¿Existen las personas destinadas a no encontrar el amor?

Ginebra

Esos son casos distintos porque renunciaron voluntariamente al amor al tomar la decisión de hacerse monja, cura o fraile. De todos modos cada vez son menos los que abrazan el celibato impuesto por la religión y renuncian a tomar los votos. Por algo será.

Nokla

Cada vez hay menos compromisos formales y permanentes en la sociedad (me junto con alguien pero no me caso "por las dudas") y se alienta a perder la virginidad o castidad a toda costa, situación que desalienta a muchos posibles célibes estén o no afín a una religión.

Jose K.

No me hagas hablar de como acababan muchos de los que juraban celibato de por vida, que no me apetece entrar en polémicas

En otras épocas podían incumplir esos votos en secreto, pero en los últimos años todo se descubre. Y la conclusión a la que se llega es que los que intentan ir en contra de su propia naturaleza acaban mal fisica o mentalmente. Mucho mejor que sean sinceros y no tomen esos votos imposibles.

AbraKadaniel

Yo no creo que el "destino" sea una cruz que nosotros los solteros o solteras (con los que se refiere el post) decidamos cargar porque queremos, sino que es una noción, un concepto de la siempre infalible coincidencia, que nos ocurre cuando tratamos de entrar en alguna relación.. Que es el rechazo o la friendzone que siempre recibimos.
Es como jugar boliche, y tener un historial perfecto de nunca darle a ningun pino.. Le des a la bola con fuerza, con firmeza, o apuntes a todos lados de tu abanico de posibilidades, y la bola siempre se desvía al canal... Ahí uno se diría: ¡¡Vaya!!, pero que pasa aquí, he girado esta bola miles de veces, y de maneras distintas.. Y nunca le pega a nada.. Que pésima suerte tengo con este deporte
Es que de todos modos.. Sea uno tímido, atrevido, reservado, misterioso, mal-hablador, mal-humorado, buena persona, mala persona, etc... La experiencia del amor la deben de sentir todos aunque sea una vez.. Es casi una obligación, es parte de crecer
Yo que nunca he tenido nada, sin importar como soy, y que es lo que hago.. Ya debería de haber tenido algo, (por simple probabilidad), y de paso es algo que yo mismo he buscado de manera muy activa.. ¿Que es lo que falla ahí entonces?, yo te aseguro que es la suerte.. Y no te lo digo como "excusa por no querer ver mis errores", sino que aun teniendo mis cosillas, (y todos la tienen).. No es posible desde el punto de vista social, que nunca halla causado atracción ni amor sobre nadie
Pues.. El que de todas las mujeres a las que he intentado cortejar, ninguna me halla aceptado ni siquiera ni una cita.. Sino que todas me ignoran, me subestiman, o se van con otro.. Me parece una coincidencia tan maligna, que la consideraría sin muchos problemas como una "maldición".. Inaudito que lance una moneda docenas de veces, y siempre me caiga la cruz
Estoy de acuerdo con lo resaltado, una coincidencia no puede ser perpetua, ya que la misma definición de la palabra, lo prohíbe al derivarse ésta de la probabilidad
Pero con lo otro, es imposible que pueda estar tranquilo al nunca haberme tocado.
Yo ya he dedicado muchos años de mi vida a esto de buscar pareja, he cambiado actitudes, vencido miedos, intentar mejorar sin ningún punto de referencia (pareja o ligue).. Y aun así no he conseguido nada... Y eso es muy, pero muy FRUSTRANTE... Mi orgullo y mi autoestima han salido muy perjudicados debido a todo esto.

Yo veo el rechazo como un monstruo o un bravucón, que siempre que quiero conseguir la correspondencia de alguien, este me tapa el paso.. Y me da una paliza y me tortura constantemente
Mi prioridad por vencer a ese monstruo, por vengarme de el, es proporcional a las veces que he intentado conseguir ese amor, que en teoría ya debería haber obtenido, y se supone que es "accesible para todos".. Y esos intentos mios, son muchos aunque no lo creas

Por eso yo he optado por dejar de insistirle al amor, si tiene que venir, tendrá que venir.. Por mi lado, ya no me importa buscarlo de manera tan activa como lo hacia tanto
Me di cuenta que exponerme a las posibles negativas, es un masoquismo ya a estas alturas.
Estoy harto del rechazo, si hubiera sentido una vez como es el otro lado, el de no ser rechazado, no me sentiría tan mal.. pero esta carga emocional negativa, siempre estará dentro de mi, hasta que cumpla mi objetivo.

