos rasgos?

Diazepam

He conocido personas con comportamientos muy neuróticas y yo misma en determinadas épocas de mi vida he tenido algunos de los que no me siento nada orgullosa (incluidas triangulaciones, leyes del hielo y mentiras). No creo ser una persona narcisista.

Hay que distinguir lo que es un trastorno de personalidad narcisista con otras mil cosas que te pueden llevar a estar muy perdido y actuar como un imbécil, cosa de la que no estamos a salvo casi nadie.

Con trastorno de personalidad como tal, sospecho de algunas personas concretas con las que me he cruzado...Un señor de mi entorno obsesionado con los títulos, el prestigio, presumir de todo tipo de logros que la mitad son falsos...y muy maltratador de puertas para adentro (se le denunció en público y supimos que llevaba doble vida...). Y un tío mío, que yo creo que además tiene algún otro trastorno porque ahora en la vejez está como las maracas de Machín...Sufrirlos en relaciones íntimas no, sí que he salido con personas manipuladoras e inseguras, pero un narcisista pata negra tiene 0 empatía y estos tenían sus arranques de conciencia y de automachacarse por lo que hacían, así que creo que no...A ninguno le ha ido muy bien a posteriori, por cierto.

Capi_Platónico

Si me pusiera a analizar cosas que he hecho y de las que no he tardado en arrepentirme estoy casi seguro de que agunas podría llegar relacionarlas con comportamientos narcisistas, y yo (creo) no soy tal cosa.

burbuja30

No creo que todos seamos narcisistas, es cierto que hay personas súper inmaduras y ya está.

Pero hay personas que no tienen empatía, tienen cero autocrítica y disfrutan con el dolor ajeno. Eso es así.

Todos hemos sido jóvenes pero una persona adulta con cierto comportamiento me indica que puede tener ciertos rasgos... hay personas que son narcisistas y eso es una realidad. Es un transtorno que existe y estamos rodeados de esa gente de la cual hay que huir.

Qué opináis?

No Registrada

Pues obviamente mi experiencia ha sido horrorosa. Yo no puedo calificar a alguien de narcisista porque no soy experta en el tema aunque las caracteristicas de alguna gente con la que he tenido la desgracia de lidiar sí que concordaban con lo que dicen los expertos que es el narcisismo o la psicopatía. Y estas personas no eran narcisistas o psicopatas,sí que tenían al menos una personalidad muy oscura y turbia.

Pero si hablamos del terreno amoroso,pues mi ex pareja. A mi ex pareja sí que lo calificaron mis psicologas de narcisista,una de ellas incluso de psicopata y desequilibrado.
Lo conocí en una app de citas, era bien parecido fisicamente,atractivo. Además su conversación enganchaba desde el minuto uno,digamos que desde el principio tenía labia,era muy resuelto,divertido y mucha conversación,enseguida despertó mi interés. Total que le terminé dando mis redes y ya empezamos a hablar por ahí. Desde poco después de empezar a hablar ya mostró algun comportamiento contradictorio y lo curioso es que a la primera me dí cuenta y lo bloqueé. Pero él me buscó con una buena excusa y diciendo que yo era lo mejor que él había conocido,que nunca había conocido a una chica tan especial y maravillosa como yo y no quería perderme y que le diera una oportunidad que no me iba a arrepentir.Unas palabras y actuación super currada y emotiva,muy convincente. Además se me juntó con que yo en ese momento era super insegura,tenía una autoestima por los suelos,tenía carencias emocionales,sociales...y ante mí se presentó como mi suerte,mi salvador,el hombre que iba a hacer que mis pesares se convirtieran en pura felicidad...me convenció para seguir tratandolo y le di otra oportunidad aunque con cierta cautela,estuvimos hablando un tiempo más y las conversaciones eran de horas y horas sin parar,super dinamicas y nada aburridas,no me cansaba de hablar con él y él aparentemente tampoco. Asi hasta que nos conocimos en persona,pero antes de conocernos ya me estaba diciendo que quería una relación conmigo,que sin verme ya me quería y estaba seguro de querer estar conmigo. Hoy me viene alguien diciendome esto mismo y salgo corriendo,pero en ese momento al estar tan carente emocionalmente y tan enganchada ya a las conversaciones con
él pues seguí dandole coba,aunque en el fondo sabía que era anormal y chocante o el sentido común me lo decía pero yo ya empezaba a estar embelesada con esta persona y además dudaba de mí misma y él me decía que era una mal pensada con él.