Y yo no tengo la necesidad de tener pareja para ser feliz.. Sino que me quede con las ganas de tener una, después de haberla buscado tanto, y siempre resultar apaleado.. Me siento mal por nunca haberla tenido, lo cual es parecido, pero no igual.
Yo por mi parte, con todas la veces que he fracasado, si mi primera relación resulta buena, mediocre, o toxica. Eso no me importaría en lo mas mínimo.
El hecho de tenerla es lo único que importa para mi... Ya después de eso, establecería mi exigencias y condiciones en cuanto al amor se refiere, y me preocuparía por buscar relaciones de calidad.
En esto estoy muy de acuerdo, y con esto quiero aclarar que no se mal-piense mi gran desesperación por algún día llegar a tener mi primera experiencia.
Yo con todo lo que he dicho, no quiero decir que busque el amor enlatado, o algo producido en dos días... Si yo cuando me he decidido a abordar a una chica, es puramente porque ella me ha llamado la atención, porque ya se ha producido el enamoramiento en mi (lo cual no es muy difícil ).. Pero nunca me he lanzado como pollo sin cabeza a agarrarme del primer clavo ardiendo... Cada chica que yo elijo, es por gusto personal sobre las demás, yo no me creo esos cuentos de que el mar esta lleno de peces, porque en efecto, lo esta. Pero solo somos compatibles con un muy pequeño puñado de peces que congenian con nosotros, y asi con todos.
Buena parte del dolor que siento de los rechazos, son porque la chica de turno, de verdad que me gustaba, y veía una bonita pareja de estar con ella.. Pero la cosa en que nunca me dan la oportunidad de demostrar lo buena pareja que seria
Nunca me dan la oportunidad de entrar a la puerta, y así los dos quizás, formar un gran lazo de amor con esfuerzo, a través de la convivencia y el interés mutuo.

usuario_borrado

No es suerte, es cuestión de agilidad. Cuando crees que haz intentado todo en realidad no es verdad. Uno mismo se limita en las acciones creyendo que se hizo de "Todo" menos en corregir errores.
Yo soy pésima en este deporte, pero a pesar de mi historial y con ayuda de personas con experiencia he mejorado mis tiros, a un punto de darle al pino rojo (juego gratis). La suerte nada tiene que ver.
Es la perseverancia que se tiene en lo que hagas ya sea en el boliche o en el amor. Escuchar concejos, aceptar tus carencias, resaltar tus dotes. No es nada más tirar la bola ya sea con demasiada fuerza, o con firmeza, y esperar el milagro de que sea una chuza.

¿Sabes? Me gustaría que en verdad practicaras los deportes que das de ejemplos de que el esfuerzo es inútil por más que lo intentes. Ya que al realizarlos darás un giro de 180 grados de tus creencias. Ya que al parecer das muchas suposiciones para justificar que lo que te sucede no es por tu causa.

Que fácil decir que lo que te pasa es una maldición ¿Verdad? Ya se te ha dicho en lo que fallas pero te cierras a esa respuesta diciendo "no estoy de acuerdo".
Bueno, si en verdad fuese una maldición este se puede romper. Además de Romper una maldición concreta en sí, también elimina cualquier posible mala vibra o malos deseos. Se llama tener fe; Con la ayuda de esa Fuerza se generan ciertas habilidades, las cuales se manifiestan y realizan de varias formas o con alguna característica propia y dirigida hacia un objetivo en específico. (¡¡¡¡Seeee!!! Soy fan de Star Wars)

Disculpa si discrepo de cambio de actitudes, y sobre vencer miedos. Eso lo sientes desde tu interior. No es un premio la pareja para comprobar que esos cambios fueron exitosos. Déjame explicarte lo de vencer miedos contando una experiencia personal. Como a través de vencer el primer miedo irracional los siguientes fueron más sencillos de enfrentar. Como es largo mejor te paso el link donde lo explico a detalle http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/

La actitud tu mismo lo sientes. En el trabajo por ejemplo me sentía inadecuada, fuera de lugar, que a pesar de entender la teoría era un fracaso en la practica. Me analice a mi misma y había dos opciones lógicas ante esta situación: Dimitir o continuar.
Decidí continuar volví a tomar cursos, a comprar libros, a ir a practicas con mentores mejor capacitados. Esto no fue fácil ya que en la búsqueda de esa enseñanza deje de ganar dinero. Pero me negaba a seguir estancada. Así en un año pude ascender de puesto. La confianza se fortifico a un punto de no temer el regreso de un paciente expresando su malestar en la visión. Supe hacer las preguntas correctas. Hice un cambio de actitud que me beneficio la autoestima. En la junta cumbre (los meros jefes de la empresa) El Gerente distrital se acerco a mí y me dijo:

-"La veo diferente"
-"Me siento diferente"

Esto no es diferente en el campo del amor. La buena actitud atrae, la mala actitud repele. Si en verdad hubieses cambiado de actitud los rechazos dejarían de ser frustrantes. Una cosa es lograrlo (tú mismo sientes esos cambios) y otra es fingirlo.

El rechazo no es ningún monstruo. El amor no se consigue nada más porque lo quieres y ya. Una de las razones principales por la cual ves el rechazo como un monstruo es porque no lo entiendes. Nada tiene que ver la belleza o el dinero. Te diré las verdaderas causas y no desde mi punto de vista ya que te di muchas y para nada estás de acuerdo con ellas. En ese caso te diré las de una terapeuta experta en relaciones de pareja llamada Lisa Daily:

Sigues estancado en un pensamiento negativo. Buscas novia no para ser feliz sino para cubrir otra carencia. Esa misma carencia se percibe y por lo tanto se huye.
Ya encontrarás a alguien indigna que no te quiera para ser la primera novia de tu vida y si no corriges por ti mismo las carencias que tienes puedes que te cases con la primera que llegue a tu vida.

El amor no es darte oportunidad de nada. El amor debe ser reciproco. Cuando en verdad lo entiendas el amor será más sencillo de encontrar, de ser compatible y de disfrutar.


Los ejemplos que te he dado no son hipotéticas como los que usas de los deportes. Son cambios reales que se siente si te esfuerzas en lograr alcanzar un objetivo.

AbraKadaniel

Tienes razon, aveces rendirse es fracasar y tirar a la basura todo el esfuerzo... Pero aveces, como dice Iker.. No vale la pena cuando se hace de todo, para no obtener nada, entonces el esfuerzo se transforma en masoquismo, y simplemente a uno no le dan ganas de seguir invirtiendo en un caso perdido.. La seleccion natural no nos bendice a todos.. Y esta de nuestra parte, el oponorse y sufrir, o retirarse y proteger el orgullo y dignidad que a uno le queda

Y difiero un poco en eso de que las cosas en la vida no se regalan, y que todas las cosas se consiguen con mucho esfuerzo de por medio.. Ya que como el amor se le da tan fácil a varios, pero tan difícil e imposible a algunos.. Desalienta bastante que tu tengas que hacer 20 veces mas que los demas. Por sentir un sentimiento tan natural y comun como el amor, que como he visto que me han explicado en este foro, "es posible y alcanzable para todos".
Yo he regalado amistad, apoyo, compañía y amor a muchas personas, en especial mujeres, y ellas no hicieron nada en particular por mi, para que yo les diera eso.. Incluso cuando todos somos bebes, nuestros padres nos lo dan todo por el mero acto de existir... En efecto hay cosas que la vida nos regala, y depende de las personas que deciden dar de manera altruista, y todos tenemos esa capacidad
Yo nunca he buscado atinar una chuza por milagro, solo le quiero dar a un simple pino, sea del borde derecho o izquierdo
Yo se que tu tendrás tus razones para creer que el fracaso, esta casi completamente atribuido a los defectos de uno mismo (ya que has expresado en muchos posts, que haces uso de la ley de la atracción).. Pero no todos creemos en esa filosofia.. Y yo por mi parte, se que hay factores que dependen de mi, y factores que muy bien dependen de la suerte

El amor la cosa depende de un 50%, uno es tuyo al querer estar con una persona, y la otra mitad de la persona pretendida de aceptar o no tus intenciones... Los demás factores que afectan a esta decisión, como la técnica de seducción, el abordaje,la impresión, el contexto, el animo de la persona pretendida, su receptividad en el momento, la situación, la compatibilidad, etc... afectan bastante también. pero no veo necesario hablar de ellos.
La cosa es que son muchos los factores de los cuales algunos, (y muy importantes), no puedes tener ningún control, (por mas fe que le tengas a tu perseverancia), ya que se derivan de la casualidad y la probabilidad. (llamese suerte)
Por supuesto que no he practicado de ninguno de los deportes de los que uso como ejemplo, sea aquí y en otros hilos
Pero no necesito jugarlos, para saber que todos tienen algo en común. Y es el que con pocos intentos y practica.. Se consigue por lo menos tumbar unos pinos, un gol, una anotación, un punto, etc.
Es casi imposible y surreal, que con tantos intentos siendo un novato.. Lo que hallas hecho no de ningun resultado.. Hasta el peor jugador por cuestión de estadística, hace una anotación alguna vez en su vida, juegue con profesionales, con novatos, o haga un partido amistoso.

Es muy difícil, muy, pero muy difícil, que yo con todos mis intentos con tratar con las mujeres, hallan resultado todos en nada.. Haga las cosas bien o mal, a todos les llega el amor.. Mis dos hermanos por ejemplo, han tenido varias novias en la secundaria, todos mis amigos me han narrado alguna vez una anécdota que han tenido de parejas.. En mi pais es visto como algo super normal y casual el tener una pareja.. Yo soy la unica persona que conozco que es una excepcion a la regla, de pareja no he sido nadie. Y nadie de mi, nunca he visto que alguna chica demuestre atraccion por mi.. Me siento como un fantasma, como una accion devaluada que nadie quiere y a todas repele (si del campo del amor hablamos).
Pues yo he de admitir que yo al principio era muy miedoso con las chicas, tartamudeaba y no se me ocurria que decirles, no me comportaba como yo mismo.. Y es algo que con los intentos ya se me ha quitado significativamente. Si a eso no lo llamas vecer miedos, no se lo que es vencer miedos para ti.. De todos modos, con errores o sin ellos.. Debes saber que para mi el sentir el amor es casi un deber.. He visto como personas no aptas ni capacitadas para tener pareja, la tienen o la han tenido alguna vez.. Y no veo porque deban haber excepciones, al fin y al cabo es una relacion de lo mas comun y habitual.
Y yo sí pienso que con una pareja, se sabe lo que se hizo bien.. No puedes hacer ejercicios matematicos sin comprobantes, no puedes saber donde esta el error en una receta de cocina si no notas la mejoria al hacer x cambios positivos en el procedimientos.. Se necesita de un resultado, comprobado como correcto (una persona correspondiendo tu seducción).. Para así saber si lo que haces agrada a los demás.. Porque para algo existe la critica externa.. Sin ella, los que uno hace bien o mal, no es mas que un punto de vista subjetivo que dista mucho de la objetividad
Los rechazos son para mi frustrantes, debido al constante resultado que siempre resultan en mi... Una persona que ya ha tenido con exito algunas parejas en su vida, no lo sentira igual.
Yo de verdad pienso que los humanos no pueden sacar el optimismo y la esperanza de la nada.. Nuestra mente sub-conciente es racional, y si toda la vida hemos recibido rechazos, nuestra mente lo interpreta como que siempre es asi, que es una verdad absoluta y comprobada por multiples experiencias, de que el rechazo es lo unico a lo que uno lo espera.
La esperanza sale de cuando ya has sentido algo diferente al rechazo, y tu sub-consiente sabe que el rechazo no es la única probabilidad.
Los estímulos negativos dan como resultado sentimientos negativos. Y los positivos, sentimientos por ende positivos.. Un abanico de estímulos neutrales, buenos o malos, abren el posible optimismo y esperanza dentro de tu ser, nada sale de nada, todo se deriva de algún lado.