Total,que el primer día que nos vimos ya me besó, ya nos hicimos novios (suena disparatado,lo sé,a mi también me lo parece ahora). Pero el primer día de conocernos ya volví a ver cosas contradictorias en él,contradicciones entre lo que decia y aparentaba ser y otras cosas que hacia totalmente diferentes ,se mostraba como un hombre super caballeroso,amoroso,respetuoso,formal,un hombre sincero y autentico,exclusivo de su pareja,fiel,me agasajaba de atenciones,promesas,amor,ramos de flores enormes,momentos y detalles super bonitos y románticos,palabras y actos hermosos ect,se presentó ante mí como un gran hombre de palabra y como una pobre víctima de la vida,de familiares suyos,de sus sus ex parejas,diciendome que todas habian sido malas con él y le habian sido infieles,que él lo había dado todo por ellas y siempre fue correcto con ellas y ellas le habian hecho daño,no lo valoraron ect..

No voy a entrar demasiado en detalles de todas las situaciones brutales que he vivido porque si no el texto se hará interminable. Pero el primer día ya salí algo contrariada aunque al verlo me había encantado. Sin embargo él nuevamente lograba convencerme de lo gran hombre que era y de que yo estaba juzgandolo injustamente cuando percibia sus contradicciones o alguna mentira y se lo decía.

He estado con él alrededor de dos años y ha sido un infierno. Por un lado y sobre todo al principio parecía todo un principe,lo ves con esa faceta y te crees que eres la mujer más afortunada del mundo,pero por otro lado tenía comportamientos cada vez mas lamentables,empezaron siendo sutiles y con el tiempo cada vez peor y cada vez se molestaba menos en mostrar su faceta de principe y de gran hombre.Un tiempo después de empezar a salir,empezó a mostrarse muy celoso y controlador,cualquier cosa que hacía le parecía sospechosa,me acusaba de mentirle,de estar hablando con otros hombres,me coaccionaba a que le enseñara el contenido de mi teléfono,de mis redes sociales,que le dijera con quien hablaba,con quien salía,si salía con una amiga me decía que le habia mentido y no habia salido con una amiga,se molestaba si no le respondía un mensaje con cierta rapidez.A lo largo de la relación he tenido miles de discusiones por este control suyo hacia mí y que en cuanto hacía algo que a él no le agradaba,como simplemente responder un mensaje en whatssap estando él delante o cualquier otra cosa,me dejaba de hablar,se volvía distante y frío,de repente me retiraba todo el cariño y la atención,casi ni me miraba ni me tocaba.Otras veces también lo hacía sin motivo aparente,simplemente se iba poniendo mas frío y distante y si le pedía explicaciones me decía que no le pasaba nada o que era mi culpa,que era porque yo no me estaba comportando bien,asi que siempre terminaba yo pidiendole perdón por cosas que ni siquiera habia hecho o por putadas que él me había hecho a mí y a las cuales yo había reaccionado y me hacía sentir siempre como exagerada e injusta por reaccionar a sus malos modos porque todo eran imaginaciones mias porque yo me lo tomaba todo a mal.

También con el tiempo empezó a hacerme críticas,no sobre mi aspecto físico pero sí sobre mis capacidades,si yo estaba haciendo cualquier actividad siempre estaba él corrigiendome,diciendome que lo estaba haciendo mal,que así no se hacía,que yo no sabía hacerlo,denostandome en muchas cosas,todo esto entre beso y caricias y palabras cariñosas.Porque él siempre se mostró muy cariñoso y dulce pero luego tenía esos comportamientos que relato. También se vino la mayoría del tiempo a vivir a mi casa, yo terminé haciendole todo en casa, era su criada, asi como también terminé costeandole y pagandole todo practicamente,incluso cuando saliamos fuera a comer yo era la que pagaba todo,en mi casa él hacia lo que quería pero era como un parasito,aprovechandose de todo.