Yo al pasar tantos años esforzandome por tener pareja, y no obtener nada.. Desde mi interior y punto de vista.. El amor no es mas que una funcion lineal que se grafica con pendiente negativa.. Es una linea que siempre baja y siempre ha bajado sin ningun cambio alguno... Y yo comprendo todo lo que quieres decir, pero tu optimismo no es el mismo que el mio... Yo no puedo simplemente seguir intentando como lo hacia antes, esperando con una esperanza fabricada y forzada hasta el hartazgo, una posibilidad que nunca se me ha presentado en la vida. Soy humano, y mi corazón no es de acero, ha sido lastimado muchas veces, y no puedo evitar sentirme frustrado por los rechazos.. Nuestras situaciones son distintas, y tu vision del amor no es la misma que la mia.. Pero aun asi, quiero que sepas que respeto tus opiniones, y no les quito valor al no estar de acuerdo con ellas.
Yo no atribuyo el rechazo con la belleza o el dinero, yo se muy bien que no son factores que influyen para que se forme el amor sincero
Y de ser las mujeres mas exigentes que los hombres a la hora de enamorarse.. No lo veo como la razón de todo el fracaso que he sufrido. Para cada roto hay un descocido, y alguna persona ya debería haberse sentido enamorada de mi (por la forma en la que soy, y trato a la gente, se que es algo que me merezco, y no lo digo siendo avaricioso).. No por algo hay tantas parejas en el mundo, y de personas que ni siquiera tienen noción alguna de la seducción.

Fue una muy buena respuesta la tuya, y de verdad que me aclaro algunas cosas

No Registrado

Recuperando la pregunta inicial: ¿Es posible que existan personas destinadas a no encontrar pareja? Es practicamente imposible, las excepciones a esta regla son las aquellas que renuncian a esa parte de su vida, es una cuestión de decisión, y nada más, porque hasta las personas menos agraciadas pueden tener pareja.

usuario_borrado

Te invito a que juegues boliche. Yo al principio tenía tiros donde la bola se iba casi siempre al canal. Cuando solicitas un instructor te motiva a pensar en darle a TODOS y no conformarte con unos cuantos. Es más, por darle al de la orilla sabes a que se debe gracias a que el instructor te lo indica, haciendo que corrijas la postura y la fuerza.
Le tome pasión a este deporte aunque a veces no hiciera chuzas, pero me divertía tanto que celebre dos cumpleaños en los boleramas.

Pensamos de forma diferente por nuestras creencias. Haciendo que seas Reactivo y yo lo contrario: Proactiva.

Me encanta que hables de estadísticas como si de verdad las entendieras. Pero, la realidad es que no las entiendes. Confundes estadísticas con probabilidades.
Te creas hipótesis en los deportes y lo usas como base para explicar el campo del amor.

Déjame decirte que yo lo que digo no es porque si. Yo no hago hipótesis de lo que leo, yo lo leo, lo realizo, y a base de ese resultado lo expreso usándolo de referencia para más cosas entre ellas el amor.

Es que no nada más creo en la Ley de Atracción. También creo en el Kabbalah. Que es buscar y conectar con la luz, una de las reglas es no nada más hablar de las cosas, se debe actuar para sentirlas. Para no dejarse llevar con lo aparente.

En el Kabbalah se nos permite hablar con metáforas o parábolas que son muy diferentes a las hipótesis. Ya que las primeras que mencione es una forma creativa de que se entienda mejor las cosas.


Un ejemplo de metáfora es que si tú y yo perteneciéramos al mundo Star Wars serías un Sith y yo un JEDI, ya que te dejas seducir fácilmente por el lado oscuro.
El reactivo siente que es una entidad que no tiene el control dejándose llevar por lo que le pasa del exterior, queriendo recibir lo que cree que se merece. En cambio el proactivo es la causa de lo que crea, nos sentimos en control porque nos responsabilizamos de nuestras decisiones, relacionarnos con lo que pasa afuera, donde nuestro objetivo es conectarnos con la luz.

El ego tiene mucha participación para definir el camino de ser Reactivo o Proactivo. En la metáfora podría decirse que el ego es la fuerza que te quiere conducir al lado oscuro. Si lo escuchas, si le das la razón, aceptando que eso es la realidad. Diciéndote que culpes las circunstancias o a otros de lo que estás viviendo. En el momento que culpas y te pones en una postura vulnerable (donde no puedes hacer nada) la partida la gana el ego, creando un espacio de oscuridad entre tú y lo que estás viviendo. Creando historias de reclamos, cultivando el rencor.
Otro camino que lleva a la oscuridad es que cuando haces una buena obra, hacer una contribución, lo haces para que te den un reconocimiento, que te quieran, que seas valorado y al a vez correspondido. La intención no es la adecuada alejándote de la luz.



Un jedi da certeza en sus palabras creando luz. Como decir "Si te lo propones es posible" "Es difícil más no imposible" "me he caído, pero me puedo levantar" "Es tan fácil amar"
El proactivo se arriesga a hacer el ridículo, enfrentar nuestras inseguridades, contribuye sin recibir nada a cambio, sabe que el enemigo no está afuera sino en nuestro interior. El aprecio, la alegría es algo alcanzable. Nos vemos como parte de un todo interconectandonos con lo que nos rodea alcanzando la luz recibiendo un bienestar. Para un proactivo las intenciones no cuentan por lo tanto no son favorables.

Daren

Buena comparación, pero ¿cuántos Messis (o jugadores que se le parezcan) existen?

Yo jamás viviría enamorado de una mujer durante años. Si no tiene pareja/marido le haría saber mis sentimientos. Eso es prolongar el sufrimiento.

Tengo 35 años y he tenido experiencias con chicas, pero más de índole sexual que de amor. Cuando he sentido amor por una chica y la he tratado con ese supuesto amor, he salido mal parado (y me sigue sucediendo). Las experiencias que sí han llegado a "buen puerto", por llamarlo de alguna manera, ha sido cuando me he quitado los pájaros de la cabeza y he sido realista y pragmático, me he centrado en la atracción y no en los sentimientos.
Por eso no creo en los sentimientos (amor) tanto como en el sexo. Uno es una fantasía subjetiva, el otro es una realidad objetiva y palpable.



No hay nada imposible. Hay incluso actores famosos que murieron solos, a pesar de haber estado con mujeres en su vida y afirmando que nunca encontraron a esa persona especial en su vida.
Yo nunca renuncié a esa parte de mi vida como tú afirmas. Pero eso no es óbice para que no lo consiga y puede que no lo acabe consiguiendo.


Mi conclusión, por lo que estoy leyendo, es que ni se puede afirmar totalmente que la culpa sea de uno ni que tampoco lo sea. Digamos que hay un 50% de posiblidades ya que los factores influyentes se componen de mitad y mitad.

Factores que se escapan a mi control------
-Mi ejemplo por 2 factores:

1º Factor ¿Es culpa mía que me atraiga una chica y acabe descubriendo que ya tiene pareja? Pues eso me ha pasado en el 90% de las ocasiones. Según este foro si nunca pude estar con ellas, es culpa mía. Yo lo considero un factor x (suerte, destino, Karma, ponloquequierasaquí)

2º Factor Reconozco que yo jamás encontré (en mis 35 años de vida) a una chica que mereciera la pena. Que al conocerla hubiese dicho: es el amor de mi vida. Sí he sentido atracción y/o pasión. He sentido mariposas en el estómago y me he encaprichado. Pero era sólo eso. Al final o esas chicas no eran como yo pensaba (idealización) o nunca llegue a conocerlas de verdad.
Eso no es amor. Por ende, nunca lo he sentido. Conclusión= no he encontrado el amor.

Factores que son culpa mía------

No haber tenido paciencia, no haber sido más abierto, tomarme las cosas demasiado en serio, ser demasiado introvertido, no haberme mostrado realmente como soy...

Esos factores, que reconozco que en su mayoría se dieron en mi época adolescente y de los cuales siempre he sido (y soy) consciente, probablemente, hayan hecho que quizá en un par de ocasiones (como mucho) hubiera saboteado mis propias oportunidades de encontrar el amor. Las conozco y he trabajado en ellas. De hecho sigo trabajando en ellas. Pero el trabajar y mejorar en ello tampoco me garantiza que vaya a encontrar el amor.


Hoy por hoy tampoco es que me importe demasiado. Tengo otras metas en mi vida. Pero sí es algo que me parece curioso y me apetecia debatir creando este hilo. Sí reconozco que ya no siento como antes, ni me preocupo como antes.
Si no aparece esa persona especial para mí, si no llega a mi vida, significa que tampoco era importante. Me es indiferente.

usuario_borrado

De fútbol no se mucho, pero que te parece hablar de escritores. Mencionaré un que está marcando cultura popular.