Abusó de mi en todos los sentidos,y cuando digo todos,es todos.No sólo de mí,sino también de la generosidad y acogimiento que mi familia le había mostrado y a mí familia jamás la respetó,pero cuando yo se lo echaba en cara me lo negaba,igual que me negaba todo lo que yo veía mal de él,siempre le daba la vuelta a la tortilla,él nunca hacía nada,casualmente nunca se equivocaba,nunca cometía un error,siempre era yo o los demás,él nunca. Si yo le reclamaba algo él desviaba la conversación y terminaba diciendo que era yo la que hacía las cosas mal y me lo grababa a fuego. Así siempre. He pasado situaciones con él que ni te imaginas y que no voy a contar aquí y cosas que yo le he perdonado por "amor" y que después me he arrepentido y no he podido entender como he podido ser tan tonta y estar tan mal para perdonar y dejar pasar cosas muy fuertes y no dejarlo a tiempo.

A medida que iba avanzando la relación,él seguía manteniendo esa faceta de hombre amoroso y fantastico pero por otro lado cada vez se iba más mostrando la contraria,me hablaba con desprecio de sus ex parejas,decia y hacia cosas vulgares y soeces,me di cuenta de que tenia ideas machistas,me pedía más y más,me empezó a decir que yo no le daba suficiente,que no hacía por él lo suficiente y me recordaba siempre que él había hecho muchas cosas por mí (regalos y detalles porque cuando lo necesitaba nunca estaba y nunca mostró empatía alguna) me hacía sentir como que yo tenía alguna deuda con él,y que no le estaba dando suficiente por desgana mia supuestamente a pesar de desvivirme literalmente y darle todo de mí literalmente pero nunca era suficiente,él demandaba más y más cuando ya hasta sus deseos y su bienestar iba siempre por delante del mío y de que siempre me preocupé primero de que él estuviera bien.
Hacia la última etapa que ya no era aquel chico correcto y educado del principio,me alzaba la voz hablando porque él tenia que llevar la razón en todo,en la última etapa ya se terminó de quitar la careta del todo y mostrarme una faceta de monstruo horroroso cuando ya se había aburrido de mí y se había aprovechado todo lo que quiso, faltandome ya al respeto abiertamente sin sutilezas ni medias tintas, riendose de mí,insultandome,acusandome de ser una cualquiera y una infiel,humilllandome y haciendome sentir que no valía nada o diciendomelo claramente,se mostró frío,se distanció,me abandonó sin decirme nada,me presionó para que fuera yo quien le dejara porque tenía a otra, a otra que sospecho que la tenía desde mucho tiempo antes pero ahora ya se habia aburrido de mi y se fue con la otra,forzandome a mi a dejarle,haciendo toda una serie de juegos mentales conmigo y una tortura sutil dandole nuevamente la vuelta a la tortilla y negandolo todo,diciendo que soy yo la que quiso dejarlo,que soy infiel,quedando él de victima,todo de forma muy sutil y muy bien orquestado,siempre ha sido un gran manipulador. También descubrí que era promiscuo,adicto al sexo y al porno.
Fue un shock ver la cara final que mostró, comparada con la del principio,no tenía nada que ver,de "principe" a monstruo. Aunque como digo,a lo largo de la relación ya iba mostrando algunos comportamientos turbios,pero muchas veces sutiles y sin tener la careta quitada del todo,la careta solo se la quitó completamente al final,ya sin fingir amor,ni cariño ni ser un tipo formal. Y tan rápido como llegó y empezó conmigo,se fue,desapareció. Aunque al cabo de unos meses me volvió a contactar diciendome "hola muy buenas" como si nada hubiera pasado. Como si nunca me hubiera abusado,humillado,vejado,insultado,destrozado. Aunque yo ya sabía que él jamás iba a reconocer nada y mucho menos a pedirme un triste perdón,eso no pasó ni pasará jamás. Porque él para sí mismo nunca hace nada y si lo hace es porque te lo mereces. Cabe decir que nunca fue una relación estable,fue una relación de altibajos,yo he querido dejarlo muchas veces porque me daba cuenta de que esto no era sano y me hacía daño pero él me buscaba por cielo y tierra llorando como una magdalena,gritando que me amaba y me hacía creer que yo estaba siendo muy mala con él y le estaba haciendo daño al dejarle,que él no podía estar sin mí,ni te imaginas lo convincente que sonaba y se veía,llorandome,y otras veces trayendome enormes ramos de flores,detalles bonitos,románticos. Y yo tan boba y totalmente enamorada caía una y otra vez. Porque también lo bueno que me daba era demasiado "bueno"
Una de las peores cosas que he experimentado al salir de ese tormento es la culpa y la rabia,no sólo hacia él,también hacia mí misma por haberme quedado ahí tanto tiempo y dejarme vacilar y abusar de esa manera.