Una mujer que no aprobó el examen de admisión para la universidad de Oxford, así que se matriculó para obtener una doble titulación en filología francesa y clásica en la Universidad de Exeter.Se mudo a Portugal para trabajar como profesora de inglés como idioma extranjero en una academia. El 16 de octubre de 1992 contrajo matrimonio con el periodista portugués Jorge Arantes. Un año después y con una hija se separo de su marido. Durante este periodo sufrió de depresión clínica, y llegó a plantearse el suicidio. Sin empleo y viviendo de los beneficios que le otorgaba el Estado, completó su primera novela escribiendo en varios cafés, especialmente el Nicolson. En 1995, finalizó su manuscrito en una vieja máquina de escribir. El libro fue enviado a doce editoriales, las cuales rechazaron el manuscrito. Un año más tarde, finalmente recibió la aprobación (y un adelanto de 1500 £) del editor Barry Cunningham. Cunningham dice que le sugirió a la escritora conseguir un trabajo, ya que creía que tenía pocas posibilidades de ganar dinero con libros para niños. Para no hacer la historia larga en 1998. Warner Bros. compró los derechos para realizar películas de las primeras dos novelas. Una versión cinematográfica de Harry Potter y la piedra filosofal fue estrenada el 16 de noviembre de 2001, y Harry Potter y la cámara secreta el 15 de noviembre de 2002. Ambas fueron dirigidas por Chris Columbus. Harry Potter se convirtió en una marca registrada global valorada en aproximadamente 7000 millones de libras,71 y los últimos cuatro libros de Harry Potter han marcado récords como los libros más rápidamente vendidos de la historia.

¿Ya sabes de quién hablo? Sí, de J.K. Rowling. La escritora que le dijeron sus bajas probabilidades de éxito, de que por escribir a un público infantil no ganaría mucho dinero. ¿Cuantos escritores existen aún dentro de nosotros esperando que nuestra imaginación sea leída por otros? Y no buscamos reconocimiento, ni fama, mucho menos dinero. Es simplemente ver realizado un sueño. Como ella hay más escritores que también tenían pocas probabilidades para ser tomados en serio.
Yo a esto le llamo Retar al Destino, la pasión rompe obstáculos.



Resumiré esto sacando mi lado de chica Disney.
Plío un personaje de la película Dinosaur dijo algo sorprendente realizando un viaje con pocas probabilidades de sobrevivir. Bruton el segundo al mando quedando relegado de su cargo por dirigir los carnotauros dando la posición exacta de la manada.
Bruton no entiende como Aladar se ciega con su grupo a darles falsas esperanzas de que pueden superar las probabilidades tan bajas de un 10%. Siendo Bruton más realista acepta su destino que es el de morir solo.
Plío le dice - "Ese es tu elección, no tu destino".


Somo seres racionales, donde podemos usar la inteligencia emocional.
Un factor fuera de mi control: Enamorarme de un hombre casado, sabiendo que es algo incorrecto, me creo falsas expectativas -"no encontraré alguien mejor" "es infeliz en su matrimonio" "conseguiré que me quiera siendo mejor que su esposa" "no me importa su estado civil". - Pienso en el camino a elegir en donde mi ego está involucrado.

1.-Arriesgarme a todo para conquistar a un hombre casado.
2.-Pensar con lógica de que eso traerá más desdicha que felicidad o al principio tendré felicidad para luego llegar a lo inevitable que es sufrir por un imposible. El acontecimiento fuera de mi control fue que es casado, lo que estaba en mí era seguir el instinto sin importar las consecuencias o controlar mis emociones para evitar un sufrimiento innecesario.

Tú eliges no creer en el amor, no es que estés destinado a no tenerlo.


P.D# Lo del hombre casado no es hipótesis, en verdad estuve en se predicamento cuando estaba en el Instituto. Tome el camino más sabio para mi bienestar que fue retirarme ya que luego supe que tenía una recién nacida. Eso si el muchacho era muy coqueto, le gustaba aprovechar las oportunidades de mujeres que querían estar con él.

No Registrado

Yo creo que no.
El amor aparece cuando menos te lo esperas, eso es cierto.
Tengo una amiga que dice que enamorarse es como una especie de milagro. Yo pienso igual.
Mi opinión es que uno debe estar abierto a conocer gente, solo así se puede llegar a conocer a alguien que, de repente, te impacta.
Ocurre algo mágico que hace que dos personas se vean especiales, y eso le puede pasar a cualquier persona.
Lo malo es obsesionarse con eso, temas como la edad no son tan relevantes.
Una persona se puede enamorar a los veinte, a los cuarenta, a los sesenta...
No creo en el estereotipo de que hay una edad para enamorarse, casarse y ya.
Muchas personas, de hecho, cometen el mayor error de sus vidas al amarrarse a alguien de quien no están realmente enamorados, pensando que se les acaba el tiempo de encontrar a esa persona que, se supone, debe aparecer en nuestras vidas.
No te agobies, vive, sal, disfruta, ríe, ama...