Ya ha pasado más de un año y aún no estoy bien,después de eso tuve que acudir a terapia, tenía una angustia insoportable por las cosas tan horrosas que he vivido. Me ha dejado con ansiedad,angustia,depresión,disociación,problemas de salud,sensación de quedarme totalmente vacia por dentro,como si me lo hubieran quitado todo,hasta la energía...En terapia me dijeron que sufro estrés postraumático. Él por supuesto sigue como si nada,tan feliz,de viajes aquí y allá y de aventuras con la otra. Eso es lo último que vi,porque estoy en contacto cero desde hace tiempo y ahora no lo quiero ver ni en pintura,me da asco pensar en todo el tiempo que he estado con él,aún estoy sorprendida de todo lo que he aguantado. Lo único "bueno" de esto es que me ha servido para tener más autoestima y no volver a dejarme vacilar así por alguien. Porque tener nula autoestima y carencias es lo que me hizo caer en garras de alguien así,y ha sido lo que ha alimentado al monstruo. Pero bueno,comparado con hace un año tengo más paz. Sólo espero olvidarme ya de todo esto.
Y por supuesto animar a los demás a que no aguanten algo así,que traten de reconocer señales turbias a tiempo y se vayan y no se dejen engañar. Aunque este tipo de personas suenan muy convincentes y tienen muchas habilidades de manipulación y no es tan sencillo escapar.

Capi_Platónico

Después de leer este relato se me ha quedado hasta mal cuerpo.

Corrijo lo que he dicho: visto lo visto yo creo que sería un narcisista de chichinabo comparado con todo esto.

Vaya asco de experiencia NR, y qué miedo...

No Registrado

Enhorabuena a la NR por atreverse a reconocer que ha estado con un narcisista. Conozco un par de casos de personas cercanas que han estado años con uno y ponen todo tipo de excusas para no tener que asumirlo, pese a que saltaba a la vista.

Geek

Yo narcisista... tenía rasgos pero era una mezcla de: manipuladora narcisista pero lo que tenía diagnosticado era "apego desorganizado" y era una locura, crea un caos que vuelve loco a cualquiera. Estando tan buena como estaba no tenía ni amistades y tenía un montón de ex. Yo fui el siguiente: "no es tuya, es sólo tu turno".

Era como un hielo, siempre que la tocaba para hacerle un gesto afectivo lo asociaba a sexo, a lo mejor la abrazaba por detrás y se excitaba, o la cogía por delante para darle un abrazo y sólo me morreaba y cuando yo le hacía ver quería un abrazo me decía: pero besame!!! pensando la estaba rechazando.

Hipersexual, violada de pequeña y sus padres le habrían enseñado que el amor era eso, porque la abusó el padre e imagino asoció cariño a sexo. Y eso derivó en mil problemas. Si ella estaba hecha un pisto el cerebro, no iba a pretender yo que me mimase-cuidase, si no se cuidaba ni ella.

Al menos fue sincera y me decía que no estaba bien para tener pareja y yo lo quise intentar, dándome de morros.

La parte narcisista fue que me hacía mucho daño con cada cosa que hacía, era un monstruo conmigo cuando yo me porté genial con ella y ella reconocía todo, que no se portaba bien conmigo y que yo con ella me portaba genial genial que nunca había conocido a un tío que se portase tan bien, con sus otros ex todos la pegaban, impedían salir con minifalda, de todo. Aún así te traicionaba y no le importaba. Psicopatía no tenía, narcisismo un poco y problemas de infancia a montones. Ella jamás era feliz, a ratos, era una persona infeliz de serie que a ratos estaba bien y buscaba el sexo como vía de escape para sentirse bien ese "chute de droga, ese rato".

No Registrado

Pues esto de la moda del Narcicismo...

Decir que cuando mi padre murió hice como una especie de recorrido por mi vida, reviviendo episodios vividos con él, y con un espíritu crítico que no tuve hasta ahora me di cuenta que muchísimas cosas no tenían sentido. Y cuando encontré en Internet las características de alguien con Trastorno Narcicista de la Personalidad... me encontré con que parecían estar describiendo a mi padre.
Y solté alguna lágrima, como si por fin comprendiera.
Y cuando leo algún relato sobre gente así, y los comentarios de quienes se asombran, yo me digo: ¿pero esto entonces no es lo normal? Para mí lo era.