usuario_borrado

Bueno, ya de seguro los forer@s que me conocen han de saber que todos mis post tratan de lo mismo -"Amate a ti mismo". Si quieres sentirte bien debes empezar a cuidarte y a pensar más en ti.
La felicidad la decide uno mismo. ¿Por qué no empezar hoy a tomar las decisiones que nos harán sentir mejor? En la vida estamos solos. Ninguna de las personas que están hoy a tu lado estará contigo para siempre. Tienes que pensar en ti primero siempre. Y no lo digo como un llamamiento al egoísmo, sino simplemente para decir que la mejor forma de ayudar a los demás es sentirse bien uno mismo. Además, la verdadera felicidad solo puede venir de uno mismo. Significa que no eres verdaderamente feliz si tu estado de ánimo depende de terceras personas. Y por supuesto, es válido al revés: tampoco puedes hacer feliz a los demás. Es algo muy personal, que viene de dentro.

Para encontrar de la felicidad, no me quede esperando a que la respuesta me cayera del cielo. Busque elementos que me ayudaron a definirme y entender uno de los misterios que es el amor. En el proceso del aprendizaje evite cargar "mochilas", de no sufrir por amar, y de no llenar carencias y vacío con otras personas.

¿Cuál es el secreto de la vida en pareja? ¿Cuál es su propósito? ¿En verdad debemos vivir de esa manera? Y si es así, ¿qué hace a una relación feliz o funcional?

Prólogo de Jaime Bayly

Alejandra Llamas presenta libros a través de las relaciones humanas entre ellas el Arte de la Pareja.
Espero alguno se pueda tomar su tiempo y escucharlas ya que son muy interesantes y de paso se ahorran comprar el libro jejejejeje...!!!!


EL ARTE DE LA PAREJA
https://soundcloud.com/palabrasalair...e-de-la-pareja

EL ARTE DE LA PAREJA II
https://soundcloud.com/palabrasalair...areja-parte-ii

Hermesia

Hola ! Yo también puenso como no registrado , que enamorarse y que sea mutuo, amor de verdad, es una especie de milagro y que ocurre espontáneamente. Es más fácil quepase cuando estamos abiertos y relajados pero si creo que es cosa de la suerte, destino etc llamenlo como quieran

Jose K.

¿Entonces me estáis diciendo que hay gente que no está destinada a gustar a alguien nunca?

Ni siquiera aunque hagan el esfuerzo, intenten mejorar su actitud, hagan ejercicio, se esfuercen en crecer, en superar sus miedos, en socializar, en entender mejor al sexo opuesto, en vivir experiencias que les ayuden a entender mejor la vida, se pongan a pensar en las cosas que hacen mal y las corrijan para resultar más atrayentes... ¿Me estáis diciendo que aunque hagan todo esto seguirán sin gustar a nadie porque están destinados?

No, esa gente no existe. Lo que existen son muchísimas personas que pasan hasta el culo de hacer nada de lo anterior porque quejarse es más facil.

Eroa

Todos hemos sufrido por amor: decepciones, amores muy enfermizos, amores platónicos en los que reflejábamos todas nuestras carencias y más cosas que hay.

Absolutamente todos -bueno, creo que hay malas personas que no- merecemos amor. Pero eso, no se alimenta yendo de lastimero y autosabotéandote. Eso se alimenta amándote y aprendiendo a hacerlo. El mayor ejercicio para esto es la soledad, la soledad que sana y te hace brotar. El amor es algo que llega solo, todos estamos de acuerdo que si estamos todo el santo día en casa no vendrá, pero creo que ya entendéis lo que quiero decir. Pero sobre todo, es aceptar que mientras no viene, la vida sigue siendo maravillosa y vale la pena porque te tienes a ti mismo.
Muchas personas dicen que esto es un consuelo pero no es cierto: tenerse a uno mismo en buene stado, en buena estima; es una de las mayores bendiciones y el mayor poder que tenemos. Si te amas, nadie ni nada te podrá destruir. Y lo que venga a tu vida, estará en tu misma sintonía.

Cuando estás desesperado porque te quieran o no te crees merecedor de buen amor, es cuando vienen a tu vida personas indeseables, amores no correspondidos o relaciones tormentosas. Porque cuando uno no se quiere a sí mismo, está dispuesto a que le traten tal cual se trata él a sí mismo.

El amor existe, el amor viene. Yo pese a defenderlo soy algo realista y es que no sé si algún día tendré eso que llaman "pareja para toda la vida", pero mientras viene; vivo la vida conociendo gente que pueden ser -o no- esa persona que camine a mi lado. Trabajad en vosotros mismos y no os amarguéis. Y si nunca llega esa persona que os complemente, disfrutad de las que vayan y vengan, tampoco os vais a encerrar en casa a llevar una vida célibe.

Amaos y las cosas empezarán a cambiar. Pero dándose golpes a uno mismo no atrae nada bueno, ¿o vosotros os fijaríais en personas con nula autoestima? Yo al menos no.

Hermesia

Jose k, que esos esfuerzos que dices , que se hagan para ser más feliz contigomismo y evolucionar como ser humano, no para encontrar pareja... Ahí la premisa esta equivocada. Aunque consigas una pareja para toda la vida, como dicen por aquí, eso no te hará mas feliz. Solo temporalmente , si es lo que has estado buscando la mayor parte de tu vida.

Las mejores cosas vienen sin planificarlas , es de las pocas cosas qye he aprendido de la vida. Y créeme que ya soy mayorcita.

Ahora pareja si se pudría conseguir si bajas tu listón y te vale qualquier persona, aunque no te guste mucho. Pero creo que eso no es lo mas deseable, no?

Iker_Jimenez

Es cosa de lógica , si existe esa gente que por mas esfuerzo que le ponga nunca podrá alcanzar algo y eso se puede aplicar perfectamente a todas las áreas de la vida.
No hay que ser un genio para darse cuenta que no todos alcanzamos la felicidad ni el éxito aun cuando hagamos lo correcto porque la vida es así. Hay veces que la "naturaleza" o el "universo" como quieras llamarlo no te brindo la capacidad de tener algo y eso hay que aceptarlo es una verdad.
Para mi es muy evidente que si existen personas que jamas encontraran el amor de sus vidas hagan lo que hagan no todos estamos hechos para eso.
Con perseverancia se puede cuando a la "vida" , tu "vida" , le da la gana de darte el premio o aquello que deseas.



Exacto Bruce no siempre puedes aspirar a la relación definitiva haciendo cambios incluso si fueran los mas correctos hay que arriesgarse si , pero como siempre a todos no les va a funcionar. Repito el ejemplo de Usain Bolt famoso atleta olímpico , corredor nato , ¿crees que si me esfuerzo toda la vida haciendo lo mas correcto que se pueda ser seré mas rápido que el? claro que no a mi no se me dio esa "habilidad" en el amor pasa exactamente igual.

Así como te puede gustar alguien puede que nunca se te queden mirando a ti que seas ignorado toda tu vida hagas lo que hagas. Siempre hay excepciones hasta el extremo.
Es todo muy lindo como lo pones.
Pero el amor no siempre viene pese a existir y si resulta que la fulana o el fulano nunca llega no tiene ninguna importancia encerrarte en tu casa y llevar una vida célibe.
Yo también creo que la soledad es muy buena pero llegar a los extremos puede ser toxico en algún momento vas a flaquear.
Que vengan cosas en tu misma sintonia no siempre es así , como antes expuse no siempre atraerás lo bueno porque seas bueno de hecho si eres muy bueno igual te llevas palos cosa que normalmente le sucede a muchos y ocurre la friendzone.
Yo creo que es mejor ir de lastimero (sin ser desesperado) y autosabotearte si sabes que tienes las de perder si lo tienes cuesta arriba , porque vas a perder mucho tiempo en algo que solo te causara heridas.

Si descubro que me equivoco yo mismo abriré un hilo comentando los errores lo prometo.

Zeus6

La felicidad es una actitud no el resultado de un logro, ni una suma de ellos ..

Daren

Por favor, preferiría que nos centráramos en la pregunta del hilo. No deseo vincular el estado de felicidad con el hecho de tener o no pareja.


No estoy de acuerdo, Iker. Para mí Bruce Lee es un gran maestro y gran filósofo. Pero también hay que extrapolar las cosas. No estoy de acuerdo con ir dando lástima absolutamente a nadie. Yo soy relativamente feliz y no tengo pareja. Simplemente abrí el hilo porque me surgió esa pregunta indagando por ahí. Antes de desear una pareja hay que quererse (y mucho). Si las chicas no te dan la oportunidad, evidentemente que duele, pero yo cuando intento algo con una chica siempre pienso: "esta chica se ha quitado una oportunidad de ser la chica más feliz del mundo a mi lado, aunque tambien me la haya quitado a mí, tuve el valor de hacerlo".

Respetarse y darte cuenta de que tú, en esta vida, eres tu mejor amigo. Dar pena es lamentable, no te ayuda a tí ni a nadie.

Ya que te gusta la filosofía te daré una frase que se me ocurrió una vez y me ayuda en mi día a día:

Todo lo que hagas en esta vida, mientras no le hagas daño a nadie, ni a tí mismo, estará bien hecho.

Zeus6

No creo en un destino escrito, y si lo hubiera no nos enteraríamos nunca de lo que describe,..
Quizás el año que viene (o el otro), la vida te cambiará radicalmente, y esa pregunta ya no tendrá lugar, pues hoy siempre es temprano para sacar conclusiones definitivas sobre la vida y emitir conclusiones, y que puede que no sean mas que bajones de animo del momento.
Cierto que hasta hoy no se han cumplido tus expectativas, y eso si es objetivo y preciso, pero de hoy hacia adelante no se sabe nada, salvo que consciente o inconscientemente se decida no enamorarse de nadie por la circunstancia que sea. La actitud es la llave o la puerta cerrada a TODO ..la madurez y el crecimiento personal también ..
¿Existen personas destinadas a no encontrar el Amor? ...¡¡quien sabe sobre el destino, y la vida venidera!! ..