Para no extenderme demasiado, mi padre presumía de inteligente y culto, le gustaba ganar las discusiones, en casa ninguna idea era válida hasta que él no le daba el visto bueno, y en las comidas familiares sabíamos que había temas que no se podían tocar, aunque eso no nos librara de que se enfadara por algo que no esperábamos. Por ejemplo, decir perfil adecuado para cierto puesto de trabajo (¡pero qué tontería es esa ahora de decir perfil!), ya estaba montado en el enfado.

Y tenía en casa una biblioteca que asombraba. Pero la realidad, pensando, es que nunca nos había hecho ningún comentario sobre ninguna obra que hubiera leído. Entonces comprendí que apenas se habría leído. La enciclopedia sí. Y claro, ahora sí tenía sentido que fuera tan machista y homófobo, y estuviera siempre hablando mal de los negros, que creo que les tenía incluso miedo.

Otra cosa que me impactó fue que cuando un antiguo compañero de trabajo, para darme el pésame, me dijera que tenía suerte de tener un padre así, que nunca se enfadaba y tenía una paciencia infinita. ¿Estaba hablando de mi padre? Pero si mi padre estaba siempre enfadado y llegaba a ser muy era cruel y no tenía nada de paciencia. Yo le tuve miedo hasta bien avanzada la madurez. Me sentí dolido y traicionado. Y entonces me di cuenta de que nunca le vi en vida enfadado con nadie de la calle, aunque en casa podías verlo montando en la ira hablando de un compañero del bar o de un jefe...

Ah, y no había dicho. Mi padre, esa persona tan amable, se emborrachaba todos los días después de salir del trabajo, y ahí estaba mi padre apagando la luz de mesilla de noche cuando le oía llegar. Lo que llegué a presenciar cuando venía cabreado es de película de terror. Con el tiempo me enteré que no era cierto que todos los padre hicieran eso, que la mayoria volvía a casa después del trabajo.
m,
Y para nota, lo siguiente.

Ya no quedaba mucho para que falleciera. Lo acompañé al hospital una vez, de tantas, y por una razón que no entiendo todavía, ya no quiso esperar más a que le dieran el papel del alta, y me ordenó, en su mala manera habitual, que lo sacara de allí, acusándome de que había estado molestándolo todo el tiempo (yo había estado intentando que no estuviera tan nervioso). Yo me sentí muy dolido, y le dije hijo de **** ahí mismo. Luego se vistió y se dispuso a irse. La enfermera estaba asombrada cuando lo veía salir de su habitación: ¡pero si tiene la vía puesta!. Él accedió entonces a esperar que la enfermera se apresurara a pedir el papel del alta al médico.

Lo acompañe entonces en el taxi, pero esta vez tomando yo las riendas (él estaba acostumbrado a tener el control siempre, aunque estuviera convaleciente de una operación, como era el caso). Cuando llegamos a casa, ya ahí se puso todo dramático, en una mezcla de ira y llanto, quejándose de todas las humillaciones que había sufrido en la vida para que encima yo le tratara así... Vamos, haciéndose la víctima, equiparándome con quién sabe a quién hubiera sufrido en la vida. El gran hombre queriéndome hacerme sentir a mí como un maltratador de la peor especie.

Increíble.

Pero hay gente así.

Ah, me dijo más tarde mi hermano en una conversación, que mi padre tenía miedo a los hospitales. Total, es posible que estuviera en pánico, pero con todo no quiso nunca admitir que estaba muerto de miedo. Yo le había preguntado por qué esas prisas, si es que había estado sin fumar. Él me dijo que no era eso, que quería irse ¡porque sí! Es decir prefirió darme órdenes y llegar a lo que llegamos, y mantener la mentira a toda costa, antes que amitir que estaba muerto de miedo.

Narcicista de manual. Y toda la vida aguantando todo esto como si fuera el trato normal entre padre e hijo, o entre marido y mujer.

Bueno, yo a los veinte años ya estaba harto de él, y desde entonces no le comentaba nada de mi vida ni le pedia consejo.